Кризис в браке 5 лет – 5 лет брака, пути преодоления

Содержание

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

razvod-gid.ru

Кризис пяти лет супружества. История глазами мужа. | Быть родителями

Мое имя Александр. Когда моя мама называла меня (как она мне потом рассказывала), она очень хотела чтобы я вырос настоящим Мужчиной и постаралась передать мне «содержащийся» в имени образ защитника — мужественного, смелого и т.д. к которому я бы рос и стремился. 

 

И таким вот я вырос 🙂 Ну почти.

 

Сейчас мне 35 лет. Я уже почти 6 лет женат на замечательном человеке, любящей маме и нежной женщине. У нас двое любимых деток — мальчик и девочка, которые по счастливому совпадению родились в один день с разницей в 3 года. Мы снимаем дом за городом и наслаждаемся впечатлениями от окружающей природы в каждом времени года. Хотя раньше, живя в городе, думали, что хорошая погода бывает только 1 раз в году :). 

 

В совместной жизни — каждый из нас постоянно привносит в «семейное сознательное пространство» свои размышления, взгляды на жизнь и события вокруг — поэтому нам никогда не скучно друг с другом, и всегда есть о чем поговорить. И вообще — мы практически всегда вместе (особенно после того, как наших деток стало двое), но при этом — не устаем один от одного и не надоедаем друг другу. 

 

В общем — всего хорошего, что с нами происходило и происходит — коротко не пересказать, но наверное у вас уже сейчас возник вопрос: «Откуда у вас мог возникнуть кризис в ваших отношениях?» 

 

Пока не спешите с вопросами и выводами. Я тоже еще 3-4 года назад думал, что все эти: «кризисы в отношениях», «непонимание между супругами», «разные взгляды супругов на семейную жизнь» — начинаются сразу после окончания «букетно-конфетного» периода ухаживаний или на протяжении первых 2-х лет совместной жизни. Причем, уже в супружеской жизни, они как термит — «съедают» с годами отношения изнутри, оставляя для окружающих лишь внешнюю оболочку «нормальной, счастливой семьи». Вот я себе и думал так: «Я ведь об Этом знаю. И Это осознаю. И если что замечу или почувствую — сразу пойму и приму меры. Ведь я же Мужчина. Я — Защитник. И уж свою семью в первую очередь «защищу»!» — и сам не понял того, как — оказался перед фактом присутствия того самого Кризиса отношений. Все произошло неожиданно и не так как я планировал (хотя на тот момент у меня то и планов никаких не было).

Теперь начну изложение фактов по-порядку. И без размышлений. Все выводы сделаю после.

 

Итак. Мы познакомились в 2006 году. Наше знакомство, первое свидание и свадьба были очень необычными и нестандартными, поэтому здесь описывать их не буду — они заслуживают отдельной истории. Наши отношения из взаимной симпатии переросли в романтические, затем в преданно-дружеские и только спустя несколько месяцев в то, что называют любовь. Но вместе с тем наша «скорость жизни» возрастала невиданными ранее темпами… 

 

Вот я сейчас вспомнил один пример: между нашим знакомством и свадьбой прошел 1 год и 3 месяца, а свершилось столько событий, столько всего успели узнать, понять, сделать, посетить, приобрести. Мы даже совместно, до свадьбы, большую новую квартиру купили (правда в кредит) и машину и при этом не задумываясь о том, как их правильно оформить, чтобы в случае если наши отношения не завершаться свадьбой — вернуть вложенные деньги.

 

А после свадьбы, наступила счастливая семейная жизнь в формате «All Inclusive».

 

2007-2008 годы — мой небольшой посреднический бизнес давал хорошую прибыль. Это воодушевило мою супругу, и она «хлопнув дверью» уволилась с прежнего места работы, и решила организовать свою небольшую фирму. Я ей в этом помог и финансово, и практически. Общая материальная картина нашей семейной жизни была такая: жили мы на съемной 2-х комнатной квартире, у нас было 2 машины, кредит за новую 3-х комнатную квартиру, аренда 2-х офисов, 5 сотрудников и текущие затраты на нормальный уровень жизни.

 

Мировой финансовый кризис, застал нас в самый неподходящий момент — доходы моего бизнеса уменьшились почти в 5 раз, а нужно было оплачивать аренду, кредит на квартиру в новостройке без ремонта, работу нанятых сотрудников, затраты на семью. В то тяжелое время наши затраты в основном обеспечивал бизнес супруги, хотя денег все-равно не хватало и мы постепенно влазили в долги. 

 

Но было в 2009 году и очень светлое и неоценимо-хорошее событие — у нас родился сын, который еще до своего прихода начал нас «готовить» и изменять наш образ жизни, мысли — заставляя постоянно размышлять над дальнейшей жизнью.

 

Период с 2010 по конец 2011 года был непростым — в моральном и материальном плане, но обобщающим итогом 2011 года стало следующее:

  • мы по прежнему очень любим друг-друга
  • у нас растет замечательный сын
  • мы избавились от некоторого имущества, кредитов и долгов 
  • снимаем дом за городом в котором уже живем 
  • отдыхаем и не пока не думаем — как жить дальше?

 

Есть только одно НО. Мне надоел мой бизнес. И вообще все связанное с работой, сотрудниками, фирмами, клиентами и тому подобным. Я понял, что все это и раньше мне не нравилось, а нравились деньги, которые бизнес приносил. То есть — это было как секс без любви, но с постоянным партнером. Результат удовольствие доставляет, но не более. И постоянное ощущение, что не хватает в этом всем Главного. А где искать и как найти? Никто точно не скажет. Нужно самому. Очевидное следствие заключалось в том, что другой источник стабильного поступления денег в семью мне необходимо было придумать или найти. 

 

Находясь в таких размышлениях в начале 2012 года, я решил не тратить ежедневно время на поездки из дома в офис и обратно (это 2 часа). Да и особой необходимости в этом не было. А оставшись дома я мог, например, подумать — где взять деньги? Починить что-то. Убрать, помыть ну и там, к примеру, постирать, если нужно (конечно в машинке). 

 

Любимая супруга — наоборот, видя что со мной и моей прежней ролью «добытчика» сейчас «совсем плохо» — решила действовать самостоятельно. Причем сразу не в одном, а в нескольких родственных её бизнесу направлениях. И конечно же при этом всё — от идей до воплощения в жизнь она делала сама. Каждый день ездила в город, работала в офисе, была на встречах, уставала и уже не рада была, что вообще все начала, но и бросать уже было жалко. Все время казалось что: «еще вот здесь нужно напрячься и потом все само пойдет и деньги будут». Но ничего не происходило. А наоборот затягивало и копило в ней недовольство текущим положением дел и распределением ролей мужчины и женщины в нашей семье.

 

Я также, спустя месяц после добровольного пребывания «на хозяйстве» в доме, начал ощущать внутреннюю дисгармонию и протест против моего «превращения» в домохозяйку. Мне никак не удавалось ничего толкового придумать, зато ежедневная работа «по хозяйству» уже порядком меня достала.

 

Замечательная новость, которую сообщила мне супруга в начале февраля 2013, о том, что она беременна — внезапно затормозила в моем теле все проявления чувств и реакции, а голове все текущие процессы мышления, оставив только мысль о необходимости срочно найти источник дохода. Почему-то именно это тогда показалось мне критично-важным (наверное подействовало внушенное общественное мнение) и на неделю, а может и больше я погрузился «в себя», тщетно пытаясь придумать решение.

 

Сейчас, размышляя о том, как это выглядело со стороны — я понимаю, насколько тогда испугал любимую супругу и своим временным «аутизмом» вызвал у неё в воображении целый «фестиваль» сценариев возможного дальнейшего развития событий, в которых я играл роль далеко не положительного героя. 

 

Ведь мы же вместе до этого обсуждали, что второй маленький человечек придет в нашу семью примерно через 3 года, а за ним и третий… И именно я своим отношением и декларируемыми намерениями показывал, что все будет хорошо. А тут вдруг раз — и я в ауте!

 

Хотя на мй взглядэто больше напоминало анекдот:

«Муж решил жене сделать приятный сюрприз. Целый день на машине возил её по косметическим салонам, магазинам и т. п. Вечером вернулись они домой. Жена видит муж задумчивый, ну и решила отблагодарить мужа — начинает заигрывать с ним и намекать на постель. А муж в ответ как-то отвлеченно говорит про каких-то «пол-часика» и какие-то книжки листает, в интернете что-то ищет. Потом берет телефон и уходит в другую комнату кому-то звонить. Жена думает что наверное он её уже разлюбил, а она ещё и растратила сегодня много, и тут же начинает собирать подтверждения своих мыслей. Проверяет кому звонил муж и находит контакт «Ладушка СТО». Сразу же мысль — это любовница, причем дешевая. Она набирает номер — отвечает женский голос, она тут же кладет трубку. В голове паника. Она слышит, что муж в прихожей одевается и на грани истерики влетает в прихожую уже точно уверенная что он едет к любовнице и собирается её (жену) бросить видит мужа открывающего дверь, не в силах сдержаться начинает рыдать. Муж поворачивается, смотрит на неё, пожимает плечами и выходит из квартиры… 

 

Происходящее глазами мужа: «Сегодня решил сделать любимой приятное, повез по салонам, магазинам, разрешил покупать все, что захочет. Проезжали через трамвайные пути, что-то хрустнуло и застучало в задней подвеске. Дальше всю дорогу и дома думал — что это могло быть? Точного ответа ни в справочнике по ремонту ни в интернете не нашел. Жена что-то спросила — сказал, что где-то через пол-часика освобожусь и тогда смогу ответить. Вспомнил, что в мобильном есть телефон фирменного СТО, позвонил и рассказал проблему. Они сказали что это может быть и я решил спустится к машине посмотреть. Выходя услышал плач жены — наверное опять одно из платьев не подошло к туфлям. Ладно, завтра поедем менять. Сейчас только разберусь — что же это на самом деле сзади хрустнуло…» 

 

Конечно, немного утрированно, но ход мыслей показан точно. Я думаю об одном, а любимая супруга перебирает в своей голове сценарии совершенно иного жанра. Вот он, КРИЗИС СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. И дальнейшая форма его развития была бы совершенно непредсказуемой если бы мы не отбросили амбиции и желание доказать, кто прав — просто начали говорить и слушать друг друга по очереди честно и на простые темы:

  • что нам нравится делать и чем хотим заниматься, почему? 
  • что нам не нравится делать, и вызывает раздражение, почему?
  • что нам нравится друг в друге, почему?
  • что нам не нравится друг в друге, почему?

 

И вот такие простые, озвученные каждым признания накопленных эмоций совершили чудо. Конечно же, мы не изменили один одного рассказав про свои предпочтения и отрицания. Но это позволило нам еще лучше понять друг-друга и принять тот факт, что нельзя требовать от близкого человека быть «идеальным», при этом не являясь «идеальным» в его глазах. 

 

Спустя некоторое время мы поняли причину возникновения кризиса наших отношений на еще более глубоком и широком уровне, который коротко можно описать так: «Отсутствие поставленной цели дальнейшей супружеской жизни». Звучит немного громоздко, но попробую объяснить на вышеописанном.

 

С самого начала наши отношения развивались по стандартному для всех супружеских пар сценарию. И цель у этого сценария обычно: «обрасти» материальными благами до старости, заработать пенсию, и уже затем начать «жить». И если бы не Мировой финансовый кризис — у нас все к этому шло, возможно, так все и было бы. Но он заставил нас пересмотреть систему ценностей и убрать «материальные блага» с главной целевой позиции. Теперь старый сценарий по достижению прежних целей уже не мог быть выполнен, а новых совместных целей и сценария мы не определили. Вот поэтому мы и начали тогда думать об одних и тех же событиях нашей жизни с совершенно разных сторон. 

 

Сейчас, с начала этого года мы занялись совместным целеполаганием и начало происходить невероятное — мы думаем вместе, в одном направлении, и это ускорило процесс достижения поставленных целей. А насколько это могло нас «ускорить» и изменить наш семейный мир раньше — даже представить себе не могу. 

 

Александр 24.04.2012

 

  • как находить время на отношения
  • как планировать общение с мужем
  • как находить время на игры с детьми
  • что планировать и делать, чтобы в семье было СЧАСТЬЕ

 

 

 

jablogo.com

Кризис 5 лет семейной жизни

В истории любой семьи есть кризисные этапы. Между супругами возникает внутреннее разобщение. Неразрешенные проблемы и затаенные обиды тяжким грузом ложатся на плечи обоих. Психологи выделяют целую череду семейных кризисов: 1, 3, 5, 7, 13, 25 лет в жизни супругов. На каждом из этапов вскрываются определенные противоречия, требующие перехода на новый этап отношений. В это время супружеское счастье уязвимо как никогда, а семейный очаг грозит угаснуть.

Симптомы 

  • Каждая мелочь способна взорвать внешнее спокойствие семьи и спровоцировать грандиозный семейный скандал. Причем, содержание конфликта будет несоизмеримо далеко от первопричины его вызвавшей. Это просто повод, чтобы обрушить друг на друга шквал отрицательных эмоций, взаимных претензий и упреков. Ни одна из сторон не готова постараться понять и услышать своего оппонента. Однако колкости все же воспринимаются и лишь усиливают обиду на половинку.
  • Агрессивность. Накал страстей все чаще достигает недопустимой точки кипения. Слов, способных выразить состояние партнера не остается, и тогда используется физическая сила.

семейный кризис 5 лет

семейный кризис 5 лет
  • Секс становится чем-то фантастическим и невероятным, но в худшем смысле. Он практически исчезает из семейной жизни супругов, потому что влечение к партнеру пропадает.
  • Заботы о внешности отходят на задний план. Возникает настолько сильное привыкание к партнеру, что уже не хочется быть для него красивой, особенно дома.
  • Принятие совместных решений дается с колоссальным трудом. Теперь договориться с половинкой невероятно сложно. Каждый погрязает в своих собственных проблемах и занят их разрешением.

Очередной рубеж

Каждый семейный кризис неповторим и своеобразен. К нему приводит уникальная ситуация развития семьи, сложившаяся на определенном временном отрезке. Ведь, она, как и человек имеет свои стадии становления, взросления и увядания. Она развивается согласно заложенному в ней циклу.

Пять лет – критическая точка. Здесь супруги смогут либо обрести утраченное взаимопонимание, либо дойти до окончательного разрыва.

семейный кризис 5 лет

семейный кризис 5 лет

Домашние заботы становятся прерогативой жены. В основном она занимается ребенком и ведением быта. Муж немного выпадает из жизни семьи. Работа отнимает у него массу времени. Ведь на него возложена задача материального обеспечения трех человек. Жена это понимает, но в эмоциональном плане легче не становится. Потом она начинает думать, что на работе супруг отдыхает, оставляя ее одну с малышом. Аналогичного мнения о возлюбленной и мужчина, полагая, что она весь день проводит в играх на компьютере. По вечерам из-за того, что ей скучно закатывает ему скандалы.

Так накапливаются взаимные претензии. У обоих имеется усталость от повседневных забот и недовольство друг другом. Главные проблемы остаются неразрешенными. Это заставляет пристально, прицельно рассматривать действия партнера и искать в них злой умысел. Естественно, таковой находится и лавина негативных эмоций и списка с оглавлением «ты ошибаешься» стремительно разрастается.

Особенности 

Обычно к этому времени подрастает маленькая гордость супругов – ребенок. Значит, нужно привыкать водить малыша в садик, пересматривать вновь устоявшийся ритм жизни. Однако это позволяет жене вырваться из водоворота домашних забот и устроиться на работу.

ссора в семье

ссора в семье

Быстро расширяется круг ее социальных контактов. Она устала сидеть дома на обеспечении у мужа. Теперь она хочет самостоятельно зарабатывать деньги, создавать свою карьеру. Это не всегда радует ее супруга. Жена становится независимой в материальном плане. Он утрачивает статус «кормильца семьи».

Жизнь женщины становится разнообразнее. К привычным сферам приложения сил: «ребенок», «дом», «муж» добавляется еще и «работа». Это приводит к перенапряжению и проявлению раздражительности. Она понимает, что физически не справится на всех фронтах.

Кроме того, интерес и влечение к любимому ослабевает. В это время она как никогда близка к измене. Она видит других, более успешных мужчин. У нее даже может закрутиться новый роман.Налаженность быта, обязанностей и отношений порождает желание искать что-то новое. Ей просто приедается повседневная монотонность. Ведь, кризис 5 лет связан именно с выходом женщины на работу. Это ломает устоявшуюся модель семейных отношений.

Как выйти из кризиса, не потеряв семью?

  • Начните общаться. Преодолейте свою собственную глухоту к словам любимого человека. Старайтесь идти ему на компромисс, чтобы он заметил ваше желание наладить отношения. Ищите точки соприкосновения.
  • Учитесь прощать искренне. Не храните в душе обиду.
  • Оставляйте иногда ребенка на бабушек и дедушек. Не запирайтесь в кругу бытовых обязанностей. Находите время для отдыха. Мужчина также должен заботиться о малыше и участвовать в его жизни. Пусть это будет коротенькая сказка, прочитанная на ночь.
  • Не нарушайте личное пространство друг друга. Ничего страшного, если супруг некоторое время проведет со своими друзьями, а вы сходите в кино с подругами. Раздельный отдых позволит сделать вас более интересными и желанными.

семейный кризис 5 лет

семейный кризис 5 лет
  • Не забрасывайте своих увлечений, ведь они дарили вам частичку счастья.
  • Мужчине нужно заново влюблять в себя жену, оказывать всяческие знаки внимания, заставив ее снова ощутить себя женщиной. Это же применительно и к женщине.
  • Интересуйтесь жизнью друг друга, рассказывайте о происходящем с вами.
  • Если чувствуете, что самостоятельно не удается справиться с раздираемыми вашу пару противоречиями, обратитесь к психологу.
  • Супругов, сумевших выстоять в этой буре страстей, ждет первый юбилей – деревянная свадьба. Дерево это символ уюта, а к пяти годам почти каждое начинает плодоносить. Здесь можно провести параллель с вашей семьей, где настроен быт и подрастает любимое чадо.

Обоим может показаться, что любовь в семье уже прошла, остались лишь обязательства друг перед другом. Учитесь смотреть на половинку по-новому. Вникайте в жизненные пересуды избранника, поддерживайте, разделяйте его увлечения. Постарайтесь снова разглядеть перед собой человека, которого полюбили, а не партнера в ведении семейных дел.

Post Views: 1 017

zhenomaniya.ru

что делать и как преодолеть

Кризис в отношения приходит незвано, негаданно. Что делать, когда у вас кризис 5 лет семейной жизни? Как это предвидеть? Какие решения принимать, чтобы выйти из кризиса? Об этом подробно поговорим в данной статье. Кризис содержит в себе ценный подарок.

Благодаря ему ты начнешь искать свои таланты и интересы. Необходимо менять прежний образ жизни, пересмотреть свои ценности. Это бодрит и встряхивает, как будто пробуждаешься ото сна. К кризису нельзя подготовиться, но пройдя через него, мы совершенствуемся и растем. Это возможность посмотреть своим ошибкам и страхам в лицо, понять, исправить и двигаться дальше. В росте мы сближаемся, решая совместно проблемы, созреваем психологически, переходим на новый уровень отношений.

Успех счастливой семейной жизни состоит не в том, чтобы ходить как близнецы рука об руку, а  во внимании, приятии и уважении.

Предпосылки

Один из характерных примеров кризиса, это когда один человек хочет расти и развиваться, а второй не хочет, считает что ему это не нужно. Мы можем расти вместе, но мы можем этого и не делать. Из систематического мышления вытекает — если одна деталь организма или механизма меняется, то и другой необходимо меняться или деталь, которая не способна приспособиться, надо заменять, чтобы механизм продолжал свою работу. Если этого не происходит, то система возвращается в состояние нефункциональности. Следовательно, если жена меняется, а муж нет, то система рушится и наоборот.

Постоянные ссоры, которые начинает тот, у кого больше претензий. Ощущение будто бы это все накопилось до такой степени, что начало раздражать абсолютно все, что делает другой. Ссоритесь по мелочам. Появляется ощущение, что находясь в одной квартире, вы чужие друг другу. А стоит ли инвестировать свое время в отношения, которые уже полностью исчерпали себя?

Привычка — еще одна из причин кризиса. Восприятие другого как нечто собой разумеющееся приводит к тому, что ты просто перестаешь обращать внимание на другого. Не интересуешься его делами, жизнью и мечтами. Здесь сразу вырисовывается проблема недостатка общения, столько разводов и несостоявшихся отношений просто из-за недосказанности, гордости, невысказанных обид.

Если на весах в один не прекрасный день обнаружила значительное прибавление в весе. В шкафу отсутствие обновок и пустую коробку шоколадных конфет. Ааа…и секса, кстати, не было уже пару месяцев. Знай, не за горами кризис.

Обмен сексуальной энергией очень важен в отношениях, ведь это возможность не только выбросить накопившуюся энергию и зарядиться положительными эмоциями, но и получить повод сбегать за обновками, поднять себе настроение, настроиться на приятный вечер.

Финансовый кризис также тяжелое испытание для семейных пар. Отсутствие денег ограничивает возможности времяпровождения, ставит перед постоянным выбором и лишает привычного комфорта. Особенно это тяжело, когда один из партнеров лишается работы. Срывы и скандалы обеспечены первое время из-за нестабильного состояния второй половины, с этим надо считаться и не рубить сгоряча, это всего лишь временный кризис. Вообще, как говорит одна мудрая нация: «Если смогли решить вопрос деньгами, считай легко отделались».

Кажется, что все уже настолько запущено, что нет дороги назад? Сказано миллионы слов, которые даже страшно вспоминать? Проще все бросить и начать с чистого листа? Это ошибочное мнение, ведь все свои нерешенные проблемы мы перетащим в следующие отношения и будем продолжать это делать, пока не решим их, это как в играх, чтобы перейти на следующий уровень надо победить «босса», в жизни зачастую это мы сами…

Как жить дальше?

Даже в ситуации, когда не видно выхода есть множество путей решения кризиса. Если все еще думаешь что делать, ответь себе честно на несколько вопросов. В этих отношениях я хочу остаться по любви, из-за комфорта, из-за чувства вины?

Делают ли они меня сильнее? Созидательны они? Если все — таки хочешь продолжать эти отношения, то вам вместе необходимо пройти через этот кризис и быть готовыми тяжело работать. Процесс перемен долг и изнурителен.

Как преодолеть кризис:

  • Помни, взаимопонимание в браке это самое важное;
  • Старайся создавать уютную и теплую обстановку в доме, чтобы туда всегда хотелось вернуться;
  • Несмотря на то, что время идет, постарайся оставаться такой, какой он тебя встретил и полюбил;
  • Не ревнуй к его друзьям и хобби;
  • Проводите время раздельно;
  • Никогда не настраивай детей против отца;
  • Будь уступчивой, если речь о незначительных вещах. Пусть он сам решает;
  • Помни, самые счастливые те пары, которые много беседуют;
  • Не думай, что он умеет читать твои мысли, понимает твои жесты и знает наперед все твои желания;
  • В случае ссоры, если ты не права, прими критику и признай свои ошибки;
  • Никогда не унижай мужа и не уничижай его значение в своей жизни;
  • Наберитесь смелости и поменяйте свою жизнь на 180 градусов, цените то, что у вас есть;
  • Осознано избегай язык упреков и недоразумений, не погружайся в оскорбления и обвинения, веди себя достойно и уважительно относись к своему мужчине;
  • Найдите общее увлечение или дело;
  • Путешествуйте и проводите больше времени наедине.

И если уже приняли решение менять систему, помните, что это ваше совместное решение и примите перемены в свою жизнь. Ты можешь приложить титанические усилия, но другого изменить никогда не сможешь. Воспринимай кризис отношений как сигнал что пришло время перемен. Как в песне: «Перемен, перемен требуют наши сердца…» Невозможно запланировать результат, но действие лучше бездействия, запаситесь терпением. Научитесь любить и будьте счастливы!

mypsichology.ru

5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

  • снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
  • стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
  • потеря интереса к своей внешности;
  • склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Женщина смотрит на обручальное кольцо

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Соревнование мужа и жены

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

  • отсутствие сексуального влечения у супругов;
  • вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
  • нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
  • снижение потребности принятия совместных решений;
  • желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Бумажные человечки

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

  1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
  2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
  3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
  4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Несчастливые отношения

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

  1. «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
  2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
  3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
  4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

Консультация у психолога

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

  • нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
  • высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
  • в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
  • если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
  • партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Семейный поход в магазин

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

  • заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
  • супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
  • нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
  • непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Супруги обсуждают проект

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.

fb.ru

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой,

www.adme.ru

Кризис семейной жизни 5 лет. Или кризис в моей голове. - запись пользователя Диана (id1433435) в сообществе Семейные проблемы в категории Развод как последняя мера

Нам по 29 лет, живем вместе месяц через месяц, иногда 1,5 через 1,5. Муж вахтовик. Детей нет за 5 лет, так и не получилось (думаю имеет место быть психологическое бесплодие).. Живем отдельно от родителей, снимаем.

Я актив в семье, муж-пассив. Я сначала не замечала этого, что я выполняю какую-то роль мамы, для мужа. После 3-х лет жизни с ним, я как-то начала понимать и анализировать, что по сути мужу-то ничего и не надо. Ни гулять со мной, ни проводить время. Нет цели приобрести "свой угол", тема детей, так же исходила от меня. В общем инициатива полностью от меня должна зависть.

Меня напрягают вахты мужа. Я не воспринимаю такую семью, когда муж постоянно далеко. Я человек эмоций. Мне постоянно нужна подпитка от любимого человека. Видеть, чувствовать, ощущать. Переделать себя как в таком случае?

Муж получается плывет по течению и его всё устраивает. А я так не умею. Всегда мечтала, что бы с мужем были общие цели и интересы. Всё вместе. Везде вместе.

Мои родители жили плохо. Отец постоянно был " в бегах"...то с друзьями, то рыбалка, то гулянки...то по первому зову к маме своей бежал,с нами никогда не проводил время. Его постоянно нужно было уговаривать съездить с нами в магазин, на речку, маме не помогал, заставлял нас (коровы, огород). За пределами дома -улыбка до ушей, а как домой заходит-становится мрачным, как туча....Отец изменял маме, потом рукоприкладство...и на нас..В итоге развелись мои родители, прожив 20 лет...

Сейчас смотрю на мужа и вижу своего отца...У мужа нет приоритета в нашей семье, ему интереснее с друзьями (многие холостые, тянут его постоянно, а он отказать не может, а может и не хочет). Я устала быть вроде замужем, но без мужа. Я думаю, если бы муж проявлял заботу, у меня не было бы чувство ненужности.

Опишу случай, как вы бы расценили такую ситуацию: ездили отдыхать компанией на неделю. Некоторые люди друг друга не знали. Была там подруга моя, она пригласила свою коллегу. Произошла на отдыхе неприятная ситуация, эта коллега упала и выбила чашку на ноге. Все были напуганы. Мы находились далеко от города и ждали скорую 3 часа...она всё это время лежала на земле. В общем, наложили ей гипс. И после этого я заметила, что муж прям буквально принимает на себя роль какую-то странную. Уж слишком это чувство сочувствия затянулось...остальные парни относились к ней как и прежде, а мой же..."Чай чего не наливаешь, скушай этот кусочек хлеба". Утром сидим...в беседке, пьем чай. Она говорит, "Надо лед найти, опухла коленка"...все парни услышали, но никто с места не сдвинулся..., а мой понесся в морозилке лед отколупывать... Ну меня это подшатнуло, выяснять я ничего не стала. Даже когда вечером все выпивали сидели, он меня спать отправлял, а сам хотел остаться. В общем я в себе это всё копила. Я пыталась разобраться, почему он так ведет себя с чужими, и никогда со мной. Вывод-я ему не нужна. Был момент, когда я заболела, он купил таблетки и уехал к друзьям машину делать, со словами "Ну ты же всё равно болеешь, что мне с тобой сидеть"....Да короче, много чего было. Когда намечается гулянка с друзьями, он такой ласковый, узнает как моё здоровье, как мои дела на работе. А в обычные дни почему он не такой?

В общем. Я думаю выход один-развод. Я итак практически без него живу...так что думаю не очень тяжело будет...хотя чувства наверно всё-таки остались.

муж не проводит со мной время

www.babyblog.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о