3 года семейной жизни кризис: Кризис брака 3 года — Что делать?

Содержание

Кризис брака 3 года — Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

Хочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы.

А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

Примеры  из жизни

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Никогда! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

Автор: психолог Анна Михайлова

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях.  

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис третьего года семейной жизни. Как избежать споров в семье.

В каждой семье бывают ссоры и размолвки. Но иногда они становятся настолько частыми и продолжительными, что супруги задумываются о правильности своего выбора. Психологи называют это кризисом. В статье мы расскажем о кризисе третьего года совместной жизни.

Переломный момент наступает не по прошествии трех лет супружеской жизни. Это условное название. Причиной кризиса является появление в семье первенца. А как показывает статистика, это случается чаще всего после трех лет брака.

Супруги часто перестают слышать и понимать друг друга, появляются взаимные упреки. Кажется, единственное, что их связывает, это ребенок, а любовь уже прошла. Но на самом деле это не так. Это всего лишь очередной кризис.

  1. Отсутствие свободного времени у женщины. Мать полностью все свое время отдает крохе. Иногда даже забывая о себе и о супруге. Как результат: мужчина чувствует себя «третьим лишним», а женщина вымотанной, уставшей.
  2. Изменение финансового положения. С появлением нового члена семьи большая часть бюджета уходит на него. Супруги привыкли к определенным ежемесячным тратам и им сложно перестроиться. Мужчина, как добытчик, чувствует груз ответственности за благосостояние, что вызывает психологический дискомфорт.
  3. Изменение привычного уклада жизни. В конфетно-букетный период и в первые годы брака молодая чета установила определенные правила сосуществования. Теперь же они подвергаются корректировке. Например, муж имеет привычку, снимать носки и оставлять где попало. Малыш находит и начинает их жевать. И если раньше жену эта привычка не особо беспокоила, то теперь она становится камнем преткновения. Или мужчина, приходя домой, любит посидеть и расслабиться перед компьютером, а теперь жена просит его сходить в магазин или посмотреть за малышом. Это может вызывать протест со стороны мужчины, и возникают ссоры.
  4. Ограничение социальной жизни. До рождения ребенка супруги вместе посещали любимое кафе, встречались с друзьями, ходили в кино или гулять по вечернему городу. Из-за страха, что малыш простудится или не будет спокойно сидеть на руках, молодые родители вынуждены отказываться от посещения любимых мест или походов в гости. Женщина в этой ситуации страдает сильнее, ведь для того, чтобы даже сходить в парикмахерскую или салон красоты, она должна отпрашиваться. Появляется ощущение, что она не самостоятельная личность, а «плюс один». И чем старше и самодостаточнее женщина, тем это сложнее переживается.
  5. Отсутствие интимной близости. Новорождённый кушает каждые три часа, поэтому чаще мама думает не о сексе, а как бы выспаться. Кроме того, часто в супружеской постели начинает спать и сам младенец. К сожалению, далеко не каждая семья имеет отдельную комнату, в которую может поселить ребеночка. Теперь молодым родителям приходится искать время и место для того, чтобы побыть вдвоем.
  6. Недовольство партнером как родителем. Часто женщины в страхе, что муж сделает что-то не так, не подпускают его к ребенку, руководствуясь правилом: если хочешь, чтоб все было сделано хорошо, сделай это сам. Мужчина перестает проявлять инициативу, а женщина жалуется, что ей приходится все делать самой. А мужчина может быть недоволен методом воспитания супруги. Например, она слишком оберегает пацана или не проявляет эмоциональной привязанности.
  7. Отсутствие тем для разговоров. Поскольку женщина все время проводит с ребенком или с такими же мамочками во дворе, она перестает следить за общественной, культурной жизнью.

Мы перечислили факторы, которые вызывают ссоры и недопонимания в большинстве семей. Но могут быть еще и индивидуальные проблемы, такие как: недовольство мужа внешним видом жены, личностный кризис одного из супругов, вмешательство в семью бабушек и дедушек с целью помочь или научить как «правильно» воспитывать ребенка, ревность и другие. Для этого часто может потребоваться семейное консультирование.

Как пережить переломный момент.

  • Для того чтобы пройти этот период, необходимо понимать временный характер трудностей. Скоро вы приспособитесь к новым условиям, а малыш подрастет и станет чуть самостоятельнее.
  • Не пренебрегайте помощью близких людей. Если бабушки и дедушки хотят и имеют возможность посидеть с внуками, то заведите традицию раз в неделю или хотя бы раз в месяц оставлять у них детей. А свободное время уделять себе и своей семье.
  • Организуйте для ребенка правильный режим. Научите его засыпать без часовых укачиваний. А вечера посвящайте себе и супругу.
  • Не упускайте возможности выходить в свет. Постарайтесь не менять кардинально свой образ жизни.
  • Заведите новые традиции. Например, поход по выходным всей семьей в бассейн, парк, детский центр.

Кризисы бывают у всех семей. Но кто-то переживает их легко, быстро адаптируясь, а кто-то усугубляет ситуацию скандалами и упреками. Если вы не можете справиться с трудностями самостоятельно, то обратитесь за помощью к семейному психологу. Главное, не сжигать мосты и не делать того, о чем потом будете сожалеть.

Супружеская жизнь. Кризис 1,3,5,7 лет совместной жизни | Все о жизни и для жизни

Как выйти из кризиса и сохранить семью…

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь – это, в первую очередь, союз двух людей, объединенных общей целью и взглядами. Но даже в самой крепкой и любящей паре возникают ссоры. Психологи утверждают: именно за счет таких проблем семья становится крепче, если, конечно, не бежит «сломя голову» в ЗАГС, чтобы расторгнуть заключенный союз. Стоит отметить, что кризисы семейной жизни по годам уже давно расписаны, изучены и у психологов есть определенные общие рекомендации, которые помогут сгладить конфликты.

Условно, «черные полосы» семейных отношений можно разделить на 2 больших части. К первой относятся, естественно, проблемы, возникающие в молодых семьях, супружество которых не превышает 5 лет. И, наверное, именно успешное преодоление «первой полосы препятствий» позволит супругам впоследствии легко пережить вторую волну – проблем, которые возникают в зрелых и устоявшихся отношениях.  

Первая волна – проблемы в молодой семье Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Побороть кризис семейной жизни «3 года» довольно легко:

  • обращаем внимание на партнера, даже если он «осел» и вообще «я устала»;
  • принимаем не идеальность как партнера, так и свою собственную;
  • ищем положительные черты в супруге, его превосходство над другими;
  • не забываем о саморазвитии.

Voilà! Кризис остается за плечами, а отношения крепнут настолько, что понадобится сильное вмешательство извне, чтобы их разрушить. Появляется безусловное доверие, основанное на взаимном уважении и любви.

Рубикон: кризис 5 лет семейной жизни

Удивительно, но Рубиконом в череде внутри семейных конфликтов является пятилетие совместной жизни. Внешне все напоминает «трехлетие», но всё куда глубже.

Основные признаки:

  • апатия  и равнодушие к желаниям партнера;
  • снижение сексуального интереса к партнеру;
  • недовольство его фигурой и привычками;
  • чрезмерное акцентирование внимания на «внешней жизни».
Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Волна II: зрелая семьяКризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

  • стремления и желания направлены вовне;
  • желание «гульнуть» на стороне воспринимается крайне остро;
  • переоценка мира и своего положения в нем;
  • недооценка привлекательности своего партнера.
Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.

Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака.

«Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Жизненный цикл семьи | Мичиган Медицина

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста в качестве члена семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в своей семейной жизни, которые позволяют вам строить или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете этапы. К счастью, если вы пропустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Муфта или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Запуск взрослых детей.
  • Пенсия или старшие годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами каждого этапа позволяет успешно переходить с одного этапа развития на другой. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующему этапу цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанными кровными узами или любовью, ваш опыт семейной жизни повлияет на то, кто вы есть и кем станете. Чем больше вы понимаете трудности каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно двигаться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, борьба с хроническим заболеванием или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Продолжающийся стресс или кризис могут задержать переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше без навыков, которые вам нужны, чтобы легко адаптироваться и перейти к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы можете освоить недостающие навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самоанализ, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться с другими проблемами, такими как развод или участие в нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — самая важная стадия семейного жизненного цикла. Когда вы вступаете во взрослую жизнь, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь стать полностью способным поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальность.

Близость — жизненно важный навык, который необходимо развивать в юношеские годы независимой жизни.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные пережить трудные времена и другие испытания. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательства.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, не входящего в вашу семью.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы вне вашей личности в вашей семье.Ваша способность развивать близкие отношения зависит от того, насколько успешно вы развивали свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать раскрытие вашей сексуальной ориентации или «раскрытие» вашей семье и друзьям.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развить финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы берете на себя ответственность за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Выработка здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и практика безопасного секса, важна для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

Вы изучаете новые аспекты независимости на протяжении всей своей жизни. Даже когда вы перешли на другую стадию жизни, такую ​​как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этой стадии.

На стадии независимости вы надеетесь:

  • Научиться видеть себя отдельной личностью по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям, сестрам и дальним родственникам.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Зарекомендуйте себя в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Личность, или кто ты в мире.

Стадия спаривания

Следующей стадией жизненного цикла семьи может быть спаривание. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность брать на себя обязательство в отношении новой семьи и нового образа жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или преданный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы вступаете в семьи через брак или союз, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они формируются отношениями и опытом с вашей первоначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или формируете союз, вы объединяете свою семейную систему с системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность принять две разные точки зрения и создать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые идеи или ожидания, которые у вас были в прошлом, на данном этапе нереалистичны. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Активный отдых или хобби.
  • Отношения со свекровью.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить потребности другого человека выше своих собственных.

Конечной целью на этом этапе является достижение взаимозависимости, которая возникает, когда вы способны полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы у вас были общие цели и чтобы вы могли иногда ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны сначала иметь высокую степень независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы осваиваете в паре, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить потребности или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что в начале счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество тактичных или добрых поступков (например, сделать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалу.

Жизненные навыки, которые вы приобретете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход к новой семейной системе.
  • Включая вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Стремление заставить ваш брак работать.
  • Ставить потребности другого выше своих собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе пройдет гладко. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Перестройка ваших отношений с родной семьей и друзьями, включающая теперь вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подросткового возраста

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, вступая в отношения, что они не хотят детей. Воспитание детей – один из самых сложных этапов семейного жизненного цикла.

Решение завести детей влияет на ваше индивидуальное развитие, самобытность вашей семьи и ваши отношения. Дети отнимают так много времени, что навыки, которые не были изучены на предыдущих этапах, будет трудно освоить на этом этапе. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Появление ребенка в вашей семье приводит к серьезному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три четкие и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальная идентичность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которым вы научились на этапах Независимости и Связи, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти к этапу Воспитания.

Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх перед этими изменениями.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стрессы при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с вашим семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям является ключевым эмоциональным процессом на этом этапе. Вы возьмете на себя роль родителя и перейдете от члена пары к роли родителя.В то время как вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в вашей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, хорошо работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Дети выигрывают, когда между их родителями крепкие отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы могли бы провести в одиночестве или со своим партнером.Если вы не развили в полной мере некоторые навыки на предыдущих этапах, например, умение идти на компромисс ради блага семьи, ваши отношения могут стать натянутыми. Например, развод или любовные отношения с большей вероятностью могут произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильные навыки на более ранних этапах жизни.

Но для тех, у кого есть надлежащие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. В идеале вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Взять на себя родительские обязанности.
  • Перестройка ваших отношений с вашей расширенной семьей, чтобы включить в них роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может стать тяжелым испытанием для вашей семьи и проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческого поиска для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют крепкие, гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может привести к семейным конфликтам. Ваши сильные стороны как личности и как члена пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к сбалансированной атмосфере, в которой у вашего подростка есть чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможности попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете своего ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для вашего подростка, но в то же время поощряйте исследование. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, чему вы научились, формируя свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленными и уверенными в изменениях, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу от новых достижений вашего ребенка.

Гибкость в отношении ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, является ценным навыком, который необходимо развивать на этом этапе. Такие обязанности, как требования работы или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и меняющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторую степень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматизированные расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На данном этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и вашем индивидуальном росте. Ближе к концу этой фазы внимание родителей смещается со взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение своим личным развитием и вашими отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете подумать о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе полезно, когда вы вступаете в следующую стадию семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания подростков включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, позволяющее ребенку входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Переключение внимания на ваши отношения среднего возраста и проблемы карьеры.
  • Начало перехода к заботе о старшем поколении в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».» Когда дети старшего возраста уходят из дома, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья развила важные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете возродить собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели. Вы можете сосредоточиться на перераспределении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто обидел вас (возможно, давно), и на оценке своих убеждений о жизни.

Если вы боролись с предыдущими этапами жизни, ваши дети, возможно, не научились у вас всем навыкам, которые им нужны, чтобы жить самостоятельно. Если вы и ваш партнер не совершили переход вместе, возможно, вы больше не чувствуете себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все еще можете получить навыки, которые вы, возможно, упустили. Самоанализ, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. У некоторых людей диагностируют хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную активность и даже времяпрепровождение, которым вы давно наслаждаетесь. Проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, могут начать возникать и могут включать:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на ваши отношения без детей.
  • Развитие взрослых отношений со своими взрослыми детьми.
  • Изменение отношений с родственниками мужа и внуками, когда ваши дети создают собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

Во время выхода на пенсию в жизненном цикле семьи в вашей жизни происходит много изменений. Приветствие новых членов семьи или наблюдение за тем, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся или разводятся, или вы становитесь бабушкой и дедушкой.

Этот этап может стать большим приключением, когда вы свободны от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами своего жизненного труда. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и деятельность или сосредоточены на поддержании ваших отношений. В настоящее время многие люди ухаживают за пожилыми родителями. Вы можете испытывать трудности из-за их эмоциональных, финансовых и физических потребностей, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться со снижением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних стадиях. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы заботились о своем здоровье до этого момента. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к морщинам, болям, болям и потере плотности костей. Шансы иметь психические или хронические физические заболевания увеличиваются с возрастом.Но старение не означает, что вы автоматически будете испытывать проблемы со здоровьем.

Выход на пенсию может быть наполненным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость без ответственности за воспитание ребенка. Но тем, кто не имеет надлежащих систем поддержки или не обеспечен в финансовом отношении, может быть труднее на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых следует достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Поддержание собственных интересов и физического функционирования вместе с интересами вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Предоставление эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Предоставление поддержки старшему поколению без особых усилий для него.
  • Пережить потерю партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Обзор своей жизни и размышление обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Ссылки

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., ред. (2011). Расширенный жизненный цикл семьи: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман Б.М., Ньюман П.Р. (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Wadsworth Cengage.
  • Рентфро АР (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, eds. Укрепление здоровья на протяжении всей жизни, 7-е изд., стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевир Мосби.

Кредиты

Актуально на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Anne C. Poinier MD – Терапия
Kathleen Romito MD – Семейная медицина
Adam Husney MD – Семейная медицина

Пережить семейный кризис | Совместное расширение

Пережить семейный кризис

 

Семейный кризис возникает, когда семья должна измениться. Наступил переломный момент: либо станет лучше, либо станет хуже. Иногда повседневные неприятности могут накапливаться и вызывать стрессовую перегрузку.

Другие события могут вызвать семейный кризис:

«Гром среди ясного неба» — нечто неожиданное — может внезапно обрушиться на вашу семью. Кто-то может умереть, ваш дом сгорит, вы потеряете работу, выиграете в лотерею.

  • Эти изменения могут быть трудными для семей, потому что они требуют, чтобы семья справилась со многими изменениями.Если кто-то умирает, другим, возможно, придется «заполнить их обувь», одновременно переживая потерю. Если вы выиграете в лотерею, вам придется решить, как потратить деньги, и это может вызвать семейный конфликт.
  • Семьи могут хорошо адаптироваться к этим кризисам, поддерживая друг друга и проявляя достаточную гибкость, чтобы вносить необходимые изменения.

Кризис развития возникает, когда люди женятся, рожают детей, когда ребенок идет в школу, когда подросток проходит период полового созревания, когда ребенок покидает дом, когда родители уходят на пенсию, стареют и/или умирают.Некоторые из этих изменений незаметны и постепенны; другие резки и драматичны.

  • Эти кризисы часто рассматриваются как «нормальные явления», поэтому вы можете не осознавать, что ваша семья подвергается стрессу. Адаптация к уходу или добавлению члена семьи или к изменениям, происходящим по мере взросления и старения детей и взрослых, может быть очень сложной для семей.
  • Эти «нормальные» события могут вызвать стресс, потому что они заставляют нас перестроить наши семьи.
  • Чтобы приспособиться к кризису развития, семьям часто приходится корректировать семейные правила и роли, чтобы соответствовать новым способностям членов семьи.
  • Каждая семья должна меняться по мере того, как их ребенок приближается к половой зрелости. Чтобы стать зрелыми взрослыми, подростки должны постепенно приобретать больше практики в принятии решений.

Структурный кризис возникает, когда семья сопротивляется изменениям, чтобы соответствовать требованиям кризиса развития или внезапного кризиса.

  • Невозможность измениться может усугубить существующий конфликт и привести ко многим действиям, которые навредят вам или другим членам семьи. Примеры включают измену партнеру, суицидальные мысли, чрезмерное употребление алкоголя (алкоголизм), физическое и сексуальное насилие, употребление наркотиков и развод.
  • Такое поведение часто является симптомом неспособности семьи адаптироваться к изменениям и решать проблемы.
  • Семья может стать настолько дезорганизованной, что не сможет преодолеть кризис. Когда такое поведение имеет место, семьи часто нуждаются в профессиональной помощи со стороны.

Семейный кризис, естественно, вызывает стресс. Кризис требует каких-то изменений в семье, и это изменение вызывает стресс. Семьи, часто обездвиженные из-за стресса:

  • не хватает сплоченности и близости между членами.
  • не имеют положительных навыков управления конфликтами.
  • борьба за «кто прав».
  • не хватает времени и позитивного взаимодействия между родителями.
  • не хватает семейных занятий и качественного времени вместе.
  • испытывают симптомы стресса, включая бессонницу, отсутствие аппетита, дезориентацию, провалы в памяти, депрессию и тревогу.
  • Говорите открыто и честно. Плохо функционирующие семьи могут не разговаривать, хранить секреты или иметь много тем, которые они не могут или не хотят обсуждать друг с другом.
  • Создайте сильную социальную сеть, участвуя в общественных организациях, принимая помощь и поддерживая других.

Если вы не можете «отклеиться», обратитесь за профессиональной помощью. Вы хотите так прожить остаток жизни? Если нет, можете ли вы разработать рабочий план, чтобы «улучшить ситуацию»? Если нет, обратитесь за помощью в авторитетное агентство семейных услуг в вашем районе.

Дети тоже испытывают стресс

Когда семья переживает кризис, страдают все ее члены, включая детей.Иногда взрослые считают, что дети на самом деле не испытывают стресса, но это не так. Некоторые признаки того, что ваш ребенок может испытывать стресс:

  • ведет себя хуже обычного
  • тише обычного
  • школьные проблемы, такие как драки или невнимательность
  • проблемы со сном
  • беспокойство и забота о семейной проблеме

Детям нужна помощь, чтобы справиться со стрессом, который они испытывают.

  • Поговорите с ребенком о семейной проблеме понятными ему словами.
  • Дайте понять ребенку, что ему не нужно беспокоиться о «взрослых проблемах», таких как деньги. Дайте понять, что некоторые проблемы не его забота.
  • Научите ребенка расслабляться, когда он испытывает стресс. Попросите ее послушать музыку, глубоко подышать, возможно, физически снять напряжение, играя на улице или просто смеясь вместе с вами.
  • Расскажите словами о чувствах вашего ребенка. Иногда дети не знают, что они в стрессе. — Я слышал, ты сегодня еще раз подрался в школе.Мне интересно, беспокоитесь ли вы о том, что я потеряю работу?»
  • Слушайте, когда ваш ребенок говорит о том, что его беспокоит. Уделите ему все свое внимание и выслушайте, что он чувствует, а также не соглашайтесь с семейными целями и способами их достижения.
  • Проведите весело время со своим ребенком. Это поможет снизить уровень стресса как у нее, так и у вас.

Исследователи предлагают следующие рекомендации для семей, адаптирующихся к изменениям:

Смирись с трудностями. Хорошо функционирующие семьи быстро принимают трудности и используют свою энергию и ресурсы для решения этой проблемы. Признайте, что слезы могут быть хорошим лекарством для многих людей. Признайте и оплакивайте свою утрату. Затем определите свои варианты дальнейшего продвижения.

Не обвиняйте друг друга.

Плохо функционирующие семьи пытаются возложить вину на кого-то внутри семьи или за ее пределами. Здоровые семьи рассматривают кризис как семейную проблему. Они работают вместе, чтобы исправить или изменить проблему.

Будьте терпеливы.

Хорошо функционирующие семьи осознают необходимость примирения, терпения и внимания.Плохо функционирующие семьи быстро реагируют гневом.

Будьте хорошими менеджерами по стрессу.

Ведите здоровый образ жизни и планируйте заслуженное время отдыха.

  • Постарайтесь получить контроль над любой частью жизни, которую вы можете. Жертвам наводнения рекомендуется стремиться к этому контролю, даже если это означает сдать оставшееся имущество на хранение или купить плиту для приготовления пищи.
  • Оставайтесь оптимистом, стремитесь видеть светлую сторону, не отрицая реальности.
  • Помогите каждому члену семьи обрести высокую самооценку и помогите им стать самостоятельными. Часто хвалите друг друга и поощряйте сильные стороны каждого человека.
  • Ежедневно напоминайте о своей любви и признательности. Здоровые семьи ясно и прямо говорят о чувствах, особенно о выражении приверженности, любви и похвалы.
  • Делайте что-то вместе всей семьей. Ходите на семейные прогулки, планируйте веселое времяпрепровождение дома, проводите семейные собрания, вместе играйте и вместе ходите в церковь.

Надеюсь, эта информация будет вам полезна.

Хорошего месяца!

Пэт Таннер Нельсон, Эд.Д.
Специалист по расширению семьи и человеческому развитию
[email protected]
http://bit.ly/DEjitp

Адаптировано из информации, подготовленной доктором Яном Хэйром для Университета штата Орегон, а также из статей Лоуренса Альтмана, Элеоноры Маклин, Карен Питтман и из брошюры национального родительского комитета.

Д-р Элизабет Парк, выпускница факультета индивидуальных и семейных исследований Делавэрского университета, также участвовала в подготовке этого информационного бюллетеня.

Рекомендуемое цитирование: Парк, Э. Переживание семейного кризиса. В Нельсон, П.Т. (2012) (Эд) Семья имеет значение! Серия информационных бюллетеней для родителей школьников. Ньюарк, Делавэр: Совместное расширение, Делавэрский университет.

РЭВ0712

Оценка семейного кризиса | ЭКЛКС

Кризис – это период повышенной семейной напряженности и дисбаланса, требующий быстрой идентификации персонала. Сотрудники программы Head Start, работающие с семьями, сочтут эту информацию полезной для понимания того, что приводит к кризису в семьях.Точно так же, как кризис — это возможность для семьи, это также возможность для персонала реально изменить жизнь семьи Head Start.

Ниже приводится выдержка из учебных пособий для сообщества Head Start Learning: поддержка семей в кризисной ситуации .

Ключевые концепции
Элементы, способствующие кризису
 Фазы кризиса
Время начала вмешательства
Психологические последствия кризисов
Идеи для расширения практики

Ключевые понятия

  • Кризис может предоставить возможность для позитивных изменений.  Кризис — это время, когда нужно помогать семьям открывать и укреплять навыки решения проблем. В период сильного кризиса, когда обычные методы преодоления терпят неудачу, семьи часто открыты для изучения новых подходов к решению проблем. Как только кризис разрешается конструктивно, многие семьи укрепились благодаря этому опыту и лучше подготовились к следующему жизненному вызову. С другой стороны, некоторые семьи, не имеющие поддержки и ресурсов для конструктивного разрешения кризисов, рискуют пойти по нисходящей спирали в своем функционировании и могут никогда полностью не восстановиться.
     
  • Кризис определяется реакцией семьи на стрессовую ситуацию или событие.  Кризис – это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или сбой в обычном образе жизни человека или семьи. Семьи в кризисе обнаруживают, что их обычные способы преодоления трудностей или решения проблем не работают; в результате они чувствуют себя уязвимыми, тревожными и подавленными.
     
  • Кризис состоит из четырех взаимодействующих элементов.  Обычно семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию.К этим элементам относятся: 1) переживание стрессогенной ситуации; 2) с трудом справляется; 3) демонстрация хронических трудностей с выполнением основных семейных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.
     
  • Кризис обычно характеризуется пятью фазами.  Кризисное состояние в семье кратковременно, обычно длится не более шести недель и имеет пять фаз. Пять фаз могут происходить по порядку или перекрываться и переплетаться: 1) кризис спровоцирован, затем семья 2) рассматривает кризис как угрозу, 3) реагирует неорганизованно, 4) ищет решение и 5) принимает новые стратегии выживания.Имеются признаки бедствия.
     
  • Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические последствия.  Затруднения ясно мыслить, зацикливаться на бессмысленных действиях, выражения враждебности или оцепенения, импульсивности, зависимости и чувства некомпетентности — вот некоторые последствия кризисов, которые персонал должен предвидеть и понимать.

Справочная информация

Большая часть работы сотрудников Head Start связана с предотвращением кризисов.Однако персонал не всегда может предсказать или предотвратить кризисы в семьях.

Кризис — это расстройство в устойчивом состоянии, вызывающее нарушение или сбой в обычном образе жизни семьи. Семьи в кризисе обнаруживают, что их обычные способы преодоления трудностей или решения проблем не работают; в результате они могут чувствовать угрозу. Этот информационный бюллетень «Оценка семейного кризиса» готовит сотрудников к распознаванию и оценке семей, оказавшихся в кризисном состоянии.

Элементы, способствующие кризису

Семья переходит в состояние кризиса, когда взаимодействуют два или более из четырех элементов, способствующих кризису.Этими элементами являются: 1) переживание стрессовой ситуации, 2) трудности с преодолением, 3) демонстрация хронической неспособности выполнять основные семейные обязанности и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Чтобы определить и оценить кризисную ситуацию, важно, чтобы персонал рассмотрел четыре вопроса, касающихся этих элементов: Какая конкретная ситуация вызывает наибольший стресс в семье? Какие трудности совладания очевидны в семье? Испытывает ли семья трудности с выполнением своих обязанностей? Какая поддержка доступна семье?

  • Ситуация, вызывающая стресс.  Определенные жизненные ситуации или события могут привести к нарастанию напряженности и стресса в семье, что способствует кризисному состоянию. Например, незапланированная беременность, развод, потеря любимого человека, безработица, расследования службы защиты детей, лишение свободы, зависимость или насилие в семье часто вызывают кризис.
     
  • Трудно справиться.  Трудности справиться со стрессом могут проявляться по-разному: нарушения семейного распорядка, семейные споры, трудности с принятием простых решений, нарушения режима сна и питания, непреодолимое чувство одиночества, истощение личной энергии и признаки стресса.Без поддерживающего вмешательства, направленного на преодоление вызывающей стресс ситуации и ее воздействия на семью, трудности преодоления трудностей, вероятно, обострятся и ввергнут семью в состояние кризиса.
     
  • Демонстрирует хронические трудности с выполнением основных семейных обязанностей.  Семьи, которые не в состоянии выполнять основные семейные обязанности, оказываются неподготовленными к решению жизненных проблем. Эти семьи могут быть, например, не в состоянии обеспечить своих членов достаточным количеством еды, крова, одежды, медицинского обслуживания, заботы, защиты, образования и/или социализации.
     
  • Отсутствие очевидных источников поддержки.  Семьи, оставшиеся без поддержки, рискуют столкнуться с кризисом. Например, социально или географически изолированные семьи, не имеющие или не использующие неформальную поддержку (например, друзей, соседей, родственников) и формальные ресурсы (например, продовольственные банки, программы Head Start, консультационные программы), могут столкнуться с кризисом.

Фазы кризиса

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут происходить последовательно, перекрываться и/или переплетаться.Осведомленность об этапах, а также о реакции семьи на каждый этап позволяет персоналу исследовать кризис. Как описано ниже, фазы кризиса, которые обычно переживает семья, включают:

  • Фаза 1: Начало семейного кризиса.  Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда начинается кризис, это вызывает изменение обстоятельств в семье и усиление стресса и беспокойства.
     
  • Фаза 2: Восприятие кризиса как угрозы.  Члены семьи рассматривают кризис как угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Хотя все кризисы вызывают стресс, некоторые кризисы носят универсальный характер: смерть близких родственников или друзей, серьезные заболевания и телесные повреждения или экологические катастрофы.
     
  • Этап 3: Инсценировка неорганизованного реагирования.  Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень напряженных моментах в прошлом семьи.Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использовавшиеся ранее для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают усиливающееся чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и растерянности. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усилиться и вывести членов семьи из строя.
     
  • Этап 4: Поиск решения. В попытке справиться с растущим напряжением семья начинает вовлекать друзей, родственников, соседей и других в кризис.Как правило, каждый член семьи ищет кого-то, кто подтвердил бы его/ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения для выхода из кризиса, запускается цепочка событий, создающих еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному нарушению семейного функционирования.
     
  • Фаза 5: Принятие новых стратегий выживания. Когда помощь в преодолении кризиса доступна от беспристрастного и умелого помощника, этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи, находящейся в кризисе. Это знаменует собой начало восстановления семьи. Члены семьи, скорее всего, будут рады чувству направления, безопасности и защиты, которые помощник привнесет в их ситуацию.

Напряжение и трудности, вызванные кризисом, побуждают семью изучать и применять новые стратегии выживания и использовать новые ресурсы.Благодаря поддерживающему вмешательству семья обнаруживает, что может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и адаптироваться к потере, связанной с кризисом.

Время опережающего вмешательства

Возможность, предоставляемая кризисом для улучшения навыков выживания и решения проблем семей, во многом зависит от времени вмешательства. На начальных этапах кризиса семья может быть восприимчива к вмешательству. Тревога, вызванная кризисом, в сочетании с осознанием того, что ни один готовый ответ не работает, побуждает семью пробовать новые стратегии преодоления и ресурсы.Семьи, которые получают поддержку и помощь, чтобы помочь им быстро справиться с кризисом, скорее всего, стабилизируются в течение нескольких недель.

Хотя кризисное вмешательство не может вылечить все факторы стресса в семье, оно дает персоналу возможность научить семью тому, как сосредоточиться на текущем кризисе и разрешить его. Получив навыки и ресурсы для разрешения кризиса, семья понимает, что в некоторой степени может контролировать свою жизнь и решать другие стрессовые проблемы.

Напротив, семьи, оставшиеся без поддержки и помощи во время кризиса, могут попасть в цепь событий или воспоминаний о прошлых травмах, что только усугубит стресс.В результате эти семьи могут испытывать все более серьезные сбои в семейном функционировании. Насилие, пренебрежение или другие деструктивные действия могут привести семьи к контакту с местными судами и системами защиты детей.

Психологические последствия кризиса

Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические эффекты. Важно предвидеть и правильно интерпретировать психологические эффекты.Эти эффекты носят временный характер и не являются признаком психического заболевания.

  • Трудности Ясно мыслить.  Некоторые люди в кризисной ситуации могут быстро перескакивать с одной идеи на другую в разговоре, что делает общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут возникнуть проблемы с логическим связыванием идей, событий и действий друг с другом. Они могут не заметить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисе цепляются за реакции или поведение, которые они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.
     
  • Зацикленность на бессмысленных действиях.  В попытке побороть тревогу люди в кризисной ситуации могут чрезмерно заниматься непродуктивной деятельностью. Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Они, вероятно, выиграют от поддержки в сосредоточении внимания на мероприятиях по преодолению кризиса.
     
  • Выражение враждебности или оцепенения.  Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывают некоторые люди в кризисной ситуации, может выражаться во враждебных словах и действиях, направленных на любого, кто вмешивается в ситуацию. Другие могут уйти в себя или испытать депрессию; они, кажется, не заботятся о кризисе или его исходе.
     
  • Импульсивность.  Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть и другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесные оскорбления в адрес ребенка или супруга, может спровоцировать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудной для разрешения.
     
  • Зависимость. Для некоторых людей в кризисной ситуации естественно чувствовать себя зависимыми от профессионала, который предлагает помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: кто-то, кто знает, что делать и как добиться цели, [и] кто-то, кто является «ответом» на все трудности семьи. Такие представления профессионала могут оказать стабилизирующее воздействие на семью в разгар кризиса. После короткого периода зависимости большинство семей способны «отпустить ситуацию» и действовать независимо. У некоторых, однако, зависимость может затянуться и стать крайней, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что для них полезно, а что может быть вредно, или решить, кого им следует или не следует слушать.
     
  • Чувство некомпетентности. Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять низкой самооценке, люди в кризисе могут притворяться адекватными или высокомерными. Они могут заявить, что помощь им не нужна, или отказаться от предложений о помощи.Важно помнить, что семьи, находящиеся в кризисе, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированы или сопротивляются.

Следующие шаги: идеи для расширения практики

Улучшение навыков выявления кризисов

Попросите сотрудников встретиться с коллегами, которые не участвовали в обучении, чтобы поделиться информацией о характеристиках, динамике и влиянии семейных кризисов. В процессе обмена информацией проинструктируйте персонал представить примеры семейных кризисов и подчеркнуть важность раннего вмешательства в семьи, переживающие кризис.Кроме того, попросите сотрудников спросить коллег, знают ли они о каких-либо семьях Head Start, которые могут находиться в кризисном состоянии, и, если да, обсудить и оценить индикаторы и составить планы посещений на дому.

Улучшение семейных стратегий выживания

Помогите персоналу создать группу взаимной поддержки для семей Head Start, которые испытывают аналогичные источники стресса, такие как трудности с поиском работы или уходом за ребенком, проблемы с поведением детей, подростковая беременность, преступность по соседству, бюджетные деньги и т. д.В соответствии с целью группы попросите сотрудников организовать встречу представителей сообщества (например, консультантов по трудоустройству, специалистов по развитию детей, руководителей предприятий, сотрудников правоохранительных органов) с семьями для решения их проблем. Если семьи выражают заинтересованность в продолжении работы группы, попросите сотрудников поработать с семьями, чтобы разработать повестку дня для последующих семейных собраний. В повестке дня должно быть время, чтобы семьи могли поделиться своими чувствами, опытом и стратегиями выживания.

Признание семей, переживших кризис

Попросите сотрудников посетить семьи Head Start, которые пережили очень стрессовые ситуации или кризисы.Это могут быть семьи, воспитывающие внуков; преодолели/адаптировались к тяжелой болезни, травме или инвалидности; оставил оскорбительные отношения; или которые успешно боролись с алкоголизмом, наркоманией, психическими заболеваниями и т. д. Вместе с персоналом изучите варианты признания сильных сторон и способностей справляться с этими «выжившими в кризис» семьями, например сертификат для их семейного сборника рассказов, букет цветы или специальный десерт. Помогите персоналу выбрать и реализовать один из вариантов.

Кризис!

Обзор

Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. К этим элементам относятся: 1) переживание стрессогенной ситуации; 2) с трудом справляется; 3) демонстрация хронических трудностей с выполнением основных обязанностей; и 4) отсутствие очевидных источников поддержки. Различия между взаимодействующими элементами делают каждый кризис уникальным.

Люди в кризисе: признаки бедствия

Обзор

Следите за этими признаками бедствия в семьях Head Start. Они могут сигнализировать о состоянии кризиса.

 

Физические признаки

Потеря аппетита
Боль в спине
Затрудненное дыхание
Сжатая челюсть
Холодные руки или ноги
Диарея
Сухость во рту
Повышенное кровяное давление
Чрезмерное потоотделение
Избыточное слюноотделение 7 Истощение

Усталость
Покраснение кожи
Частое мочеиспускание
Частые простуды
Хмурость
Скрежетание зубами
Головные боли
Учащенное сердцебиение
Приливы
Гипервентиляция
Расстройство желудка

Тошнота
Переедание
Сыпь, крапивница
Дрожь
Проблемы со сном
Скованность шеи и плеч
Газы в животе
Стеснение в груди
Подергивания
Рвота
Слабость коленей

Поведенческие признаки

Ведущий себя сердитый
Ведущий себя раздраженный
Ведущий себя подавленный
Ведущий себя беспокойный
Ведущий подозрительный
Ведущий робкий, замкнутый

Агрессивность
Нерешительность
Сквернословие
Мелкие несчастные случаи
Наличие блока памяти
Непродуктивность

Беспорядочное поведение
Чрезмерное курение
Заикание, заикание
Употребление алкоголя
Употребление наркотиков
Крики

Психологические признаки

Неистовство, паника
Беспокойство, расстроенность
Неспособность ясно мыслить
Беспокойство, нервозность, напряжение
Сомнение в себе
Чувство гнева
Чувство апатии

Чувство неудовлетворенности
Чувство разочарования
Чувство беспомощности
Чувство неадекватности
Чувство давления
Проблемы с концентрацией внимания

Тревожные мысли
Ментальные блоки
Гонка мыслей
Чувство безнадежности
Чувство одиночества
Желание помощи

Фазы кризиса 1

Обзор

Кризис обычно характеризуется пятью фазами, которые могут протекать последовательно, перекрываться и/или переплетаться. Осведомленность о фазах и ответах, типичных для каждой фазы, ведет к правильной идентификации и оценке семьи в кризисе. Как описано ниже, фазы следующие:

Фаза 1:

Семейный кризис спровоцирован

Семья оказывается в кризисе, когда взаимодействуют два или более элемента, способствующих кризисному состоянию. Когда начинается кризис, это вызывает изменение обстоятельств в семье и усиление стресса и беспокойства.

Этап 2:

Восприятие кризиса как угрозы

Члены семьи видят в кризисе угрозу семейным целям, безопасности или эмоциональным связям. Некоторые кризисы носят универсальный угрожающий или стрессовый характер: смерть близких родственников или друзей, развод, серьезная болезнь, телесные повреждения и экологические катастрофы.

Фаза 3:

Инсценировка неорганизованного реагирования

Кризис может вызвать прилив воспоминаний о травмирующих или очень напряженных моментах в прошлом семьи. Семья становится все более дезорганизованной, поскольку стратегии и ресурсы, использовавшиеся в прошлом для решения семейных проблем, терпят неудачу. Члены семьи испытывают усиливающееся чувство уязвимости, беспомощности, беспокойства и растерянности. В результате чувство потери контроля и неспособности выполнять семейные обязанности может усилиться и вывести членов семьи из строя.

Фаза 4:

Поиск решения

В попытке справиться с растущим напряжением семья начинает вовлекать друзей, родственников, соседей и других в кризис.Как правило, каждый член семьи ищет кого-то, кто подтвердил бы его/ее собственное мнение о кризисе и его разрешении. Противоречивые мнения и советы могут усугубить замешательство и нестабильность в семье. Когда семья не может найти подходящие решения для выхода из кризиса, запускается цепочка событий, создающих еще один кризис для семьи. Необходимо быстрое вмешательство, чтобы цепь событий не привела к полному разрушению семейного функционирования и непрекращающемуся кризису.

Фаза 5:

Адаптация новых стратегий выживания

Когда помощь в преодолении кризиса доступна от беспристрастного и умелого «помощника», этот этап представляет собой поворотный момент к лучшему для семьи, находящейся в кризисе.Члены семьи, скорее всего, будут рады чувству направления, безопасности и защиты, которые помощник привнесет в их ситуацию. Напряжение и борьба, созданные кризисом, мотивируют семью изучать и применять новые стратегии выживания, а также использовать новые ресурсы. Благодаря поддерживающему вмешательству семья обнаруживает, что может справиться с кризисом и преодолеть его или, по крайней мере, признать, принять и приспособиться к реальной или трагической утрате, связанной с кризисом.

Возможные психологические последствия кризисов

Обзор

Люди в кризисе обычно испытывают различные психологические эффекты.Важно предвидеть и правильно интерпретировать психологические эффекты; они носят временный характер и не являются индикаторами психического заболевания. Как описано ниже, психологические эффекты делятся на шесть широких категорий.

  • Трудности с ясным мышлением.  Люди в кризисе могут быстро перескакивать с одной идеи на другую в разговоре, что делает общение с ними запутанным и трудным для понимания. У них могут возникнуть проблемы с логическим связыванием идей, событий и действий друг с другом.Они могут не заметить или забыть важные детали в своем объяснении событий. Страхи и желания можно спутать с реальностью. Некоторые люди в кризисе цепляются за реакции или поведение, которые они использовали в прошлом для решения проблем; они кажутся неспособными перейти к новым идеям, действиям или поведению, необходимым для разрешения текущей ситуации.

  • Зацикленность на бессмысленных действиях.  В попытке побороть тревогу люди в кризисной ситуации могут чрезмерно заниматься непродуктивной деятельностью.Например, они могут весь день смотреть телевизор, спать или просто сидеть. Им, вероятно, потребуется значительная помощь, чтобы сосредоточиться на деятельности, направленной на то, чтобы положить конец кризису.

  • Выражение враждебности или оцепенения.  Чувство потери контроля и уязвимости, которое испытывает большинство людей в кризисной ситуации, может выражаться во враждебных словах и действиях, направленных на любого, кто вмешивается в ситуацию. Другие могут уйти в себя или испытать депрессию; они, кажется, не заботятся о кризисе или его исходе.

  • Импульсивность.  Хотя некоторые люди становятся обездвиженными в кризисных ситуациях, есть и другие, которые реагируют импульсивно, не обращая внимания на последствия своего поведения. Импульсивное поведение, например словесные оскорбления в адрес ребенка или супруга, может спровоцировать дополнительные кризисы. В этих случаях сложная ситуация становится еще более сложной и трудной для разрешения.

  • Зависимость.  Для людей в кризисной ситуации естественно чувствовать себя зависимыми от профессионала, который предлагает поддержку и помощь. Профессионал представляет собой источник силы и авторитета: кто-то, кто знает, что делать и как добиться цели, и кто-то, кто является ответом на все трудности семьи. Такие взгляды профессионала могут оказать стабилизирующее воздействие на семью в разгар кризиса. После короткого периода зависимости большинство семей способны отпустить ситуацию и действовать независимо. У некоторых, однако, зависимость может затянуться и стать крайней, что делает их весьма уязвимыми для негативных влияний. Они могут быть не в состоянии решить, что для них полезно, а что может быть вредно, или решить, кого им следует или не следует слушать.

  • Чувство некомпетентности.  Кризис представляет угрозу для чувства личной компетентности и самооценки. Чтобы противостоять низкой самооценке, люди в кризисе могут притворяться адекватными или высокомерными. Они могут заявить, что помощь им не нужна, или отказаться от предложений о помощи. Важно помнить, что семьи, находящиеся в кризисе, вероятно, очень напуганы своим чувством некомпетентности, а не немотивированы или сопротивляются.

Последнее обновление: 11 марта 2022 г.

Как поддержать устойчивость вашего ребенка во время кризиса

Травматические события, такие как 11 сентября и ураганы научили экспертов тому, как направлять родителей, чтобы они были готовы реагировать на кризисы таким образом, чтобы помочь их детям быть устойчивыми.

Прослушивание

Умение слушать — важный способ для родителей выразить любовь и принятие, а также помочь детям разобраться в дилеммах. В контексте кризисов слушание приобретает еще одну жизненно важную роль. Поскольку дети по-разному реагируют на кризисы, мы должны искать у них подсказки о том, что они знают, как они интерпретируют события и что им нужно от окружающих их взрослых. После объятий спросите детей, что они понимают о том, что произошло, и какие у них есть вопросы или опасения.Прислушивайтесь к любым возможным недоразумениям.

Дети часто испытывают страх, основанный на ограниченной информации или непонимании того, что им рассказали о событии. Вы должны сначала выслушать их опасения, чтобы вы могли правильно построить обсуждение ситуации и избавить их от пугающих или ненужных подробностей. Когда они закончат говорить, спросите, как у них дела и чем вы можете быть им полезны.

Как помочь им выразить свои страхи и беспокойства

Просто спросить детей, что они понимают или что они чувствуют, может быть недостаточно, чтобы заставить их выразить свои чувства.Иногда простое сидение с ними, пока они рисуют картинки или играют со своими игрушками, поможет им найти способ сообщить о своих чувствах, даже если они сами не полностью осознают это.

Маленькие дети

  • Маленьким детям может понадобиться ваша помощь, чтобы найти слова, чтобы выразить свои чувства. Предложите им слова на выбор, сказав, что грустить, расстраиваться или смущаться — это нормально. Будьте хорошим образцом для подражания, делясь своими чувствами и объясняя, что вы делаете, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше.Поощряйте их выражать чувства через игру, рисование, рассказывание историй или другую творческую деятельность.

Дети старшего возраста и подростки

  • Детям старшего возраста и подросткам может быть легче говорить о том, что думают другие. «Моя подруга Моника сказала, что она постоянно ходит за мамой, чтобы убедиться, что они никогда не расстанутся. Разве она не урод?» В этом случае не снимайте маску, говоря: «Держу пари, ты тоже это чувствуешь.» Вместо этого расскажите о том, что, должно быть, чувствует Моника и как это понять. Спросите ребенка, что могла бы сделать мама Моники, чтобы она чувствовала себя в большей безопасности. Поощряйте детей старшего возраста задавать вопросы и делиться чувствами. Отвечайте на их вопросы спокойно, по-возрастному. соответствующие ответы и не преуменьшайте их эмоции.

Никогда не заставляйте ребенка говорить

Некоторые дети ведут себя так, как будто их это совсем не беспокоит.Если это так, то нет причин подталкивать их к высказыванию чего-либо в настоящее время. Никогда не заставляйте своих детей говорить, но скажите им, что вы готовы их выслушать. Ваши дети могут быть глубоко тронуты или расстроены, но на самом деле нуждаются в ощущении нормальности. Покажите, что ваш собственный способ обрести утешение — это поговорить о ситуации. Пусть ваши дети увидят, как вы разговариваете с другими взрослыми, и наблюдайте за вашим облегчением, когда вы общаетесь с другими. Оставьте дверь открытой для будущих разговоров. Они могут произойти в любое время.

Как справиться со смешанными эмоциями

Люди, как молодые, так и пожилые, часто испытывают смесь гнева и замешательства перед лицом бедствия.Какая эмоция преобладает, может быть связано с характером бедствия.

  • В случае с терроризмом обычно спрашивают: «Как люди могут быть такими жестокими?» и имеют оправданный гнев.
  • Во время стихийных бедствий мы чаще всего не знаем, как выплеснуть гнев. Многие взрослые, а также дети старшего возраста обращают его внутрь себя — «Мы могли бы подготовиться лучше», или «Меня наказывают. »
  • У других может быть внешнее выражение гнева или кризис веры — «Как могло наше правительство не защитить нас?» или «Как мог любящий Бог сделать это с нами?»

Куда бы ни был направлен этот гнев и замешательство, наша первая реакция — выслушать, а не отрицать это или пытаться отговорить детей от этого.

What to Say

Наша способность сообщать о том, что мы чувствуем себя в безопасности, посредством языка тела и тона может быть важнее, чем наши точные слова. Перед лицом кризиса соберите семью в той части дома, где вы хорошо проводите время вместе, или прогуляйтесь в любимом месте, которое напомнит детям о комфорте. Вы можете начать разговор со всеми присутствующими, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, когда вы все вместе. В зависимости от возраста и уровня развития ваших детей более глубокие беседы могут происходить только с одним ребенком и одним или обоими родителями.

Больше всего на свете взрослые должны быть честными в том, что произошло. К сожалению, это не та правда, от которой мы можем защитить наших детей, но правда не обязательно должна включать в себя все ужасные детали. Количество деталей, которыми нужно поделиться, будет зависеть от их способности понимать.

Маленькие дети

  • Очень маленькие дети нуждаются в простых, конкретных объяснениях того, что произошло и как это повлияло на них. Если у них есть грубое непонимание событий, исправьте их.Но если они объясняют историю таким образом, который предполагает, «Все кончено, плохие парни все мертвы, и это произошло очень далеко», не исправлять их и не добавлять больше нюансов. Их простые объяснения могут быть именно тем, во что им нужно верить, чтобы чувствовать себя в безопасности. Не лишайте их чувства безопасности, которое они создают для себя.

Дети старшего возраста и подростки

  • Дети старшего возраста, скорее всего, будут запрашивать и получать дополнительную информацию о стихийном бедствии и усилиях по восстановлению.

Говорить, что вы не знаете, нормально

Не беспокойтесь о том, чтобы сказать идеальные слова. Ничего из того, что мы можем сказать в этих обстоятельствах, не сделает все лучше. На самом деле, есть разумный шанс, что разговор взрослых может еще больше расстроить детей, но имейте в виду, что их расстраивает ситуация, а не наши разговоры о ней. Не чувствуйте себя обязанным объяснять, почему это произошло. Можно сказать, что вы не знаете, почему произошло что-то настолько ужасное.

Убедите, что ваш ребенок находится в безопасности

Поскольку мы пытаемся объяснить трагические события, главная цель состоит в том, чтобы убедить вас и ваших детей в безопасности.Если не ясно, что вы все еще в безопасности, не лгите. Вместо этого сосредоточьтесь на шагах, которые вы предпринимаете, чтобы стать безопаснее. Если можете, укажите на такие вещи, как удаленность от места проведения мероприятия или тот факт, что полиция, солдаты и спасатели прилагают все усилия, чтобы обеспечить безопасность всех. Не перегружайте детей информацией, но честно и кратко объясните им, что произошло и что делается в ответ.

Национальная сеть детского травматического стресса предлагает рассказать детям, как именно стихийное бедствие влияет на их семью, школу и общество.Они могут беспокоиться о безопасности своих друзей или родственников. Будьте честны, если вы действительно не знаете, но заверите их, что родители их друзей заботятся о них так же, как вы заботитесь о своих детях. Вы можете рассказать им о том, как правительство усердно работает над восстановлением электричества, телефонов, воды и газа, или о том, как городские работники позаботятся об уборке обломков и помогут семьям найти жилье.

Восстановление баланса

Если ваша семья была непосредственно вовлечена в теракта, войны или стихийного бедствия, вы потратите недели или месяцы — возможно, при адекватной поддержке — на восстановление своей жизни.Если ваша семья была на периферии этих кризисов, но стала их свидетелем через средства массовой информации, вам все равно потребуется время, чтобы восстановить некоторый эмоциональный баланс. В эти периоды детям могут помочь несколько мелочей.

Вернитесь к старому распорядку

Как можно скорее постарайтесь следовать старому распорядку, потому что он обеспечивает комфорт и знакомую структуру повседневной жизни ребенка. Например, вернуть ее в школу и не отменять празднования, такие как вечеринки по случаю дня рождения или внеклассные мероприятия, которые ей нравятся.Следуйте обычному графику, насколько это возможно. Даже если вы находитесь в приюте, вы все равно можете поддерживать некоторые семейные ритуалы, такие как пение одних и тех же песен или рассказывание одних и тех же историй перед поездкой. перед сном. Старайтесь соблюдать домашние правила и дисциплину, но имейте в виду, что изменения в поведении могут быть результатом страхов или неуверенности, которые можно смягчить с помощью повторных заверений и дополнительного внимания. Это нормально, когда ваши дети больше зависят от вас после травматического события. Дети могут быть более рассеянными и иметь проблемы с концентрацией внимания на школьных занятиях. Будьте терпеливы и дайте им мягкие напоминания и дополнительную помощь, если это необходимо. Дети могут больше беспокоиться, когда разлучаются с родителями перед сном или когда родителям нужно уйти на работу или на встречу. Дайте себе больше времени, чтобы обнять и поговорить со своими детьми, прежде чем расстаться с ними.

Помните, что мир ваших детей вращается вокруг вас и вашего дома. Любое нарушение вашей обычной семейной деятельности будет ощущаться вашими детьми. Вещи, которые могут казаться вам тривиальными, например просмотр телевизора, игра на компьютере или приглашение друзей, важны для ваших детей и будут расцениваться как огромные потери, если им помешают.Будьте терпеливы и помогите детям подумать об альтернативных занятиях, если их обычные игрушки недоступны или если их обычные занятия отменены. Обеспечить множество возможностей для игры.

Просмотрите план готовности вашей семьи к стихийным бедствиям

Еще один способ развить у ребенка чувство план готовности вместе. Составление семейного плана на случай, если стихийное бедствие непосредственно затронет вас в следующий раз (или ударит снова), может помочь повысить чувство безопасности вашей семьи.

Найдите способы помочь другим

Наконец, предоставьте своим детям возможности помогать другим. Дети лучше справляются и быстрее выздоравливают, когда помогают другим, потому что это создает чувство контроля и помогает детям лучше относиться к себе. Помогая пострадавшим от трагедии или почтивая память погибших, дети могут восстановить чувство контроля над трагедией, которая часто заставляет их чувствовать себя беспомощными.

Ограничить доступ к средствам массовой информации

Попытаться контролировать и ограничивать воздействие ваших детей на новости.Каким бы убедительным это ни было во время стихийного бедствия, освещение в новостях часто бывает ошеломляющим, потому что сегодняшний 24-часовой цикл новостей изо дня в день повторяет драматические кадры. Этот шквал может выжигать образы в сознании и усиливать травму.

Все основные организации по защите детей предлагают вам полностью защитить своих детей (в зависимости от их возраста) или ограничить время, которое они проводят за просмотром материалов, связанных с инцидентом. Даже косвенное воздействие стихийных бедствий через средства массовой информации (например, газеты, телевидение, Интернет, радио) может нанести ущерб.Это может заставить детей беспокоиться о том, что с ними может случиться что-то подобное. Это может изменить их взгляд на мир; они могут начать воспринимать его как угрожающее, страшное место. Родителям важно ограничивать воздействие средств массовой информации в целом и объяснять словами, что они понимают то, что видят и слышат. Будьте честны, но избавьте детей от ненужных или пугающих подробностей.

В то время как детям полезна базовая информация о том, что произошло, им может быть вредно видеть графические изображения или звуки.Старайтесь поощрять реалистичные сообщения надежды и оптимизма. Укажите некоторые положительные стороны травмы, например, как люди помогают друг другу или как герои рискуют своими жизнями ради других. Даже в самой сложной ситуации ваш позитивный взгляд на будущее поможет вашим детям увидеть хорошее в окружающем мире, помогая им пережить трудные времена.

Помните…

Дети так сильно полагаются на нас, чтобы понять, как интерпретировать ужасные события, что мы должны знать о множестве различных способов, которыми они учатся у нас и других взрослых.Они прислушиваются к нашим словам, замечают уровень стресса, который сообщает наше тело, следят за тем, следуем ли мы распорядку дня, и видят, меняем ли мы свой тон или отношение, когда разговариваем с другими. Если мы не можем поддерживать постоянное спокойствие с друзьями или другими взрослыми, мы должны вести эти разговоры наедине, вдали от детей и, желательно, чтобы дети не знали, что взрослые говорят тайно, что только усилит их беспокойство и подорвет чувство безопасности. мы пытаемся общаться.

К сожалению, мы не можем защитить наших детей от травм, связанных со стихийными бедствиями, войнами или терроризмом. Однако то, как мы реагируем, и поддержка, которую мы предлагаем, может помочь смягчить потенциальные негативные последствия травматического события и повысить вероятность того, что наши дети выздоровеют. Суть в том, чтобы родители сохраняли спокойствие и напоминали детям, что они любимы и что вы делаете все возможное, чтобы обезопасить их. Ощущение безопасности и связи с родителями, членами семьи, учителями, друзьями или сообществом — это наилучшая защита детей, которая влияет на их восстановление сразу после стихийного бедствия и в будущем.Имея сильную систему поддержки, вы сможете свести к минимуму негативные убеждения, успокоить страхи, восстановить нормальную жизнь и сплотиться как семья, чтобы вы все пришли в норму и, возможно, даже выросли после мучительных и непредсказуемых событий.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Преодоление кризиса позднего возраста

Если ожидаемая продолжительность жизни в настоящее время составляет 78,7 лет, а взросление начинается в 18 лет, кризис среднего возраста должен наступить примерно в 48 лет. Но определение кризиса среднего возраста, впервые предложенное в 1965 году психологом Эллиоттом Жаком, было немного расплывчатым в отношении специфики. Он не назвал возраст и не назвал никаких конкретных симптомов. Это просто описывается как время, когда взрослые размышляют о своей смертности и об уходящих годах, которые у них остались, чтобы наслаждаться жизнью.

И, по правде говоря, это может произойти в любом возрасте, говорит врач-гериатр Университета Джона Хопкинса Алисия Арбахе, доктор медицины, магистр здравоохранения.

Признание чувств

Если вы обнаружите, что тратите слишком много времени, глядя в зеркало заднего вида жизни, возможно, вы переживаете кризис среднего или позднего возраста. Вы не одиноки: недавние исследования показали, что каждый третий человек старше 60 лет проходит через это. Вот некоторые из признаков и психология, стоящая за ними.

Вам больше 50 лет.

Для многих людей середина 40-х годов — это время в жизни, когда наше будущее не является пугающей неизвестностью, наше прошлое — это то, над чем мы можем смеяться, а наше настоящее наполнено браком, детьми, карьерой и общим удовлетворением в жизни. зная, кто мы и чего мы хотим от жизни, говорит Арбахе. Так что неудивительно, что мы можем чувствовать меланхолию после 40 лет, когда будущее снова может казаться неопределенным.

Ваша семья сводит вас с ума.

Люди среднего возраста по своей природе не более подвержены стрессу, чем молодые люди, но тип стресса отличается, говорит Арбахе.Исследования показывают, что только 8 процентов молодых людей не сообщали о ежедневных стрессовых факторах по сравнению с 12 процентами взрослых среднего возраста (в возрасте от 40 до 59 лет) и 19 процентами пожилых людей (в возрасте от 60 до 74 лет). Но люди среднего возраста чаще сталкивались с конфликтами, связанными с детьми, поэтому взросление может привести к большему стрессу в отношениях с друзьями и семьей.

Вы чувствуете себя потерянным и одиноким.

Когда исследователи из другого учреждения изучили факторы, влияющие на психологическое благополучие, они обнаружили, что некоторые из них являются генетическими, а некоторые основаны на целеустремленности и хороших социальных связях. По мере того, как мы выходим на пенсию и прощаемся с карьерой, если мы не будем осторожны, чтобы оставаться активными другими способами, мы рискуем потерять наши социальные связи и чувство собственного достоинства, говорит Арбахе.

Вы недавно пережили потерю.

Исследования показали, что еще одним ключевым триггером кризиса позднего возраста является утрата, особенно тяжелая утрата. По словам Арбахе, потеря близкого человека может поставить вас лицом к лицу с собственной смертностью, повергая вас в уныние, если вы не встретитесь с этими чувствами и не разрешите их здоровым образом.

Выход из кризиса

Итак, что вы можете сделать, чтобы избавиться от этих чувств? «Для начала я бы порекомендовал вам перестать думать об этом как о кризисе», — говорит Арбахе. «Это настраивает вас на мысль о том, что это неизбежно, вместо того, чтобы думать об этом как о возможности для роста». Вместо:

Пересмотрите, что значит стареть.

Вместо того, чтобы оплакивать то, что вы никогда не делали или что вы потеряли, Арбахе предлагает думать об этом времени как о шансе принять новые вызовы и по-новому взглянуть на жизнь. Например, если вы приближаетесь к пенсионному возрасту или находитесь на пенсии, у вас может быть больше времени и свободы для волонтерства или путешествий.

Поделитесь своими чувствами.

Найдите друга, которому вы можете довериться — того, кто позволит вам ответить на вопрос «Как дела?» честно говоря. Возможно, вы обнаружите, что ваш друг испытывает (или пережил) похожие чувства и может поделиться стратегиями выживания. Исследования показывают, что написание (в журнале или блоге) — это еще один здоровый способ выплеснуть чувства, который может помочь свести к минимуму шансы впасть в депрессию.

Наслаждайтесь движением.

Регулярные физические упражнения повышают вашу энергию и настроение, а также укрепляют вашу способность заботиться о собственном здоровье и благополучии.

Семья в кризисе | СпрингерЛинк

‘) var head = document. getElementsByTagName(«head»)[0] вар скрипт = документ.создатьЭлемент(«скрипт») script.type = «текст/javascript» script.src = «https://buy.springer.com/assets/js/buybox-bundle-52d08dec1e.js» script.id = «ecommerce-scripts-» ​​+ метка времени head.appendChild (скрипт) var buybox = document.querySelector(«[data-id=id_»+ метка времени +»]»).parentNode ;[].slice.call(buybox.querySelectorAll(«.вариант-покупки»)).forEach(initCollapsibles) функция initCollapsibles(подписка, индекс) { var toggle = подписка.querySelector(«.Цена-варианта-покупки») подписка.classList.remove(«расширенный») var form = подписка.querySelector(«.форма-варианта-покупки») если (форма) { вар formAction = form.getAttribute(«действие») document. querySelector(«#ecommerce-scripts-» ​​+ timestamp).addEventListener(«load», bindModal(form, formAction, timestamp, index), false) } var priceInfo = подписка.селектор запросов(«.Информация о цене») var PurchaseOption = toggle.parentElement если (переключить && форма && priceInfo) { toggle.setAttribute(«роль», «кнопка») toggle.setAttribute(«tabindex», «0») toggle.addEventListener («щелчок», функция (событие) { var expand = toggle.getAttribute(«aria-expanded») === «true» || ложный переключать.setAttribute(«расширенная ария», !расширенная) form.hidden = расширенный если (! расширено) { покупкаOption.classList.add(«расширенный») } еще { покупкаOption. classList.remove(«расширенный») } priceInfo.hidden = расширенный }, ложный) } } функция bindModal (форма, formAction, метка времени, индекс) { var weHasBrowserSupport = окно.выборка && Array.from функция возврата () { var Buybox = EcommScripts ? EcommScripts.Buybox : ноль var Modal = EcommScripts ? EcommScripts.Modal : ноль if (weHasBrowserSupport && Buybox && Modal) { var modalID = «ecomm-modal_» + метка времени + «_» + индекс var modal = новый модальный (modalID) модальный.domEl.addEventListener(«закрыть», закрыть) функция закрыть () { form. querySelector(«кнопка[тип=отправить]»).фокус() } вар корзинаURL = «/корзина» var cartModalURL = «/cart?messageOnly=1» форма.setAttribute( «действие», formAction.replace(cartURL, cartModalURL) ) var formSubmit = Buybox.перехват формы отправки ( Buybox.fetchFormAction(окно.fetch), Buybox.triggerModalAfterAddToCartSuccess(модальный), функция () { form.removeEventListener («отправить», formSubmit, false) форма.setAttribute( «действие», formAction.replace(cartModalURL, cartURL) ) форма. представить() } ) form.addEventListener («отправить», formSubmit, ложь) document.body.appendChild(modal.domEl) } } } функция initKeyControls() { document.addEventListener («нажатие клавиши», функция (событие) { если (документ.activeElement.classList.contains(«цена-варианта-покупки») && (event.code === «Пробел» || event.code === «Enter»)) { если (document.activeElement) { событие.preventDefault() документ.activeElement.click() } } }, ложный) } функция InitialStateOpen() { var buyboxWidth = buybox. смещениеШирина ;[].slice.call(buybox.querySelectorAll(«.опция покупки»)).forEach(функция (опция, индекс) { var toggle = option.querySelector(«.цена-варианта-покупки») var form = option.querySelector(«.форма-варианта-покупки») var priceInfo = option.querySelector(«.Информация о цене») если (buyboxWidth > 480) { переключить.щелчок() } еще { если (индекс === 0) { переключать.щелчок() } еще { toggle.setAttribute («ария-расширенная», «ложь») form.hidden = «скрытый» priceInfo.hidden = «скрытый» } } }) } начальное состояниеОткрыть() если (window. buyboxInitialized) вернуть window.buyboxInitialized = истина initKeyControls() })()

Жизненный кризис тридцатилетнего — Vox

«Я знаю, что становлюсь старше, потому что мой Kindle превращается в библиотеку самопомощи», — говорит комик Али Вонг в специальном выпуске Netflix Baby Cobra .

Моя собственная библиотека самопомощи в начале 30-х годов была полна советов: как привести свои финансы в порядок, наладить отношения и смириться с неопределенностью. Когда мне было 33 года, развод и взлеты и падения писательской карьеры заставили меня задуматься о том, что ждет меня в личном и профессиональном будущем.

Мои друзья и я, казалось, все подводим итоги — думая о том, чтобы иметь детей или чувствовать себя истощенным новым отцовством, искать смысл в карьере или искать баланс после непрерывной работы в наши 20 лет — и все время размышлять благодаря социальным сетям, наслаждаются ли другие более счастливые отношения, лучшие рабочие места и более крепкие тела.

Это, конечно, ожидаемо. Вы составляете план своей жизни, а затем жизнь встает на вашем пути. Что нового, так это то, что мы менее счастливы, чем наши 30-летние предшественники, возможно, потому, что этот момент подведения итогов происходит в течение десятилетия, когда вехи взрослой жизни — и отсутствие вех — сходятся уникальным для этой когорты способом. .

Правда кризис четверти жизни у нас уже есть — у меня было это послеуниверситетское «что теперь?» момент после того, как бросил музыкальную школу и уехал за границу с ограниченным бюджетом.Но в 33 года я перешагнул средний возраст этого грубого пробуждения в «реальном мире». В свои 30 я знал, кто я и чего хочу, но это не означало, что все шло по плану. Отнюдь не. И я был недостаточно взрослый для кризиса среднего возраста (если он вообще существует). Может быть, у меня было немного обоих видов кризисов, еще одно своего рода совпадение.

«Взрослые» вехи в 30 лет кажутся гораздо более важными

Когда нам было 20, мы с друзьями жили в Нью-Йорке и были сосредоточены на карьере. Мы думали, что у нас достаточно времени, чтобы пожениться и родить ребенка или двух. Однако в наши 30 лет что-то изменилось. Внезапно мы стали обсуждать политику отпуска по уходу за ребенком и стоимость дошкольных учреждений за поздним завтраком с тем же ужасным энтузиазмом, когда-то приберегая для пересказа неудачных свиданий.

Мне было 25 лет, когда я женился, выброс, учитывая возраст вступления в первый брак, «резко увеличился, достигнув пикового возраста 29,1 года для мужчин и 27,8 лет для женщин в 2013 году», по словам исторического демографа Стивена Рагглза. Однако средний возраст первого развода — 30 лет, так что, по крайней мере, я был на правильном пути.

В то время как возраст рождения первого ребенка зависит от географического положения и образования, в таких городах, как Нью-Йорк и Сан-Франциско, этот возраст для женщин составляет 31 и 32 года соответственно. Для американских мужчин это 30,9. Таким образом, можно с уверенностью сказать, что среди молодоженов и новоиспеченных родителей в возрасте 30 лет больше, чем когда-либо прежде.

Конечно, есть и плюсы в том, чтобы ждать, чтобы выйти замуж и завести детей. В свои 30 лет я не была уверена, хочу ли я иметь детей. Даже в 34 года, когда у меня родился сын, я была моложе своих друзей из Нью-Йорка, которые скоро начнут рожать.

Но для некоторых ожидание может осложниться. Клинический психолог Кэролайн Флек говорит, что наблюдает много пациентов, которые имеют проблемы с фертильностью. «Ресурсов для поддержки семей посредством этих физических, эмоциональных и финансовых затрат» не хватает, и она часто видит, как «мужчины, женщины и браки висят на волоске».

Затем добавьте экономическое давление к отношениям и биологии. Средний возраст первого покупателя дома — 32 года (в 1970-х и 80-х годах он составлял 29 лет).) То есть, если вы можете позволить себе купить дом, учитывая студенческий долг, гиг-экономику и рост цен на жилье. Тара Дженовезе, консультант из Чикаго, отмечает, что для 30-летних, окончивших колледж во время рецессии, «экономические вехи были отодвинуты назад».

А еще есть более туманные тревоги наших 30-х годов. Почти каждый терапевт, с которым я разговаривал по электронной почте или по телефону, говорил о неудовлетворенных ожиданиях.

«Одно из основных слов, которые я слушаю на сеансе, — это «должен», — сказала Меган Бирс, которая видит многих 30-летних.«Я должен иметь ребенка, я должен уже быть женат, я должен любить свою работу».

Если люди «надеются жениться и создать семью или добиться определенного успеха в своей карьере, обычно в 30 лет они думают, что сделают это», — говорит семейный и семейный терапевт из Лос-Анджелеса Саба Харуни Лурье. «Те, кто достиг определенных целей или контрольных показателей, могут быть удивлены, если они не так счастливы, как ожидали».

Лурье мягко представил этот разрыв между ожиданиями и реальностью как неожиданность.Но я и многие мои друзья часто боролись с чем-то более похожим на неудачу, когда дело доходило до ощущения, что мы не реализовали свой потенциал.

Стремление к поиску счастья в 30 лет

Пик счастья приходится на разный возраст, в зависимости от исследования. Например, психологи смотрят на необработанные данные, сказала мне профессор Калифорнийского университета в Риверсайде Соня Любомирски, изучающая счастье. «Эти исследования показывают, что с возрастом люди становятся счастливее», — сказала она.«Экономисты сказали бы, что это U-образная кривая с самым низким падением около 45-50. Они контролируют множество переменных, например, богатство».

Счастье само по себе скользкое понятие. В одном из моих любимых исследований людей в возрасте от 30 до 70 спрашивали, какая возрастная группа более счастлива. Обе группы ответили на 30-летние, но когда исследователи спросили каждую группу об их собственном субъективном благополучии, 70-летние набрали больше баллов.

«Я обнаружил, что люди систематически ошибаются, предсказывая свою удовлетворенность жизнью в течение жизненного цикла», — говорит экономист Ханнес Швандт. «Они ожидают — ошибочно — роста в молодом возрасте и уменьшения в старости».

Для американцев счастье стало высшим проектом самопомощи, что только усиливает давление наших 30-летних. Благодаря мудрому другу-терапевту, который предложил это, я потратил много времени на самоанализ в свои 30 лет, сосредоточившись на деконструкции различных абстрактных клише счастья (следуй своей страсти! никогда не сдавайся! терпи вперед!) и заменяя их более конкретными и конкретными определениями. личной и профессиональной реализации.

В 30 лет есть и положительные стороны. По словам психотерапевта Элисон Коэн, это более «мощный возраст», чем 20 лет. Мы яснее понимаем, чего хотим, и более «готовы к борьбе», как красноречиво выразился Лурье.

Мне нравится, как терапевт и коуч Шошанна Хехт резюмирует ваши 30 лет: «В то время как в 20 лет цинизм в отношении возможного еще не сформировался, и «я знаю, кто я, и поэтому мне наплевать ____». ‘ 40-х еще не наступило.

Так что же делать? В свои 30 мы, возможно, наконец достаточно взрослые, чтобы прислушаться к хорошему жизненному совету. Не сравнивайте себя с другими. Практикуйте благодарность. Примите прекрасную беспорядочную, обычную взрослую жизнь, которую ведет большинство из нас. Не придерживайтесь слишком жестко какого-то одного видения своей жизни. Будьте гибкими и приспосабливаемыми. Выясните, что вы хотите по сравнению с тем, что вы думаете, что хотите, и соответствующим образом скорректируйте.

Но в это подавляющее десятилетие нам нужно выйти за рамки решений для самореализации. Мы живем в эпоху, которую журналист Барбара Эренрайх называет «неумолимым оптимизмом».Эренрайх опровергает идею самопомощи: «Настоящие проблемы в нашей жизни — это не дискриминация или бедность, плохие отношения или несправедливое начальство… а наша собственная неспособность… мыслить позитивно или практиковать осознанность, «брать на себя личную ответственность». или «считайте наши благословения». Вместо этого она утверждает, что многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся, требуют политических решений, а не позитивной психологии.

Нам также нужно вмешиваться раньше, чтобы научить наших детей тому, что неудачи являются необходимой и ценной частью взросления, потому что к 30 годам мы неизбежно столкнемся с некоторыми неудачами.Я понял, что то, как мы справляемся с такими моментами — принимаем ли мы решение рассматривать неудачи как свидетельство того, что мы ошибаемся, а не как естественные или даже достойные восхищения последствия принятия рисков, — имеет большое значение для того, чтобы быть в основном неудовлетворенными или в основном удовлетворенными. . Признаюсь, я понятия не имею, как мы решаем проблему безостановочного сравнения в социальных сетях, но мы все знаем, что она у нас есть.

Сейчас мне 38, и за последние пять лет было больше сюжетных поворотов, чем я мог себе представить: как значительных неудач, так и существенных успехов.Может быть, это потому, что приближаются мои (надеюсь) «наплевать» на 40, но сейчас я отношусь к этому более спокойно, чем в начале этого десятилетия.

«Добро пожаловать в средний возраст!» друг недавно написал мне по электронной почте в ответ на некоторые из этих размышлений 30 с чем-то. «Разве не приятно осознавать, что ставки не так высоки, как казалось раньше?»

Красиво, правда.

На создание этого эссе вдохновила новая книга автора « А потом мы выросли: о творчестве, потенциале и несовершенном искусстве взрослой жизни» .

Рэйчел Фридман также является автором Путеводитель хорошей девочки по тому, как заблудиться: воспоминания о трех континентах, двух друзьях и одном неожиданном приключении . Найдите ее в Твиттере @RachelFriedman .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.