Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет.

А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит.

Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти.

И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте.

Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

• Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
• Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
• Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
• Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
• Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
• Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
• Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Семье 14 лет. Кризис? — Психология

Мы вместе 14 лет, двое детей. Я перед выбором — жить ли дальше с мужем. Он ничего не делает ни для меня, ни для детей, приносит зарплату в дом и все (зарплата, заметьте, небольшая — раза в 1,5 меньше моей). Младшему — 3 года, он ему не интересен, как, я думаю, и старший, которому 12. Мой муж живет в чудеснойвиртуальной стране, реал ему скучен. А мы живем в этом скучном реале. Я хорошая жена, мать, хозяйка, еще и руководитель на работе — деньги зарабатываю. Он тоже хороший человек — не пьет, очень добрый и ласковый. Если попросишь что-то сделать -поноет, потянет время, но сделает. А меня от этого нежелания даже тошнит. Поел, встал — грязная посуда осталась на столе — и за комп, в свою волшебную страну. Скажешь, помой за собой посуду — вздохнет, помоет, помою сама — не заметит. Ему скучно со мной — мне — с ним. Он говорит — мы скучно живем, а сам ничего для того, чтобы изменить жизнь, не делает. То есть, я должна его еще и веселить, организовывать мероприятия… Если предложу, пойдем сходим в ресторан или в гости, говорит- может, дома посидим лучше?.. Вроде и не нужно это ему, а может неинтересно со мной. Я уже спрашивала — нужны ли мы тебе, нужна ли я тебе? Может тебе уже жить одному со своим компом? Говорит, что любит меня и собирается прожить со мной всю жизнь. Я не знаю, что делать… Он у меня ухожен, симпатичен — если уйду от него — один не останется… женщинам он нравится (на работе). Вот и не знаю, может жалко кому-то его отдать? типа собака на сене? Иногда кажется просто очень его люблю. Вот все думаю, думаю. Как дальше жить? Не тороплюсь принимать решение. И одной остаться не хочется — кому я нужна с двумя детьми? В нашем маленьком городе, в основном, любители выпить… Может просто плюнуть и жить своей жизнью… Не обращать внимания на него за компом вообще? Но разве же это семья? Ведь семья — это когда общие цели. Я хочу к моменту оконания старшим школы уехать в другой город, хочу чаще путешествовать. Он тоже этого хочет, но сидя за компом, не прилагая к этому усилий. Еще машину хочет поменять — на очень дорогую, телефон на супернавороченный, компьютер покруче. А я не хочу брать кредиты, чтобы потом детей во всем ущемлять, лишь бы папа ездил на крутой тачке. То есть — я как-то стараюсь для детей, а он — для себя любимого. Вы не думайте — если бы у нас был нормальный достаток — я не против, но достаток у нас небольшой… Если попробовать поискать себе мужчину будучи в браке — вроде нечестно как-то? Знаете, я когда делаю домашнюю работу и вижу его спину за компьютером у меня даже комок к горлу подкатывает, тошнота. Прямо напрягает физически. Что делать?

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

советы психолога, полезные статьи, Кабинет доктора Лисиченко

Кризисы в семейных отношениях неизбежны. Семейный психолог рассказывает, как пережить их без потерь. Люди почему-то боятся кризисов, а зря.

Любой перелом является толчком для роста и развития, он дает людям новые ощущения, эмоции, что само по себе полезно для отношений, которым время от времени требуется обновление, коррекция.

Есть общеизвестные опасные даты: первый год брака, третий, седьмой и т.д. Это стереотипы — кризисы случаются у пар в разное время, они происходят либо вследствие изменений внутри себя, либо под влиянием внешних обстоятельств.

Для начала признайте, что проблема существует

Чем раньше вы начнете операцию по спасению брака, тем больше у вас шансов его сохранить. Постарайтесь вместе проанализировать, когда и что между вами пошло не так. Некоторым проще письменно изложить свои претензии к партнеру, а потом обменяться ими. И сразу решите, хотите ли вы бороться за свою семью. Если это желание обоюдное, то вы победите.

Не принимайте скоропалительных решений

Подать на развод — дело нехитрое. Между супругами случается всякое: непонимание, ссоры, охлаждение, равнодушие, раздражение. Но эти «симптомы» не всегда означают конец брака. Если двое хотят излечиться, кризис способен укрепить семью, стать началом нового этапа.

Говорите друг с другом как можно больше

Сейчас партнеры чаще пишут друг другу сообщения, чем разговаривают. Но умение вести живой диалог, слышать и слушать друг друга — важнейшие составляющие крепкого брака. Обсуждайте все, что вас волнует, беспокоит, наболело, не устраивает. Если вы заметили, что кризис в ваших семейных отношениях существут и вы не знаете какие действия нужно предпринимать и вы в растерянности, вам необходима помощь психолога. Опытный психолог, поможет Вам преодолеть кризисы и проведет с вами сеанс лечения.

Находите время на то, чтобы побыть наедине с мужем

Иногда просто необходимо отключиться от работы, детей, обязанностей и остаться вдвоем. Введите в свои графики обязательные встречи — к примеру, по пятницам в кафе или раз в неделю устраивайте дома романтические вечера.

Читайте также: Неврозы и неврозоподобные состояния

Не пускайте на самотек интимные отношения

Если они исчезли из вашей жизни — это серьезный повод задуматься над тем, что надо что-то предпринимать. Не забывайте о тактильном общении. Не стесняйтесь демонстрировать чувства, даже если вы много лет живете вместе: чаще обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь, смотрите друг другу в глаза.

Не выносите сор из избы

Не стоит жаловаться на мужа, обсуждать ваши семейные проблемы с мамой или с подругами. Со временем у вас, возможно, все наладится, а у людей останется негативное отношение к вашему партнеру, которое вы сами и сформировали.

Не ищите новых партнеров, пока решение о разводе не принято окончательно. Пытаясь уязвить супруга, можно совершить ошибку, о которой будете жалеть.

Никогда не втягивайте в ваши разборки детей

Какими бы сложными ни были отношения, нельзя ругаться и оскорблять друг друга на глазах у ребенка, ставить его перед выбором — на чьей он стороне. Родители зачастую мирятся и продолжают жить вместе, а дети приобретают травмы на всю жизнь.

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

15.Вопросы доверия

Эта обычная семейная беда может разрушить ваш брак изнутри, не оставив шансов на восстановление ваших отношений.

Представление о доверии в браке все еще очень условно и иногда создает слишком большую нагрузку на брак, когда сомнения начинают просачиваться в отношения.

Раствор

Открытое общение с помощью терапевта может помочь паре понять причины их недоверия и способы их разрешения.Терапевт также может предложить некоторые упражнения для укрепления доверия, которые помогут вам научиться доверять друг другу.

   Связанное Чтение:  Как решить проблемы доверия в отношениях – Совет эксперта  

16. Эгоистичное поведение

Несмотря на то, что с эгоизмом можно эффективно справиться, внеся незначительные изменения в свое отношение к супругу, он по-прежнему считается очень распространенной проблемой в браке.

Большая часть отношений — это слияние вашей жизни с другим человеком и его приоритетами.Пары часто находят этот переход трудным, поскольку коллективные приоритеты могут конфликтовать с личными, что может вызвать проблемы.

Раствор

Эмпатия — единственное решение эгоистичного поведения. Постарайтесь понять точку зрения друг друга и сделайте так, чтобы быть внимательным стало привычкой. Если ваши личные цели расходятся с вашими целями в паре, попробуйте поговорить со своим партнером с открытой уязвимостью.

   Похожие чтения:  20 признаков того, что вы эгоистичны в отношениях  

17.Вопросы гнева

Выход из себя, крик или крик в ярости и причинение физического вреда себе или супругу, к сожалению, является распространенной проблемой в браке.

При нарастающем стрессе, вызванном внутренними и внешними факторами, а также в приступе ярости мы можем быть не в состоянии контролировать свой гнев, а вспышка гнева по отношению к нашим близким может быть очень вредной для отношений.

Раствор

Если гнев — это проблема, с которой вы боретесь, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом, чтобы научиться справляться с ситуацией, чтобы сдерживать гнев, чтобы он не влиял на ваши отношения.Вы также можете начать со счета до десяти, прежде чем говорить гневные слова, которые могут разрушить ваши отношения.

   Связанное чтение:  5 ценных советов по управлению гневом в отношениях  

18. Ведение счета

Когда гнев берет верх над нами в браке, широко распространенной реакцией является мстительность или поиск возмездия от вашего супруга.

Подсчет выигранных и проигранных сражений в отношениях может заложить основу для нездоровых отношений.Это заставит вас хотеть постоянно сводить счеты и приведет к обиде. Приоритетом тогда становится одержать верх, а не быть рядом друг с другом.

Раствор

Ведение счетов нужно для спорта, а не для отношений. Вы можете научиться справляться с проблемами в браке, научившись не вести счет тем, кто добился своего в ссорах и разногласиях. Сосредоточьтесь на более широкой картине и отпустите мелкие сражения, в которых вам, возможно, пришлось идти на компромисс.

19.Лежа

Ложь как распространенная проблема в браке не ограничивается только неверностью или эгоизмом; это также включает в себя белую ложь о повседневных вещах. Эта ложь часто используется, чтобы сохранить лицо и не дать вашему супругу занять высокое положение.

Супруги могут лгать друг другу о трудностях или проблемах, с которыми они могут столкнуться на работе или в других социальных ситуациях; такие проблемы брака обременяют отношения. Когда что-то выходит из-под контроля, это может сильно разрушить брак.

Раствор

Проанализируйте причины, по которым вы или ваш партнер вынуждены лгать вместо того, чтобы быть честными. Только один раз, чтобы понять и устранить эти причины, вы можете попытаться положить конец лжи и нечестности в ваших отношениях.

20. Нереалистичные ожидания

В какой-то степени, все мы согласны с тем, что брак навсегда, но тем не менее, мы не уделяем время и усилия, чтобы понять наших партнеров перед свадьбой.

Мы черпаем вдохновение для идеального брака из историй, которые мы слышали, или от людей, которых мы знаем, даже не задаваясь вопросом, хотим ли мы оба одного и того же в жизни или нет.

Несоответствие между парой взглядов на будущие отношения создает много возможностей для наращивания нереалистичных ожиданий от нашего партнера.

Эти ожидания, когда они не оправдываются, порождают негодование, разочарование и толкают брак на путь, с которого, возможно, уже не будет восстановления.

Решение: Отпусти! Посмотрите правде в глаза и цените все, что есть в ваших отношениях. Примите тот факт, что ваши ожидания нереальны, и ни один партнер не может их оправдать. Ожидания могут установить стандарт, даже если отношения функционируют гладко.

Заключение

Каждые отношения проходят через свои проблемы в отношениях или браке; поэтому не позволяйте этому сбить вас с толку. С любой проблемой можно справиться, если применить здоровый подход к преодолению проблем в браке, которые вас беспокоят.

Уважение, понимание и готовность к переменам помогут вам преодолеть любые препятствия, которые могут возникнуть в вашем браке. А если сомневаетесь, обратитесь за советом к семейному консультанту или лицензированному психотерапевту.

 

Как пережить девять (очень сложных) стадий брака

Как пережить девять (очень сложных) стадий брака

Автор Танит Кэри для Daily Mail

Опубликовано: 00:52 GMT, 4 октября 2012 | Обновлено: 08:55 GMT, 4 октября 2012 г.

Каждая невеста идет к алтарю в надежде, что любовь сделает ее брак вечным.Но спросите женщин несколько лет спустя, вышли бы они снова замуж за того же мужчину, и, согласно новой книге, почти шесть из десяти ответят отрицательно.

Так что же происходит между «да» и «хотел бы я не иметь?» Автор бестселлеров об отношениях Сьюзан Шапиро Бараш взяла интервью у более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, сохранить.

Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и рожают детей, проходят девять различных этапов. Показывая женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзен говорит, что можно помочь им укрепить свои отношения.

Уклонение от развода: автор Сьюзен Шапиро Бараш знает, как сохранить брак в нужном русле счастливый брак: страсть, близость и обязательства.

Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы встретили их вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина — ваша опора, и этот роман будет длиться вечно.

Сьюзен говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, как они были полны решимости сделать свой брак правильным, потому что их родители развелись».

Предписание: Страсть и близость легко возникают на этом этапе, но вам также необходимо развивать дружбу, чтобы поддерживать свой брак.

Стадия 2: Идеальная жена

Перед свадьбой была договоренность, что после того, как вы свяжете себя узами брака, вы будете делить с мужем домашние дела.

Но через два-три года вы начинаете чувствовать себя социальным директором, экономкой и посыльным в одном лице.

Сьюзен говорит, что проблемы начинают возникать на второй фазе, потому что многие мужчины считают, что они уже проявили достаточно приверженности, идя к алтарю.

В эпоху, когда больше жен, чем когда-либо, ходят на работу, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

Сьюзан говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что их мужья будут иметь такие привычки.

Рецепт: Когда всплывают вредные привычки — будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки — это может быть шоком. Но помните, что идеальных браков не бывает. Разберитесь, что вы можете терпеть, а что нет.

Стадия 3: Ориентация на ребенка

Как только рождается ребенок, отношение женщины меняется. Некоторые женщины теряют интерес к своим мужьям, потому что они выполнили свою функцию воспроизводства. Другие обучают своих мужчин, чтобы они стали практическими отцами.

Многие женщины теряют из виду то, кто они есть, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: берегите свои отношения, а также своих детей. Если вы оба довольны браком, ориентированным на детей, поговорите со своим мужем о том, как вы хотите воспитать свою семью.

Ужасные малыши: воспитание детей может сказаться на вашем браке, так что уделите немного времени и мужу

Стадия 4: Одна кровать, две мечты жены сообщают, что несколько дней в разлуке с партнером кажутся долгожданным перерывом.

Исследование Сьюзан показало, что даже если жены полны решимости оставаться в браке, обиды начинают накапливаться. Общие горячие точки включают деньги и то, как воспитывать детей.

Предписание: Опустить планку. Вы будете менее разочарованы, если будете принимать изменения, которые приносит брак, и управлять своими ожиданиями.

Стадия 5: Расстояние

Примерно через 15 лет после замужества, когда дети становятся более самостоятельными, многие жены задумываются о том, чтобы вернуться к работе.

Эта фаза может стать благодатной почвой для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физическую или «душевную связь».

‘Дела разума происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и получают коммерческую тайну.

«Женщины говорят, что интрижка — это способ пересмотреть свою роль жены. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Почти всегда любовник является противоположностью мужа.’

Предписание: Жены, которые скучают по бывшей у них близости, должны приложить согласованные усилия, чтобы улучшить ситуацию, проводя время со своим мужем.

Стадия 6: Развод среднего возраста

Для жен среднего возраста после 20 или около того лет отношений отношения, начавшиеся на пятой фазе, могут стать разрушителями брака на шестой фазе.

Многие женщины уже на этом этапе начинают задумываться, что они получают от брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависят от них, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

Женщины могут все больше интересоваться жизнью своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, зеленее ли трава. Сьюзан говорит, что это последний акт для некоторых браков.

«Жена, которая становится неудовлетворенной в среднем возрасте, часто делает выбор в пользу развода и чувствует себя оправданным». Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала провести пробный развод.

Золотые старички: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в дружбу и сочувствие

Этап 7: Пересмотр

женат в конце концов.

Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы и беззаботны, как о них говорят, и вы слышите, что доступных мужчин там не так уж и много, и они часто полагаются на виагру.

Сьюзен говорит: «Пословица: «Не могу жить с ним, не могу жить без него» применима к этим женщинам, и зона комфорта брака перевешивает возможность разрыва отношений». Спросите себя, влияет ли на вас ваша единственная лучшая подруга, когда она в восторге от своей личной жизни.Новый план может помочь оживить ваши отношения с мужем.

Стадия 8: Равновесие

К настоящему времени, 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или силовых игр. Вы пришли к осознанию своих сильных и слабых сторон, а также слабостей вашего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

Сьюзан говорит: «Что утешительно в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки — например, ваша фантазия о том, как стать женой — были заменены подлинностью.’

Предписание: Будьте милостивы и великодушны в поддержке своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, таким как бабушка и дедушка. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

Этап 9: Сострадательная любовь

По мере приближения серебряной или золотой годовщины жены узнают, как важно не унижать своих мужей. Они также научились прощать.

Однако проблемы с деньгами все еще могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзен говорит, что женщины чаще считают, что они должны действовать как банк мамы и папы.

Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал момента, когда ипотека будет выплачена и он сможет наслаждаться своими пенсионными сбережениями, это может быть неприятно.

«Жена-ветеран в девятой фазе стоит особняком», — говорит Сьюзан. «Она была проницательна в адаптации своего поведения и взглядов, соблюдая основные принципы брака и обязательств».

Предписание: Будьте защитой друг для друга.Не копайтесь в прошлом и отпустите обиды. Признайте, что возможность заниматься своей жизнью не обязательно должна стать клином в браке.

«Девять стадий брака. Как это сделать, разбить, сохранить» Сьюзен Шапиро Бараш можно приобрести на amazon. co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

10 трудностей в браке и способы их преодоления

Каждый брак сталкивается с трудностями. Это данность. Этот список охватывает большинство распространенных проблем, но ваша ситуация уникальна. Ключевым моментом здесь является встреча с трудностями — какой бы ни была борьба — вместе со своей женой.

Вы помните свои брачные клятвы?

«К лучшему, к худшему…»

«В болезни и здравии…»

«Для богатых, для бедных…»

Эти обещания предполагают трудные времена. Мы вступили в брак с открытыми глазами, поэтому нет оправдания тому, что мы не приносим все, что у нас есть, когда дела — время от времени — становятся рискованными.

Вот 10 семейных трудностей и как их преодолеть:

1. Финансовая борьба:

Стресс, связанный с денежными проблемами, может быть чрезмерным.Но, в конце концов, это только деньги. И деньги не имеют власти над вашей приверженностью вашим отношениям.

• Приверженность плану
• Живи просто
• Никогда не храните финансовые тайны от жены

2. Сложные дети:

Даже у самых воспитанных детей в мире возникают проблемы, и жертвой номер один всегда становятся отношения между мамой и папой. Так что помните: брак на первом месте. Не дети, а брак.Развивайте отношения с женой, и вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с тем, что выдумывают дети. Для одиноких отцов становится все более важным оставаться на связи с матерью вашего ребенка, как бы трудно это ни было.

3. Незрелость:

Хорошие отношения должны развиваться со временем. Хорошие отношения должны развиваться со временем. Если вы по-прежнему относитесь друг к другу так же, как когда впервые поженились, то браку пора взрослеть.Примите участие в группе пар в вашей религиозной общине. Любите друг друга «вслух». Инвестируйте в брак так, как будто от этого зависит ваша жизнь — потому что так оно и есть.

4. Неверность:

Браки часто сталкиваются с такими трудностями. Мы можем не спать с другими женщинами, но мы все виновны в неверности, когда речь идет о времени, внимании, приоритетах, способах использования наших ресурсов и многом другом. Один из способов справиться с этим — снова посвятить себя жене. Ухаживайте за ней снова и снова.Дайте понять, на что ваши приоритеты направляют ваше время и внимание.

5. Переезд:

Это факт. Большинство американцев несколько раз меняют профессию. Это часто означает перемещение по штату или по всему миру. Переезд – это огромный стресс. Независимо от того, из-за вашей работы это или из-за нее, примите решение оказывать 100% поддержку и категорически отказаться от нытья. Делайте все возможное, чтобы быстро инвестировать в новое сообщество. Найдите церковь. Втягиваться. Живи вперед.

6.Болезнь:

Мы забываем, как сильно полагаемся друг на друга, пока кто-нибудь не сломается физически. Если вы все еще стоите, сделайте все, что в ваших силах, чтобы быть слугой своего супруга. Конечно, все сделать сложно, но ваша попытка с явным волевым духом все изменит.

7. Депрессия:

Каждый человек время от времени переживает «хандру». Здесь снова речь идет о том, чтобы иметь сердце слуги, о том, чтобы делать все возможное и ставить потребности своей жены выше своих собственных.Обратитесь к Богу за источником счастья. Будьте проводником этой радости для своего супруга. И при необходимости обратиться за медицинской помощью.

8. Незаинтересованность:

Иногда бывает первый год. Иногда это занимает десятилетие или около того. Независимо от того, где мы находимся на временном спектре, может легко возникнуть незаинтересованность или скука. Не чувствовать себя особенным в отношениях — это трудность для всех, но это не обязательно. Наша работа заключается в том, чтобы намеренно относиться к отношениям. Она не влюбилась в вас без каких-либо усилий с вашей стороны — так зачем останавливаться сейчас?

• Когда вы в последний раз приглашали ее на свидание?
• Говорили ли вы ей в последнее время, как она потрясающе выглядит?
• Как насчет выходного дня, посвященного ей?

9. Карьера:

Мы уже говорили о переезде, но проблемы с карьерой могут вызвать трудности и без смены места жительства. Держите ее в курсе. Спросите ее мнение о том, чем вы занимаетесь. Делайте все, что в ваших силах, чтобы защитить семейное время и продвигать рабочую культуру, уважающую семейные ценности.

10. Пустое гнездо:

Мы много вкладываем в детей. Если мы не будем осторожны, наши отношения с супругом будут заброшены. Остерегайтесь этого дня, инвестируя в свою жену сейчас.Вместо того, чтобы оплакивать детей после того, как они уйдут, попробуйте отпраздновать свободу, которая у вас теперь есть, чтобы уделять больше времени и интереса вашему браку. Опять же, все дело в преднамеренности.

Можно ли спасти этот брак?

Спросите любую молодую пару, как долго продлится их брак, и, скорее всего, они скажут, что навсегда, говорит психолог из Университета Кларка Джеффри Дженсен Арнетт, доктор философии, эксперт по взрослению. В последнем опросе молодых людей, проведенном Университетом Кларка, он обнаружил, что 86 процентов из более чем 1000 опрошенных американцев в возрасте от 18 до 29 лет ожидают, что их брак продлится всю жизнь.Участники, которые этого не сделали, полагает Арнетт, вообще не планируют жениться.

Тем не менее, статистика показывает, что многие из этих молодых оптимистов просто шутят сами с собой. Согласно последним национальным данным Национального центра статистики здравоохранения (NCHS), вероятность того, что пара сегодня отметит 20-летие свадьбы, ненамного больше, чем подбрасывание монеты: 52 процента для женщин и 56 процентов для мужчин.

Хотя количество разводов медленно и неуклонно снижалось с начала 1980-х годов, количество браков уменьшалось быстро, и все больше людей предпочитали вступать в брак в более позднем возрасте (см. Изменение лица и возраста брака).В результате эксперты обычно считают, что от 40 до 50 процентов браков сегодня заканчиваются разводом.

На протяжении десятилетий психологи пытались ответить на ключевой вопрос: что происходит, когда два человека, однажды сказавшие «Да» всей жизни вместе, решают, что им лучше разойтись?

Теперь, благодаря лонгитюдным исследованиям тысяч пар и появляющимся исследованиям ранее недостаточно изученных партнерских отношений, один ответ становится все более очевидным: почему некоторые пары держатся вместе, это не столько подбрасывание монеты, сколько наука.

«Сегодня у нас есть довольно хорошее представление о том, что может способствовать хорошему браку», — говорит Артур Арон, исследователь из Университета Стоуни-Брук.

Некоторые из этих факторов, в том числе этническая принадлежность и социально-экономический статус, супружеская пара не может контролировать. Но, по словам психологов, есть много моделей поведения, таких как то, как пара разговаривает и ссорится, и даже типы свиданий, на которые они идут, которым можно научиться и практиковать — и они могут дать паре шанс бороться до тех пор, пока смерть не разлучит их. .

Рука, которую вы получили

По данным NCHS, несколько демографических факторов предсказывают, насколько удачным может быть брак. Одним из них является этническая принадлежность: азиатские женщины и латиноамериканские мужчины иностранного происхождения, например, имеют самые высокие шансы среди изученных демографических групп на то, что их брак продлится 20 лет (70%), в то время как у чернокожих женщин самый низкий показатель достижения двухдесятилетнего возраста. отметка (37%). По данным NCHS, для белых мужчин и женщин, а также для черных мужчин шансы составляют чуть более 50 процентов.

Образование также играет роль. Согласно данным NCHS, женщины со степенью бакалавра имеют 78-процентную вероятность того, что их брак продлится 20 лет, по сравнению с 41-процентной вероятностью среди женщин, имеющих только диплом средней школы. Возраст вступления в брак также является предиктором семейного успеха: пары, которые поженились в подростковом возрасте, чаще разводятся, чем те, кто ждет брака. Кроме того, человек, у которого после свадьбы рождается первый ребенок, имеет больше шансов остаться в браке, чем тот, кто вступает в брак уже родителем.

Еще одним фактором являются финансы. Отчет Национального брачного проекта Университета Вирджинии за 2009 год, например, показал, что пары без активов на 70 процентов чаще разводятся в течение трех лет, чем пары с активами в размере 10 000 долларов. Это неудивительно для Терри Орбух, доктора философии из Мичиганского и Оклендского университетов, которая говорит, что споры о деньгах — как их тратить, экономить и делить — досаждают даже состоятельным парам. В своей работе над проектом «Ранние годы брака» — лонгитюдным исследованием 373 пар, поженившихся в 1986 году (финансируется Национальным институтом здравоохранения), — Орбух обнаружила, что семь из 10 пар являются причиной проблем в отношениях.«Деньги — это главный источник конфликтов или напряженности», — говорит она.

Стресс и сила контекста

Другие предикторы развода больше связаны с контекстом, чем с личными. Стресс, например, может привести к разрушению даже самых крепких отношений, как показывают исследования психологов.

В ходе одного исследования, проведенного в 2012 году, аспирант Эйприл Бак, доктор философии, и социальный психолог Лиза Нефф, доктор философии, из Техасского университета в Остине, изучили дневники 165 пар молодоженов. Каждый день в течение 14 дней каждый участник отвечал на вопросы о стрессовых обстоятельствах (таких как застревание в пробке), энергии, затрачиваемой на преодоление этих стрессоров, их положительных и отрицательных взаимодействиях с партнерами и уровне их удовлетворенности своими отношениями.

Неудивительно, что исследователи обнаружили, что в самые напряженные дни супруги сообщали о более негативном поведении по отношению к своим партнерам и о меньшей удовлетворенности своими отношениями. Психологи утверждают, что энергия, направленная на преодоление стрессовых ситуаций, умаляет энергию, необходимую для поддержания хороших отношений ( Journal of Family Psychology , 2012).

Пары, которым редко выпадает шанс восстановить свои «резервы», например, из малообеспеченных сообществ, могут быть особенно склонны к семейной неудовлетворенности и разводу.В одном исследовании, в котором использовались данные примерно 4500 респондентов из Флоридского опроса о формировании семьи, социальный психолог Бенджамин Карни, доктор философии, из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, и его коллеги обнаружили, что браки пар с низким доходом чаще страдают от брака. стрессовые жизненные события и проблемы с психическим здоровьем, чем браки более состоятельных пар.

Анализ одного и того же набора данных показал, что все респонденты, независимо от уровня дохода, сообщили об одинаковых проблемах в своих отношениях, таких как желание больше привязанности и трудности в эффективном общении со своими партнерами. Однако группы с более низким доходом испытывали больше проблем, связанных с экономическими и социальными проблемами, такими как злоупотребление алкоголем или наркотиками ( Journal of Marriage and Family , 2012).

«[Пары с низким доходом] не говорят: «Если бы у нас было больше навыков и больше общения», — говорит Карни. «Они говорят: «Если бы у нас была лучшая работа, больше денег, больше медицинского обслуживания, больше ухода за детьми, больше времени, которое мы могли бы проводить вместе».

Он указывает на свою работу с военными парами как на пример того, как сильная социальная поддержка может защитить от хронического стресса, который может быть токсичным для отношений.Исследование его группы показало, что военнослужащие гораздо чаще, чем гражданские лица, состоят в браке и реже разводятся по сравнению с гражданскими лицами того же возраста, расы, статуса занятости и уровня образования ( Journal of Family Issues , 2012).

«Если вы [часть] семьи военного, возникает много стресса, но в то же время есть много вещей, которые делают военные, чтобы защитить вас от этого стресса, чтобы попытаться сделать его лучше. «, — говорит Карни.Это включает в себя медицинское обслуживание, уход за детьми и пособия на жилье и детей. «Похоже, что эти вещи окупаются».

Холодные ноги: обычное дело или проклятие?

Другим предвестником развода, по-видимому, является то, как пара живет и чувствует себя еще до того, как они свяжут себя узами брака.

Одно исследование 2012 года с участием 232 молодоженов, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, включая Карни, под руководством докторанта Джастина Лавнера, показало, что женщины, которые сообщили о добрачных «холодных ногах», более чем в два раза чаще разводились через четыре года, чем пары, в которых женщина не испытывала сомнений.Мужские ступни, с другой стороны, не обладали такой предсказательной силой — в первую очередь они, скорее всего, были холодными (Journal of Family Psychology, 2012).

Другое исследование, проведенное той же командой, показало, что проблемы в браке также часто становятся очевидными вскоре после клятв. Исследователи обнаружили, что пары, чья удовлетворенность отношениями снизилась в течение первых четырех лет брака, чаще всего сообщали о меньшей удовлетворенности с самого начала ( Journal of Family Psychology , 2012).

Анализ Орбуха предполагает, что траектория от плохого к худшему, вероятно, будет продолжаться на протяжении всего брака и в конечном итоге приведет к разводу. Глядя на то, как участники Проекта «Ранние годы брака» оценивали свое семейное счастье с течением времени, она и ее коллеги обнаружили, что пары, как правило, делятся на две группы: те, чье счастье вначале было высоким и оставалось таким, и те, чья удовлетворенность начиналась со среднего или низкого уровня. стало хуже ( Research in Human Development , 2012).

Заниматься любовью в последний раз

Тем не менее, многие счастливые молодожены разводятся спустя годы. К счастью, психологи обнаружили, что многие способы повысить шансы отношений на выживание удивительно просты. «Вам не нужно покупать эту поездку за 10 000 долларов», чтобы ваш партнер остался доволен, — говорит Орбух.

Что работает? По последним исследованиям:

Знайте, что немногого можно добиться. В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух обнаружил, что три четверти счастливых пар сообщили, что их супруги часто заставляли их чувствовать себя заботливыми или особенными, в то время как менее половины несчастливых пар сообщили об этом.«Часто делать или говорить небольшие вещи, чтобы ваш партнер чувствовал себя особенным, заботливым и любимым… это очень предсказывает, что вы будете вместе, будете счастливы и [предотвратите] развод», — говорит она. Эти «позитивные утверждения» могут быть такими же простыми, как положить приятную записку в бумажник супруга или погладить плечо после долгого рабочего дня, добавляет она.

Похоже, мужчины больше всего нуждаются в этих утверждениях, как показывает анализ Орбуха. Мужчины, которые не чувствовали одобрения своих жен, разводились в два раза чаще, чем те.Тот же эффект не относился к женщинам. Орбух полагает, что это потому, что женщины чаще получают подобные утверждения от других — объятия от друзей или комплименты от незнакомцев в очереди в гастрономе. «Мужчины не получают его от других людей в своей жизни, поэтому они особенно нуждаются в нем от своих партнерш или жен», — говорит она.

Драться красиво. Джон Готтман, доктор философии, основатель Института Готтмана и Лаборатории любви Вашингтонского университета, говорит, что 69 процентов супружеских конфликтов никогда не разрешаются.Но исследования показывают, что важно то, как пары справляются с этими неизбежными болями. «Люди, состоящие в стабильных, счастливых отношениях, намного мягче относятся друг к другу, чем те, у кого несчастливые отношения или они расстались», — говорит Готтман, известный своей способностью предсказывать, кто из молодоженов разведется с точностью более 90%, наблюдая за тем, как они разводятся. общаться ( Journal of Family Psychology , 1992). «Они добрее, они внимательнее, они мягче подают жалобу.»

Совсем недавно Лавнер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе провел еще одно исследование, в котором заново оценивал, как стиль борьбы пары влияет на их брак. Он изучил данные 136 пар за 10 лет после свадьбы. По прошествии десяти лет самая поразительная разница между парами, которые развелись, и теми, кто остался вместе, заключалась в том, как они справлялись с конфликтами в течение первого года брака. Пары, которые, будучи молодоженами, взаимодействовали с гневом и пессимизмом при обсуждении сложных вопросов в отношениях, с большей вероятностью разводились 10 лет спустя.Модели общения пар оказались более предсказуемыми для развода, чем сообщаемые ими уровни обязательств, оценки личности и стресса ( Journal of Family Psychology , 2012).

В рамках проекта «Ранние годы брака» Орбух также обнаружил, что хорошее общение отличает самые счастливые пары от менее счастливых. Партнеры, которые сообщали о моделях деструктивного поведения при разрешении конфликтов в первый год брака, например, с большей вероятностью разводились годы спустя ( Journal of Marriage and Family , 2010).

Говорите не только о блюдах. Но приятного разговора недостаточно, говорит Орбух. Также важно, о чем вы говорите. «Большинство пар думают, что они общаются друг с другом, но на самом деле они говорят о том, что я называю «ведением домашнего хозяйства», — говорит она, или о составлении списков дел и распределении обязанностей по дому. Самые счастливые пары также делятся своими надеждами, мечтами и страхами. «Они проводят время, знакомясь друг с другом», — говорит Орбух.

Готтман называет это «экзистенциальной областью».«Разговор о том, «кто мы, какова наша миссия и каково наше наследие», создает общий смысл и цель в отношениях», — говорит он.

Празднуйте хорошие времена. Другие исследования показывают, что поддержка супруга в хорошие времена может быть более эффективной, чем в трудные времена. В статье 2012 года в Journal of Personality and Social Psychology Шелли Гейбл, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, и ее коллеги обнаружили, что участники, которые чувствовали поддержку партнера во время позитивного события, такого как получение высокого рейтинг на работе, стали лучше относиться к себе и к своим отношениям. Но ощущение поддержки во время негативных событий было непоследовательно — а иногда даже негативно — связано с аналогичными хорошими чувствами.

Исследователи объясняют эту находку, сравнивая ее с пожарной сигнализацией: тестирование сигнализации на предмет ее срабатывания делает вас более счастливым и удовлетворенным, чем обнаружение того, что она работает из-за пожара. В этот момент бедствие от огня отвлекает от оценки тревоги.

Иди на риск. Немногие факторы подрывают отношения больше, чем скука, говорит Орбух.В рамках проекта «Ранние годы брака» она и ее коллеги, в том числе Арон, обнаружили, что пары, сообщившие о скуке на седьмом году брака, значительно реже были удовлетворены отношениями к 16-летию ( Psychological Science , 2009).

Привыкание к партнеру естественно, но этот процесс можно замедлить, говорит Соня Любомирски, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Риверсайде и автор книги 2013 года «Мифы о счастье». Ее теория гедонистической адаптации утверждает, что люди привыкают к позитивным переменам в своей жизни, будь то новая одежда, новая работа или обручальное кольцо. «Положительные эмоции, которые мы получаем от перемен, становятся все меньше и меньше. каждый раз, — говорит она. — Итак, вопрос в том, как помешать этому процессу? Как его уменьшить?»

Психологи говорят, что ответ можно выразить тремя словами: новизна, разнообразие и неожиданность. Любомирски говорит, что, пробуя вместе новые и захватывающие занятия, пары могут возродить чувства, подобные тем, которые у них когда-то были.Этот метод подтверждает то, что Арон показал в исследовании 1993 года: супруги были более удовлетворены своими отношениями, когда им предлагали пойти на более волнующие свидания, например отправиться в поход или на вечеринку. Те, кто уступил более безопасной рутине проката фильмов, не получили тех же преимуществ.

«Если вы откроете для себя новые возможности и потенциальные сюрпризы с вашим партнером, это может замедлить адаптацию», — говорит Любомирский.

Знай, что любви недостаточно. Возможно, самый важный урок, который преподнесли нам исследования отношений, заключается в том, что брак, как и любое другое обязательство, требует сознательных усилий для сохранения, говорит Николас Кирш, доктор философии, семейный терапевт из Бетесды, штат Мэриленд.

«Очень много людей тренируются на протяжении всей жизни во многих вещах — если вы энтузиаст гольфа, вы ходите на тренировочное поле пару раз в неделю. Если вы юрист, вы получаете дополнительное образование. Если вы художник вы посещаете семинары. И почему-то существует убеждение, что нам не нужно работать над тем, чтобы научиться быть парой, это должно происходить само собой», — говорит он. «Это для меня просто очень отстало».

И чем раньше вы приобретете инструменты для поддержания отношений, тем лучше, добавляет Готтман, который считает, что у молодоженов, которые участвуют в его программах, в три раза больше шансов на успех, чем у тех, кто ждет, пока им понадобится вмешательство. «Что делает любовь последней, так это забота о своем партнере и ощущение счастья, что этот человек есть в вашей жизни», — говорит он. «Этот акт лелеяния — это то, что строят некоторые пары».

Десять шагов к восстановлению вашего брака — MarriageMinistry.org

Как спасти свой брак

Вступление в брак во многом похоже на начало карьеры или поступление в университет. Начать относительно легко, но это почти гарантия того, что если пренебречь ею, то она станет проблемой в долгосрочной перспективе.И худшей катастрофой будет то, что вы перестанете пытаться. В своей работе служителя по вопросам брака и семьи я видел много разногласий в браке и отношениях. Я сам пережил развод и теперь уже более 30 лет женат на моей нынешней жене, и я могу засвидетельствовать трудности супружеских отношений и то, что нужно для восстановления вашего брака.

Я использовал эти принципы и идеи в своем консультировании по вопросам брака и служении по восстановлению брака в течение последних 23 лет. Мы с женой учили их на наших занятиях по вопросам брака, интенсивах по вопросам брака, ретритах и ​​семинарах.Благодаря использованию этих проверенных практических способов восстановления болезненных отношений мы видели, как сотни пар успешно разрешили свои конфликты. Эти пары исцеляют свою прошлую эмоциональную боль, восстанавливают свои отношения и становятся более глубоко влюбленными друг в друга. Путь к восстановлению вашего брака находится в пределах досягаемости.

Мы с моей женой Сью применяем эти принципы и их применение к супружеским парам в ходе наших выходных «Новое начало» и «Сохранение любви», посвященных восстановлению брака. В этой статье мы хотим поделиться с вами некоторыми основными и наиболее важными рекомендациями, которые помогут вам начать восстановление.Эти практические приложения помогли сотням пар, эти жемчужины могут помочь вам начать делать шаги к пониманию того, что произошло в ваших отношениях. Затем вы можете снова начать собирать кусочки, возможно, ранее разваливающегося брака.

В этой статье мы хотим поделиться с вами некоторыми из наиболее важных приложений, которые могут привести к восстановлению вашего брака. Мы по-прежнему также ведем вас к следующим шагам для вашего дальнейшего успеха. Если вы будете практиковать их, вы начнете делать самые важные шаги, чтобы двигаться в наилучшем для вас обоих направлении.Я, конечно, не предполагаю, что здесь, в этой единственной статье, достаточно места, чтобы вы узнали все, что потребуется для лечения и восстановления. Но я также считаю, что эти ключевые моменты могут помочь вам изменить ситуацию в правильном направлении. С общей точки зрения вы увидите, что вы можете сделать с собой и своим браком.

Тем не менее, я хочу, чтобы вы знали, что если вы начнете использовать эти приложения, вы начнете видеть некоторые значительные и положительные изменения.Эти приложения помогут вам сдвинуть дело с мертвой точки в правильном направлении восстановления брака. У нас брачная миссия. С 2003 года мы с женой распространяем эти практики и принципы по всей стране и применяем их к более чем 2000 пар. Мы также хотим помочь вам встать на путь восстановления вашего брака.

Очевидно, что в этой статье недостаточно места для достижения степени восстановления брака, которую мы могли бы достичь с вами, если бы вы могли провести выходные с нами на одном из наших интенсивов по семейному консультированию «Новое начало» или работая с нами через один из наши программы восстановления брака.Тем не менее, эта статья представляет собой список приложений, действий и принципов, которые помогут вам двигаться в правильном направлении. Эта информация даст вам прочную основу для понимания того, какие шаги необходимо предпринять для восстановления вашего брака и ваших отношений.

1. Признайте, что вы бессильны перед своим супругом и своим браком

Пытались ли вы изменить в своем супруге то, что вас раздражает или беспокоит? Или изменить то, что касается вашего супруга… то, что вы считаете нежелательным? Вы добились успеха? Как сказал бы доктор Фил: «Как вам это помогло?». Я уверен, что вы ответили, что ничего не помогло с точки зрения изменения вашего супруга или вещей в вашем браке, которые не работают. Вы не добиваетесь положительного прогресса, даже если хотите сделать отношения более здоровыми, счастливыми и лучшими.

Первым шагом к восстановлению вашего брака является признание того, что вы не можете справиться со своим супругом или семейными проблемами самостоятельно. Это означает, что вы должны прийти к тому моменту, когда осознаете неэффективность своих попыток изменить свои недостатки и недостатки характера и недостатки своего супруга.Примите тот факт, что вы совершенно бессильны контролировать или изменить своего супруга. Вы не можете контролировать недостатки его или ее характера и многое из того, что происходит в вашей жизни. Вы должны прийти к тому моменту, когда готовы признать, что испробованные вами стратегии не сработали. И что каждая ваша попытка изменить или контролировать своего супруга терпит неудачу. Это означает, что вы признаете, что не вы контролируете ситуацию, а БОГ.

Вы признаете, что Он должен быть центром вашей жизни.В центре внимания не вы, ваш супруг, ваша карьера, деньги или дети. В центре внимания находится БОГ. Это означает, что вы должны научиться оставлять своего супруга в Божьих руках. Вы должны доверить Ему работу над вашим супругом. Помните, что в каком бы состоянии ни был ваш брак, Бог совершает чудеса, преображает жизни и исцеляет разбитые сердца. Действительно, Бог может помочь вам восстановить ваш брак. «Мы увидели, насколько бессильны мы сами себе помочь; но это было хорошо, потому что мы отдали все в руки Бога, Который один мог нас спасти… 2 Коринфянам 1:9

Поскольку мы бессильны, нам нужно призвать силу Святого Духа в нашем браке.Нам нужна сила, которая выше нас, чтобы преодолеть наши греховные наклонности и сделать нас такими мужем и женой, какими Бог хочет, чтобы мы были. Бог дает эту силу через личность Святого Духа. Бог и Святой Дух хотят помочь вам добиться успеха в браке. Иисус Христос готов помочь каждому верующему христианину, и Он может помочь вам восстановить ваш брак. В тот момент, когда мы принимаем Иисуса Христа как нашего личного Спасителя, Он постоянно входит в нашу жизнь. Иисус Христос — это Бог со всеми атрибутами, которые могут быть только у Бога.Он не только всемогущ, мы с вами имеем возможность знать Его лично.

Если наша любовь и брак должны быть восстановлены, как вы можете не позволить себе упустить силу, которую Иисус предлагает нам для восстановления нашего брака. Когда Иисус входит в нашу жизнь, Он работает в нас, чтобы произвести живое общение между Богом и нами. Конечно, Его работа также влияет на наши отношения с окружающими, особенно с нашими супругами и детьми. Вот некоторые из способов, которыми Иисус может сильно повлиять на наши отношения.Он

• Дает нам силу быть подобными Христу (Ефесянам 3:16)
• Ежедневно направляет нашу жизнь (Римлянам 8:14)
• Обличает нас во грехе (Иоанна 16:8)
• Дает нам силу бороться с грехом в нашей жизни (Галатам 5:15-16)
• Заставляет наши браки прославлять Христа (Иоанна 16:14)
• Производит «плод» духа в нашей жизни; любовь, радость, мир, терпение, благость, милосердие, верность, кротость, воздержание. (Галатам 5:22-23)

Подумайте об этих трех шагах, которые могут привести ваш брак к обновленному чувству близости:

1. Верьте, что Бог любит вас и желает ходить с вами в единстве силой Святого Духа.
2. Признайтесь перед Богом в своей полной зависимости от Святого Духа в плане силы. Если в вашей жизни есть какой-либо известный грех, исповедуйте его, согласившись с Богом, что это грех и Он неугоден.
3. Черпайте Божью силу верой и послушанием. Начните ходить по Духу в своей повседневной жизни.

2. Молитесь за свою вторую половинку, свой брак и себя

Начните каждый день молиться за своего супруга. Верьте в Бога для чуда в вашем браке. В Псалме 77:14 говорится: «Ты Бог, творящий чудеса.Библия ясно дает понять, что Бог хочет, чтобы люди оставались в браке. Нам нужно ожидать, что Бог сверхъестественным образом вмешается в наши обстоятельства. Неверие и страх парализуют нас и заставляют поверить, что наши проблемы слишком велики для Бога. Нам нужно верить, что Бог все еще может двигать горы.

Иисус сказал: «По вере вашей да будет вам» (Матфея 9:29).

Сторми Омартиан в своей книге «Сила молящейся жены» предлагает молиться о вашем браке этой молитвой:

«Господь, я молю о прекращении этого конфликта и об освобождении нас от раздора.Уберите боль и доспехи, которые мы надели, чтобы защитить себя. Подними нас из ямы непрощения. Говори через нас, чтобы наши слова отражали Твою любовь, мир и примирение. Снесите эту стену между нами и научите нас, как пройти сквозь нее. Дай нам подняться из этого паралича и перейти к исцелению и целостности, которые Ты приготовил для нас».

Библия ясно дает понять, что Бог хочет, чтобы люди оставались в браке. Когда наши обеты проверяются болезнью, бедностью или тяжелыми временами, и мы взываем к Богу, Он слышит нас.В самые мрачные моменты псалмы напоминают нам, что Бог понимает нашу ситуацию и поможет. В моем браке самые трудные времена также были временем, когда я переживала Божьи награды самым удивительным образом. В Исаии 64:4-5 говорится: «Ни одно око не видело другого Бога, кроме Тебя, Который действует от имени тех, кто ждет Его. Вы приходите на помощь тем, кто с радостью поступает правильно».

Мой брак, несомненно, становится лучше, когда я молюсь за своего супруга. С этим стимулом я понимаю, как важно молиться обо всем.Молитвы о простых благах, о милости Божией и мире в нашем доме. Молитвы о сложных просьбах, например, о том, как общаться так, чтобы Сью поняла. И молитвы, которых я не очень хочу молиться, чтобы я могла признать свой грех, и чтобы Бог превратил меня в мужа, в котором нуждается Сью. Молитва — ваше величайшее и самое мощное оружие в борьбе за сохранение вашего брака . Молитва — это мощный инструмент, который может помочь вам восстановить ваш брак.

Иакова 5:16 учит нас, что «усердная молитва праведного имеет великую силу и чудесные результаты». Хотите ли вы воздействовать великой силой на сердце и разум вашего супруга? Если да, то молитесь за своего супруга. Продолжайте просить Бога поработать в вашем супруге и коснуться сердца вашего супруга, смягчить твердость и разрушить ослепляющую силу сатаны в его или ее жизни.

Хотите ли вы увидеть прекрасные результаты в вашем браке? Если да, то молитесь о своем браке. Когда Иисус исцелил одержимого демоном человека, Он объяснил Свой метод освобождения людей от власти сатаны: «Как может кто войти в дом сильного и расхитить имущество его, если прежде не свяжет сильного? И тогда разграбит дом его» (Матфея 12:29).

Если ваш супруг или ваш брак должны быть спасены из царства тьмы, вы должны постоянно сражаться в этой битве в молитве. Иисус дал вам власть над всей сверхъестественной силой врага. «Се даю вам власть наступать на змей и скорпионов и на всю силу вражью, и ничто не повредит вам» (Луки 10:19). Ваш авторитет основан не на вашей силе или способностях, а на могущественном имени Иисуса.

Поддержите свой брак перед Богом в молитве и попросите Отца исцелить ваш брак, принести примирение и восстановить вашу любовь. Молитесь и «непрестанно молитесь» (1 Фессалоникийцам 5:17). Никогда не сдавайся! Не расстраивайтесь, если вы не видите немедленных результатов. Помните, Бог действует в соответствии со своим временем, а не с нашим. Вы должны просто делать свою часть, а остальное предоставить Ему.

Не забывайте также молиться за себя, чтобы вы могли найти в себе силы и мужество для пути, на котором вы находитесь сегодня. Совет Давида абсолютно необходим для вашего терпения: «Надейся на Господа; мужайтесь, и Он укрепит ваше сердце; надейся, говорю, на Господа» (Палм.27:14).

3. Скорректируйте свои ожидания

Большинство браков рано или поздно сталкиваются с проблемами и конфликтами. Некоторые семейные проблемы и конфликты можно предвидеть и избежать. Другие нельзя предвидеть, и с ними нужно иметь дело и решать по мере их поступления. Это требует усилий обоих партнеров. Семейные проблемы сложны, и для большинства из них нет простых ответов или быстрых решений. Если они происходят в течение длительного периода времени, отношения могут быть в точке кризиса.Кризисный брак очень болезненно пережить, но это не значит, что отношения нужно прекращать.

На самом деле, когда проблемы и конфликты проработаны, они могут укрепить любовь в отношениях и предоставить паре возможность расти и учиться, а также перейти к более высокому уровню взаимного удовлетворения в браке. Признание необходимости справляться с проблемами и конфликтами может помочь восстановить ваш брак, когда вы пройдете через них вместе. Проблемы в отношениях часто показывают, что мы чего-то не понимаем в своем партнере, и наоборот.Эти вещи часто отражают кучу неудовлетворенных потребностей, которые возникли. Они могут даже указывать на области пренебрежения, непонимания и разногласий. Мы начинаем видеть, что в отношениях есть над чем работать.

В несчастливых отношениях основной причиной несчастья является отсутствие безусловной любви и принятия. Контроль, требовательность и нереалистичные ожидания — лишь симптомы этой причины. Когда мы перестаем рассматривать брак как обязанность нашего партнера оправдывать наши ожидания и вместо этого рассматриваем его как возможность научиться по-настоящему принимать нашего супруга таким, какой он или она есть, мы делаем важный шаг к тому, чтобы наши браки стали счастливыми и полноценными.

В своей лаборатории исследования брака в Вашингтонском университете психолог Джон Готтман более двадцати лет занимается изучением супружеских пар. Он обнаружил, что наиболее деструктивными характеристиками отношений, которые он называет четырьмя всадниками Апокалипсиса, являются (1) критика, (2) презрение, (3) защита и (4) каменная стена. Первые две черты предполагают, что одному партнеру очень трудно принять другого; вторые две являются типичными реакциями неприятия.Важность принятия также была подтверждена другими исследователями, которые обнаружили, что неспособность принять различия является ведущим предиктором неудачи в браке. Короче говоря, эти факторы могут нанести ущерб вашей попытке восстановить брак.

Означает ли принятие, что вы считаете другого человека совершенным? Конечно, нет. Это не значит, что вы считаете их личность безупречной или что все, что они делают, вас вполне устраивает. Это не значит, что вы не хотите, чтобы они были лучше.Никто не идеален, и у людей всегда будут качества, которые нам не нравятся, характеристики, которые нас раздражают, и поведение, от которого мы хотели бы, чтобы они избавились. Принятие не равно согласию. Принятие означает, что вы признаете их существенную ценность и считаете их достойными вашего уважения и любви, несмотря на их несовершенство.

Излишне говорить, что некоторые вещи неприемлемы. Есть непререкаемые стандарты. Физическое насилие является одним из них. Недопустимы также повторные измены, алкоголизм и наркомания.Принятие поведения, которое переходит черту, не способствует здоровым отношениям и не является признаком мудрости. Вы не сможете восстановить свой брак, зарывшись головой в песок. Но если не считать того, что мириться с тем, что действительно невыносимо, способность к принятию, какой бы трудной она иногда ни была, является важным компонентом настоящей любви и прочного брака.

4. Сопротивление врагу

Источник всех семейных проблем можно проследить до Эдемского сада с первой супружеской парой творения.Бытие 1 и 2 говорит нам, что Адам и Ева жили в совершенном союзе с Богом и друг с другом. Без страха и стыда они инстинктивно радовались творению, друг другу и Богу. По сути, это был вкус рая на земле. Бог повелел им не есть от дерева познания добра и зла (Бытие 2:17). Им сказали, что если они это сделают, то умрут. И вот однажды случилось нечто трагическое. Внезапно, без предупреждения, их мир… их жизни… их брак, а значит, и наш, изменились навсегда.Бытие 3 точно описывает, что произошло и как это повлияло на их отношения.

Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог. Он сказал женщине: «Подлинно ли сказал Бог: не ешьте ни от какого дерева в саду?»

Женщина сказала змею: мы можем есть плоды с деревьев в саду, 3 но Бог сказал: не ешьте плодов с дерева, которое посреди рая, и не прикасайтесь к ним. , или ты умрешь.«

— Ты точно не умрешь, — сказал змей женщине. 5 «Ибо знает Бог, что, когда вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло».

Когда женщина увидела, что плод дерева хорош для пищи и приятен для глаз, а также желанен для обретения мудрости, она взяла и съела его. Она также дала немного своему мужу, который был с ней, и он ел. Тогда открылись глаза у них обоих, и поняли они, что наги; и сшили смоковные листья, и сделали себе одеяла (Быт.3:1-7)

В спокойную красоту этого невинного сада закрался враг. Шепча Адаму и Еве, а значит, и всем нам, змей предложил: «Вы не можете доверять Богу… вы должны взять все под свой контроль… тогда вы будете как Бог». Адам молча наблюдал, как сомнения его жены привели к непослушанию. Пассивно, но добровольно ее муж присоединился к ней в решительном акте неповиновения их создателю.

Сатана — это не беспомощный воображаемый персонаж, а скорее настоящий и настоящий враг, стремящийся разрушить народ Божий, включая их браки и семьи. Он нападал на первый брак и продолжает нападать на браки сегодня. Проблема в том, что пары часто обманывают, заставляя сражаться друг с другом в своих браках, вместо того, чтобы бороться с настоящим врагом. Ваш друг вам не враг. Ваш настоящий враг — сатана и его злые силы. Однажды я прочитал в журнале статью о конфликте в браке, в которой говорилось: «Брак — это единственная война, в которой ты спишь с врагом». Но это неправда, твоя половинка тебе не враг. Вам важно это знать.

Ваш враг — сатана, и он тот, кто сделает все, что в его силах, чтобы разрушить ваш брак.Иисус описал его как вора. Он сказал: «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить» (Иоанна 10:10). Апостол Павел говорит нам в Ефесянам 6:12: «Потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мирских сил тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». К сожалению, многие верующие не воспринимают всерьез ни его существование, ни библейские предупреждения и наставления о нем. Мы можем быть абсолютно уверены, что враг сделает все, что в его силах, чтобы «убить, украсть и разрушить» сначала радость и близость вашего брака, а затем и сам брак и семейный союз.

2 Коринфянам 2:11 говорит, что мы не должны позволять сатане использовать нас, не зная о его планах.

Согласно 2 Коринфянам 11:3 мы знаем, что у сатаны есть способность атаковать нас так же, как он напал на Адама и Еву:

«Но боюсь, чтобы, как змей хитростью своею прельстил Еву, так и ваши умы не повратились от простоты во Христе» (2 Коринфянам 11:3).

Сатана исказил мышление Евы лживыми внушениями.Он искушал ее думать, что Бог скрывает ее, что Ему нельзя доверять. Своим внушением он заставил ее сомневаться и думать иррационально. Он обманул ее, заставив думать и верить, что она не должна зависеть от Бога, а должна взять все в свои руки, вместо того, чтобы следовать Богу и Его воле для своей жизни. Сегодня сатана использует ту же тактику и пытается сделать то же самое с нами. Одной из его главных тактик в ваших нынешних обстоятельствах, вероятно, будет попытка убедить вас, что эта ситуация слишком велика для Бога.Это ложь. Иисус сказал: «Человеку это невозможно, но не Богу; все возможно Богу» (Марка 10:27). Для Бога нет ничего слишком сложного. Конечно, Бог может помочь вам восстановить ваш брак.

Сатана стремится ввести нас в заблуждение, заставить нас усомниться в Божьей силе и отвлечь нас от следования за Христом. Это маскировка сатаны. Он стремится вызвать в человеке эгоистичное и независимое отношение. Он стремится развратить нас через наше мышление, заставить нас возвеличивать себя через эгоистичные и независимые действия и отношения.

Недисциплинированный ум уязвим для сатанинских атак, призванных победить нас, вызывая неправильные мысли. Чтобы иметь жизнь и брак, которые Бог хочет для нас, мы должны быть начеку, иметь дело с нашим врагом, опровергать его ложь и мыслить здраво. Иаков увещевает нас: «Итак, покоритесь Богу. Противостаньте диаволу, и убежит от вас» (Иакова 4:7). Апостол Павел увещевает нас пленять всякое помышление в послушание Христу:

«Ибо, хотя мы и живем в мире, мы не воюем, как мир.Оружие, которым мы сражаемся, не является оружием мира. Наоборот, они обладают божественной силой разрушать твердыни. Разрушаем замыслы и всякое превозношение, восстающее против познания Божия, и пленяем всякое помышление в послушание Христу» (2 Коринфянам 10:3-5).

Наш разум — это поле битвы. Через обман и ложь враг пытается удержать каждого верующего от доверия и хождения с Богом. Его типичный метод нападения на мыслительную жизнь обычно включает не более чем своевременные внушения.Он знает наши слабости и уязвимые места, и его тщательно продуманные предложения могут привести к опасным результатам. Если врагу и его демоническим союзникам не будет оказано сопротивление, разум верующего будет подобен городу без стен, в который легко вторгается все, что случается вокруг. Соломон описывает это в Притчах: «Кто не владеет своим духом, тот подобен городу разрушенному, без стен» (Притчи 25:28).

Духовная война за наши браки выиграна или проиграна на поле битвы разума.Пока человек не осознает это и не начнет предпринимать шаги к сопротивлению врагу, все остальные усилия выиграть битву тщетны. Апостол Иоанн говорит нам: «Тот, кто в вас, больше того, кто в мире» (1 Иоанна 4:4).

5. Сосредоточьтесь на изменении себя, а не своего партнера

«Но если бы он только изменился… тогда я бы чувствовала себя гораздо более любимой», — часто говорят мне жены. Точно так же мужья говорят: «Если бы она изменилась… тогда я был бы счастлив». Я считаю, что мало что может быть более вредным для отношений, чем давление на супруга, чтобы он изменился.Такое мышление просто не работает по двум причинам: во-первых, потому что вы не можете изменить кого-то другого. Вы можете изменить только себя. Во-вторых, попытка изменить своего супруга создаст напряженность в ваших отношениях и фактически оттолкнет его или ее от изменения. Кроме того, даже если ваш супруг изменился, он или она не будут чувствовать себя очень хорошо в отношениях, пока вы сами не внесете некоторые изменения.

Подумай об этом. Вы также не любите, когда на вас оказывают давление, фиксируют, требуют, контролируют или манипулируют, чтобы измениться.Вероятно, именно так чувствует себя ваш супруг, если вы оказываете на него или на нее давление, чтобы сделать брак лучше ради вас. Попытка изменить своего супруга, скорее всего, вызовет у него тревогу, гнев и разочарование, и он отступит от вас и будет сопротивляться вам.

Создание лучшего брака начинается с желания изучить свою роль в семейных проблемах и самому стать лучшим супругом. Если вы хотите восстановить свой брак, крайне важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои собственные ошибки в отношениях, а не обвиняли своего супруга и требовали, чтобы он изменился.Знайте, что только Бог может изменить вашего супруга. Научитесь сосредотачиваться на том, что Бог хочет, чтобы вы делали. Верьте, что вы можете стать лучше, с Божьей помощью.

Всегда легко посмотреть на другого человека и увидеть, как он нас разочаровал, увидеть, что он сделал не так в браке. Иисус сказал: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не замечаешь? Или как ты можешь сказать своему брату: «Дай мне вынуть сучок из твоего глаза», и вот, бревно в твоем глазу» (Матфея 7:3-4)?

Будьте готовы смотреть на себя в зеркало вместо того, чтобы хвататься за микроскоп, чтобы посмотреть на свою половинку.Подумайте, какие ваши привычки, действия или слова навредили вашему супругу и вашему браку. Возьмите на себя ответственность за ошибки, которые вы сделали. Постарайтесь обнаружить плохие шаблоны и привычки, в которые вы, возможно, впали.

Большинство из нас склонны справляться с болью и трудностями в своей жизни, преодолевая их, а не меняясь. Мы модифицируем то, что делаем, но каким-то образом в глубине души мы справились с этим лишь частично. Изменение, как описывает его Иисус, включает в себя больше, чем просто очищение нашего видимого действия. Он хочет, чтобы мы не просто побелили фасад дома; Он хочет, чтобы мы зашли внутрь, убрали дом и что-нибудь сделали с грязью под ковром.

Что вы сделали или не сделали в этих отношениях, что усугубило проблемы? Как ты реагируешь на свою половинку? Каковы ваши слабые стороны, которые необходимо устранить? Готовы ли вы заглянуть внутрь себя и узнать? Готовы ли вы стать реальными и быть настолько честными, насколько это возможно? Пока вы не окажетесь лицом к тому месту, где промахнулись, вы не сможете вернуться в центр.

Решите, какие конкретные изменения необходимо внести в вашу жизнь, чтобы вы могли стать лучшим партнером в браке.Определите нездоровые модели поведения и решите, что вы можете сделать, чтобы изменить эти модели. Библия ясно говорит, что, хотя Бог любит нас такими, какие мы есть, Он любит нас слишком сильно, чтобы оставить нас такими. Одним из Его величайших желаний для нас является наш рост и зрелость; чтобы уподобить нас образу Своего сына (Римлянам 8:29).

Этот процесс роста включает в себя изменения, а иногда изменения приходят через кризис, проблемы, неудачи, грех, ошибки и неудачи. Процесс выбора измениться включает в себя то, что мы берем Божью руку, следуем и доверяем Ему, чтобы Он формировал и формировал нас.Он никогда не даст нам больше, чем мы можем вынести (1 Коринфянам 10:13). Он может заставить все работать на благо (Римлянам 8:28).

Как человек, изучавший человеческое поведение, и как служитель по вопросам брака и семьи, изучавший отношения, я обнаружил одну вещь о людях: большинство из них хотят расти, но немногие хотят меняться. Почему? Потому что рост требует изменений, а изменения редко проходят без трудностей или боли. Изменения требуют времени и энергии. Для этого требуется готовность честно взглянуть на себя с Божьей помощью и мужество противостоять нашим недостаткам, слабостям, страхам и неудачам.Это требует довериться Богу и верить, что среди неуверенности Бог верен, чтобы выполнять работу внутри нас. Сами по себе мы не обладаем силой для долгосрочных изменений. Конечно, мы можем измениться на какое-то время, но нам не хватает силы последовательно стремиться к единству, как задумал Бог.

Вот почему Бог послал Святого Духа в жизнь каждого верующего, чтобы дать нам силу жить согласно Его плану для нашей жизни. Мы должны понять, что из-за нашей падшей природы мы не можем быть теми людьми и супругами, которыми нам нужно быть, и что Бог хочет, чтобы мы были.Мы часто чувствительны, критичны, защищаемся, гневаемся, нетерпеливы, надменны и своевольны. Важно понимать и помнить, что это наша естественная предрасположенность, и без Божьей благодати мы никогда не станем другими. Только с Божьей помощью мы сможем остановить негативное, дисфункциональное поведение.

Это требует от нас отказаться от старых дисфункциональных способов мышления и поведения. Кроме того, идти на риск, ставить цели и полагаться на Духа Божьего, который освободит нас от твердынь. И это, наконец, дает нам силу «облечься в новое «я», которое обновляется истинным знанием по образу Создавшего его» (Колоссянам 3:10).Бог хочет преобразовать нас через обновление нашего ума и дать нам новые способы мышления, взаимодействия, реагирования и поведения (Римлянам 8:31). Каждая из этих вещей включает в себя один очень важный элемент; элемент «выбора». Изменения начинаются с решения и достигаются через постоянные «моменты принятия решений», когда мы выбираем в этот момент думать и действовать по-новому и по-другому.

6. Обратитесь за поддержкой

Перед тем, как апостол Павел изложил Свои богодухновенные указания для христианских браков и семей в Ефесянам 5:22-6:4, он основывал брак и семью на исполненном Духом, поклоняющемся сообществе Бога (Ефесянам 5:18-21) : «И не упивайтесь вином, ибо это есть распутство, но исполняйтесь Духом, назидая друг друга псалмами и славословиями и песнопениями духовными, поя и воспевая в сердцах ваших Господу; всегда за все благодарим во имя Господа нашего Иисуса Христа Бога и Отца; повинуясь друг другу в страхе Христовом» (Ефесянам 5:22-33).

Успешные христианские браки основаны на исполненном Духом поклоняющемся сообществе. Без наставления, ободрения, снаряжения и подотчетности, присущих церковному общению, христианский брак будет страдать. Заручитесь поддержкой церковной общины, чтобы помочь вам восстановить ваш брак. Определите людей, которые заботятся о вас и вашем супруге. Попросите их помолиться за вас и наставлять вас, пока вы работаете над примирением.

Примите помощь от семьи, друзей, служителей вашей церкви и других людей во всем, что вам нужно.Посещайте еженедельную молитвенную группу или группу по изучению Библии и начните понимать и применять Писание в своей жизни. Найдите христианина того же пола, перед которым вы можете подотчетны. Будьте открыты и честны с теми, перед кем вы подотчетны, но не позорьте супруга своим «делением». Будьте открыты для христианского совета, который поможет вам восстановить ваш брак. Установите режим обучения. Напомните себе, почему вы вообще вышли замуж за своего супруга и почему до сих пор решили оставаться в браке.

7.Помиритесь со своей половинкой

Работа Иисуса на кресте — это высшая модель примирения. В Послании к Ефесянам 4:31-32 говорится: «Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас. Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Попросите Его направлять вас и действовать через вас Своей силой, пока вы стремитесь примириться со своим супругом. Если кто-то из вас еще не начал отношения с Иисусом Христом, сделайте это сейчас.Отдайте свою жизнь Ему и попросите Его простить вам ваши грехи. Примите Его прощение и начните жить для Него.

Просите Бога, чтобы вы осознали, как вы причинили боль своему супругу, и дал вам смирение, чтобы признаться в этих обидах Ему и вашему супругу. Попросите Его дать вам сочувствие к вашему супругу, которое вам нужно, чтобы понять, как эти обиды навредили вашему браку. Выслушайте версию вашего партнера о том, что произошло, не защищаясь. Подумайте, как это знание может расширить ваш взгляд на ваши отношения.Признайтесь в своих ошибках конкретно перед Богом и вашим супругом. Решите отвернуться от своих грехов и двигаться в противоположном направлении. Будьте готовы выслушать, как ваш супруг выражает свои обиды. Если есть серьезная обида и сильный гнев, это следует сделать с христианским консультантом.

Бен был 39-летним специалистом по компьютерам, чья жена Джанет рассказала ему о романе, который у него был три года назад. Консультируясь с ними по поводу романа, Бен сказал мне, что, когда он слушал, как Джанет плачет или выражает свои обиды, он скажет ей, что признал свою неправоту, и что теперь ей просто нужно смириться с этим! Он сказал,

«Я знал, что ей больно, но то, что я был источником боли, было невыносимо.Итак, иногда я пытался оправдать интрижку. Я обвинил ее, что остановило слезы и вызвало крик, а когда это не сработало, я прибегнул к удобным оправданиям, например: «Это естественно для мужчин, которые не получают достаточного количества секса дома».

«Ну, все это было неправдой, а защита себя только усугубила ситуацию. Когда я заставил себя слушать ее; посочувствовать ей и признать ее обиду, как бы тяжело это ни было, это помогло ей исцелиться. И прохождение через эту боль с ней убедило меня, что я никогда, никогда в жизни, каким бы большим ни было искушение, снова не изменю Джанет.

«В какой-то момент Джанет сказала мне, что мой роман причинил ей больше боли, чем выкидыш, который у нее был в начале нашего брака. Я хотел верить, что она преувеличивает, потому что этот опыт почти опустошил ее, но когда я понял, что она была честна, я не выдержал и заплакал. Как я мог причинить такую ​​невероятную боль тому, кого так любил?»

Бену было трудно эмпатически слушать. Но когда он перестал защищаться и смог по-настоящему выслушать Джанет, он смог почувствовать ее боль.Когда он почувствовал силу ее боли, он раскаялся в своей ошибке и попросил у нее прощения. В результате их брак был исцелен. Вы также можете восстановить свой брак, если встанете на путь примирения со своим супругом. После того, как вы были прощены, продемонстрируйте новообретенную честность своему супругу (супруге) осязаемыми способами (например, выполняя свои обещания). Примите Божье прощение и милость, чтобы стать лучше.

В свою очередь, выберите дар прощения своему супругу. Помните, как много Бог простил вам.Пусть ваша благодарность за это побудит вас простить своего супруга за все то, как он или она причинили вам боль. Положитесь на Божью помощь, чтобы пройти через процесс прощения, веря, что Он даст вам возможность простить и восстановить ваш брак.

Честно и объективно вспомните, что с вами произошло. Исследуйте обидные события с точки зрения правонарушителя. Подумайте о слабостях вашего супруга, которые могли привести к проступку. Кто-то метко сказал: «Богу доставляет огромное удовольствие встречать нас более чем на полпути.Например, в Луки 17:5-6 Он говорит нам, что если у нас есть вера хотя бы с горчичное зерно, это крошечное семя веры будет вознаграждено чудесами в нашей жизни. Точно так же, как мы верой готовы прощать и загладить вину с нашими супругами и освобождать их и самих себя от горечи, которую мы несли, Бог всегда готов ободрить нас и вознаградить даже наши слабые попытки.

Когда мы просим Господа помочь нам отпустить горечь, осуждение и осуждение и начать высвобождать их Ему, мы вскоре осознаем замечательные изменения, происходящие внутри нас.Святой Дух начнет чудесную работу исцеления в нашей жизни, и мы будем освобождены от тирании нашей горечи и обиды. Всякий раз, когда вы вспоминаете обиду, напоминайте себе, что вы решили простить. Каким-то образом символизируйте свой акт прощения с вашим партнером, например, приняв совместное причастие или обновив свои свадебные клятвы.

8. Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей вашего супруга

Как люди, мы невероятно запутаны со сложностью эмоциональных потребностей, которые должны быть удовлетворены.Эти потребности включают наши потребности во внимании, уважении, признательности, одобрении, сексуальном удовлетворении, поддержке, комфорте, безопасности и т. д. и определяют наше чувство эмоционального благополучия. В браке наши эмоциональные потребности должны были удовлетворяться как нашими отношениями с Богом, так и нашими отношениями с супругом. Именно таким задумал Бог брак; преданные, интимные отношения, которые обеспечивают запас любви для удовлетворения наиболее важных эмоциональных потребностей друг друга. Чтобы построить удовлетворительный и прочный брак, вы и ваш супруг должны взять на себя обязательство удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга.

То, что важно для вашего супруга, вероятно, отличается от того, что важно для вас. Люди чувствуют себя любимыми по-разному. Разделение чувств, выражение благодарности, совместное времяпрепровождение, привязанность, секс, продуманные подарки и совместная деятельность — вот лишь несколько примеров. Знайте язык любви вашего супруга и не забывайте часто его использовать.

Вот что такое любовь; постоянный выбор отдать другому. Когда мы отдаем себя, чтобы удовлетворить самые важные потребности нашего партнера, мы создаем любовь.Часто случается так, что мы оцениваем наши отношения, исходя из того, какую пользу они нам приносят, ожидая, что наш партнер здесь, чтобы дать нам. Это не любовь. Любовь — это квантовый скачок от эгоцентризма к центрированию на других. Это означает стать учеником своего супруга и узнать, что нравится ему или ей, и помнить, что нравится ему или ей. Это означает жертвовать своими потребностями ради удовлетворения потребностей супруга.

Эгоизм и любовь несовместимы. В Филиппийцам 2:3-4 говорится: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя; заботьтесь не только о своих личных интересах, но и об интересах других.

Успех в любви заключается не в том, чтобы ждать, чтобы действовать, пока вы не почувствуете, что любите своего супруга. Вместо этого, даже если вам этого не хочется, когда вы обращаетесь к своему супругу с помощью заботливых действий, которые удовлетворяют его или ее самые важные эмоциональные потребности, это вызовет чувство любви в вашем супруге и, следовательно, цикл любви.

Чтобы брак пережил кризис, он должен улучшиться и стать лучше, чем когда-либо. Ваши усилия в этом отношении заключаются в стремлении удовлетворить все эмоциональные потребности вашего супруга.Бен говорит, что ему потребовалось много времени, чтобы восстановить свой брак, но результаты его поразили.

«У меня лучший брак в мире. И сейчас я разговариваю, смеюсь и люблю больше, чем в самый страстный период нашего знакомства».

«В течение нескольких месяцев после романа, я думаю, я задавал Джанет только два вопроса: «Что я могу сделать, чтобы загладить это перед тобой» и «Что тебе нужно от меня, чтобы знать, что я люблю тебя больше, чем кто-либо в мире?» мир?»

«Ей потребовалось много времени, чтобы ответить мне чем-либо, кроме «ТЫ НЕ МОЖЕШЬ», но в конце концов она дала мне несколько идей, и я побежал с ними.Когда она поняла, что я действительно имел это в виду — что я сделаю все и вся, чтобы сделать ее счастливой, — она начала работать со мной над нашим браком».

9. Восстановить дружбу и доверие

Доверие, пожалуй, самый важный компонент построения близких отношений между мужем и женой. Требуется очень короткое время, чтобы разрушить доверие, и гораздо больше времени, чтобы восстановить его. Доверие нужно культивировать и взращивать. Для его восстановления требуется, чтобы вы постоянно следили за своим поведением, будучи очень осторожными в том, как вы относитесь друг к другу.Это ключ к построению крепких отношений и доверия. Если вы хотите восстановить свой брак, вам нужен ключ!

Одной из самых частых реакций на семейный кризис является потеря надежды. Один или оба супруга, как правило, были разочарованы и обескуражены. Он или она считает, что нет никакого способа восстановить отношения, и что даже если они попытаются остаться вместе, им будет невозможно снова доверять. На самом деле, эта неспособность даже представить, что можно снова довериться, может быть одной из величайших угроз для примирения и исцеления.То, что кажется невозможным, часто даже не ищут. Хорошая новость заключается в том, что у нас есть Бог, который любит нас и глубоко посвятил себя восстановлению нас и наших взаимоотношений.

Но как восстановить доверие в сильно разрушенном браке? Во-первых, вы должны понимать, что произошло множество обид и разочарований, которые в итоге привели к кризису в отношениях. Большинство людей сосредотачиваются только на одном конкретном крупном кульминационном событии, которое произошло. Тем не менее, вероятно, был ряд проблем, возникших лично (и в отношениях), которые способствовали этому.Это делается не для оправдания или оправдания какого-либо поведения, а для того, чтобы подчеркнуть, что исцеление боли в отношениях не просто гарантирует, что такое поведение больше не повторится. Настоящее исцеление должно быть сосредоточено на восстановлении отношений и изменении поведения. Точно так же, как крах брака был процессом, для восстановления супружеских отношений необходимо предпринять множество шагов. Сделайте сегодня шаги, чтобы восстановить свой брак, обратив вспять процесс, который его разрушал.

Доверие человека к Богу является самым важным фактором его выздоровления. Когда доверие повреждено или разрушено, человеку необходимо полагаться на нашего Небесного Отца и полагаться на него. Так же, как маленький ребенок будет зависеть и доверять любящему земному родителю. Кроме того, необходимо разобраться со всем, что препятствует открытым отношениям с Богом. Это включает в себя: (1) обращение лицом к лицу со своими грехами и личными недостатками и обращение с ними, (2) исповедание этих грехов перед Богом и (3) прошение прощения. Иисус напоминает нам вынуть бревно из своего глаза, прежде чем замечать сучок в чужом (Матфея 7:3-5).

Доверие к Богу станет основой, на которой вы начнете развивать доверие к своему супругу. Прежде чем можно будет восстановить доверие в отношениях, должно возникнуть чувство уверенности в том, что вы в безопасности. Ваше чувство уверенности и безопасности в конечном счете связано с вашей уверенностью в Боге.

Псалом 112:7-8 говорит,

Он не будет бояться плохих новостей;
твердо сердце его, уповающее на Господа.

Его сердце в безопасности, он не будет бояться;
в конце концов он с триумфом взглянет на своих врагов.

(новая международная версия)

Нельзя пренебрегать прощением, если требуется истинное выздоровление. Восстановление доверия требует примирения. Выделение достаточного количества времени, внимание к деталям и получение объективной помощи христианского советника могут иметь важное значение для будущего ваших отношений. Грех черпает свою силу из тайны. Примирение обретает силу, вынося тайный грех на свет. Восстанавливая доверие, искренне раскаявшийся супруг продемонстрирует доказательства, взяв на себя инициативу восстановить доверие в браке.Вот настоятельный совет супругу, искренне желающему восстановить испорченный брак:

• С молитвой посвятите или вновь посвятите себя господству Христа в своей жизни.
• Если дело было замешано, разорвите все связи с партнером по делу. В случае зависимости от порнографии или другой зависимости установите все необходимые границы.
• Согласитесь на помощь духовных наставников и партнеров по подотчетности.
• Посвятите себя христианскому консультированию, включая решение проблем, приведших к кризису, и внесение необходимых изменений.
• Взять на себя личную ответственность за ущерб, причиненный супругу и семье, не перекладывая вину.
• Дайте вашему супругу время, необходимое для исцеления, без чувства вины или дополнительного стресса.
• Раскройте секреты, которые блокируют близость с вашим супругом, в присутствии пастора или советника.
• Заключите со своим партнером завет доверия, в котором перечислены важные способы, которыми каждый из вас будет верен друг другу.
• Каждую неделю выделяйте время для общения с супругом.Сходите выпить кофе или перекусить, чтобы развить коммуникативные навыки.
•  Составьте список своих ценностей и спланируйте, как вы будете придерживаться их в стрессовые времена в будущем. Держите свою часть сделки, даже если ваш супруг поскользнется.

Эти шаги необходимы, чтобы подготовить почву для нового роста доверия. Преданность, открытость и честность супруга послужат жизненно важными питательными веществами для обогащения этой почвы. Постоянная молитва увлажнит почву, и со временем доверие снова возрастет.По мере того, как вы продвигаетесь вперед в процессе исцеления, знайте, что у вас будут хорошие и плохие дни. Вы будете испытывать как прогресс, так и неудачи. Этот процесс никогда не бывает легким ни для одного из партнеров. Но это будет самый полезный процесс, который вы когда-либо предпринимали. Вы научитесь и будете расти.

Помните, что Бог для вас, и Он может видеть за пределами настоящего, когда вы не можете. Он всегда хорош, даже когда кажется, что ваш брак и жизнь разваливаются. Доверьтесь Ему, чтобы Он проложил вам путь.

Ежедневно молитесь и просите Его помочь вам увидеть вашего супруга и ваши отношения Его глазами.Попросите Его о духовной проницательности и мудрости, и они будут обеспечены. Доверьтесь Божьему обетованию в Иакова 1:5: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (RSV).

10. Немедленно обратиться за помощью

Сложность, стресс и боль семейного кризиса часто мешают супружеской паре самостоятельно решать проблемы. По нескольким причинам важно получить помощь как можно скорее после того, как вы поняли, что ваш брак находится в кризисе.В первую очередь, чтобы можно было контролировать дальнейший ущерб. Кризис в браке может иметь негативный эффект домино, и обычно требуется вмешательство, чтобы изменить негативный курс. Во-вторых, потому что брачный кризис ставит ваши отношения в очень уязвимое положение.

Прямо сейчас вам двоим, вероятно, больше всего нужно чувство надежды, силы и продвижения вперед, которые могут исходить от помощи и руководства извне. В-третьих, вам нужно немедленно обратиться за помощью, потому что чем дольше вы будете ждать, тем труднее будет сохранить ваш брак. К семейному кризису нужно относиться как к чрезвычайной ситуации, ситуации брака 911, потому что сама жизнь отношений находится под угрозой. Как и в любой чрезвычайной ситуации, важно действовать немедленно, чтобы получить необходимую профессиональную помощь. Меня поражает, что большинство людей решают расторгнуть брак, не обращаясь за профессиональной помощью. Небольшой процент людей, находящихся на грани развода, консультируется с консультантами по вопросам брака или служителями по вопросам брака. Вот почему я хочу предложить вам несколько рекомендаций, которые следует учитывать при поиске профессиональной помощи для улучшения вашего брака.

(1) Убедитесь, что ваш консультант является христианским консультантом по вопросам брака и прошел специальное обучение (библейское, пастырское и/или супружеское обучение). Убедитесь, что ваш консультант имеет опыт семейного консультирования. Брачные консультанты должны обладать навыками, чтобы помочь людям преодолеть различия, которые естественным образом возникают, когда два человека живут под одной крышей. Им необходимо знать библейскую истину и глубоко понимать Божий замысел брака, чтобы помочь вам восстановить ваш брак.По этой причине не стесняйтесь. Спросите своего консультанта о его или ее обучении и опыте.

(2) Убедитесь, что ваш консультант – христианин и библейский консультант. Убедитесь, что он или она настроены на то, чтобы помочь вам найти решение ваших семейных проблем, а не помочь вам разорвать брак, когда дела пойдут плохо. Не стесняйтесь попросить его или ее дать вам приблизительную цифру о проценте пар, с которыми он или она работает, которые расстаются, сохранив свой брак нетронутым, и стали более счастливыми в результате консультирования.Хотя у вашего консультанта может и не быть конкретного ответа, его или ее реакция на ваш вопрос будет говорить о многом. Реакция даст вам представление о том, сможет ли он помочь вам восстановить ваш брак.

(3) Собственные ценности консультанта в отношении отношений определенно играют роль в том, что он или она делает и чем интересуется при работе с вами. Хотя некоторые люди хотят, чтобы их консультанты говорили, когда человек должен прекратить попытки работать над своим браком, на самом деле консультанты не имеют на это права.Если они говорят что-то вроде «Кажется, вы несовместимы» или «Почему вы готовы с этим мириться?» или «Пора жить дальше», они просто навязывают вам свои небиблейские ценности. Это неэтичный поступок, на мой взгляд.

(4) Убедитесь, что вы (и ваш партнер) и ваш консультант по вопросам брака заранее поставили перед собой конкретные цели. Если вы этого не сделаете, вы, вероятно, будете встречаться каждую неделю без четкого направления. Поставив перед собой цели, вы никогда не должны терять их из виду. Если вы не заметите какого-либо прогресса в течение двух или трех сеансов, обратитесь к своему консультанту.

(5) Знайте, что большинство семейных проблем разрешимы. Не позволяйте никакому семейному консультанту говорить вам, что перемены невозможны. Люди удивительны. Они способны (особенно с помощью Божией) совершать значительные и долговременные изменения, особенно для людей, которых они любят. Прежде всего, доверяйте своим инстинктам. Если ваш консультант помогает, вы будете знать об этом. Если это не он или она, вы тоже об этом узнаете. Не оставайтесь с консультантом, который просто помогает вам топтаться на месте. Найдите того, кто поможет вам плавать.

(6) Наконец, лучший способ найти хорошего христианского консультанта по вопросам брака – это молва. Довольные клиенты многое говорят о том, какую консультацию по вопросам брака вы получите. Хотя вам может быть неловко просить у служителя, друзей или семьи направление, вам все равно следует подумать об этом. Это увеличивает ваши шансы найти консультанта, который действительно поможет вам. и ваш супруг. Многое можно получить, обратившись за советом к третьей стороне, которая может помочь вам найти простые решения жизненных проблем.Да пребудет с вами Бог, когда вы ищете этот более высокий путь.

Похожие сообщения: Пережить измену и восстановить свой брак, Что делать с браком без любви

Узнайте больше о выходных Cornerstone’s Marriage Counseling Weekend

Загляните на нашу страницу в Facebook, чтобы узнать о других полезных статьях

.