Важно! Жить вместе сложно, но возможно, главное – найти правильный подход друг к другу.

Пара в постели

Что помнить в кризисные моменты

Любые решения, которые были приняты в период спада отношений, ошибочны. Уход от мужа или жены происходит под влиянием сложившихся проблем. В такое время люди руководствуются эмоциональными состояниями, постоянными обидами. Такие серьезные действия не всегда обдуманы, скорее поспешны и неправильны.

Брак создается долгое время, на это тратится много сил и нервов. Разрушить все за один день или момент его очень легко. Но появится ли желание повторять отношения заново, создавать новые союзы? Психологи придерживаются мнения, что любые отношения можно сохранить, особенно если есть желание с обеих сторон.

Угасающие чувства можно восстановить, если окунуться в прошлое, вспомнить начало взаимоотношений, осознать, почему был выбран этот партнер в качестве пары по жизни. Кризис проходит, чувства восстанавливаются, проблемы остаются решенными. Люди продолжают жить и наслаждаться семейным счастьем.

Советы психологов

Психологи много лет изучают поведение людей в отношениях. У них есть собственные советы, которые помогут восстановить связь между супругами и вернуться им в счастливые времена. Для этого нужно следовать определенной схеме восстановления:

• Проговаривание проблемы вслух и обсуждение ее, нахождение компромиссов.
• Смена обстановки на некоторое время, совместное путешествие или отдых.
• Временное раздельное проживание, с постоянной поддержкой связи.
• Составить характеристики друг друга и изучить их.
• Разнообразие совместного досуга.
• Изучение новых сексуальных приемов.
• Изменение имиджа, прически поможет взглянуть на свою пару новыми глазами.
• Прохождение курса психотерапии у семейного психолога не менее, чем месяц.
• Создание общих интересов.
• Внесение романтики в отношения.

До вступления в брак молодые люди практикуют длительные отношения, которые длятся не более трех лет. После наступает разрыв от скуки или потери чувств, частичного разочарования в партнере. Когда создается семья, так легко и просто от нее отказаться намного сложнее. Однако появление кризисов и конфликтов в отношениях неизбежно. Если в сохранении семьи заинтересованы обе стороны, то кризис окажется не таким страшным и будет легко преодолимым.

Видео

после 3, 5, 7 лет совместной жизни

Вам кажется, что любовь к партнеру бесследно исчезла? Вы не чувствуете поддержки с его стороны? Ваши отношения превратились в рутину, впустив в дом кризис семейных отношений? Не умалчивайте проблему. Опираясь на рекомендации психологов, сберегите семью — величайшую жизненную ценность.

Семья — один из наиболее популярных объектов исследований. Психологи и социологи не перестают рассматривать под микроскопом ячейку общества. Впрочем, рассматривать действительно есть что. Ведь семья как единица общества постоянно эволюционирует. Согласно исследованиям, семейная эволюция делится на несколько этапов. При переходе на каждый последующий этап любящие друг друга люди переживают кризис своих семейных отношений и либо преодолевают его, либо расходятся в разные стороны.

Считается, что наиболее частой причиной возникновения ссор между мужем и женой являются проблемы бытового характера.

Однако не бытом единым. Существует масса причин, способных спровоцировать кризисные моменты. Во-первых, один из супругов может быть вовлечен в собственный психологический кризис — возрастной, как правило. Становясь старше и чувствуя недовольство своей жизнью, в вас внезапно может возникнуть желание перемен. И семейная жизнь вопреки своей высочайшей ценности может быть тоже подвергнута этим переменам.

Периоды, на которые ученые делят кризис отношений, не обязательно привязаны к годам совместной жизни. Проблемы между мужем и женой нередко возникают после рождения малыша, в момент переходного возраста наследника и так далее. То есть тогда, когда обостряется уровень семейной конфликтности.

На вас со второй половинкой могут повлиять родственные ссоры (к примеру, ругань со свекровью). Серьезные конфликты возникают на фоне нехватки денег или из-за смены места жительства. И хорошо бы в нужный момент спохватиться и взять себя в руки, заблаговременно узнав о том, как преодолеть серьезный кризис в семейных отношениях. Для этого давайте перечислим симптомы, которые должны служить для вас своеобразным сигналом. Если большинство из них вам знакомы, значит обсуждаемая проблема уже постучалась и в ваши двери. Но не стоит ее впускать: ваша мудрость и рекомендации психологов помогут отвадить ее от ворот вашего дома.

Восемь симптомов семейного кризиса:

• Интимная близость из удовольствия превратилась в обременительную обязанность. Количество занятий любовью минимизировалось.
• Вы встречаете мужа с работы в грязном халате, а он ходит по дому в дырявых носках. Вы не стремитесь понравится, привлечь друг друга.
• Любой воспитательный момент по отношению к ребенку заканчивается громкой ссорой.
• Вам стало сложно приходить к консенсусу относительно большинства важных вопросов. И это при том, что раньше вы понимали друг друга с полуслова.
• Чувства охладели, их будто бы нет вовсе.
• Партнеров раздражают слова и поступки друг друга.
• Один человек в паре чувствует себя ущербным, считая второго эгоистом.
• У вас нет желания поделиться со своей второй половинкой радостью или проблемой, такая потребность исчезла в принципе.

Любой из этих пунктов, и даже все они вместе взятые — не приговор. Мы расскажем вам, как грамотно пережить кризис в отношениях и сберечь семью — самое ценное, что может быть у человека.

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

Кризис 3 лет

Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу. Он страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу. Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один. И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Кризис 5 лет

Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых. С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела. А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.

Кризис 7 лет

Преодолевая кризис семейной жизни длиною в 7 лет, паре нужно больше разговаривать. Умалчивание проблемы лишь усугубляет ее. А озвучивание, наоборот,  подталкивает к поиску решений. Обсудите то, что вас не устраивает друг в друге. Подумайте, как с этим бороться. Работы будет много, и это нужно понимать изначально. Но ведь семейная жизнь — как велосипед-тандем: одного труженика, крутящего педали, недостаточно. Преодолевать препятствия необходимо сообща, вместе. Именно в единстве ваша сила. Ведь вам есть, за что бороться, не так ли? Вы ведь не случайно семь лет назад стояли у алтаря и, глядя в любимые глаза, произносили пронзительные клятвы. И неслучайно Вселенная подарила вам ребенка — ценнейших дар из всех известных. Вам есть, что терять. Дорожите тем, что ежедневно делает вас счастливым. Берегите любовь вопреки ненастьям.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

1 год

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем. 

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Кризис 3-5-го года семейной жизни

Кризис 3-5-го года семейной жизни — как пережить кризис после третьего года отношений

Итак, первый семейный кризис преодолен, семейный статут установлен, а нежные и романтические отношения перешли в крепкое и сильное чувство. И – о, чудо! – вы узнаете о пополнении в семействе. Это на самом деле прекрасно, и хорошо, если к этому событию в семье еще и готовились и морально, и в плане здорового образа жизни. И такая эйфория будет длиться все девять месяцев – от трогательных фото на УЗИ, где можно разобрать даже пальчики чудного «гуманоида», от первых толчков папе в ладонь, от первого возмущенного крика родившегося малыша… А вот дальше – готовьтесь к кризису: набирайтесь терпения, сил и выносливости. Но этот кризис не страшен для тех пар, где чувства – настоящие.

Просто маленький ребенок – это настоящий центр вселенной, ради которого рушатся все планы, переосмысливаются ценности и даже совершаются немыслимые, смелые поступки. Это – маленькое торнадо, которому все прощаешь из-за огромной родительской любви, но стихию которого нужно научиться понимать и контролировать. А в процессе – не ожесточиться и не потерять привязанность к любимому человек, ведь:

«Жизнь – это то, что происходит, когда ты строишь совсем другие планы» Дж. Леннон

Кризис 3-5-го года: кто больше устает?

Самая жуткая игра молодых родителей – это игра под названием «Кто больше устал за день?». Выглядит она примерно так:

Она целый день с месячной дочкой. Одна. После неспокойной ночи трудно стоять на ногах, в голове – туман, но Мама есть Мама. Она кое-как приводит себя в порядок с утра, готовит еду в те редкие часы, когда ребенок спит, а все остальное время занимается малышкой. Семиразовое кормление за день, пеленки-распашенки-памперсы, плач, который нужно унять, и руки, которые очень устают даже от этих обожаемых 4-х килограмм счастья. Ни подруг, ни общения, ни развлечений. Телевизор смотреть пока не получается – малышке нужно внимание, да и звук ее пугает. Остается только пытаться что-то украдкой читать и рассматривать себя в зеркало, потихоньку впадая в депрессию от собственной фигуры и кажущейся беспросветности жизни. День тянется медленно, и в томном ожидании Она прислушивается к каждому шороху за дверью – когда же Он придет??

Он, после практически бессонной ночи (спать под настойчивый визг грудничка пока не получается) приходит в офис. Весь помятый какой-то (кто ж ему теперь рубашки гладит? Утюг бывает только на пеленках), голодный (Завтрак? Сам!), и с несчастными глазами (И почему дети так долго растут? Или это будет вечно?..). Рабочий день проходит долго, не выспавшийся утомленный мозг не дает никаких идей, кофе сразу вливается в синяки под глазами, кажется, что эта каторга никогда не кончится, и хочется просто домой. Еле передвигая ноги, он плетется в соседний магазин со списком, кое-как, морща лоб, покупает, что нужно, что хотелось – уже не берет (денег совсем мало), и направляется к дому. Звонок в дверь. Эх, сейчас бы пива да на диван – и все…

— О! Пришел наконец-то! Ты на целых 10 минут опоздал! Иди что-то кушать приготовь, там еще посуда с утра, и возьмешь малышку. Ну, вот – что ты купил?? У тебя глаза есть или нет? Ты знаешь, как мало денег осталось?
— Какая малышка? Какой ужин?? Ты же целый день дома была! А я работал!
— Я тоже устала! Ты говорил, что будешь помогать – и что? Я же говорила, давай мою маму позовем!
— О. Только тещи здесь не хватало.

Итог – обида и вечер, проведенный в молчании. А вот молчать как раз не нужно – это как раз тот период, когда садиться за стол перемирия нужно почти каждый день. Ведь ко всему растет маленький человечек, который очень чувствителен в эмоциональному климату в семье, а, значит, спокойной ночи не ждите, если с вечера были семейные разборки.

Да, каждому в этот период нелегко: молодой отец еще не привык к таким нагрузкам и ему тяжело не высыпаться, а мамочка познает все прелести послеродовой депрессии: скачки настроения, ощущение безвыходности, раздражение, сбой гормонов и апатия. Вот в этот период как раз можно пригласить и бабушку, правда, заранее придется запастись тем еще терпением. Или же попросту распределить роли заранее. Например, самый выгодный вариант – это мама ухаживает за малышом, и во время прогулки с ним ходит за продуктами, а папа – готовит, немного прибирает и хотя бы на один час берет крошку на руки, чтобы жена могла передохнуть. А уже через полгода все эти проблемы забудутся напрочь – там уже нужно будет догонять по всей квартире шустрого ползунка.

Кризис 3-5-го года: папу – в декрет?!

Сегодня стало очень модно в декрет отправлять не жену, а мужа – особенно это выгодно, если у женщины карьера не потерпит простоя, тогда когда мужчине будет полезно и отдохнуть год-другой. Для этого оформляются все документы так же, как на мамочку, и пособие платится то же. Но в таком случае важно всеми силами постараться пережить новый кризис 3-5 лет совместной жизни, который будет покруче обычного. А чтобы его и вовсе миновать, карьеристкам следует как десяти заповедей придерживаться таких советов:

• Пока муж в декрете, в семье должны быть табу любые разговоры о том, кто приносит деньги в дом и сколько.
• Муж не обязан просить деньги у жены – пусть они лежат в одном и том же месте, где каждый может брать столько, сколько нужно.
• Отдых у молодого папы тоже должен быть, и минимум один выходной в неделю, когда он наглым образом может отправиться на рыбалку.
• Из мужа не нужно пытаться сделать полноценную няньку – все, что может, он и так уже делает. Папа мамой не станет.
• Уважение – вот залог нормальных отношений в семье, даже если любимый решился на декрет. О чем женщины часто забывают.

Доверие, забота и внимание – и кризис будет преодолен. А чтобы снять раздражение и усталость, устраивайте совместные ванны с хвоей, ароматическими свечами и релаксационной музыкой. Не забывайте про романтические ужины, прогулки и даже кафе – туда спокойно можно отправиться даже с совсем маленьким крохой, если положить его в слинг. Вы ведь не на службе у пеленок, а для малыша самое главное – это счастливые родители.

Осторожно: бабушки!

Вот уж когда настанет критическая точка, так это когда нянчить внуков заявится гиперактивная бабушка. Конечно, поначалу будет намного легче – ведь самую рутинную работу она возьмет на себя. Но затем теща примется за воспитание и зятя: не так сидит, не так стоит, мало зарабатывает, много сидит за компьютером, и не благодарный вообще… Унять бабушку будет сложно, а потому, чтобы избежать неприятных ссор и обид, делать нужно вот что:

• Заранее, как бы не удивлялась теща, обговорить с ней все детали будущей совместной жизни: кто что будет делать, и пеленки или памперсы будет носить младенец (очень важный вопрос, поддадитесь — пожалеете).
• Разложить бабуле по полочкам статут семьи, и рассказать, чего делать будет нельзя категорически, а что – можно.
• Всегда благодарить старательную няньку – ведь именно из-за отсутствия обыкновенного «спасибо» бабушки и обижаются, и начинают разжигать ссоры.
• Никогда не стесняться своих обычных привычек и желания отдохнуть. А на все претензии бабушки: «А что это ты лег на диване? Делай что-нибудь!» спокойно и всегда(!) вежливо отвечать: «Я очень устал. И это мое право в собственном доме – часок отдохнуть после работы».
• Давать бабушке тоже отдыхать и не позволять строить из себя героиню – иначе потом заставит соорудить себе пьедестал и поклоняться ему:)

А самое главное, как бы ни было тяжело первое время – не стараться его «пережить поскорее», а проживать каждый день со своей семьей, со всеми ее трудностями и радостями. Ведь «сегодня» бывает только сегодня, и «малые детки – это еще малые бедки». Цените каждую минуту жизни с своей семьей, и любуйтесь маленьким человечком в распашонке – эти мгновения прекрасны, и они не повторяются, ведь:

«Жизнь любого занята завтрашним днем. Люди не живут, а собираются жить» Сенека

А вы живите сегодня, любя друг друга и легко перешагивая через все кризисы!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризисы семейной жизни по годам психология счастья в браке

Кризис 10 лет

Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.

Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.

Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными

Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

Что такое кризис в отношениях

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

На что жалуетесь

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса: 

• Погода в доме: полный штиль или постоянный шторм. Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса. 
• Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему. 
• В Советском Союзе секса нет! Упорное уклонение от секса одного из партнеров. 
• Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений. 
• Наша песня хороша, начинай сначала. Партнеры зациклены на одной теме (особенно, если эта тема — обсуждение дел ребенка) или, наоборот, сохраняют гробовое молчание. 
• Загнанные домохозяйки и трудоголики. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины. 

Кризис 3-5-го года отношений прощай, покой

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Способы преодоления кризиса в семье

Основополагающим моментом в преодолении кризиса является то, умеете ли Вы учитывать интересы друг друга. Для этого необходимо определиться с Вашей шкалой ценностей и шкалой ценностей Вашей второй половинки.

Проведите дома небольшой тест. Напишите на листе бумаге 12 ценных для Вас в жизни вещей. В качестве основополагающих, можете использовать такие: здоровье, муж (жена), дети, работа, материальные блага, саморазвитие, досуг, внешность (отношение к себе), духовность (вера, религия, благотворительность), родители, друзья, признание (доминирование) или другие.

После этого, напротив каждой из ценностей проставьте числа от 1 до 12 в зависимости от того, что у Вас на первом месте, а что на 12. Также, предложите пройти данный тест второй половинке.

Следует знать, что первые пять ценностей – это центр Вашей безопасности, то есть, то без чего Вы не можете себя чувствовать комфортно и то, что вызывает у Вас сильные потрясения и эмоции. Например, для Вас очень важны друзья, но по факту Вы практически не проводите с ними время, и, вполне, можете ощущать себя несчастливым человеком.

В результате такого эксперимента Вы увидите все точки боли и сможете определить, насколько Ваши ценности близки с ценностями второй половинки. Если Вы оба готовы принять шкалу ценностей каждого и дать возможность реализовывать себя через эти ценности (либо помочь преодолеть крах, вызванный утратой, имеющей отношение к ценности), наверняка сможете преодолеть все трудности.

Отношения нужно выстраивать на протяжении всей жизни. Со временем, шакала ценностей, как у одного, так и у другого, может меняться и в моменты кризиса целесообразно производить новую оценку.

Основные правила предотвращения кризиса

• Научитесь доверять своему любимому человеку, говорить с ним искренне и откровенно. Эмоциональная связь двух любящих людей имеет огромное значение для отношений;
• Умейте правильно доносить свои мысли, чтобы партнер вас услышал;
• Умейте идти на компромисс. У каждого человека есть право на свое мнение, отстаивание своих интересов;
• Распределяйте семейные обязанности. Все члены семьи должны участвовать в решении насущных бытовых проблем и иметь возможность на свое личное время отдыха.
• Научитесь прощать. Каждый человек может ошибаться. Не нужно копить обиды;
• Прислушивайтесь к себе. Уделяйте время своим интересам и хобби, развивайтесь умственно и физически.

, основанный на уважении, взаимопонимании и любви.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Жизнь без кризисов

Учитывая причины, по которым чаще всего возникает кризис в отношениях, можно сказать, что исключить сложности в паре вполне могут люди, которые уже прожили вместе значительное время, отлично знают друг друга, а также обладают достаточной предусмотрительностью и мудростью, чтобы предупреждать все возможные конфликты и их негативные последствия. Но таких пар практически не существует.

Поэтому можно считать, что для среднестатистической пары кризисные периоды – это норма. Если и вы оказались в затруднительном положении, почувствовали холодок в отношениях, не спешите ставить на них крест.

Вполне возможно, что это всего лишь очередной кризис, который нужно просто пережить. Но для того чтобы кризисная ситуация исправилась как можно скорее и как с максимальной пользой для вашего союза, необходимо кое-что предпринять.

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

1. Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Кризис 3 лет семейной жизни

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой

Кризис 3 лет в отношениях: как пережить?

1. Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
2. Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
3. Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
4. Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
5. Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
6. Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
7. Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
8. С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.