Про диму книга: Книга: «Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы» — Наталья Ремиш. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-699-97200-5 – Читать книгу Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы Натальи Ремиш : онлайн чтение

Содержание

Читать книгу Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы Натальи Ремиш : онлайн чтение

Наталья Ремиш
Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы

Автор стихов: Наталья Ремиш

Иллюстрации: Анастасии Гильметдиновой

Психолог проекта: Михаил Игнатов

Комментарии: Наталья Водянова, Анна Быкова, Ирина Млодик, Андрей Максимов, Татьяна Цыварева

© OOО «Бабич и Ремиш», текст, иллюстрации, 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

* * *
Несколько слов для родителей

Если вы родитель ребёнка старше трёх лет, вы знаете, как часто приходится отвечать на вопросы. Бесконечные «почему» и «зачем» в целом даются нам легко. Однако есть темы, которые могут поставить в тупик любого родителя. Дети непосредственны, они ещё не пытаются быть деликатными и поэтому задают прямые и иногда резкие вопросы: «Мы бедные?», «Мальчик не ходит. Он больной?», «Почему они со мной не дружат?».

Мы не всегда знаем, как правильно ответить, сомневаемся, переводим разговор на другую тему. Оставляя ребёнка один на один с его мыслями, мы лишаем его поддержки в момент, когда она особенно нужна. Мы считаем своей обязанностью учить детей есть ложкой, застегивать пуговицы и останавливаться на светофоре. Но не менее важно быть рядом с ними во время формирования жизненных ценностей.

Мои дети регулярно приходили ко мне с неудобными вопросами. В поиске ответов я прислушивалась к себе, общалась с психологами. Тогда я задумалась о создании книги, которая поможет родителям разговаривать с детьми на сложные темы. Книга написала простым, понятным ребёнку языком. Главные герои, мама и дочка, рассуждают о непохожести людей, проявлении симпатии и дружелюбия, значимости своего мнения и уважении других.

Эта книга предназначена для совместного чтения. Она поможет не только передать ребёнку жизненные ценности, но и наладить диалог, лучше понять друг друга. Ответы на детские вопросы мы формулировали вместе с группой психологов. Отдельное спасибо известным экспертам в области воспитания детей – Ирине Млодик, Анне Быковой, Андрею Максимову, а также Наталье Водяновой и Татьяне Цываревой за то, что поделились своими мыслями в предисловии к текстам.

Наталья Ремиш

В нашей стране, к сожалению, всё ещё существует немало предрассудков по отношению к людям с особенностями, поэтому мы в фонде «Обнаженные сердца» очень много внимания уделяем образовательной и адвокационной работе, изменению общественного мнения к детям и взрослым с аутизмом, синдромом Дауна, церебральным параличом и другими нарушениями развития. Мы берёмся за любую возможность показать, что эти люди могут и должны быть частью нашего общества. Поэтому мне было особенно приятно, что появился проект «Детям о важном», который стартовал с замечательного мультика «Про Диму».

Мы давно ждали, когда в наших мультфильмах появятся герои с особенностями развития. Ведь эта история поможет обычным ребятам лучше понять своих особых сверстников – ни аутизм, ни синдром Дауна, ни какие-либо другие нарушения не должны быть помехой игре и дружбе!

Исследования показывают, что отношение ребёнка к сверстникам с особенностями развития во многом зависит от отношения окружающих его взрослых. И важно объяснять нашим детям, что доступная среда – это не только доступность физического пространства, но и отсутствие предубеждений в отношении к людям.

Лифты, пандусы и прочие приспособления не будут эффективны, если параллельно мы не позаботимся о ликвидации барьеров из предрассудков, мифов и негативного отношения к особым детям и членам их семей. Этот психологический барьер не просто мешает нашему общению, он отделяет нас от создания инклюзивного общества. Я уверена, что образовательные проекты приближают нас к инклюзии, к обществу, которое полностью открыто для людей с нарушениями развития и инвалидностью.

Спасибо за такой важный проект. Очень надеюсь, теперь таких инициатив будет становиться всё больше!

Наталья Водянова,

фонд «Обнаженные сердца»

Про Диму

 
Мире нравится гулять
Утром с мамой в парке.
Бегать, прыгать, птиц считать,
Просто на траве лежать,
Если очень жарко.
 

 
Мира знает, каждый день
В парк приводят Диму.
Мама Диму прячет в тень.
Поправляет шарф, ремень,
Где необходимо.
 


 
«Мама, я хочу спросить,
Почему не может
Дима чётко говорить,
Шайбой по воротам бить,
Бегать вдоль дорожек?»
 
 

«Значимый вопрос какой
Ты задать решила.
То, что для других легко,
Диме не по силам.
 


 
Вот смотри… Не можешь ты
Управлять машиной.
Несколько вещей других
Не умеет Дима.
 

 
То, что большинству людей,
Просто удаётся,
Диме в 10 раз сложней.
НО! Он не сдается».
 

 
«Мама, Катя говорит,
Дима очень странный,
И что с тем, кто так рычит,
Мы играть не станем.
 
 
Что он глупый и больной.
Разве так бывает?
Тоже стану я такой,
Если с ним сыграю?»
 

 
«Эти говорят слова
Те, кто мало знает.
Те, кто книги открывать
Важным не считает.
 
 
Чтобы чётко отличать
Знания от сплетен,
Нужно каждый день читать
И большим, и детям.
 


 
Он не глупый, это факт,
Точно не заразен.
Просто мир устроен так –
Он разнообразен.
 


 
Ваня с детства был левшой,

Ян считать не может.
Саша ростом небольшой,
 

 
Таня с тёмной кожей,
 

 
Ира любит кабачки,
 


 
Гоша – петь под душем,
На моём носу очки
На твоём – веснушки».
 

 
«А дружить умеет он,
Если он особый?»
«Дружба – дело двух сторон.
Ты сама попробуй
 
 
Подойти и поиграть.
Обсуди животных.
Думаю, что другом стать
Сможет он охотно.
 

 
Он особый, как любой.
Ведь для каждой мамы
Будет свой малыш родной
Преособый самый.
 


 
В мире люди все равны.
Раз кому-то сложно,
Будь добрее, протяни
Руку осторожно.
 


 
Улыбайся от души –
Это всем приятно.
В играх сильно не спеши,
Говори понятно.
 

 
Если видишь, он сердит,
Если смотрит строго,
Улыбнись и отойди,

Подожди немного».
 


 
Мира яблоко взяла
В качестве подарка
И уверенно пошла
По алее парка.
 
 
Молча Диме отдала,
Улыбаясь туго.
И мгновенно поняла –
Дима-то беззубый!!!
 
 
Точно так, как у неё,
Нет зубов передних.
И не нужен им вдвоём
Никакой посредник.
 

* * *

Обычно на занятия по гимнастике Машеньку водила мама. Но сегодня мама не смогла из-за какой-то важной работы. Мама сказала: «На гимнастику тебя отведёт бабушка». Машенька расстроилась: «Не хочу идти с бабушкой! Не люблю ходить с бабушкой! Она медленно ходит и на одну ногу заваливается». И даже показала, как бабушка ходит.

Бабушка это услышала и увидела. И почему-то ушла в другую комнату плакать.

А мама сердито сказала Машеньке: «Ты бессердечная и бессовестная. Мне стыдно за твои слова. Сиди в комнате и не показывайся мне на глаза. Вообще сегодня на гимнастику не пойдёшь».

Обидно стало Машеньке. Совершенно непонятно, за что её наказали. Она же правду сказала. Ей не нравится, как бабушка ходит. А зачем бабушка так ходит? Пусть ходит как нормальная.

Иногда взрослые пребывают в иллюзии, что ребёнок смотрит на многие вещи так же, как они. Как будто ребёнок рождается со встроенной энциклопедией жизни. И сам должен понимать, какие вещи можно говорить, а какие нельзя.

Мы живём не в идеальном мире. В нашем мире есть болезни и старость. Дети это видят. Но увиденное ещё надо уметь объяснить. Если взрослые не объяснят, то ребёнок придумает сам себе какое-нибудь объяснение, далёкое от правды. Например, что бабушка просто вредничает, когда говорит, что не может наклониться и достать машинку из-под дивана. А дедушке стоит поменять шампунь, чтобы волосы на лысине снова выросли.

Мы легко и естественно объясняем дошкольнику про младенца и его возрастные ограничения. Говорим, что он ещё маленький, что не умеет ходить и говорить, что может кушать только жидкую пищу. Так же можно объяснять про возрастные ограничения другого периода, старости. Объяснять про седину, про морщины, про снижение слуха, про сложности, с которыми сталкиваются люди при старении. Важно только не сформировать представление, что старость – это ухудшенная версия молодости. Это просто другой жизненный период. В нём может быть меньше физической активности, но много мудрости и жизненной стойкости. И много накопленных историй.

Поощряйте в семье разговоры о том, как было раньше, когда бабушка была молодой, а мама маленькой. О том, как жила бабушка, когда ей было столько же лет, сколько внучке. Просматривайте вместе старые фотографии. Через такие истории укрепляется связь поколений. А в сознании ребёнка выстраивается понимание о линии времени, связывающей прошлое и будущее.

Анна Быкова,

семейный психолог, автор методики «ленивая мама»

Бабушка

 
Как-то рано утром, кажется, во вторник
Вышла Мира с папой в магазин за маслом.
Тротуар, согнувшись, подметает дворник,
Дверь скрипит входная – люди ходят часто.
 

 
И, конечно, это было не в субботу.
Все почти бежали, на часы смотрели.
Кто-то в школу мчался, кто-то на работу.
И скрипели глухо жёлтые качели.
 

 
В магазине люди
     тоже торопились.
Кофе, чай, печенье,
     шоколад в дорогу.
Опоздать боялись

     и на время злились.
Строгие такие,
     нервные немного.
 


 
Молоко и масло
     взяли Мира с папой,
В очередь на кассу
     встали, ожидая.
 
 
Пёс сидел кудрявый,
     розовые лапы.
Поводок сжимала
     бабушка седая.
 

 
Горько и тревожно бабушка вздыхала.
Потерялись деньги в сумочке невольно.
Очередь гудела, бабушку ругала.
Люди торопились, были недовольны.
 

 
Бабушка, волнуясь, тихо причитала:
«Старенькая стала, извините, детки».
Торопясь, рукою бледной собирала
По карманам сумки медные монетки.
 
 
«Можно поскорее? – очередь гудела. –
Мы спешим, бабуля. Разве вам не видно?»
Бабушка смущалась. Под ноги смотрела.
Было ей печально, стыдно и обидно.
 

 
Стыдно, потому что кто-то опоздает, –
Медленны бывают люди пожилые.
Мира огорчённо головой качает.
«Папа, неужели все такие злые?»
 

 
«Мира, старость злая:
     скручивает руки,
Память забирает,
     красоту волос.
Очень часто дети
     или даже внуки
Забывают старость
     принимать всерьёз.
 

 
Если бы сегодня
     было воскресенье…
Но во вторник добрым
     быть всегда сложней.
 

 
Только помни, Мира:
     мягкость и терпенье
Не должны зависеть
     от недели дней».
 
 
Выглянула Мира
     из своей коляски:
«Я свои монетки
     вам могу отдать».
 

 
Засветились солнцем
     бабушкины глазки.
Загудела шумом
     очередь опять.
 
 
Взгляды стали мягче,
     а слова мудрее.
Улыбнулись люди:
     «Бросьте, постоим».
 

 
«Мира, видишь, стали
все вокруг добрее.
Важно быть терпимой
к людям пожилым».
 

* * *

В чём причина нашего резкого отношения к людям другой национальности?

Я думаю, прежде всего в наших страхах и незнании. Мы и правда мало знаем об их традициях, ритуалах, устоях.

Но есть и чисто психологические причины. Нам чего-то не хочется видеть в самих себе, и мы проецируем это на других. Для нас они «агрессивные, грязные, бедные», хотя в любой культуре есть и бедность, и агрессия, и проблемы. Появляется страх, что нас могут поглотить или растворить в себе, если представителей иной культуры станет больше, чем нас самих. Рождаются странные мысли, что люди другой культуры, если они живут рядом, что-то отнимают у местных, например работу.

На самом деле люди, приезжающие на чужую территорию, и сами понимают, что здесь им придётся не только опираться на законы своей культуры, но и приспособиться к «уставу нового монастыря». Рабочие места иммигранты занимают те, на которые не претендуют местные жители. И тогда они, скорее, помогают, делая то, чего нам вообще-то делать не хочется.

А вот дети легко сходятся между собой независимо от национальности и расы и находят общий язык. Если мы помогаем дружить, мы даём им послание: «Человек может быть другим, на тебя не похожим, и через общение с ним ты расширишь свой кругозор, узнаешь много нового, обогатишь свой внутренний мир».

Если же мы пугаем ребёнка и запрещаем ему играть «с тем чёрненьким мальчиком», дружить с детьми других национальностей, мы учим его тому, что любой, кто отличается от него, опасен, несёт угрозу. Ребёнок приобретает опыт недоверия и враждебности, учится отрезать возможности постижения нового, в нём формируется нетерпимость ко всему, что не является похожим на него самого.

Что же делать? Побороть свои опасения. Быть терпимыми и открытыми миру. И прилагать усилия для того, чтобы сохранять свою собственную национальную идентичность, как это делают все народы на свете.

Ирина Млодик, психолог

Тюбетейка

 
Мира подтянулась,
     сев на подоконник.
Мама кашу варит,
     папа зубы чистит.
Улицу устало подметает дворник,
Собирает в кучи высохшие листья.
 

 
На качели, горку, на площадку к детям.
«Мама, собирайся, там друзья скучают».
Ключ, замок, соседи, лифт.
     Четвёртый, третий.
Первый! Мама медлит и ещё зевает.
 

 
Мира по дорожке,
     как всегда, вприпрыжку.
Ваня, Саша, Петя, Таня, Люба, Ира.
Салочки, совочки, ободочки, книжки.
«Хорошо с друзьями!» – радуется Мира.
 
 
«Мама, посмотри-ка,
     что за мальчик странный
Со скамейки смотрит
     на меня с опаской.
Он не русский, мама?
     Мальчик иностранный?
У него другие почему-то глазки».
 
 
Небольшого роста,
     взгляд с прищу́ром, скулы,
Мальчик луноликий и темноволосый.
Мама в это время в книгу заглянула,
Пропустив случайно важные вопросы.
 

 
«Он чужой, не русский, –
     прокричала Саша. –
Видишь, вместо шапки
     носит тюбетейку.
Мы с таким не дружим,
     и площадка – НАША.
Уходи сейчас же,
     не твоя скамейка».
 

 
Ваня, Саша, Петя,
     Таня, даже Ира
Обзываться стали,
     в воздух вскинув палки.
Посмотрела строго,
     подскочила Мира
И грозит сурово
     мальчику скакалкой.
 
 
«Уходи отсюда, – говорит упрямо. –
Ты мешаешь бегать, прыгать, веселиться».
Подняла на Миру взгляд спокойный мама:
«Что тебя тревожит, заставляет злиться?»
 
 
«Все схватили палки, все его ругают,
И с площадки нашей прогоняют дружно».
«Почему?» –
     «Я точно этого не знаю.
Если ВСЕ ругают, значит, так и нужно.
 

 
С ним я не знакома,
     не хочу общаться.
Мне с друзьями лучше,
     с ними веселее».
«В жизни будет много
     разных ситуаций,
Где с друзьями рядом
     будешь ты смелее.
Кажется, что вместе
     ничего не страшно.
Вместе веселимся,
     вместе обижаем.
Только помни, Мира,
     очень-очень важно:
За свои поступки
     каждый отвечает.
 

 
Катя, Таня, Миша, Саша, даже Инна,
Каждый что-то крикнул, мальчика обидев.
Разве неизвестность
     может быть причиной,
Чтобы человека вдруг возненавидеть?
 

 
Иногда непросто быть добрей к другому.
У людей и правда
     есть такое свойство –
Мы не очень любим то, что незнакомо.
Это вызывает в сердце беспокойство».
 
 
«Мама, я хотела быть
как все, так проще», –
Прошептала Мира, а сама в кармане
Куртки отыскала пальчиком на ощупь
Плитку шоколада с белым марципаном.
 

 
Дождь прошёл недавно,
     было очень сыро,
Мокрая скамейка каплями блестела.
К мальчику навстречу зашагала Мира.
Поскользнулась – шлёп,
     и прямо в лужу села.
 
 
Намочила куртку и носки, и юбку.
Ох, до слёз обидно и до дрожи зябко.
Мальчик наклонился, подал Мире руку
И достал из лужи розовую шапку.
 


 
Может, и не станет
     Мира с ним друзьями.
Может быть, не любит
     мальчик шоколадку.
Только мальчик этот
     с карими глазами
Больше не боится
     выйти на площадку.
 

* * *

Ко мне нередко приходят на консультацию люди, в том числе и с необходимостью решать проблему «дети и деньги». И вот что я на это скажу.

Дети относятся к деньгами ровно так, как к ним относятся родители. Если папа, переходя на новое место службы, говорит, что у него зарплата будет больше, чадо понимает, что главное в работе – это доход. Если папа радуется, что работа будет интересная – чадо понимает, что интерес – главный критерий.

Если мама канючит, что у Машки есть шуба, а у неё нет, – ребёнок начинает просить синий велосипед. Не канючит – не начинает.

Когда мама говорит, что у сына сто машинок и она не будет тратить деньги на сто первую, а потом идёт покупать себе двадцатые колготки – сын ощущает, что мир несправедлив. И его ощущения можно понять.

Дети отзеркаливают нас, и это надо помнить. Иногда эти зеркала бывают кривыми (и не всегда в плохую сторону, подчас и в хорошую), но они есть всегда.

Ребёнок валяется посреди магазина и умоляет купить велосипед. Что делать в такой ситуации? – спрашивают родители.

Отвечаю: перешагнуть и идти дальше. Если ребёнок криком требует синий велосипед, значит, у него уже есть опыт, что это принесёт результат. Его научили.

Дети – это люди. И они существуют по тем же человеческим законам, по которым живёт любая семья. С помощью денег дети манипулируют родителями? А вы не пробовали с ними об этом поговорить? Не воспитывать их назидательно, а поговорить.

На мой взгляд, проблема «дети и деньги» (как и большинство проблем, связанных с детьми) – надуманная. Есть деньги на велосипед – надо покупать. Нет денег – надо объяснять.

Все без исключения проблемы, связанные с детьми, начинаются в тот момент, когда в ребёнке видят не человека, а объект для воспитания. Больше всего на свете взрослые ненавидят, когда их воспитывают, и тем не менее с восторгом предаются этому занятию в отношении детей.

Если в ребёнке видеть равного и очень интересного собеседника, это снимает множество проблем. Ребёнок манипулирует взрослыми, если видит, что есть такая форма взаимоотношений. Не видит – не манипулирует. Видит не в семье (а, скажем, в школе), но может поговорить об этом с родителями – вырабатывает свою позицию по этому поводу.

Если ребёнок понимает, что папа и мама видят в нём человека и честно с ним разговаривают, не возникнет проблема покупки синего велосипеда. Обо всём можно договориться. Но только если договариваться…

Андрей Максимов, психофилософ,

член Академии российского телевидения

Велосипед

 
На витрине магазина
На углу Большой Садовой
Продаётся синий-синий
В точечку велосипед.
 

 
Мира помнит: у Марины
Есть такой же, тоже новый,
И ещё есть две машины.
А у Миры, кстати, нет.
 
 
«У тебя похожий красный», –
Мама скажет. Ну и что же?
Мира с мамой не согласна
И качает головой.
 
 
«Посмотри, какой прекрасный.
Я хочу и синий тоже.
Не раздумывай напрасно.
Заберём его домой?»
 


 
«Мира, два велосипеда
Много места занимают.
И у нас в квартире точно
Негде будет им стоять».
 
 
«А давай мы переедем.
Знаешь, мама, что бывают
Раза в два квартиры больше
Или, может, даже в пять».
 

 
«Знаю, только дорогая,
Как дворец, квартира эта.
Мы не сможем, к сожаленью,
Так легко её купить».
 
 
«У Марины есть такая,
И ещё они на лето
Уезжают вместе с мамой
В дом большой на море жить.
 

 
Есть у них бассейн на даче,
Шпиц пушистый, всех белее,
Телевизор в коридоре
И в спортклуб абонемент.
 
 
Мама, их семья богаче?
Мы несчастней и беднее?
Папа наш не носит галстук.
Значит, он не бизнесмен?»
 

 
Семь часов, уже темнело.
Мама руку протянула.
Сон подкрадывался тихо,
Накрывая с головой.
 
 
Солнце спрятаться успело,
Мира шапку натянула
И пошла за руку с мамой
Через двор к себе домой.
 


 
Мама медлит. Всем известно,
Задают вопросы дети
Очень жизненно и резко.
Вот бы взять и пропустить.
 
 
Но с детьми быть важно честной,
И самой себе ответить,
Чтобы после было легче
Это Мире объяснить.
 

 
«Да, квартира небольшая,
И машины есть новее,
И совсем нет лишних денег
На второй велосипед.
 
 
Это правда, только, знаешь,
Мне другое всех важнее,
Мне не нужен дом с бассейном
И большой кабриолет.
 

 
Я писатель детских книжек.
Я люблю свою работу.
За неё не платят много,
Но другая сторона
В том, что часто в понедельник
Мы живём, как все в субботу:
Утром балуемся дома
И гуляем допоздна.
 

 
Знаешь, я сама решила
Стать писателем однажды.
Ну и пусть, что дом огромный
Не смогу себе купить.
 
 
Я давно определила –
Для меня другое важно.
И для этого не нужно
Крупным бизнесменом быть.
 

 
Я люблю сидеть на речке
И болтать в воде ногами.
Слушать небо и травинкой
Твои пятки щекотать.
 
 
Вечерами на крылечке
С папой говорить часами,
С рюкзаком ходить в походы
И с тобой в слова играть.
 

 
Я могла бы быть другою,
Может, выстроить карьеру.
Это тоже интересно,
И возможность велика
 
 
Стать компании главою,
Может быть, миллионером,
Ездить в синем «Мерседесе»
И ходить на каблуках.
 

 
Чудно жить на море летом,
И в своём бассейне плавать.
По утрам за чашкой чая
Покупать в Париж билет.
 
 
Мира, в поиске ответов
Помни, у тебя есть право
Выбирать, что в жизни этой
Для тебя приоритет.
 

 
Ты сама потом сумеешь
На вопрос такой ответить
И картину своей жизни
Для себя нарисовать.
 
 
А пока пойдём быстрее,
Чтобы папу дома встретить,
Приготовить вместе ужин
И втроём сыграть „в слова”».
 

* * *

Какая простая и какая типичная история описана в этом стихотворении: утренний конфликт между мамой и ребёнком.

Девочка хочет взять в садик собачку. Зачем? Чтобы поразить воображение другой девочки и обратить на себя её внимание. Как же вести себя маме?

Понятны опасения родителей, что ребёнок попадёт под чьё-то влияние и потеряет себя. Понятна их тревога и первый порыв решить ситуацию, надавив авторитетом. Но, вне зависимости от возраста ребёнка, значительно важнее вступить с ним в диалог. Диалог, постоянный, каждодневный является главным инструментом в общении с ребёнком – только так получится помочь ему стать целостной личностью.

Мама в стихотворении сразу поняла суть проблемы – неуверенность ребёнка в себе. И на удивление быстро объяснила Мире, что даже без собачки она интересна и значима. Самый важный момент – это вопрос «Ты сама какая?». Ответы на него дали возможность подчеркнуть сильные стороны ребёнка, поговорить о его интересах.

Что ещё вы можете сделать в такой ситуации? На заявление ребёнка: «Я хочу!» дайте ему почувствовать, что он может это получить, только если сделает что-то нужное, полезное. Например, он хочет «играть, играть и играть», но не любит убирать за собой игрушки. Вы можете предложить: «Давай сначала наведём порядок – твоим игрушкам нет места. Смотри, кукла не помещается на кровати».

Самое главное – слышать ребёнка. Его «не хочу, не люблю, не буду». Задайте хоть раз вопрос: «Почему ты не хочешь?» Например, ребёнок отказывается надевать шарф. Спросите: «Почему? Колючий? Туго? Мешает?» Хорошо, просто возьмите шарф с собой. Если ребёнок замёрзнет, укутайте: «Здорово, пригодился,» – и предложите купить новый мягкий шарф.

Просите детей сделать что-то посильное, сказав при этом: «Я верю, ты сделаешь, у тебя получится!» Хвалите: «Как здорово ты это сделал!» Развивайте в ребёнке умение думать о себе относительно других людей. Это очень сложно: в коллективе всегда есть лидер, с ним все хотят дружить или приблизиться к нему. Не обязательно, чтобы этим лидером был ваш ребёнок. Лучше развиваться вместе с ним, преодолевая неуверенность и помогая найти своё «Я».

Татьяна Цыварева,

детский психолог, главный редактор канала «Мульт»

Читать книгу Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент) Натальи Ремиш : онлайн чтение

Наталья Ремиш
Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент)

Несколько слов для родителей

Если вы родитель ребёнка старше трёх лет, вы знаете, как часто приходится отвечать на вопросы. Бесконечные «почему» и «зачем» в целом даются нам легко. Однако есть темы, которые могут поставить в тупик любого родителя. Дети непосредственны, они ещё не пытаются быть деликатными и поэтому задают прямые и иногда резкие вопросы: «Мы бедные?», «Мальчик не ходит. Он больной?», «Почему они со мной не дружат?».

Мы не всегда знаем, как правильно ответить, сомневаемся, переводим разговор на другую тему. Оставляя ребёнка один на один с его мыслями, мы лишаем его поддержки в момент, когда она особенно нужна. Мы считаем своей обязанностью учить детей есть ложкой, застегивать пуговицы и останавливаться на светофоре. Но не менее важно быть рядом с ними во время формирования жизненных ценностей.

Мои дети регулярно приходили ко мне с неудобными вопросами. В поиске ответов я прислушивалась к себе, общалась с психологами. Тогда я задумалась о создании книги, которая поможет родителям разговаривать с детьми на сложные темы. Книга написала простым, понятным ребёнку языком. Главные герои, мама и дочка, рассуждают о непохожести людей, проявлении симпатии и дружелюбия, значимости своего мнения и уважении других.

Эта книга предназначена для совместного чтения. Она поможет не только передать ребёнку жизненные ценности, но и наладить диалог, лучше понять друг друга. Ответы на детские вопросы мы формулировали вместе с группой психологов. Отдельное спасибо известным экспертам в области воспитания детей – Ирине Млодик, Анне Быковой, Андрею Максимову, а также Наталье Водяновой и Татьяне Цываревой за то, что поделились своими мыслями в предисловии к текстам.

Наталья Ремиш

В нашей стране, к сожалению, всё ещё существует немало предрассудков по отношению к людям с особенностями, поэтому мы в фонде «Обнаженные сердца» очень много внимания уделяем образовательной и адвокационной работе, изменению общественного мнения к детям и взрослым с аутизмом, синдромом Дауна, церебральным параличом и другими нарушениями развития. Мы берёмся за любую возможность показать, что эти люди могут и должны быть частью нашего общества. Поэтому мне было особенно приятно, что появился проект «Детям о важном», который стартовал с замечательного мультика «Про Диму».

Мы давно ждали, когда в наших мультфильмах появятся герои с особенностями развития. Ведь эта история поможет обычным ребятам лучше понять своих особых сверстников – ни аутизм, ни синдром Дауна, ни какие-либо другие нарушения не должны быть помехой игре и дружбе!

Исследования показывают, что отношение ребёнка к сверстникам с особенностями развития во многом зависит от отношения окружающих его взрослых. И важно объяснять нашим детям, что доступная среда – это не только доступность физического пространства, но и отсутствие предубеждений в отношении к людям.

Лифты, пандусы и прочие приспособления не будут эффективны, если параллельно мы не позаботимся о ликвидации барьеров из предрассудков, мифов и негативного отношения к особым детям и членам их семей. Этот психологический барьер не просто мешает нашему общению, он отделяет нас от создания инклюзивного общества. Я уверена, что образовательные проекты приближают нас к инклюзии, к обществу, которое полностью открыто для людей с нарушениями развития и инвалидностью.

Спасибо за такой важный проект. Очень надеюсь, теперь таких инициатив будет становиться всё больше!

Наталья Водянова,

фонд «Обнаженные сердца»

Про Диму

 
Мире нравится гулять
Утром с мамой в парке.
Бегать, прыгать, птиц считать,
Просто на траве лежать,
Если очень жарко.
 

 
Мира знает, каждый день
В парк приводят Диму.
Мама Диму прячет в тень.
Поправляет шарф, ремень,
Где необходимо.
 


 
«Мама, я хочу спросить,
Почему не может
Дима чётко говорить,
Шайбой по воротам бить,
Бегать вдоль дорожек?»
 
 
«Значимый вопрос какой
Ты задать решила.
То, что для других легко,
Диме не по силам.
 


 
Вот смотри… Не можешь ты
Управлять машиной.
Несколько вещей других
Не умеет Дима.
 

 
То, что большинству людей,
Просто удаётся,
Диме в 10 раз сложней.
НО! Он не сдается».
 

 
«Мама, Катя говорит,
Дима очень странный,
И что с тем, кто так рычит,
Мы играть не станем.
 
 
Что он глупый и больной.
Разве так бывает?
Тоже стану я такой,
Если с ним сыграю?»
 


 
«Эти говорят слова
Те, кто мало знает.
Те, кто книги открывать
Важным не считает.
 
 
Чтобы чётко отличать
Знания от сплетен,
Нужно каждый день читать
И большим, и детям.
 


 
Он не глупый, это факт,
Точно не заразен.
Просто мир устроен так –
Он разнообразен.
 


 
Ваня с детства был левшой,
Ян считать не может.
Саша ростом небольшой,
 

 
Таня с тёмной кожей,
 

 
Ира любит кабачки,
 

 
Гоша – петь под душем,
 

 
На моём носу очки
На твоём – веснушки».
 

 
«А дружить умеет он,
Если он особый?»
«Дружба – дело двух сторон.
Ты сама попробуй
 
 
Подойти и поиграть.
Обсуди животных.
Думаю, что другом стать
Сможет он охотно.
 

 
Он особый, как любой.
Ведь для каждой мамы
Будет свой малыш родной
Преособый самый.
 


 
В мире люди все равны.
Раз кому-то сложно,
Будь добрее, протяни
Руку осторожно.
 


 
Улыбайся от души –
Это всем приятно.
В играх сильно не спеши,
Говори понятно.
 

 
Если видишь, он сердит,
Если смотрит строго,
Улыбнись и отойди,
Подожди немного».
 


 
Мира яблоко взяла
В качестве подарка
И уверенно пошла
По алее парка.
 
 
Молча Диме отдала,
Улыбаясь туго.
И мгновенно поняла –
Дима-то беззубый!!!
 
 
Точно так, как у неё,
Нет зубов передних.
И не нужен им вдвоём
Никакой посредник.
 

Обычно на занятия по гимнастике Машеньку водила мама. Но сегодня мама не смогла из-за какой-то важной работы. Мама сказала: «На гимнастику тебя отведёт бабушка». Машенька расстроилась: «Не хочу идти с бабушкой! Не люблю ходить с бабушкой! Она медленно ходит и на одну ногу заваливается». И даже показала, как бабушка ходит.

Бабушка это услышала и увидела. И почему-то ушла в другую комнату плакать.

А мама сердито сказала Машеньке: «Ты бессердечная и бессовестная. Мне стыдно за твои слова. Сиди в комнате и не показывайся мне на глаза. Вообще сегодня на гимнастику не пойдёшь».

Обидно стало Машеньке. Совершенно непонятно, за что её наказали. Она же правду сказала. Ей не нравится, как бабушка ходит. А зачем бабушка так ходит? Пусть ходит как нормальная.

Иногда взрослые пребывают в иллюзии, что ребёнок смотрит на многие вещи так же, как они. Как будто ребёнок рождается со встроенной энциклопедией жизни. И сам должен понимать, какие вещи можно говорить, а какие нельзя.

Мы живём не в идеальном мире. В нашем мире есть болезни и старость. Дети это видят. Но увиденное ещё надо уметь объяснить. Если взрослые не объяснят, то ребёнок придумает сам себе какое-нибудь объяснение, далёкое от правды. Например, что бабушка просто вредничает, когда говорит, что не может наклониться и достать машинку из-под дивана. А дедушке стоит поменять шампунь, чтобы волосы на лысине снова выросли.

Мы легко и естественно объясняем дошкольнику про младенца и его возрастные ограничения. Говорим, что он ещё маленький, что не умеет ходить и говорить, что может кушать только жидкую пищу. Так же можно объяснять про возрастные ограничения другого периода, старости. Объяснять про седину, про морщины, про снижение слуха, про сложности, с которыми сталкиваются люди при старении. Важно только не сформировать представление, что старость – это ухудшенная версия молодости. Это просто другой жизненный период. В нём может быть меньше физической активности, но много мудрости и жизненной стойкости. И много накопленных историй.

Поощряйте в семье разговоры о том, как было раньше, когда бабушка была молодой, а мама маленькой. О том, как жила бабушка, когда ей было столько же лет, сколько внучке. Просматривайте вместе старые фотографии. Через такие истории укрепляется связь поколений. А в сознании ребёнка выстраивается понимание о линии времени, связывающей прошлое и будущее.

Анна Быкова,

семейный психолог, автор методики «ленивая мама»

Бабушка

 
Как-то рано утром, кажется, во вторник
Вышла Мира с папой в магазин за маслом.
Тротуар, согнувшись, подметает дворник,
Дверь скрипит входная – люди ходят часто.
 


Детям недостаточно просто сказать «так нельзя»

29.08.2018

Наталья Ремиш — креативная мама и автор проекта «Детям о важном». Наталья продюсер и автор мультика «Про Диму». Два года назад она переехала в Амстердам, перевернув свою жизнь. Наталья всегда увлекалась психологией, взаимоотношениями в семье и проблемами с детьми, а став родителем трех девочек разных возрастов, смогла применить свои знания. В книге «Детям о важном. Как говорить на сложные темы» Наталья рассматривает разные ситуации глазами как родителей, так и детей.

Наталья, в своем блоге Вы освещаете разные аспекты детского воспитания, отвечаете на очень важные и наиболее частые вопросы родителей. Является ли книга квинтэссенцией детских вопросов родителям?

Первая моя книга «Детям о важном» — это всего пять тем, которые беспокоят детей. Это только одна книга. На практике, подобных вопросов бесконечное множество. И, по мере взросления ребенка, список вопросов растет, а их глубина увеличивается.

Книга «Про Диму» — «Детям о важном»Разворот книги «Про Диму»

Ребенок взаимодействует с внешней средой и сталкивается с разными темами, которые ему кажутся непонятными, а иногда неразрешимыми: потерянный плюшевый мишка для ребенка может оказаться бо́льшей трагедией, чем смерть бабушки. Родители, однако, этого не понимают. Если в первом случае они могут обесценить чувства ребенка, сказав, например: «Ну потерялся мишка, ну и что? Никто же не умер», то во втором они нередко совершают психологическое насилие, критикуя ребенка за отсутствие слез или заставляя поцеловать покойника у гроба.

Книга «Про Диму» — «Детям о важном»Книга «Про Диму» — «Детям о важном»

Обе эти темы сложны для ребенка, и, в первую очередь родителям, важно прислушиваться к ребенку и задумываться, как себя вести. Читая книгу «Детям о важном», дети получают право обсудить подобные вопросы с родителями.

«Детям о важном» это книга для детей или, все же, для родителей?

К книге обычно есть доверие с обеих сторон. Но, даже если ребенок не сможет выйти на открытый диалог с мамой или папой, он всё равно получит информацию, которая поможет ему в сложной для него ситуации, будь то ссора с братом, дискомфорт в магазине или неуверенность в себе.

Наталья, расскажите, а как пришла идея книги?

Я очень много думала в детстве. И все свои мысли писала в дневники. Я даже завела специальную тетрадь «Как я не должна вести себя со своими детьми», потому что предполагала, что забуду о своих переживаниях. Когда у меня появились дети, мои детские воспоминания стали особенно актуальными. Я решила, что могу использовать старые дневники и помочь детям и родителям понять друг друга.

Наталья РемишНаталья Ремиш

Как, на Ваш взгляд, объяснить ребенку «что такое хорошо и что такое плохо», не вгоняя его в рамки?

В каждой семье есть своя система ценностей. Где-то дети за обеденным столом участвуют в беседе, а где-то они должны «молчать, когда взрослые разговаривают». Невозможно насаждать единые правила поведения. Однако каждый родитель может постараться спокойно объяснить ребенку причинно-следственные связи, сохраняя уважение к его личности.

Детям недостаточно просто сказать «так нельзя». Они хотят понимать, почему нельзя и как, в таком случае, можно. Часто это приходится повторять множество раз.

Самый волнующий нас вопрос, будет ли продолжение Вашей книги и какие темы Вы бы хотели в ней затронуть?

Да, у меня уже сейчас готов материал на 3 книги. Я веду переговоры с издательством. Темы разные: от развода родителей до рождения маленького ребенка в семье.

Здесь важнее не то, что становится проблемой, а как семья выходит из конфликтной ситуации.

Какая тема в Вашем творчестве наиболее животрепещущая? Какую социальную тему Вы бы выделили в отдельную книгу?

Мне кажется, самая главная проблема детства — это отсутствие уважения.

Мы ждем от детей уважительного отношения к нам, но совершенно не уважаем их эмоциональный мир, их желания и права.

Мы сотню раз за день одергиваем ребенка, не прислушиваясь к тому, почему он так себя ведет. Вчера, на прогулке с трёхлетней дочерью, я поймала себя на том, что за 5 минут прогулки 4 раза в чем-то её остановила: «Не ходи, не трогай, это тебе не надо, сейчас упадешь!»

Конечно, мы обеспокоены безопасностью и здоровьем ребенка, но, зачастую, мы просто перестаем контролировать свою гиперопеку. Я представила себе, как бы я себя чувствовала, если бы за 5 минут прогулки кто-нибудь (например, муж) 4 раза сказал мне: «Это тебе не надо», «Нет, в это кафе ты не пойдешь», «Почему ты голову не повернула. Видишь, куда идешь?» и так далее. Я была бы забитой, неуверенной в себе женщиной, которая боялась бы без него ступить и шаг. С детьми такая же ситуация. Мы окружаем их контролем, лишая самостоятельности, а потом требуем от них каких-то серьезных свершений.

Наталья Ремиш

Помогает ли Ваша книга расширить детское восприятие мира?

Она помогает принять тот факт, что все люди разные, и можно попробовать найти общий язык с каждым. Кроме того, она учит разбираться в себе, понимать себя, — это навык будущего. Мы с детства живем в круговороте «это надо, а это не надо», мы перестаем слышать свои желания, потому что нас кормили, когда пора есть, и кутали в шарф, когда холодно. Родители не хотят слышать, что ребенок сейчас не голоден и что ему не холодно. Потому что НАДО надеть шарф и НАДО съесть суп. Дальше это проецируется на интересы. Ребенку интересны жуки и пауки, а мама цокает языком: «что ты ерундой занимаешься, лучше на фортепиано поиграй». Так у нее вырастет пианист, ненавидящий свою специальность. Он почему-то будет засматриваться на бабочек в ботаническом саду и даже не вспомнит, что когда-то это и было его увлечением. Так человек теряет себя. Я считаю, что мои книги помогут детям сохранить себя, а родителю помогут увидеть, что перед ними личность, а не просто плод их любви.

На Ваш взгляд, увеличилось ли присутствие в медиа, мультфильмах и фильмах в России героев с особенностями развития?

Я пока не видела таких. К сожалению, даже литература в этом плане очень ограничена.

Какие вопросы сейчас задают дети своим родителям, изменяются ли их вопросы с годами? Зависят ли вопросы от поколения и, общества в котором выросли дети?

Судя по моему дневнику, эти вопросы вне времени. Конечно, я не просила у родителей iPhone 7, но я хотела дорогой велосипед. Есть какие-то минимальные изменения, но они скорее о форме, а не о содержании. Принципы остаются те же: уважение или унижение, доверие или контроль, ответственность или бесправие.

Задача родителя — адаптировать ребенка к жизни, а значит, постепенно передавать ему ответственность за его жизнь. В 3 года это будет выбор одежды, а в 12 — выбор времени, когда он идет спать.

Собираетесь ли Вы поднимать в своих произведениях темы онкологии, психических расстройств, суицида, разводов, детской смерти?

Честно говоря, пока не могу ответить на этот вопрос. Это будет зависеть от того, как аудитория будет принимать менее болезненные темы. Люди должны быть готовы к тому, чтобы говорить о сложном. Если я хочу обсудить с мужем или детьми эмоционально непростую тему, я не будут кидаться на них с новостями. Я посмотрю на их эмоциональное состояние, попытаюсь понять, готовы ли они сейчас к этому или лучше перенести разговор на завтра.

Как развить эмоциональный интеллект в себе и детях?

Я думаю, нужно стараться слышать себя, а для этого надо много читать и смотреть. Незнание порождает неприятие. Мы привыкли давить в себе все странное, все, что выходит за пределы нормы. Мы чувствуем непонятные эмоции к кому-то и сразу давим их. Важно прислушаться и понять, что стало их причиной.

Наталья, на Ваш взгляд, какие темы считаются табуированными у современных родителей и почему?

Секс. Родители готовы говорить о чем угодно, кроме секса. Нам кажется, что все вопросы на эту тему — не к нам. Однако секс — это не только сам половой акт. Это взросление, реакция других детей на ребенка, внимание со стороны взрослых. Это вопросы о том, зачем нужны презервативы, почему люди целуются и почему нельзя купаться в ванной вместе с мамой. Однако, еще на первых вопросах, ребенок зачастую получает такой эмоциональный отпор, что больше к родителям с этим не идет. Так, тема сексуального образования вызывает стыд у людей из поколения в поколение.

На какие источники информации Вы ориентируетесь, когда ищете ответ на сложный вопрос ребенка?

Я разговариваю с самыми разными психологами, читаю много иностранной прессы.

Наталья Ремиш

Вы говорите, что на вопросы детей нужно отвечать максимально честно, но как быть, если родители не всегда честны с самими с собой? Не повлечет ли ответ на детский вопрос психологическую травму?

Нужно взять паузу. Нам нередко кажется, что ответить надо сразу, иначе ребенок усомнится в нашей компетентности и мы потеряем авторитет. Я считаю это абсолютным заблуждением. Важнее, чтобы ребенок видел, что родитель — человек, а значит, у него тоже есть чувства. Только проявляя уязвимость, мы можем рассчитывать на понимание. Возьмите паузу, скажите, что вам нужно подумать, почитайте, и обязательно вернитесь к ребенку с этим разговором.

Нужны ли открытые разговоры о чувствах с ребенком?

Обязательно. Только такими они и должны быть.

Какие книги Вы бы посоветовали почитать молодым родителям?

«Эмоциональный интеллект ребенка» (Джон Готтман)
Психолог Джон Готтман и его коллеги наблюдали за семьями с четырехлетними детьми вплоть до достижения ими подросткового возраста. Психолог попытался понять, как родители и дети общаются в эмоциональных ситуациях, какие ошибки совершают и каких проблем могли бы избежать. Так появилась эта книга. Я считаю, её надо выдавать в роддомах всем родителям. «Успех и счастье определяются осознанием своих эмоций», — говорит автор.

«Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша» (Саскинд Дана)
Это абсолютно гениальное произведение врача-хирурга, специалиста по кохлеарной имплантации (аппарат, который имплантируют слабо слышащему ребенку). В работе со своими пациентами Саскинд поняла, что при одинаковых вводных (два ребенка, две семьи, одинаковый уровень проблем со слухом) через 5 лет можно увидеть совершенно разный результат. Один ребенок достиг всего, а второй так и не научился говорить. Оказалось, что количество и качество слов, которые ребенок слышит ежедневно от родителей, влияют на дальнейший уровень интеллекта и успешность человека. Так что болтовня с детьми, даже не несущая особого смысла, — только на пользу ребенку. Но в целом это лишь часть того, что описывает книга.

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (Линдси К. Гибсон)
Книга нужна тем, кто пытается понять себя: свои реакции, поведение, свои эмоции и обиды. Она о тех взрослых, кого воспитывали через подавление, манипуляции, неприятие. Она о каждом из нас, потому что в российском обществе нет культуры уважения детства. В ней можно много увидеть и попытаться остановить этот цикл.

«Ваш непонятный ребёнок» (Екатерина Мурашова)
Одна из немногих книг, которая хорошо рассказывает о детях от дошкольного возраста и до переходного периода. Простой для понимания текст с множеством ярких и исчерпывающих примеров.

«Общаться с ребёнком. Как?» (Юлия Гиппенрейтер)
Это классика жанра! В книге много частных советов, без копания в глубину психологии. Ситуации описаны простым и понятным языком и, главное, советы легко применимы на практике.

«Книга вопросов и ответов» (Юлия Гиппенрейтер)
Книга о ревности, смерти и о том, почему надо учиться и так далее.

Что бы Вы пожелали современным молодым родителям?

Как можно больше читать о детской психологии и о стадиях развития мозга ребенка. Незнание порождает бессилие, а именно от бессилия люди кричат на детей, и некоторые даже бьют. Читайте — это залог гармоничных отношений в семье.

_______________________________

Книгу «Детям о важном. Как говорить на сложные темы» вы можете приобрести в нашем магазине www.shop.parovoz.tv

Про Диму — Википедия

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

«Про Диму» — анимационный мультсериал для детей, созданный студией «Паровоз». Был показан в 2016 году на детских телеканалах («Тлум», «Россия Мир» и «Мама»), а также на федеральном детском телеканале «Карусель» и Nickelodeon. Мультфильм выложен на YouTube на официальной странице детского российского телеканала «Мульт».

Мультфильм был создан по книге Натальи Ремиш «Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы». Стихи, однажды написанные Натальей Ремиш для своей дочери, стали основой книги. Темы, волновавшие одну маму, оказались важными для многих родителей и детей. Несмотря на кажущуюся легкость, жизнь ребенка полна конфликтных ситуаций. Он ежедневно задается непростыми вопросами. «Мы бедные. Мальчик не ходит, он больной? Почему они со мной не дружат? Я не буду с ней играть, она не русская». Дети затрагивают «неудобные» темы, и родителям бывает непросто найти правильные слова. Книга предлагает легкий способ обсудить с детьми сложные вопросы.

Автор поднимает 5 важных тем:

  • отношение к старости;
  • отношение к людям с особенностями развития;
  • отношение к представителям другой национальности;
  • отношение к материальным ценностям;
  • отношение к дружбе.

Свое мнение в книге высказали также психологи и эксперты по детскому воспитанию. Стихи написаны простым и понятным ребенку языком, их сопровождают большие яркие ил­люстрации.

Мультфильм «Про Диму» рассказывает о встрече девочки Миры и мальчика, не похожего на ее друзей. Дима плохо ходит и почти не говорит, но любопытство Миры и добрые советы ее мамы становятся началом настоящей дружбы. Мире предстоит понять, что знакомству и игре диагнозы не помеха и можно делить радость общения с теми, кто от тебя отличается.

Мира очень любознательна, она хочет понять суть вещей, поэтому, зачастую, она задает вопросы, которые могут поставить в тупик любого взрослого. И хотя, на первый взгляд, Мира обычный ребенок и следует за толпой, выбирая решение «как проще», она, все же, задается вопросом «А почему так?». В новых для себя ситуациях девочка не знает как себя вести, в этом ей помогают ее родители.

Дима мальчик с особенностями развития. Многие дети его обижают, но он остается искренним и добрым. Дима очень хочет иметь много друзей, поэтому, он улыбается при встрече с Мирой.

Мама Димы обожает своего сына. Она учит Диму преодолевать страх перед людьми и защищает его от неприятностей. Мама Димы рада любому общению Димы с друзьями.

Мама Миры очень любит свою дочь Миру, поэтому, когда та задает ей вопросы, то старается отвечать на них честно и открыто. Конечно, мама Миры не знает всех ответов на детские вопросы, хотя она и работает писателем детских книжек и много читает, но она пытается помочь детям на пути решения их проблемы.

  • Артем Леонтьев — Дима
  • Мария Вакуленко — Мира
  • Ольга Шелест — мама Миры
  • Тимур Солодов — рассказчик
  • "Я от всей души поддерживаю проект "Про Диму". Ведь нам так нужно, чтобы особенные дети росли рядом с обычными детьми, чтобы они ходили в ту же песочницу, в тот же детский сад, в ту же школу. Инклюзивное образование очень важно, но инклюзивное общение еще важнее" - Эвелина Бледанс
  • "Мне бы очень хотелось, чтобы благодаря этому мультфильму дети и их родители, а также просто взрослые люди, пока не ставшие мамами и папами, сделали шаг в сторону понимания и человечности. Большинство из нас, видя детей с особенностями, испытывают страх" - Ирина Муромцева
  • "Очень важно с детства принимать и не бояться наших различий, ведь мы все очень разные. И гораздо яснее, по-доброму, одновременно проще и ярче можно рассказать ребёнку и прежде всего напомнить себе о наших различиях через мультфильм" - Екатерина Дубакина

Книга "Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент)" автора Ремиш Наталья

 
 

Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент)

Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент) Автор: Ремиш Наталья Жанр: Детские стихи, Другие детские Серия: Детям о важном Язык: русский Издатель: 5 редакция Добавил: Admin 5 Июл 17 Проверил: Admin 5 Июл 17 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF


 Читать онлайн книгу Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент) онлайн фрагмент книги для ознакомления

Скачать бесплатно фрагмент книги Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент) фрагмент книги

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Стихи, однажды написанные Натальей Ремиш для своей дочери, стали сценарием к мультику, который собрал сотни тысяч просмотров в Сети. Темы, волновавшие одну маму, оказались важными для многих родителей и детей.
Несмотря на кажущуюся легкость, жизнь ребенка полна конфликтных ситуаций. Он ежедневно задается непростыми вопросами. «Мы бедные? Мальчик не ходит, он больной? Почему они со мной не дружат? Я не буду с ней играть, она не русская». Дети затрагивают «неудобные» темы, и родителям бывает непросто найти правильные слова.
Эта книга – возможность провести время вместе с детьми и легкий способ обсудить с ними сложные вопросы. Автор поднимает 5 важных тем: отношение к старости, людям с особенностями развития, представителям другой национальности, материальным ценностям и дружбе. Свое мнение в книге высказали также психологи и эксперты по детскому воспитанию. Стихи написаны простым и понятным ребенку языком, их сопровождают большие яркие иллюстрации.
Не бойтесь говорить с ребенком открыто, и тогда ответы на самые сложные вопросы найдутся еще в детстве.

Объявления

Где купить?



Нравится книга? Поделись с друзьями!

Похожие книги

Комментарии к книге "Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы (фрагмент)"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться

 

Наталья РемишДетям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы

Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темыДетям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы

Автор стихов: Наталья Ремиш

Иллюстрации: Анастасии Гильметдиновой

Психолог проекта: Михаил Игнатов

Комментарии: Наталья Водянова, Анна Быкова, Ирина Млодик, Андрей Максимов, Татьяна Цыварева

© OOО «Бабич и Ремиш», текст, иллюстрации, 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

* * *

Несколько слов для родителей

Если вы родитель ребёнка старше трёх лет, вы знаете, как часто приходится отвечать на вопросы. Бесконечные «почему» и «зачем» в целом даются нам легко. Однако есть темы, которые могут поставить в тупик любого родителя. Дети непосредственны, они ещё не пытаются быть деликатными и поэтому задают прямые и иногда резкие вопросы: «Мы бедные?», «Мальчик не ходит. Он больной?», «Почему они со мной не дружат?».

Мы не всегда знаем, как правильно ответить, сомневаемся, переводим разговор на другую тему. Оставляя ребёнка один на один с его мыслями, мы лишаем его поддержки в момент, когда она особенно нужна. Мы считаем своей обязанностью учить детей есть ложкой, застегивать пуговицы и останавливаться на светофоре. Но не менее важно быть рядом с ними во время формирования жизненных ценностей.

Мои дети регулярно приходили ко мне с неудобными вопросами. В поиске ответов я прислушивалась к себе, общалась с психологами. Тогда я задумалась о создании книги, которая поможет родителям разговаривать с детьми на сложные темы. Книга написала простым, понятным ребёнку языком. Главные герои, мама и дочка, рассуждают о непохожести людей, проявлении симпатии и дружелюбия, значимости своего мнения и уважении других.

Эта книга предназначена для совместного чтения. Она поможет не только передать ребёнку жизненные ценности, но и наладить диалог, лучше понять друг друга. Ответы на детские вопросы мы формулировали вместе с группой психологов. Отдельное спасибо известным экспертам в области воспитания детей – Ирине Млодик, Анне Быковой, Андрею Максимову, а также Наталье Водяновой и Татьяне Цываревой за то, что поделились своими мыслями в предисловии к текстам.

Книга "Детям о важном. Про Диму и других. Как говорить на сложные темы"

Стихи, однажды написанные Натальей Ремиш для своей дочери, стали сценарием к мультику, который собрал сотни тысяч просмотров в Сети. Темы, волновавшие одну маму, оказались важными для многих родителей и детей. Несмотря на кажущуюся легкость, жизнь ребенка полна конфликтных ситуаций. Он ежедневно задается непростыми вопросами. "Мы бедные. Мальчик не ходит, он больной? Почему они со мной не дружат? Я не буду с ней играть, она не русская". Дети затрагивают "неудобные" темы, и родителям бывает непросто найти правильные слова.
Эта книга - возможность провести время вместе с детьми и легкий способ обсудить с ними сложные вопросы. Автор поднимает 5 важных тем: отношение к старости, людям с особенностями развития, представителям другой национальности, материальным ценностям и дружбе. Свое мнение в книге высказали также психологи и эксперты по детскому воспитанию. Стихи написаны простым и понятным ребенку языком, их сопровождают большие яркие ил­люстрации.
Не бойтесь говорить с ребенком открыто, и тогда ответы на самые сложные вопросы найдутся еще в детстве. (источник)

 

Интервью с автором книги Натальей Ремиш

 

— Проект «Детям о важном» — это вообще о чем? О детях? Или о нас самих, родителях? Важное — это что?
— У нас трое детей, поэтому в наших с мужем разговорах всегда присутствовала формулировка «нужно», и она всегда была противовесом «хочу». Я хочу посмотреть кино, но нам нужно поискать вечером лагерь для Лолы. Он хочет пойти побегать, но нам нужно спланировать семейный отпуск. И это бесконечная череда дел. Поэтому мы ввели понятие «важно». «Важно» — более значимо, чем «нужно»: иногда важнее побегать и посмотреть кино, чем спланировать следующую неделю, потому что для эмоционального комфорта семьи и для наших отношений так будет лучше.

«Детям о важном» — о том же. Я не пишу, как переходить дорогу или чистить зубы. Я пишу о том, что важно для семьи на уровне жизненных принципов. Часто бывает сложно объяснить ребенку, почему с дворником нужно поздороваться в ответ. Для ребенка это может быть просто дворник, он не видит за ним человека. На вопрос «Почему я должен?» родители, скорее всего, ответят: «Как тебе не стыдно!» Но у ребенка от этого ясности не прибавится.

— Какие темы, по вашему опыту, родители считают сложными?
Сложные темы я бы разделила на две части. Первая — прямые вопросы или заявления детей, на которые мы не всегда знаем ответы. «Почему я должен любить брата? Почему ты не можешь купить все игрушки в магазине? Я не хочу с ней дружить, она некрасивая. Я хочу дружить с Ваней, а он не хочет. Почему?». Вторая — ситуации, в которых проблематика не ясна и нет собственно вопроса. При этом ребенок испытывает явные негативные эмоции, выражая их в крике, слезах, капризах и требованиях. И здесь я не призываю уговаривать, а предлагаю остановиться и задать вопрос «Что не так?» или «Почему ты хочешь именно сейчас именно это?». Часто для ребенка на его уровне что-то очень важно.

Татьяна Цыварева, психолог, главный редактор канала «Карусель» приводит в книге такой пример: «Задайте хоть раз вопрос «Почему ты не хочешь?». Например, ребенок отказывается надевать шарф. Спросите: «Почему? Колючий? Туго? Мешает?» Хорошо, просто возьмите шарф с собой. Если ребенок замерзнет, укутайте: «Здорово, пригодился», — и предложите купить новый мягкий шарф. Самое главное — слышать ребенка, его «не хочу, не люблю, не буду».

И здесь в первую очередь книга становится значимой для родителей. Она рассказывает о самых простых ситуациях, в которых мы все не раз оказывались, и дает подсказки, как лучше из них выйти, что сказать, как объяснить. Часто в таких ситуациях нам хочется прикрикнуть, пристыдить и что-нибудь запретить. Но это дорога в никуда. Чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, важно проявить уважение к его чувствам.

— Означает ли «осознанное родительство», что мы буквально осознаем свои страхи — потерять авторитет, говорить о своих чувствах? Страх подумать о том, как у тебя самого с этим — с теми сложными вопросами, которые нам задают. И работаем с ними, меняемся, чтобы быть лучше.
— Честно говоря, я не люблю фразу «осознанное родительство». Она стала штампом, пропагандой идеального поведения. Под это понятие подводят абсолютно все. Самое главное для любого человека, родитель он или нет, — научиться понимать себя, свои эмоции. Если во время разговора по телефону с другом ты начинаешь злиться, важно остановиться и понять, что с тобой сейчас происходит, что он сказал, что тебя заставило скатиться в агрессию. Когда в нашу жизнь приходят дети, этот навык становится критическим.

Дети вызывают совершенно разные эмоции. Мне кажется, 50 % времени мы хотим на них ругаться, потому что они постоянно нарушают наши и чужие границы. Ситуации могут быть разными: от пролитого на диван молока до жестокости в отношении других детей на площадке. Не поддаться этому первому порыву, дать себе время остыть, погуглить «почему ребенок бьет других детей», сесть с ним вечером в комнате и поговорить, понять его эмоции. Но для этого надо успеть поймать себя в порыве гнева и признать свои собственные ощущения. Вам сейчас стыдно, вы злитесь, вам обидно, что вы столько с ним говорили о доброте, а он ударил малыша. Это все ваши оправданные эмоции. Поняли, признали, извинились перед мамой пострадавшего ребенка, теперь переходим к своему собственному. Нужно поговорить. И да, не один раз.

Очень важно определить свою позицию по сложным темам и озвучивать ее. Например: «С бабушкой иногда действительно трудно общаться. И мне тоже. Но это не значит, что так бывает всегда. И у нас с тобой тоже бывают непростые времена. Давай подумаем, что нам нравится в общении с бабушкой, и сфокусируемся на этом».

 

— Что делать, если собственный детский опыт и родительские установки мешают нам общаться с нашими детьми? Как быть и куда бежать, если не знаешь ответов? Как научиться в такие моменты не реагировать агрессивно, чтобы ребенок не закрылся?
— Работать над собой. Читать, думать, смотреть лекции. Признать, что крик, срывы — это манера поведения. Это не «он меня довел», а ваша несдержанность. При этом вы тоже имеете на нее право. Вы можете уставать, недосыпать и так далее. Замалчивать или уходить от разговора — это тоже ваше решение. Вы тоже можете выбрать такой путь, но тогда берите на себя ответственность за то, что ребенок начнет отдаляться и заполнять вакуум, возникший от неполученных ответов на вопросы, другими способами. Осознать, что дети строят свое мировоззрение, отталкиваясь от наших реакций. Бьете ребенка — он будет бить брата. Переводите разговор на другую тему — он ответит вам тем же в десять лет. Скрываете — он будет скрывать.

— Как научиться просить прощение у детей, если что-то пошло не так в разговоре?
— Мы часто не умеем просить прощения. Нам кажется, признание вины равно потери авторитета. Как будто ребенок сам не видит, что мама сейчас не права. Он видит и знает, и ему обидно, что вы этого не признаете. Иногда простое «извини» может радикально изменить отношения в семье. Печально, когда родитель уже признал свою вину, но ребенку об этом не говорит и начинает «подлизываться». Ребенок чувствует это. Лучше честно извиниться.

Я считаю, концепция «родители — тоже люди» максимально жизнеспособна. Она дает нам право на ошибки, на паузы, на «не знаю, давай почитаю что-нибудь по теме».

— А если в семье не все разделяют вашу позицию (особенно это касается ближайших родственников)? Стоит ли общаться не только с ребенком, но и с его бабушками и дедушками на эти сложные темы и жестко отстаивать свое мнение?
— Бабушки и дедушки — это прекрасно. Но позиция внутри семьи должна быть четкой. Если бабушка думает, что дружить можно только с русскими детьми, вы всегда можете сказать: «Бабушка думает так, это ее право. А мы с папой думаем по-другому». И объяснить, почему. Вы не проявляете неуважения к бабушке, вы дистанцируетесь от ее позиции, не совпадающей с вашей. (источник)

 

Стихи, однажды написанные Натальей Ремиш для своей дочери, стали сценарием к мультику, который собрал сотни тысяч просмотров в Сети. Темы, волновавшие одну маму, оказались важными для многих родителей и детей. Несмотря на кажущуюся легкость, жизнь ребенка полна конфликтных ситуаций. Он ежедневно задается непростыми вопросами. "Мы бедные. Мальчик не ходит, он больной? Почему они со мной не дружат? Я не буду с ней играть, она не русская". Дети затрагивают "неудобные" темы, и родителям бывает непросто найти правильные слова.
Эта книга - возможность провести время вместе с детьми и легкий способ обсудить с ними сложные вопросы. Автор поднимает 5 важных тем: отношение к старости, людям с особенностями развития, представителям другой национальности, материальным ценностям и дружбе. Свое мнение в книге высказали также психологи и эксперты по детскому воспитанию. Стихи написаны простым и понятным ребенку языком, их сопровождают большие яркие ил­люстрации.
Не бойтесь говорить с ребенком открыто, и тогда ответы на самые сложные вопросы найдутся еще в детстве. (источник)

 

Интервью с автором книги Натальей Ремиш

 

— Проект «Детям о важном» — это вообще о чем? О детях? Или о нас самих, родителях? Важное — это что?
— У нас трое детей, поэтому в наших с мужем разговорах всегда присутствовала формулировка «нужно», и она всегда была противовесом «хочу». Я хочу посмотреть кино, но нам нужно поискать вечером лагерь для Лолы. Он хочет пойти побегать, но нам нужно спланировать семейный отпуск. И это бесконечная череда дел. Поэтому мы ввели понятие «важно». «Важно» — более значимо, чем «нужно»: иногда важнее побегать и посмотреть кино, чем спланировать следующую неделю, потому что для эмоционального комфорта семьи и для наших отношений так будет лучше.

«Детям о важном» — о том же. Я не пишу, как переходить дорогу или чистить зубы. Я пишу о том, что важно для семьи на уровне жизненных принципов. Часто бывает сложно объяснить ребенку, почему с дворником нужно поздороваться в ответ. Для ребенка это может быть просто дворник, он не видит за ним человека. На вопрос «Почему я должен?» родители, скорее всего, ответят: «Как тебе не стыдно!» Но у ребенка от этого ясности не прибавится.

— Какие темы, по вашему опыту, родители считают сложными?
Сложные темы я бы разделила на две части. Первая — прямые вопросы или заявления детей, на которые мы не всегда знаем ответы. «Почему я должен любить брата? Почему ты не можешь купить все игрушки в магазине? Я не хочу с ней дружить, она некрасивая. Я хочу дружить с Ваней, а он не хочет. Почему?». Вторая — ситуации, в которых проблематика не ясна и нет собственно вопроса. При этом ребенок испытывает явные негативные эмоции, выражая их в крике, слезах, капризах и требованиях. И здесь я не призываю уговаривать, а предлагаю остановиться и задать вопрос «Что не так?» или «Почему ты хочешь именно сейчас именно это?». Часто для ребенка на его уровне что-то очень важно.

Татьяна Цыварева, психолог, главный редактор канала «Карусель» приводит в книге такой пример: «Задайте хоть раз вопрос «Почему ты не хочешь?». Например, ребенок отказывается надевать шарф. Спросите: «Почему? Колючий? Туго? Мешает?» Хорошо, просто возьмите шарф с собой. Если ребенок замерзнет, укутайте: «Здорово, пригодился», — и предложите купить новый мягкий шарф. Самое главное — слышать ребенка, его «не хочу, не люблю, не буду».

И здесь в первую очередь книга становится значимой для родителей. Она рассказывает о самых простых ситуациях, в которых мы все не раз оказывались, и дает подсказки, как лучше из них выйти, что сказать, как объяснить. Часто в таких ситуациях нам хочется прикрикнуть, пристыдить и что-нибудь запретить. Но это дорога в никуда. Чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, важно проявить уважение к его чувствам.

— Означает ли «осознанное родительство», что мы буквально осознаем свои страхи — потерять авторитет, говорить о своих чувствах? Страх подумать о том, как у тебя самого с этим — с теми сложными вопросами, которые нам задают. И работаем с ними, меняемся, чтобы быть лучше.
— Честно говоря, я не люблю фразу «осознанное родительство». Она стала штампом, пропагандой идеального поведения. Под это понятие подводят абсолютно все. Самое главное для любого человека, родитель он или нет, — научиться понимать себя, свои эмоции. Если во время разговора по телефону с другом ты начинаешь злиться, важно остановиться и понять, что с тобой сейчас происходит, что он сказал, что тебя заставило скатиться в агрессию. Когда в нашу жизнь приходят дети, этот навык становится критическим.

Дети вызывают совершенно разные эмоции. Мне кажется, 50 % времени мы хотим на них ругаться, потому что они постоянно нарушают наши и чужие границы. Ситуации могут быть разными: от пролитого на диван молока до жестокости в отношении других детей на площадке. Не поддаться этому первому порыву, дать себе время остыть, погуглить «почему ребенок бьет других детей», сесть с ним вечером в комнате и поговорить, понять его эмоции. Но для этого надо успеть поймать себя в порыве гнева и признать свои собственные ощущения. Вам сейчас стыдно, вы злитесь, вам обидно, что вы столько с ним говорили о доброте, а он ударил малыша. Это все ваши оправданные эмоции. Поняли, признали, извинились перед мамой пострадавшего ребенка, теперь переходим к своему собственному. Нужно поговорить. И да, не один раз.

Очень важно определить свою позицию по сложным темам и озвучивать ее. Например: «С бабушкой иногда действительно трудно общаться. И мне тоже. Но это не значит, что так бывает всегда. И у нас с тобой тоже бывают непростые времена. Давай подумаем, что нам нравится в общении с бабушкой, и сфокусируемся на этом».

 

— Что делать, если собственный детский опыт и родительские установки мешают нам общаться с нашими детьми? Как быть и куда бежать, если не знаешь ответов? Как научиться в такие моменты не реагировать агрессивно, чтобы ребенок не закрылся?
— Работать над собой. Читать, думать, смотреть лекции. Признать, что крик, срывы — это манера поведения. Это не «он меня довел», а ваша несдержанность. При этом вы тоже имеете на нее право. Вы можете уставать, недосыпать и так далее. Замалчивать или уходить от разговора — это тоже ваше решение. Вы тоже можете выбрать такой путь, но тогда берите на себя ответственность за то, что ребенок начнет отдаляться и заполнять вакуум, возникший от неполученных ответов на вопросы, другими способами. Осознать, что дети строят свое мировоззрение, отталкиваясь от наших реакций. Бьете ребенка — он будет бить брата. Переводите разговор на другую тему — он ответит вам тем же в десять лет. Скрываете — он будет скрывать.

— Как научиться просить прощение у детей, если что-то пошло не так в разговоре?
— Мы часто не умеем просить прощения. Нам кажется, признание вины равно потери авторитета. Как будто ребенок сам не видит, что мама сейчас не права. Он видит и знает, и ему обидно, что вы этого не признаете. Иногда простое «извини» может радикально изменить отношения в семье. Печально, когда родитель уже признал свою вину, но ребенку об этом не говорит и начинает «подлизываться». Ребенок чувствует это. Лучше честно извиниться.

Я считаю, концепция «родители — тоже люди» максимально жизнеспособна. Она дает нам право на ошибки, на паузы, на «не знаю, давай почитаю что-нибудь по теме».

— А если в семье не все разделяют вашу позицию (особенно это касается ближайших родственников)? Стоит ли общаться не только с ребенком, но и с его бабушками и дедушками на эти сложные темы и жестко отстаивать свое мнение?
— Бабушки и дедушки — это прекрасно. Но позиция внутри семьи должна быть четкой. Если бабушка думает, что дружить можно только с русскими детьми, вы всегда можете сказать: «Бабушка думает так, это ее право. А мы с папой думаем по-другому». И объяснить, почему. Вы не проявляете неуважения к бабушке, вы дистанцируетесь от ее позиции, не совпадающей с вашей. (источник)

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *