Правило трех у в семье – Три правила семейного счастья | Женское время

Три правила семейного счастья | Женское время

Жизнь в семье напоминает лодку, плывущую по волнам жизни. В одних семьях управление этой лодкой осуществляется только одной половинкой семьи, в то время как вторая половинка сознательно отдаёт ей это право управления. В других семьях управление ведётся совместно, и в третьих семьях управление либо постоянно перекладываются друг на друга, либо каждый хочет взять это управление на себя. Как ею правильно управлять и не разбить лодку о возможные подводные камни, встречающиеся на жизненном пути?

Счастливыми супругами быть на самом деле не так уж и трудно, всего-то навсего нужно знать и соблюдать некоторые правила этикета или приличия, назовите их как хотите, которые помогут вам в общении с любимым, не нарушая его границ достоинства. Конечно, для создания идеальной семьи нужно работать обоим, но в данном случае эти правила написаны для вас, и в первую очередь, если вы хотите что, то изменить, то лучше всего начать с себя.

Когда девушка выходит замуж, то она рассчитывает прожить счастливую и долгую жизнь рука об руку с любимым человеком. Но реальность сегодняшнего дня такова, что каждый третий брак распадается. Как же избежать такой участи? Есть три нехитрых правила для жен, соблюдая которые, они смогут сохранить свою семью, а также любовь и уважение любимого человека.

Первое правило семейного счастья

Не правда ли, многие из нас забывают, что мы сами создаем свое счастье сами? Как это применимо в отношении семьи? Не взваливайте на вашего супруга всю ответственность за ваше настроение, за общую атмосферу в семье, за отношения между вами. Вам под силу самой выбирать — быть ли счастливой. Помните, ваш муж не аниматор или волшебник. Поэтому — винить его в том, что что-то не ладится, по меньшей мере, безрезультатно. Если вам стало скучно, вы загрустили, то просто поищите причину в себе.

Да, возможно отчасти виновник вашего плохого настроения или грусти — ваш муж. Но кому станете легче от того, что вы его в этом обвините? Может стоит поговорить с ним по душам, объяснить причины своей грусти и расстройства, постараться как-то мирным путем решить волнующие вас вопросы. А может вообще все дело именно в вас самой? Например, муж — успешный карьерист, а вот у вас в этом плане не заладилось. Но он же в этом не виноват! И не зачем винить вашего партнера во всех бедах, что обрушились на вас и на вашу семью. Задумайтесь — может вы просто хотите, таким образом, избежать ответственности за происходящее, переложить груз проблем на чужие плечи?

Второе правило семейного счастья

Создавая семью именно с этим человеком, которого вы выбрали, будьте готовы давать ему то, в чем он нуждается. Это может быть понимание, секс, уважение, признание его способностей. Если он этого не будет получать от вас, самого близкого и родного человека, то, поверьте, все это он получит на стороне.

Зачем самой толкать его на поиски человека, который его поймет и оценит? Ведь достаточно время от времени хвалить мужа за то, что он вам помог, каких успехов добился на работе, заботиться о нем со всей нежностью и любовью, доставлять ему приятное, приготовив вкусный ужин или красиво выгладив его любимую рубашку — и вот увидите, результат не заставит себя ждать. Ваше сокровище будет стремиться быстрее оказаться дома и окунуться в атмосферу любви и гармонии, которую так старательно создавала его любимая жена.

Третье правило семейного счастья

Самое неблагодарное дело, на которое решаются молодые жены, это попытка переделать своего мужа под тот образ, который они считают правильным — «выпилить» из него идеал. Забудьте об этом раз и навсегда и попробуйте смириться с его недостатками. Ведь ссоры и скандалы еще никогда не укрепляли семейные отношения.

Помните, что вы сами тоже далеки от идеала и возможно у вашего мужа имеются свои представления о том, какой должна быть совершенная жена, но, тем не менее, он же любит вас такой, какая вы есть. И к тому же разве не вы выбирали такого мужчину? Ведь недостатки, которыми он обладает сейчас, были и раньше, но вы на тот момент с ними смирились и приняли его, таким, какой он есть.

Так, а в чем же дело сейчас? Что изменилось? То, что он на вас женат, еще не дает вам права указывать ему как и что он должен делать. Перестаньте реагировать на недостатки мужа, но перед этим в мягкой форме объясните, что и почему вам не нравится. Поверьте, если он вас любит, он будет стараться сам с ними справиться!

zhenskoe-vremya.ru

3 правила счастливого брака | Гармония Жизни

3 правила счастливого брака

Часто отношения в семье проходят «болезненное» время, и оба супруга задаются вопросом: «Куда ушла любовь? Выживет ли брак?» Существует несколько простых правил – «золотников», с помощью которых семейные отношения выйдут на совершенно новый уровень. Они помогут вспомнить чувства первого романтичного года жизни и удержать их в течение всей жизни.

Эти правила (секреты) берут начало в древней мудрости:

1-й «золотник»

Главный секрет любви – давать, не ожидая в ответ. Это касается обоих супругов. Давать – значит, служить, а служить – это:

•    Уважать партнера (не унижать, а ценить его и все, что он делает)
•    Стремиться доставлять друг другу радость разными способами
•    Выражать любовь поступками
•    Поддерживать партнера (особенно, при его ошибках)
•    Опережать друг друга в заботе
•    Снисходить к слабостям своей «половинки».

В случае, когда каждый супруг «тянет одеяло на себя», требуя удовлетворения своих нужд при помощи другого, брак будет нездоровым.

2-й золотник

Нужно научиться думать: «Никто ничего не обязан для меня делать» (вы – тоже не обязаны). Уметь «держать» отказ людей – это достоинство. Откажитесь от стереотипа, что все мне должны, и тогда рядом с вами всем будет уютно и комфортно.

Секрет в том, что, если вы о чем-то просите ближнего, внутри себя сразу же дайте ему право поступить, как он хочет. Тогда будет легче перенести, если вдруг ваш партнер откажет. Лучше – не ждать помощи, а надеяться на нее. Это нужно для того, чтобы не чувствовать разочарование, если ожидания не оправдались. Но если любимый отозвался на просьбу, не воспринимайте это как должное. Поблагодарите и дайте понять, как вы это оценили!

3-й золотник

Избегайте обид. Обида – это бомба замедленного действия для любви. С обидой можно справляться двумя способами:

1)    «Трезво» взвесить, стоит ли обижаться. Есть ли в этом смысл? Может, полезнее мирно и конструктивно обсудить этот вопрос и рассмотреть выход.

2)    Если обиделись, не затягивайте с прощением. Без прощения нет взаимоотношений. Вы бы хотели, чтобы вас прощали? Вот и покажите пример. Прощайте без обвинений и укоров, не затаиваясь внутри. Честно объясните, почему вас такое поведение ранит.

И не забудьте сами просить прощения.

Постарайтесь избегать взаимной критики. Она разрушает брак.

Любить другого больше, чем себя – важный секрет успеха.

www.garmoniazhizni.com

3 правила счастливого брака, которые сложно выполнить / Все для женщины

Как достичь гармонии в семейных отношениях – этот вопрос волнует многих, решивших соединить свои судьбы. Можно мечтать об идеале и ничего не делать для того, чтобы ваш союз был действительно счастливым. Сегодня поговорим о трех правилах семейной жизни, которые сложно выполнить.
Партнер важнее, чем ваши дети
Это утверждение понять можно, но очень сложно осуществить в реальности. Когда у вас на руках грудничок или рядом постоянно вертится малыш-почемучка, почти все ваше внимание сконцентрировано на них. На вторую половинку совершенно не остается времени и сил.
Подросшее чадо только прибавляет забот… Время неумолимо бежит вперед, дети взрослеют и покидают родительский дом… Оставшись вдвоем с супругом, вы вдруг обнаруживаете эту пропасть в отношениях.

Вы уже забыли, когда ловили на себе восхищенный взгляд своего мужа, слышали ласковые слова и т.д., да и сами отвыкли от приятных совместно проведенных минут. Поэтому всегда помните о том, что с этим человеком вы когда-то собирались провести всю жизнь. Вашей любви должно хватить на всех: и на себя, и на мужа, и на ребенка, которому немаловажно видеть родственные проявления чувств между родителями.

Личные деньги
Как такое возможно: семейный бюджет и свой кошелек? Если у каждого будет личная касса, как совершать большие покупки, планировать отдых и т.д. – такие вопросы возникнут при утверждении, что у каждого должны быть свои деньги для свободы действий. Ведь часто именно утаивание своего дохода и «левые» траты приводит к разводам.

Однако, если супругам договориться сразу, какая часть зарплаты будет вноситься в бюджет, в большей вероятности размолвок не будет. Возможно, равные взносы будут несправедливы, если один из вас зарабатывает существенно больше другого или больше пользуется телефоном. А если вашему партнеру придет в голову потратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам глупостью, это его личное дело. Вас это касаться не должно. Счета за месяц оплачены, а остальные деньги принадлежат ему одному. Вы можете откладывать свои деньги или вложить их во что-то, на ваш взгляд, стоящее, а можете полностью спустить их на развлечения.

Такая система работает и тогда, если вы зарабатываете неодинаково и даже если работает только один из вас. В первом случае нужно договориться, что тот, чей доход выше, положит в семейную копилку двойную сумму, а в случае если домохозяйка не получает зарплаты, ей должна выделяться достойная сумма на расходы. И это не должно восприниматься как подачка или «божья» милость, ведь один из вас зарабатывает деньги, а другой ведет хозяйство. Ваш финансовый вклад в семейную жизнь эквивалентен доле другого в виде приготовленной еды, чистого дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не взял на себя все домашние обязанности, другой не мог бы делать карьеру и зарабатывать деньги, так что его доход можно считать общим, следовательно, его надо и делить на двоих.

Родственные отношения не повод оказывать давление
Среди факторов, разрушающих семейную жизнь, отношения между родственниками – на первом месте. С близкими людьми мы почему-то обращаемся так, как ни с кем другим и в голову не пришло. Жена постоянно воспитывает мужа, словно он маленький ребенок, а супруг вечно недоволен поведением благоверной. Все претензии высказываются порой в грубой форме. То же напряжение возникает при повышенном внимании свекрови и тещи, назойливых советов братьев и сестер и т.д.
Эти мелочные размолвки не должны стать нормой ваших отношений и в конце концов разрушить семейный союз. Помните о том, что нельзя устраивать скандалов из-за ерунды – не стоит думать, что родственные отношения дают вам на это право.

all-for-woman.com

Правило «трех минут», которое нужно знать всем родителям

Правило "трех минут", которое нужно знать всем родителям

Оказывается, есть такое важное правило — правило «трех минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень много меняет в их отношениях к лучшему.

Правило «первых трех минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который ходили за продуктами, пришли домой с работы или вернулись из командировки.

Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют «правило первых трех минут». Например, забирая ребенка из школы, они всегда приседают на уровень его или её глаз, обнимают при встрече и говорят, что соскучились. В то время, как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разбувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.

Важно не количество времени, а эмоциональная близость

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами , если мыслями в это время вы были в другом месте.

По последним данным, украинцы выделяют на общение с собственными детьми максимум 1,5 часа в неделю. Это даже считается неплохим результатом. Поляки, например, приводили свои данные, то у них родители полностью уделяют ребенку всего 4 минуты в день.

То, что мы все время забеганы и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.

Детям очень нужно общение, нужен собственный жизненный пример.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин.

А вот для детей понятие «время вместе» — это смотреть глаза в глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и вовсе не отвлекаются на посторонние дела.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру со своими детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ей ваши варианты досуга. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент разговора есть что-то важнее, чем он.

Время быстротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

Пусть правило «трех минут» в этом вам пригодится.

www.kraskizhizni.com

10 правил семейного счастья

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! — в запале поддевает жена. — Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

— Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

— Так она просто не готова к семейной жизни, — комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. — Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена — это мудрость и душевность, а муж — рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье — мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.

Что должен он

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего — типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам — это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что — точно знаешь — ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» — говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства — уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.

Что должна она

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин — «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно — это тяжкий физический труд, так что тут главное — организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

— Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, — дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. — Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота — порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» — эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный…

— Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? — хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. — Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина — как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…» — ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого — самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет — сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками — оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

— Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, — раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. — Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина — защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

Согласны? Давайте обсудим!

www.kp.ru

Три главных правила счастливой семейной жизни

Три главных правила счастливой семейной жизни

Kirill Gririev

13 декабря 2016, 14:13

Счастливая дружная семья – главная жизненная опора. Ради того, чтобы семья была для нас крепостью, хранящей от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

В семье нельзя делать всё по наитию, руководствуясь только сердцем и чувствами; нужно знать хотя бы несколько основных правил. Предлагаю вам три самых главных, основообразующих. Они помогают мне в собственной семье и в моей работе с другими семьями. Надеюсь, что помогут и вам.

Во-первых, если вы семья, то вы – команда. В хорошей команде успехи принадлежат добившемуся, а неудачи делятся поровну.

Например: в гостях ваш сын разбил дорогую вазу. Если вы говорите: «Вот всегда он так… Ну, простите его, он же ребёнок», то команды у вас нет: есть взрослые – отдельно, и ребёнок – отдельно. «МЫ разбили вашу вазу» – вот это команда. Выставлять кого-то из семейного круга для публичной порки – это ужасно. Это самая тяжёлая проблема, с которой приходят выросшие дети. Это очень сложно преодолеть, даже когда ты взрослый, всё понявший и простивший. Это где-то очень глубоко в памяти, на нижних слоях психики.

Обратный пример: муж получил повышение. Жена: «Конечно, это я же все условия ему создаю, быт обеспечиваю – почему бы и не строить карьеру». Обесценить можно любой успех, но ведь от любимого, самого близкого человека ждёшь радости и гордости за свои достижения, а не ехидных подковырок!

В хорошей команде нет нужды принижать партнёра, чтобы высветить себя в выгодном свете. Ведь все важны одинаково, и каждый вклад в благополучие семьи равноценен. Так что обратная позиция, часто встречающийся мужской взгляд «Я работаю, а она сидит дома» – тоже в корне неверен.

Если в согласии жить будете, никто вас не одолеет; а если будете ссориться да все врозь – вас всякий легко погубит.

Л.Н. Толстой.

Итак, правило первое: семья сильна целостностью.

Во-вторых, если вы хотите крепкую семью – все ваши проблемы должны быть обсуждаемы.

«Пусть сам догадается», «Такое не говорят» и другие игры в домашнюю телепатию – наилучший способ накопить обиды и испортить ваши отношения.

Обычно, если в семье возникает проблема – она легко решаема. Она становится практически неразрешимой, если её не обсуждать. Напряжение накапливается, присоединяются ещё и ещё претензии, и, в конце концов, всё это превращается в снежный ком, который разрушает семью. А механизм, запустивший эту лавину, прост: нужно просто замалчивать свои мысли и желания.

Вы имеете право на недовольство и имеете право его высказать. Но цель этого действия – сохранение лада в семье, а не поиск козла отпущения. Хотя чаще бывает наоборот: недовольство высказывается таким образом, что сравнимо с эффектом  разорвавшейся бомбы.

Введите себе правило: обсуждать то, что не нравится, на спокойную трезвую голову. И только на фоне твёрдой убеждённости, что вы друг друга любите, цените и уважаете. И то, что вы сейчас будет говорить о негативном – это вы делаете из-за любви, ради своей семьи. Для того, чтобы сохранить доверие. Для того, чтобы иметь возможность измениться.

Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться…Потом будет неловко нарушить молчание… А потом, когда уже всё забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга…

Поэтому: говорите о том, что вам не нравится. Но делайте это с любовью.

Третье правило – самое тяжёлое. Возможно, многие сочтут, что самое несправедливое. Особенно актуально для женщин.

Итак: вам никто ничего не должен. Дети не обязаны быть трудолюбивыми и послушными. Муж не должен быть романтичным и хозяйственным. Даже если:

— вы работаете больше всех в семье…

— вы стираете, гладите, убираете и не получает и каплю благодарности…

— делаете всё и даже немного больше…

Всё равно никто никому ничего не должен.

Все (все – и трёхлетний малыш, и свекровь, и уставший после работы муж) будут помогать вам с радостью, если будут делать это из-за любви, а не из чувства долга.

Вы драите полы до зеркальной чистоты? Ответьте честно: для кого? Скорее всего, ни вашему мужу, ни детям это не очень важно. Вам важно – значит, вы делаете это для себя и не надо записываться в мученики.

Да, в семье есть обязанности и есть правила. Например, так: «Каждый сам моет после себя ванну». Главное тут – восприятие. Помыли ванну – здорово. Но чаще бывает наоборот: ванна помыта – прошло как должное, в вот если кто-то забыл, то шум на весь дом.

То, что правила и порядки в доме исполняются – это не потому, что они жёстко прописаны, как в тюрьме строгого содержания. Это потому, что каждый хочет сделать жизнь остальных – легче и удобней. Вот так и нужно к этому относиться: как к подарку, а не как к исполненной обязанности.

Резюме: семейный быт держится на взаимоуважении, а не на чувстве долга.

Вот такие правила. Их достаточно, чтобы сохранить ваш брак, но мало, чтобы сделать семейную жизнь по-настоящему радостной и счастливой. Тема почти неисчерпаемая, так что – продолжение следует.

С уважением, Софья Пименова

stv24.tv

Правило «первых 3 минут», которое нужно знать всем родителям

Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.

Правило «первых трёх минут» для родителей

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.

Важно не количество времени, а эмоциональная близость.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.опубликовано econet.ru.

Автор: Наталия Сиротич

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
2015-2019 © Игровая комната «Волшебный лес», Челябинск
тел.:+7 351 724-05-51, +7 351 777-22-55 игровая комната челябинск, праздник детям челябинск