В семье доверительные отношения: между мужчиной и женщиной, с ребенком, с друзьями – Как вернуть доверие в семье – 10 верных способов

Содержание

Как вернуть доверие в семье – 10 верных способов

10 способов восстановить доверие в семье – как вернуть доверительные отношения?

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

АА

На чем базируются отношения двоих? «Три кита» счастливой семейной жизни – это взаимные чувства, полное взаимопонимание и, конечно, доверие. Причем, последний «кит» — самый солидный и важный. Доверие легко потерять, а завоевать, увы, крайне сложно. Что делать, если доверие в семье потеряно? Как его восстановить?

Содержание статьи:

Наиболее частые причины утраты доверия в семье

504_doverie

Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:

  • Измена.
    Она выкашивает доверие под корень – сразу и, как правило, бесповоротно. Даже, если оба сделают вид, что ничего не было, то рано или поздно этот болезненный ящичек памяти все равно откроется. Не говоря уже, что одна половина будет постоянно сомневаться во второй – а действительно ли на работе, а может опять где-то с кем-то, а может и не с работы ему (ей) звонят по вечерам?
  • Ревность. Зеленое чудище, разрушитель любых отношений. И главный показатель, что в семье пора что-то менять. Ревность – это стопроцентный показатель того, что доверия к партнеру нет. Ревность, как червячок, выгрызает изнутри чувство до самого основания, если вовремя не остановиться и не задуматься – а есть ли смысл ревновать? И кому от этого становится лучше?
  • Ложь. Большая, малая, в недосказанностях или скрытых фактах, незначительная и частая, или редкая и чудовищная. Ложь подрывает доверие со второй попытки (первую обычно прощают и проглатывают).
  • Несоответствие слов и поступков. Даже самые жаркие слова о любви перестают иметь значение, если в поступках – равнодушие и пренебрежение партнером. Если такое поведение является не временным кризисным периодом с определенными причинами, а истинным безразличием, то рано или поздно доверию, а следом за ним и отношениям, придет конец.
  • Отсутствие доверия еще в конфетно-букетном периоде. То есть, иллюзия доверия на начальном этапе, а на самом деле – либо судьбоносная встреча двоих хронических «гулен», либо так и не переродившееся в настоящую любовь чувство.
  • Неоправданные ожидания. Когда обещают луну с неба и «всю жизнь на руках», а по факту живут как соседи по общежитию.

Доверие в отношения вернуть крайне сложно. Но если очень захотеть и запастись терпением, то можно дать отношениям вторую жизнь.

1_527a0a0b7ca37527a0a0b7ca72

Читайте также: Стоит ли признаваться в измене — все за и против

Основные ошибки при попытке вернуть доверительные отношения в семье – не совершайте их!

Попытки вернуть доверие партнера у каждого свои – соответственно ситуации и силе чувства (если оно осталось). Главное здесь – тщательно проанализировать, что же все-таки произошло:

  • Что могло подорвать доверие партнера к вам?
  • Питаете ли вы по-прежнему к нему те же чувства?
  • Боитесь ли вы потерять свою половинку или сможете обойтись без нее?
  • Готовы ли вы завоевать его снова?
  • Что изменилось в вас с того момента, когда партнер доверял вам целиком и полностью?
  • Как именно вы понимаете слово «доверие»?

kak-vernut-doverie-lyubimogo1

Если вы поняли, что обойтись без своего партнера не сможете, и готовы начать все с нуля, избегайте самых распространенных ошибок:

  • Не вменяйте в вину своему партнеру потерю доверия. Доверие – оно предполагает участие двоих. И вина, соответственно, ложится поровну на обоих.
  • Любые обвинения – это путь в никуда. Вернуть доверие, бросаясь упреками, невозможно. Начинайте созидать, а не продолжайте путь разрушения семьи.
  • Не пытайтесь купить доверие партнера. Никакими подарками и путешествиями не перекроешь ощущение того, что в вашей семье образовалась «черная дыра» (об отношениях по расчету мы, в данном случае, не говорим).
  • Не будьте навязчивы в своем стремлении «искупить вину». Если вы изменили своему партнеру, а теперь кружите вокруг него пчелкой, носите кофе в постель и печете кулебяки каждый вечер, заискивающе заглядывая в глаза «уже простил или еще кофе с кулебякой?», вряд ли вам ответят взаимностью. В лучшем случае, партнер с царским видом будет благосклонно принимать ваши «дары». Но после все равно состоится кульминация с выяснением отношений. В искренность вашей заботы просто не поверят после того, как вы долгое время убегали, хлопнув дверью, скрипели зубами или демонстративно уходили ночевать к маме. Неискренность в такой момент будет особенно остро ощущаться.
  • Хватит слов! Клясться и бить себя пяткой в грудь «да я без тебя…» бессмысленно. Если вам не доверяют, вам не поверят.
  • Не унижайтесь. Ползать на коленях и вымаливать прощения тоже не имеет смысла. Вы еще больше упадете в глазах партнера.
  • Не вздумайте просить друзей и родственников «поговорить по душам» с партнером. Самолюбие партнера этого не выдержит. Все, что происходит в семье, должно оставаться в семье.
  • Категорически нельзя использовать для этих целей детей. Манипулировать партнером методом «подумай о детях!» или подговаривать детей, чтобы они повлияли на папу – это самый худший вариант.

122324_or

10 самых верных способов вернуть доверие в семье – как восстановить отношения?

С чего начать? Что делать? Какие предпринять шаги, что ваш партнер снова смотрел на вас любящими глазами? После анализа ситуации, жалости к себе и учета всех возможных ошибок, вспоминаем – что говорят специалисты в такой ситуации:

  • Признайте свою неправоту (вину), если вы не правы. Нет смысла доказывать, что вы были честны, если вы действительно лгали. Это только усугубит конфликт.
  • Поговорите со своей половинкой о случившемся. Искренне, начистоту. Найдите такой момент, когда партнер будет в состоянии вас слушать и слышать.
  • Причина недоверия – его ревность? Исключите из своей жизни все, что может спровоцировать новые подозрения вашего партнера – координаты, встречи, даже мысли об объекте, к которому вас ревнуют. Ревность беспочвенна? Донесите до партнера, что для нее нет оснований. И меняйте свою жизнь. Возможно, вы сами даете поводы своему партнеру вас ревновать – слишком яркий макияж, слишком короткие юбки, работа допоздна, непонятные звонки домой, запароленный компьютер и пр. Если вам нечего скрывать – будьте открыты во всем. Если вам дорого доверие партнера, не нужно одеваться на работу, как на конкурс «мисс мира». Конечно, есть и такие ревнивцы, для которых повод – даже улыбка продавца, посланная вам мимолетом в магазине. Но это уже «из другой оперы», и совсем другая тема.
  • Не пытайтесь все вернуть, как было, сразу после конфликта. Дайте партнеру время прийти в себя, подумать и проанализировать ситуацию.
  • Причина потери доверия – установленный факт вашей измены? Что бы вы ни делали, все будет зависеть от того, хватит ли ему сил простить вас. Не унижайтесь, не умоляйте, не рассказывайте подробностей и не устраивайте истерик в духе «ты мне уделял мало внимания» или «я была пьяна, прости меня, дурууу». Просто признайте свою вину, спокойно сообщите, что это случилось по вашей большой глупости, и объясните партнеру, что вы не хотите его терять, но примете любое его решение. Если он принял решение уйти от вас, вы все равно его не удержите. Поэтому любые хитрости, мольбы и унижения будут не в вашу пользу.
  • Не заискивая и не навязываясь, не вспоминая причины конфликта, без картинности, искренне начните жить с чистого листа, словно вы только сегодня встретились. Партнер либо будет вынужден перестроиться, расставить все точки над «и» и поддержать вас, либо (если он внутренне уже принял для себя решение, что доверять вам больше не может) уйдет.
  • Встав на сложный путь восстановления доверия, не втягивайте своих родственников в этот процесс. Они будут лишними. Все должно решиться только между вами.
  • Если партнер в состоянии с вами разговаривать и даже идет навстречу, предложите ему совместную поездку. У вас будет возможность спокойно обсудить все ваши проблемы, и появится шанс «открыть второе дыхание» для ваших чувств.
  • Докажите партнеру, что вы готовы бороться за вашу любовь – вы готовы к компромиссам, уступкам, готовы решать вопросы без истерик «по-людски», что вы готовы слушать и слышать своего партнера.
  • Партнер простил вас? Никогда не возвращайтесь к прошлому. Стройте будущее на абсолютной открытости, взаимной поддержке и взаимопонимании.

И помните, что второго шанса вам никто не даст.

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями:

Опубликовано 16 ноября, 2014 в рубрике: Психология;

Доверие в семье. Доверие между мужем и женой. — Психология

В суете современной жизни люди постоянно забывают простейшие понятия и их значения. Забывают что такое честь, дружеская привязанность, надежность или, к примеру, порядочность. Это же можно отнести и к семейным отношениям. Частой проблемой в семье является недопонимание либо же полное непонимание друг друга. Муж и жена, допустим, прожили около 12 лет, уже есть дети, устоялись привычки и семейные традиции. Но в душе чувствуется какая-то горечь или огорчение по отношению к своей второй половине. А понять, в чем, же на самом деле причина таких чувств и ощущений, вы не можете.

Потерянное доверие.

Чаще всего это происходит из-за того, что вы перестали доверять своему мужу. Как любая женщина, вы за много лет совместной жизни всегда даете еще один шанс своему любимому человеку, чтобы он вам перестал, наконец-то, врать, или сдержал обещание. Но с каждым этим шансом вы утрачиваете свое доверие к нему. Потому что по каким-то причинам ему трудно было сдержать свое слово или сказать правду. Ваше сердце наполняется горечью и разочарованием, которые вы пытаетесь запрятать куда-нибудь подальше туда, где оно бы не напоминало бы вам лишний раз о себе. Но все дело в том, что каждый нерешенный дискомфорт неприятным эхом периодически аукается вам в след.

Самое неприятное, что вам приходится с этим жить и вас пугает мысль о том, что придется так прожить всю жизнь. Вот поистине яркий пример нерешенных конфликтов и напряженных ситуаций. Проходят годы, на уровне ощущения у вас к мужу осталось чувство презрения и недоверия, но каким словом это называется, вы уже даже и не можете объяснить. Просто чувствуете это и все. И что-либо с этим поделать не можете в одиночку. Так случается тогда, когда женщина не пытается вместе с мужем решать все подобные дискомфорты в отношениях сразу же на месте их появления. То, что муж вам врал и не исполнял свое обещанное слово – это одно, но то, что вы попускали это и не говорили с ним на эту тему, кроме скандальных перепалок – это совсем другое. Ведь скандал, ссора, перебранка и прочее – это же не разговор, вы согласны?

Другая может сложиться ситуация, к примеру, когда жена без конца говорит мужу о том, что он врун, и что на него нельзя положиться. Такие поступки каждый раз будут отталкивать мужа, и ему скоро совсем не будет хотеться каким-то образом изменять себя, свои поступки или поведение. В этом случае, нельзя давить и нужно научиться прощать человеку не только по факту совершенного поступка, но еще и в процессе. Если вы, к примеру, поговорили с мужем, и он все понял, на словах пообещал вам, что больше не обидит вас своей ложью или неисполненным обещанием, а потом спустя какое-то время оступился, то вот здесь и пришло то самое время, когда нужно простить, и сказать ему, что поступок его, конечно же, вас снова огорчил, но вы, в свою очередь, понимаете как тяжело самому меняться и готовы ему в этом помочь. Такие ситуации разрешать, на самом деле, не так-то просто. А потому все нужно делать вдумчиво и стараться строить, а не разрушать.

Найденное доверие.

Каким же образом, вновь обрести доверие друг ко другу, спросите вы? Очень просто (с технической стороны – это просто!) – нужно учиться прощать, миловать и понимать ближнего своего, как сказал бы лидер одной из мировых религий — Иисус. Важнее всего: понять, а не осудить; простить, а не лелеять обиду; идти на встречу, а не замыкаться внутри себя; помиловать, чем выносит строгий выговор или даже приговор; быть мудрее и не поддаваться захлестнувшим эмоциям огорчения и стараться сохранять спокойствие; всегда помнить о том, что ты тоже не совершенна или не совершенен. Как говорят психологи, НЕТ ТАКОГО СЛОВО «НЕ МОГУ», ЕСТЬ ТАКОЕ СЛОВО «НЕ ХОЧУ»! Именно это, порой, и является причиной неудачных попыток изменить себя, каким-то образом усовершенствоваться, найти внутреннюю точку опоры для понимания своей второй половины. Будьте смелее на любовь друг ко другу!

Психолог-консультант, Казаникова Е.В.

Ссылка на статью: femaleage.ru/doverie-v-seme-doverie-mezhdu-muzhem-i-zhenoy.php

НИИ Эврика. Как построить доверительные отношения с ребёнком: 7 эффективных советов родителям

Друзья, доверие в семье — основа основ. Но как построить с ребёнком по-настоящему доверительные отношения:

  • научиться доверять мнению малыша;
  • показать ему, что он в любой ситуации может рассчитывать на вашу помощь и поддержку;
  • не нарушить доверия неосторожной фразой;
  • не оттолкнуть ребёнка вынужденной строгостью;
  • быть не просто заботливыми и любящими родителями, но и первыми, самыми главными друзьями своему сыну или дочери?

Давайте разбираться вместе!

Совет 1. Дети растут очень быстро

Новорождённый младенец целиком и полностью зависит от решений мамы и папы. Но иногда родители настолько привыкают к тотальной опеке, что не замечают: ребёнок растёт. Он меняется:

  • набирается опыта и знаний;
  • формируется как личность;
  • приобретает собственное мнение, которое (да-да!) может не совпадать с вашим.

Очень важно разделять ситуации, когда необходимо воспользоваться родительским авторитетом и добиться послушания, а когда можно прислушаться к ребёнку и позволить ему поступить по-своему.

Совет 2. «Я тебя вижу, я тебя слышу, я стараюсь тебя понять»

Малыши дошкольного возраста (впрочем, и многие школьники — тоже) ещё не умеют правильно идентифицировать собственные переживания. И уж тем более они не знают, как правильно сообщить вам о том, что нуждаются в вашем внимании.

  • Они могут внезапно стать капризными;
  • могут демонстративно проявлять вопиющее непослушание;
  • могут обзываться, кусаться, драться и обманывать.

Но зачастую за таким деструктивным поведением скрываются отчаянные попытки сообщить о чём-то действительно важном.

Важно показать ребёнку, что вы замечаете его. Важно, чтобы он понял: вы хотите разобраться, что с ним происходит, и ищете способы помочь ему.

Совет 3. Учитесь слушать

Не всегда родители, которые хотят слушать своего ребёнка, слушают его правильно. Это искусство, которому надо учиться. Когда малыш дорос до возраста, в котором может выстраивать монологи, основанные на собственных мыслях и переживаниях, родители должны дорасти до того, чтобы слушать его, не перебивая.

  • Задумайтесь, что вы транслируете, перебивая сына или дочь:
  • вы не заинтересованы выслушать ребёнка;
  • считаете возможным вмешаться в его историю со своими замечаниями и оценками;
  • вы убеждены: только вы знаете, что правильно, как надо, что на самом деле думают, желают или подразумевают другие люди.

Ребёнок не будет откровенен с вами, если его опыт общения подсказывает: у родителей всегда наготове нравоучения и нотации. Как бы сложно ни было вам порой удержаться от непрошенных реплик, сделайте это ради доверительных отношений. И только выслушав и осмыслив сказанное, можно будет высказать собственное отношение к предмету разговора.

Возможно, у вас не сразу получится это, но к подростковому возрасту ребёнка необходимо в совершенстве овладеть искусством слушать. У вас есть в запасе несколько лет. Учитесь!

Совет 4. Не пренебрегайте детским мнением

Сложно сказать, с какого возраста детское мнение должно иметь вес в принятии семейных решений. Поэтому лучше всего приучать себя слушать ребёнка с самого нежного детства:

  • спросите своего годовалого карапуза, во что он хочет поиграть;
  • позвольте полуторалетней дочурке самостоятельно выбрать себе повязочку для волос;
  • пусть двухлетний кроха скажет, что его обрадует на завтрак: сырники или ленивые вареники.

Учите ребёнка принимать решения, учитесь эти решения брать в расчёт.

Чем старше ребёнок, тем шире диапазон тем, в которых его мнение имеет серьёзный вес. Уже в возрасте 4–5 лет дети могут иметь право голоса на семейном совете. Это не значит, что этот голос будет решающим всегда, но значит, что его услышат и рассмотрят как имеющее право на существование.

Совет 5. Не лишайте себя детской помощи

Не бойтесь просить у своего ребёнка помощи:

  • «Пожалуйста, подари мне 20 минут тишины, чтобы я смогла доделать эту работу и поиграть с тобой».
  • «Мне надо помыть полы и протереть пыль. Давай ты поможешь мне справиться с полками, чтобы я потратила на это меньше времени».
  • «Я так устала, пока донесла эти пакеты из магазина. Помоги мне выгрузить и разложить продукты».

Прямые просьбы, которые дают ребёнку понять его значимость, намного эффективнее завуалированных намёков или резких наставлений. Помогая, совершая добро, малыш получает возможность почувствовать себя добрым и хорошим, заботливым и нужным. Эти позитивные переживания усилят его доверие к вам, закрепят в сознании верные модели поведения, помогут вам стать ближе.

Совет 6. Взялся за гуж, не говори, что не дюж

Чтобы ребёнок мог доверять вам, он должен знать, что вы всегда отвечаете за свои слова.

  • Договорились, что сходите в выходные в парк на прогулку? Помешать может разве что не на шутку разыгравшаяся буря или, тьфу-тьфу-тьфу, внезапно навалившаяся болезнь.
  • Предупредили, что в следующий раз неубранные вовремя игрушки отправятся к детям, которые будут о них заботиться? Значит, если этот раз наступил, надо побороть в себе жалость к малышу, собрать игрушки и найти им новых хозяев.

С равной строгостью выполняйте и обещания поощрений, и угрозы наказаний. Не пугайте ребёнка наказанием ради послушания, но если уже предупредили о последствиях, то будьте готовы воплотить свои угрозы в жизнь. Не обещайте золотых гор, если есть сомнения, что выполнить обещание в ваших силах.

Будьте честны, держите данное слово, чтобы доверие между вами не оказалось в шатком положении.

Совет 7. А если уже случилось нечто, подрывающее доверие?

  • Обман;
  • воровство;
  • попытки манипулировать

 — иногда малыши преподносят родителям неприятные сюрпризы. Что делать, если у вас появились веские причины не доверять собственному ребёнку? Прежде всего — действовать спокойно и целенаправленно, как и подобает взрослому, заинтересованному в благополучном воспитании хорошего человека.

Обсудите в семейном кругу, что случилось. Избегайте обвинительного тона и не пускайтесь в длинные и пространные морализаторства. Сделанного не вернуть. Но необходимо осознать, почему это произошло, какие последствия имеет и что теперь с этим делать. Сосредоточьтесь на поисках решения и выборе стратегии дальнейшего поведения. Если есть необходимость применить наказание, объясните, каким и почему оно будет.

Важно сохранять спокойствие и показать: вы огорчены поведением ребёнка, но продолжаете его любить и хотите вместе преодолеть возникшую проблему. Оступиться может каждый, а семья — это люди, которые подадут оступившемуся руку помощи и поддержки.

Подведём итоги:

  1. Доверительные отношения с ребёнком не прикладываются к родительству автоматически. Над ними надо работать — вдумчиво и планомерно.
  2. Будьте правдивы. Это не всегда удобно, но всегда необходимо. Правду можно адаптировать к возрасту ребёнка. Но заменять её ложью нельзя.
  3. Не бойтесь просить у ребёнка помощи и будьте готовы помочь ему, даже если вы расстроены его поведением, сердитесь или обижены.
  4. Слушайте, что говорит вам малыш. Учитесь доверять его мнению. Принимайте его мнение к рассмотрению на семейных советах.
  5. В семьях случаются сложные моменты, но доверительные отношения помогут вам преодолевать проблемы. Обвинить может каждый — не каждый способен предложить решение, выход из ситуации.
  6. Будьте примером: держите своё слово. Если ребёнок не может доверять вам — как можно требовать от него откровенности и честности?
  7. Маленький — не значит бесправный. Позвольте ребёнку принимать решения и иметь свою точку зрения. Уважайте его с пелёнок, чтобы он доверял вам всю жизнь.

Друзья! Мы желаем вам счастливого родительства!

До новых встреч!

Все о доверии между детьми и родителями

Когда дети и родители доверяют друг другу, отношения между ними отличаются уважением, теплом и любовью. Доверие — это основа того, что общение в семье будет близким и теплым, а ребенок во время взросления не станет искать поддержки и помощи на стороне — ведь в семье у него есть все, что нужно. Как проявляется доверие в семье? Почему детско-родительские отношения портятся? Что снижает уровень доверия у детей и родителей? Как восстановить близкое общение в семье?

Мудрецы о доверии детей

Мудрецы о доверии детей

Что разрушает эмоциональную привязанность между старшими и младшими членами семьи? Критика, враждебность, злость, обман, непонимание, насмешки, обесценивание. Способствуют формированию и укреплению доверительных отношений: поддержка, похвала, честность, надежность, любовь, одобрение, безопасность. С давних времен, мудрецы — врачеватели душ, философы — говорили о необходимости доверия между ребенком и взрослыми. На основе их учений можно вывести несколько принципов, которые, если им следовать, сделают отношения с детьми теплыми и уважительными.

  • Дети берут пример со старших, поэтому воспитывать нужно не их, а себя.
  • Давление и насилие никогда не приводят к хорошим результатам в воспитании, напротив, из-за них дети только отдаляются от взрослых.
  • Отсутствие авторитета у матери и отца приводит к тому, что ребенок, тоже, не станет никого слушать.
  • Нельзя переставать любить ребенка, и, тем более, демонстрировать ему это. Если взрослые злятся, то они не должны говорить о том, что больше не любят.
  • Не стоит делать за детей то, что они в состоянии сделать сами.
  • Нельзя позволять ребенку все, лишь бы он успокоился.
  • Не стоит ограничивать детей в деятельности, только потому, что они шумят или слишком увлечены. Нужно создать условия для того чтобы ребенок занимался делом и никому при этом не мешал.
  • Опасно ограничивать активность ребенка, когда он очень нуждается в том, чтобы двигаться. Если такой возможности нет, то с ним нужно спокойно поговорить, пообещать, что, спустя некоторое время, у него будет возможность пошуметь и побегать.
  • Бесполезно ругать и воспитывать ребенка, когда он раздражен, встревожен или опечален. Скорее всего, он просто не услышит слова родителей потому что слишком погружен в свои чувства. Поэтому, учить детей нужно тогда, когда с ними проведена воспитательная беседа и они спокойны.
  • Нельзя обвинять ребенка в выражении своих собственных чувств.
  • В любом случае стоит избегать сравнений. Понимание ребенком того, что, какой-то мальчик или девочка лучше, чем он, всегда больно ранит. Здоровье детской психики — это убежденность ребенка в том, что, для своих родителей он — самый лучший и они всегда готовы встать на его сторону.

​Доверие в семье — Vital Practice University

Доверие – ключевой фактор семейного счастья и развития каждого члена семьи. Когда в семье высокий уровень доверия, каждый член семьи чувствует себя в безопасности и спокойствии. Тогда ему легче и радостнее выполнять свои задачи.

Как формируется доверие?

Каждый человек может влиять на степень доверия к себе. Уровень доверия зависит от обеих сторон – от способности одной стороны доверять и способности другой стороны быть искренней.

Безусловно, на первоначальном этапе существует некий «базовый» уровень доверия между людьми, который со временем или повышается, или понижается, или (что крайне редко) остается на первоначальном уровне.

Самые крепкие отношения строятся на том, что доверие выдается в кредит. И когда оно оказывается оправданным, это не воспринимается как должное, а напротив, подкрепляется благодарностью, празднуется.

Необходимо помнить, что ни один человек не должен и не обязан в полной мере жить для другого, а также постоянно бороться за доверие к себе. Теория половинок, безусловно, очень романтична. Но давайте примем за константу, что все мы зрелые, сформировавшиеся индивидуальности, непохожие друг на друга. В том числе по степени доверия к миру и по способности формировать доверие мира в ответ.

Некоторые ошибочно полагают, что уровень доверия можно повысить демонстрацией своей благонадежности, «хорошести» и успешности. Удержанием «красивого лица» и флера состоятельности во всем. Но это не так. На самом деле доверие строится на противоположном – на демонстрации своей уязвимости, открытости и искренности.

Демонстрируя уязвимость, человек показывает, что доверяет вам сам, готов открыться перед вами, не скрывать своих истинным мотивов и чувств. Это и есть та самая честность, которая заставляет второго человека поверить и открыться в ответ.

Как повлиять на степень доверия в повседневной жизни?

  1. Постоянно узнавайте друг друга. Чем вы лучше знаете тех, с кем живете, тем доверие выше. Проявляйте искренний интерес к тому, как прошел день у партнера (не путать с контролем). Чем он сейчас интересуется вне дома и быта. Периодически присоединяйтесь к хобби друг друга. Так вы сможете не зациклиться на бытовом знании друг друга, увеличить время взаимодействия и доверия в семье.
  2. Держите обещания и не отмахивайтесь от мелочей. Другой способ, который поддерживает высокий уровень надежности и доверия, это выполнение взятых на себя обязательств. Будьте внимательны даже к незначительным просьбам партнера. Приходите после работы во столько, во сколько обещали или даже раньше. Не забывайте позвонить. Не забывайте купить пакет молока, если вас об этом попросили. Из мелочей строится наша совместная жизнь. Если ваш партнер видит, что вы внимательны к нему даже в мелочах, учитываете его интересы, откликаетесь на просьбы – он будет чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Ощущать вашу поддержку и уважение к себе. Доверие будет возрастать.
  3. Оживляйте первоначальные чувства. Еще один важный момент: помнить дух начала отношений, поддерживать его. Все мы знаем, что первые мгновения влюбленности самые яркие. Они никогда не забываются, и способны «вытягивать» отношения из кризисных ситуаций долгие годы. Регулярно делайте то, что вас объединило в самом начале (танцы, прогулки вдвоем, разговоры о музыке, встречи с общими друзьями, спорт и т.п.). И, да, так же, как и в начале отношений, нужно каждый день преподносить друг другу себя, напоминать себе и партнеру, почему этот человек когда-то вас выбрал. Не словами, а действиями. Это ежедневная работа, но тут ничего не поделать. Когда партнер видит, что вы стараетесь, его доверие также растет. Завоевывайте партнера, его восхищение, его внимание. Это не случается само по себе. Вы стараетесь нравиться.
  4. Уделяйте время каждому члену семьи по отдельности. Проводите время попарно: если семья состоит из четырёх человек, важно не только проводить время вчетвером, но и вдвоем родителям, маме и папе отдельно с каждым из детей. Иметь общие задачи на четверых и отдельно для пар. Согласитесь, если дополнительно проклеить каждую деталь конструкции с соседней, вся конструкция будет значительно крепче.

Что еще важно!

  1. Знать главные ценности друг друга. Мы разные. Как правило, женщинам важна безопасность, а мужчинам свобода. Большинство конфликтных ситуаций происходит потому, что мы не учитываем различия между собой. Что для женщины является проблемой – может быть непонятно мужчине. И наоборот. Мы так устроены. Единственный выход – принять различия друг друга (не отрицать их) и договариваться «на берегу». Даже если вы не можете понять и прочувствовать мотивов другого человека, это вовсе не означает, что их нет или они не важны.
  2. Практиковать «я сообщения», а не вешать ярлыки. Говорите «Я чувствую себя некомфортно в данной ситуации», а не «Ты доставляешь мне проблемы».
  3. Чаще говорить «мы», а не «я» и «он». Это важно. Произнося «мы» вы буквально программируете себя и партнера на то, что вы единая, слаженная система, части которой неотделимы друг от друга. У вас появляются такие понятия как «наш мир», «наш дом», «наши интересы».
  4. Уметь выслушать. Очень важный фактор: умение слышать и демонстрировать свою вовлеченность. Когда один человек на эмоциях, другому лучше просто выслушать, не давая оценок, не вступая в конфликт. Поддержать, обнять, проявить заботу. У вас еще будет время высказаться самому. Максимум, что способен другой человек воспринять в состоянии стресса, это искренний интерес и вопросы о том, что именно произошло. «А что потом? И как ты? Я очень сочувствую!» Не спешите спасать, ругать, советовать и лечить. Будьте другом, которому можно доверять свои чувства.
  5. Корректировать нагрузку и слушать свое тело. Важность своевременной обратной связи очень высока. Если кто-то из членов семьи перегружен, постоянно чувствует усталость, не успевает заняться любимыми делами или просто получить удовольствие от отдыха – это плохой фундамент для развития доверия. Периодически пересматривайте совместные задачи и обязанности (что-то можно уже отдать детям, что-то разделить между собой или полностью отдать партнеру). Прислушивайтесь к телесным ощущениям. Это очень важно для поддержания эмоционального баланса внутри себя и в семье в целом. Здесь можно привести пример с клетками нашего тела: у больных клеток нарушена коммуникация между собой. Здоровые клетки всегда находятся в контакте и обмениваются информацией о том, что нужно воспроизвести для совместного выживания.

Доверительные отношения в обществе, среди людей, в семье

Доверительные отношения могут оказать значительное влияние на жизнь человека. Если в отношениях отсутствует доверие, то это главный признак того, что в них далеко не все в порядке. Однако, такой тип отношений можно построить, если правильно себя вести и поддерживать нужную атмосферу.доверительные отношения

При доверительных отношениях человек чувствует себя максимально естественно.

Кроме того, этот формат подразумевает, что все личности могут делиться между собой:

  • различными тайнами и секретами;
  • тайными мыслями и мечтами.

При этом все участники могут не опасаться того, что эти сведения могут попасть в неправильные руки. Они базируются на вере в искренность и честность человека по отношению к остальным участникам отношений, например, семье.

Обычно, чтобы открыться полностью, людям необходимо немало времени. Впрочем, даже длительные отношения далеко не всегда превращаются в доверительные.

Аспекты доверительных отношений

учимся доверятьТакому типу отношений люди начинают учиться еще в детстве, ведь именно в семье доверие играет ключевую роль. Чем лучше родители относились друг к другу, тем с большей вероятностью их ребенок сможет правильно выстроить доверие с другими индивидуумами.

Нередко доверие можно выстроить на взаимных ценностях. При этом в таком формате не должно быть скрытых мотивов.

Можно выделить основные аспекты, а именно:

  • вера в сказанные слова, когда нет необходимости перепроверять полученную информацию;
  • честность, отсутствие обмана;
  • уважение и равенство;
  • отсутствие попыток «перевоспитания», надо принимать человека таким, какой он есть, не пытаясь исправить его недостатки, но и не забывать о них;
  • совместный поиск компромиссов при возникновении споров или других проблем;
  •  готовность поддержать в сложной ситуации.

Проблема построения доверительных отношений заключается в отсутствии единого шаблона, на котором они строятся. Вызвано это отсутствием необходимости подстраиваться под остальных. Благодаря этому удается избежать давления и манипуляций.

В качестве примера можно привести ситуацию с присутствием мужа на родах жены. Женщина этого хочет, а мужчина нет. В итоге, им необходимо начать общаться, чтобы найти решение, которое устроит всех. Многое будет зависеть от того, насколько для жены важно нахождение мужа рядом во время родов.

Для установления доверительных отношений необходимы усилия обеих сторон. При этом доверие никогда не бывает постоянным, оно изменяется по мере общения. Доверие может быть окончательно утрачено после какого-нибудь проступка и порой достаточно одного. Причиной может стать разглашения конфиденциальной информации, обман с целью манипуляции…

доверительные отношения и общениеНередко, после предательства, человек уже не может снова начать доверять другим людям искренне. Либо ему начинает требоваться все больше времени, чтобы вновь поверить в честность других людей и в то, что они могут действовать, исходя из его интересов и благородных побуждений, с чистым желанием помочь.

Нельзя впадать в крайности. Часто, из-за частых попыток установления доверительного отношения, люди начинают верить всем подряд или же напротив, никому не доверяют. Необходимо соблюдать «золотую середину».

Как построить доверительные отношения — рекомендации

как построить доверительные отношения

Есть несколько общих советов, которые можно использовать в отношениях между мужчиной и женщиной:

  1. Поддержка равенства отношений. Необходимо установить определенные личные границы и избегать слишком сильной жертвенности. Если этого не сделать, то «весы» перестанут быть равными.
  2. Проявлять надежность. Данные общения всегда надо выполнять полностью. Если это невозможно, желательно сразу сообщить о том, что планы изменились и теперь сдержать обещание не представляется возможным.
  3. Принимать партнера со всеми недостатками. Никто не идеален, поэтому надо открыто принимать его минусы. Это даст ему ощущение спокойствия и защищенности.
  4. Открыто говорить о проблемах. При возникновении конфликта не нужно молчать, даже если это сложная тема. Это позволит укрепить отношения.

доверие в отношенияхВажно помнить, что в данном случае отношения должны быть ресурсом, но никак не бременем.

В случае, если необходимо установить доверительные отношения с коллегами или друзьями, помимо указанного выше, необходимо учесть еще несколько рекомендаций, а именно:

  1. Давать кредит доверия. В некоторых случаях может быть полезно дать кредит доверия незнакомому человеку. Это облегчает контакт.
  2. Уважать нормы общения. Каждый человек обладает собственной манерой разговора, в зависимости от национальности и общества, в котором он вырос. Проявляя к нему уважение, становится гораздо проще заработать ответное доверие.
  3. Установить четкие личные границы. Однако не стоит переступать чужих.

Проявляя доверие к новым людям, всегда стоит руководствоваться здравым смыслом, тогда построить новый формат отношений не составит труда.

Как научиться влиять и создавать доверительные ощущения — видео

Доверительные отношения — как их установить?

Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо, когда родители узнают о чем-то таком последними.

Однако в реальной жизни большинство родителей сталкиваются с тем, что их дети недостаточно откровенны с ними, не хотят или не могут беседовать с родителями о личном.Установить доверительные отношения с ребенком очень не просто. Это целое искусство, и сразу надо сказать, что получится это не у всех. Воспитание доверия начинается с раннего детства. Едва научившись говорить, дитя естественно стремится поделиться с папой или мамой тем, что его волнует. И в этот период очень важно дать понять ребенку, что его внутренний мир для вас очень важен. Малыш тычет пальчиком в окошко и лепечет «Абачка, абачка!» — маме следует тоже глянуть в окно и тоже подивиться, восхититься этой собачкой, показать свою заинтересованность, погладить ребенка по голове, показать ему одобрение его желания поделиться. Если мама найдет в себе силы проявлять интерес к переживаниям ребенка каждый раз, как он их выражает, то контакт уже будет установлен. А вот тем родителям, которые на этом начальном этапе на автомате отвечают «Да-да, нормально» или вообще отмахиваются: «Мне некогда, не приставай!» — на всю оставшуюся жизнь вобьют ребенку в голову, что им не интересно, о чем он думает, что чувствует и переживает — любая попытка быть откровенным заканчивается болезненным щелчком по носу: «Не беспокой меня своими глупостями».

Это очень обидно для маленького человечка, это ранит, причиняет боль. Маме и папе — самым близким для него людям, он оказывается безразличен. Раз за разом отмахиваясь от ребенка, родители возводят стену отчуждения, отторжения. Откуда же затем в отроческом и подростковом возрасте взяться откровенности? Тем более в юношестве, когда дети становятся особо ранимы и уходят в раковину, стремясь защитить свои чувства от грубости.

Когда ребенок достигает такого возраста, что уже может связно излагать свои мысли, очень важно, чтобы родители прислушивались к тому, что он говорит, особенно к теме «нравится — не нравится». Такие беседы необходимо поддерживать и развивать. Допустим, ребенок увидел нечто красивое, что привлекло его внимание, вы видите, что он заинтересовался. Самое время спросить: «Ты видишь вот это дерево (лошадь, вечернее небо, облако)? Нравится? Мне тоже. Ты знаешь, когда я была маленькая, я  очень любила смотреть на облака. Они очень красивые, правда? Мы с моей мамой часто рассматривали облака и угадывали, на кого они похожи». И дальше можно рассказать поподробней эпизод из своего детства, приоткрыть свое личное, поделиться с ребенком — он будет знать, что обмен эмоциями и чувствами это нормально.

Есть еще один очень хороший способ установления и укрепления доверительных отношений с детьми: в возрасте лет от 3 и примерно до 10 многие дети очень любят рассказы из серии «Когда ты был маленьким». Они очень любят рассматривать свои фотографии, комментировать их и вспоминать. Трудно сказать, почему так, возможно, детишки ощущают более ранний период в своей жизни как наиболее беззаботный, но эти воспоминания для них очень дороги. Мои дети то и дело достают из недр шкафа коробки, в которых я храню их первые ботиночки, первые рисунки, список их первых слов и перебирают это все с большим воодушевлением и с большим удовольствием. Вместе со мной «вспоминают», как они начинали говорить, ходить, какие кроватки и коляски у них были, кто перемазался пюре, а кто попробовал откусить пластилин. Такие совместные вечера воспоминаний тоже очень укрепляют доверие. Годам к 11-12 дети уже начинают стесняться своего младенчества и даже могут отрицать его, поэтому важно успеть пройти это период с детьми, иначе будет поздно.

Очень плохо влияет на взаимоотношения между детьми и родителями небрежное отношение к чувствам детей, особенно высмеивание чего-то сокровенного. Некоторые взрослые почему-то считают, что для ребенка высмеивание — «ничего такого», но на самом деле дети реагируют на него гораздо острее, чем взрослые. Был такой эпизод в одной семье: восьмилетнему мальчику понравилась одноклассница. И он поделился этим с папой. А папа начал подшучивать, смеяться — ему это показалось смешно. Ребенок обиделся и сказал: «Я больше ничем делиться не буду». Прошло уже несколько лет, а он до сих пор помнит эту обиду и не заводит с отцом откровенных разговоров. И тем более нельзя предавать огласке то, что было сказано в личном разговоре — такие беседы не для посторонних ушей.

И в заключении следует сказать, что дети имеют право на личные секреты, и чем старше ребенок, тем больше у него этих секретов. Не стоит устраивать шмон в детской душе под девизом «Я мать и должна знать все!» Родителям нужно помнить, что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.

Лилия Козлова

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о