Ленивая мама – 2. По мотивам отзывов.
(Статья получилась из ответов на самые частые комментарии на разных Интернет-ресурсах)
Нет, я не считаю, что бабушки вредят воспитанию. Это классно, что бабушки воспитывают по-другому. Ребенок понимает, что он тоже может вести себя по-другому. И это полезный навык для будущей жизни. НО! При условии, если бабушка приходит в гости, а не живет с вами постоянно. У всех взрослых проживающих вместе с ребенком должны быть единые требования!
Нет, мои дети не всегда едят только пряники. Смысл статьи не в том, что я ленива и не готовлю, а в том, что ребенок, если каша еще не сварена и мама спит, не будет сидеть голодным, а найдет выход из положения. Найти его не трудно. Потому что необходимый минимум продуктов всегда есть и всегда лежит на своем месте.
Нет, это не опасно. На моей кухне нет продуктов, которые нельзя ребенку. Уксус надежно спрятан. И сама я чутко сплю, сквозь сон отслеживая перемещения ребенка.
Нет, дети при таком подходе не будут есть только конфеты. Если изначально их не заставлять есть, не ломать их аппетит, не говорить «Съешь суп и получишь конфету», то они адекватно подходят к выбору еды и с удовольствием едят.
Нет, Сашка не смотрит целыми днями мультики. Он вообще предпочитает лепить (пластилин на мебель), рисовать (гуашью на стенах), строить (дорогу для машинок, разматывая рулон туалетной бумаги). Он умеет развлекать себя сам. И он всегда знает, чего хочет.
Нет, истинная лень тут и рядом не валялась…Конечно, проще самой быстренько помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как ее помоет семилетка. А потом, когда он уснет, еще придется перемывать посуду, т.к. на ней поначалу будут оставаться жир и средство для мытья посуды. Но это мой выбор: не лениться учить, а лениться делать самой.
Нет, я не отнимаю у детей детство. У меня не идеально выдрессированные дети, а самые обычные. Они балуются, они могут забыть про свои обязанности, могут сказать «не хочу». Они шумные и подвижные, и в доме часто что-нибудь рассыпается, проливается, разбивается. Они прибирают за собой, а потом я «доприбираю» до нужного качества. Потому что Сашке в его 4 года сложно качественно собрать с пола литр молока. Он бежит за ведром и тряпкой, возит по полу, пытается выжимать. Я хвалю и предлагаю: «давай я тебе чуть-чуть помогу»
Да, я стала еще ленивей. Теперь старший сам ходит в магазин за продуктами, мылом, стиральным порошком и т.д. Он знает, какой порошок подходит для автоматических машин, а какой только для ручной стирки. Я могу попросить его загрузить белье в стиральную машину, а после вытащить и развесить. Пропылесосить, вытереть пыль, почитать младшему.
А младший поливает цветы. При этом он может опрокинуть цветок, рассыпать землю, залить так, что вода потечет через край… Но именно так он учится координировать движения, понимать последствия своих действий, исправлять ошибки.
Еще Сашка любит стряпать манники, печенье, пирожки. После этого нужно от муки и теста отмывать всю кухню. И руки в процессе готовки он до сих пор, забываясь, вытирает о занавеску))) Но лучше в сотый раз напомнить ему, что есть салфетки, чем сказать ему: «Иди, не мешай»
Такая мамина «лень» на самом деле доставляет мне много хлопот.
Когда в комментариях под статьей люди пишут «и я, и я ленивая», понимая под этим — я целый день за компом/сплю/в телевизоре, а ребенок играет сам по себе, то мне становится тревожно. Мне бы не хотелось, чтобы статью воспринимали в этом случае как индульгенцию. Хорошо, когда ребенок может сам себя занять и сам себя обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. В этом случае он сильно теряет в развитии.
Мамина лень должна в основании иметь заботу о детях, а не равнодушие.
психолог Анна Быкова
Анна Быкова — о «ленивом» материнстве, воспитании и книгах — The Village
— Чего-то добиться можно — и даже чему-то научить. Но не всегда педагогическая идея, вложенная в наказание, совпадает с реальным результатом. Например, воспитатель в детском саду наказывает того, кто в тихий час скачет по кроватям. Ставит в угол в надежде, что ребенок перестанет так поступать. А ребенок делает вывод, что это классно и надо будет повторить опыт, потому что тогда можно не спать, а стоять в углу и оттуда корчить рожи, смешить других детей, которые только делают вид, что спят, чтобы не быть наказанными. При этом воспитатель может думать, что он учит послушанию, а по факту он учит врать и притворяться.
Совсем без наказаний обойтись, конечно, сложно. Каким-то образом приходится выстраивать границы, когда слова не приводят к желаемому результату. Но наказание ни в коем случае не должно являться угрозой для здоровья ребенка, физического или психологического. Наказание не должно унижать ребенка. В идеале оно должно быть естественным следствием поступка ребенка. Вертелся, баловался за столом, опрокинул сок, остался без сока — это естественное последствие, а если получил ремня, а потом получил новый сок — нет. Или не нарисовал рисунок по изо, получил два — естественное, а не нарисовал, мама узнала уже ночью, быстро нарисовала сама, получил пять, но лишился сладкого — нет. Важно разбираться в этом.
— Разговаривать, объяснять. И ставить рамки. То есть делать так, чтобы нежелательное поведение в новых условиях становилось невозможным. Например, ребенок сыплет песок на головы другим детям. Сказали, что так нельзя, но он продолжает. Не понимает. Логично поставить условие: «Еще раз, и уйдем из песочницы». И действительно уйти, несмотря на протест ребенка.
— Меня воспитывали как любимую дочку — я ни на секунду не сомневалась, что родители меня любят. Даже когда я плакала от обиды, что меня куда-то не пустили, что-то не разрешили, я чувствовала, что меня любят. Я очень надеюсь, что мои дети тоже знают, что я их люблю, помнят об этом, даже когда обижаются на меня или злятся.
Об авторе
Здравствуйте!
Будем знакомы. Я — Анна Быкова.
Живу в городе Екатеринбурге. Я педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей. Сейчас моим детям уже 15 лет и 9 лет. А когда я начинала писать первые статьи, младшему было два года. Мои дети — мои вдохновители. И не мои дети — тоже вдохновители. У меня многолетний опыт работы с детьми. С детьми разных возрастов. Я учила детей в школе, я преподавала в колледже, была куратором первокурсников, а потом ушла от больших детей к маленьким в детский сад, где стала воспитателем и вела группы раннего развития.
Прежде, чем стать психологом, я приобрела большой опыт работы педагогом и личный родительский опыт. У меня два сына и о них большинство моих заметок. А еще я хорошо помню себя в детстве. Это мои ресурсы, позволяющие на любую ситуацию взглянуть с позиции ребенка, родителя, педагога и психолога. Я хорошо понимаю детей. Я их чувствую. Я помогаю родителям понимать собственного ребенка. Когда приходит понимание – проблема уходит.
Гарантия счастья ребенка – это счастливые родители. Дети считывают эмоциональное состояние взрослых. Дети являются носителями симптома, созданного семейной системой. Невозможно поменять поведение ребенка, если родители не хотят меняться. Поэтому начинать решать проблемы ребенка надо с решения взрослых проблем.
Образование:
- 2016г Международная Академия Психологических наук, Институт интегративной психологии, специальность: психолог, специалист по интегративной психологии
- 2010г Гуманитарный Университет, специальность: психолог-консультант
- 2000г Уральский Государственный Педагогический Университет, специальность: учитель математики и информатики
И еще очень много всяких курсов. Потому что профессия обязывает постоянно учиться, развиваться, повышать эффективность и мастерство. Практически каждый месяц я бываю на каком-либо семинаре, повышаю квалификацию. То терапия травмы, то работа с психосоматикой, то девиантное поведение детей…
В этом блоге я делюсь своими размышлизмами на тему воспитания детей и не только. А еще рассказываю о своих новых книгах и приглашаю на свои он-лайн тренинги.
Получить консультацию
Читать Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой» — Быкова Анна — Страница 1
Анна Быкова
Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»
© Быкова А. А., текст, 2016
© ООО «Издательство «Э», 2016
* * *
Незаменимые книги для родителей
«Развивающие занятия «ленивой мамы»
Новый взгляд на проблему развития детей ‒ педагог и психолог Анна Быкова предлагает родителям опираться не на модные педагогические системы и продвинутые игрушки, а подключить свой личный опыт и творческую энергию. В этой книге вы найдёте конкретные примеры увлекательных занятий и научитесь интересно проводить время с детьми вне зависимости от вашего расписания или бюджета.
«Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы»
Система тайм-менеджмента, разработанная автором этой книги-тренинга, проста в применении и дает 100-процентный результат. Выполняя шаг за шагом задания, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставлять приоритеты, организовывать детей, находить время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, хозяйкой.
«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»
Главная книга от Адель Фабер & Элейн Мазлиш ‒ экспертов № 1 по общению с детьми на протяжении 40 лет. КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его? Эта книга – доступное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни.
«Ваш малыш от рождения до двух лет»
Свершилось! Наконец-то вы стали мамой очаровательного малыша! Авторитетные специалисты, родители восьмерых детей, Уильям и Марта Сирс помогут сориентироваться в это непростое время. Книга поможет совладать со страхами первых недель и научит, как организовать свою жизнь так, чтобы ребенку было комфортно, а вы занимались не только родительскими обязанностями, но и находили бы время для других дел.
Из этой книги вы узнаете:
• Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться
• Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться
• Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»
• Чем опасна гиперопека и как этого избежать
• Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»
• Как заставить ребенка поверить в свои силы
• Что такое воспитание в стиле коучинг
Предисловие
Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.
Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?
Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.
Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.
Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.
Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор
Введение
Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».
Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.
Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.
Часть 1
Почему я ленивая мама?
Я – ленивая мама
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).
В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.
Спрашиваю:
– Тебе нравится каша?
– Нет.
Открывает рот, жует, глотает.
– Хочешь еще? Подношу ложку.
– Нет.
Открывает рот, жует, глотает.
– Если не нравится – не ешь! – говорю я.
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.
Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.
– Петя, немедленно иди домой!
– Мам, я что, замерз?
– Нет, ты проголодался!
Анна Быкова | Психолог, педагог, арт-терапевт
Есть желания и есть потребности. Нет, это не синонимы.
Потребность – это жажда. Желание – это «сейчас бы минералочки холодненькой».
Потребность – это голод. Желание – это «картошечки жареной с лучком».
Потребность – это пустота. Желание – это наша идея о том, чем эту пустоту заполнить.
Вот – отверстие, а вот – пробочка. Пробочка может быть разной формы, из разного материала. То есть, может быть так, что с пробочкой человек промахнулся. Думал, вот оно — то, что нужно. А когда сопоставил, понял, что по размеру не подходит. Тяжеленькая пробочка со свистом пролетает через отверстие и теряется в бездонной пустоте. То есть, желание в точности исполнилось, а потребность осталась неудовлетворенной.
Так девушка Таня училась, чтобы признание отца получить. А он красный диплом в руках повертел и сказал: «Надо же, в моё время такие бумажки всем подряд не давали»
Таня фигуру в спортзале делает, чтобы однокурсник внимание обратил. А он с её полной подружкой Светкой на каникулах отдыхать уехал.
Таня на Эльбрус поднимается, фотки с Эльбруса в соц.сети выкладывает. И опять ощущение, что что-то не то… Потому что не было у Тани потребности увидеть мир с вершины Эльбруса. А была потребность в любви и внимании, которую Эльбрус не удовлетворил («Всего 16 лайков на фотке с Эльбруса. Вам что жалко? У Светки под лысым котом и то лайков больше»)
Все мы немного Таня, если, загадывая желание, не задумываемся о потребностях.
Здесь впору вспомнить пирамиду потребностей Маслоу. Есть базовые потребности, которые про выживание. Есть потребности про любовь и признание. Есть потребности более высокого порядка. Про саморазвитие и самореализацию.
А бывает так, что никаких особых желаний нет? Бывает. (Кроме случаев клинической депрессии и т.п. Я сейчас про норму) Бывают периоды, когда у человека потребности одного уровня уже закрыты, а потребности другого уровня ещё не сформировались. Это такое затишье перед кризисом перехода на новый уровень, на котором обнаружатся новые пустоты. Кто-то переходит. Кто-то остается на уже освоенном уровне. Так тоже можно. Это вопрос личного выбора.
Анна Быкова все книги серии Ленивая мама список
Анна Быкова — практикующий психолог, которая получила известность благодаря своим познавательным и полезным изданиям для родителей.
Свой опыт работы с детьми Анна нарабатывала будучи воспитателем в детском саду и преподавателем в школе. А впоследствии она начала вести свой блог в Рунете, публикуя интересные статьи, советы, рекомендации по актуальным темам воспитания. Вскоре она смогла снискать уважение и авторитет среди прогрессивных родителей и большинства психологов.
Ее книги помогают родителям найти общий язык с детьми, разрешать сложные ситуации, учить детей самостоятельности и многое другое. Представляем вашему вниманию все книги Анны Быковой серии Ленивая мама и других — полный список.
Мамина главная книга
Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад!
С помощью Анны Быковой, талантливого педагога и психолога, Вы узнаете, как сделать пребывание своего ребёнка в детском саду максимально комфортным и радостным; научитесь расставаться по утрам без слёз и криков и правильно реагировать на отсутствие аппетита, истерики и нежелание оставаться с «чужой тетей».
От Вашей информированности и внутренней готовности зависит счастье малыша и его нормальное психическое развитие.
Практический опыт и бесценные советы!
Ленивая мама
Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»
Современные родители столь энергичны и активны, что готовы прожить жизнь за собственных детей, не давая им возможности проявить самостоятельность. Каждый шаг ребёнка под контролем, будущее распланировано и обсуждению не подлежит, а принять решение самостоятельно — об этом даже не может быть речи!
Но нужна ли такая гиперопека детям? У Анны Быковой есть собственный взгляд на столь важный и непростой вопрос.
Научитесь отключать собственный перфекционизм и вдохновлять ребенка на победы!
Большая книга «ленивой мамы»
Всем родителям хочется, чтобы в будущем их ребёнок стал ответственным, успешным, надёжным, способным не теряться в сложных ситуациях. А для этого нужно перестать опекать его без всякой меры.
Но как молодой маме (и, разумеется, папе) избавиться от желания контролировать каждый шаг своего ребёнка и при этом оставаться спокойными? Об этом рассказывается в первой части книги Анны Быковой«Как стать „ленивой мамой“».
Во второй части затрагивается популярная тема раннего развития. Вы будете учить малыша легко и весело — ведь самые простые вещи скрывают в себе множество тайн.
Родителям — настоящим и будущим — посвящается.
Секреты спокойствия «ленивой мамы»
Что делать если Вы, устав от работы или бытовой рутины, не смогли сдержать эмоций и сорвались на ребёнка? Как включить режим осознания себя? Можно ли научиться беречь свои чувства и эмоции, не впадая в крайности?
Отыскать причину внутреннего раздражения, правильно и твёрдо говорить «нет», предупредить детскую истерику и сохранить жизненный баланс…
Со всем можно справиться, если прислушаться к советам опытного психолога и невероятно замечательного педагога Анны Быковой.
Школьники «ленивой мамы»
Многие родители школьников не ждут от учёбы в школе ничего хорошего. Плохие оценки, гневные замечания в дневнике, прогулы, нежелание делать домашние задания… И это малая часть тех ужасов, которые рисует живое воображение мам и пап.
Но школьные годы можно пережить без неврозов, насилия, валерьянки, если вооружиться бесценными советами Анны Быковой — психолога, педагога и прекрасной мамы.
Школа — это не только бесконечная учёба, но и детство. Помните об этом.
Развивающие занятия «ленивой мамы»
Знаете ли Вы, что каждая прогулка с ребёнком может превратиться в фантастически увлекательное развивающее занятие и стать источником открытий?
Обыкновенное ведёрко и пластмассовый совок станут суперобразовательными в руках взрослого, осенние листья превратятся в развивающий ресурс, а учиться считать можно вместе с кошками!
Делитесь с ребёнком своими знаниями, отвечайте на вопросы, читайте вместе книги, проводите эксперименты и познавайте этот мир вместе!
Как подружить детей с эмоциями. Советы «ленивой мамы»
Мы учим своих детей читать, считать и писать, но зачастую забываем о развитии эмоционального интеллекта.
А ведь разбираться в своих и чужих эмоциях чрезвычайно важно: такое знание помогает ему понимать других людей и самого себя.
Давайте познакомим детей с миром чувств в играх и увлекательных совместных занятиях!
Кляксотерапия. Развивающая тетрадь от «ленивой мамы»
Дорогие родители! Эту необычную тетрадь для ваших детей разработала педагог и невероятно талантливый психолог Анна Быкова.
Закапать краской белоснежный лист и вертеть его в разные стороны, позволяя каплям свободно стекать и создавать картины — разве есть занятие более увлекательное и необычное?
Можно вглядываться в кляксы и придумывать на что они похожи, дорисовывая детали. Столь простое и увлекательное занятие поможет Вашему ребёнку преодолеть страх ошибки, развить фантазию и воображение и даже поднять настроение.