Почему нельзя кричать на детей: почему на детей нельзя повышать голос? – Европейский Гимнастический Центр

Содержание

почему на детей нельзя повышать голос? – Европейский Гимнастический Центр

26924 4 минуты

Опубликовано:8февраля
2017

Все родители согласятся, что кричать на ребенка нельзя, но бывают случаи, когда сложно сдержать эмоции. Тем не менее, родителям следует запастись терпением и научиться брать себя в руки в момент, когда ребенок не слушается. Ваш крик не принесет ему пользы, только вызовет негативную реакцию и последствия. Поэтому лучше сделайте глубокий вдох — выдох, вспомните, что испытает ребенок, если вы на него накричите, а затем объясните ему спокойным тоном, почему так делать нельзя.

В нашей статье мы расскажем о вреде крика для психики ребенка. А кандидат педагогических наук, учитель – логопед высшей категории Ольга Николаевна Грачева даст несколько важных советов, как найти подход к ребенку.

Как ребенок реагирует на крик?

Последствия крика родителей очень опасны для детей:

Крик родителей заставляет ребенка уйти в себя, закрыться, стать глухим к любому обращению взрослых.

Крик мамы или папы только усиливает гнев и раздражительность ребенка. И он, и родители начинают злиться, в итоге всем сложно остановиться. А результатом может стать сломленная психика ребенка, неуравновешенность, и в дальнейшем ему будет очень сложно находить общий язык со взрослыми.

Крик может настолько испугать ребенка, что он начнет заикаться. Повышение голоса действует на ребенка иначе, чем на взрослого.

Крики родителей, вызывающий у ребенка чувство страха, заставляет его прятать проявление эмоций. В результате чего во взрослой жизни это может спровоцировать резкую агрессию и неоправданную жестокость.

Если родители будут кричать на ребенка, то он перестанет им доверять, особенно это страшно в подростковом возрасте. Криком ребенок будет выброшен из семьи, его поведение станет девиантным. Он начнет искать выход из проблем на «улице», его будут подстерегать опасности – алкоголь, наркомания, дурные компании.

У ребенка будет сломлена воля, он уже не сможет противостоять агрессии внешнего мира. Психологи в таком случае констатируют, что эмоционально-волевое состояние ребенка неадекватно. Это очень серьезное психическое отклонение.

Родителям нельзя кричать на детей и в их присутствии, поскольку они впитывают их манеру поведения. Ребенок, когда вырастет, будет также вести себя с родителями и другими людьми.

Физиологическая реакция организма на крик

Во время крика вы и ребенок сердитесь, у вас повышается уровень гемоглобина и адреналина.

Затем вы вместе испытываете расстройство и усталость. В этом момент у вас резко понижается гемоглобин и адреналин, желудок вырабатывает разъедающий сок, происходит спазм капилляров, нарушаются обменные процессы.

Фактически, вас избили, поскольку в кровь поступили точно такие же вещества, как при избиении.

Как правильно родителям общаться с ребенком?

«Крик родителей на детей, конечно, недопустим, — рассказывает кандидат педагогических наук Ольга Николаевна Грачева. – Крик – это состояние отчаяния, безысходности, скорее это мольба о помощи. В праве ли мы направлять ее в адрес ребенка? Мы должны сами справляться с ситуацией, а не ребенок.

Ребенка не нужно воспитывать. Ему будет достаточно, если взрослый будет делиться с ним опытом своего сердца, если мы говорим о человеке в возрасте. Или передавать ему свои положительные эмоции, заряжать позитивом, если мы говорим о человеке активного возраста.

Психологи и педагоги не призывают принуждать ребенка к чему-то, они призывают родителей проживать интересные часы жизни вместе с детьми, забывая о своем возрасте, общаясь и выстраивая отношения в совместной деятельности и общении. Тогда взаимопонимание будет найдено.

У родителей и детей должны с детства складываться доверительные отношения, чтобы ребенок не боялся поделиться с ними любой своей проблемой. Часто дети этого не делают, поскольку боятся, что родители их не поймут и будут ругать.

С детьми надо разговаривать простым, понятным языком, без иронии и подтекста. Если вы не можете справиться с ситуацией, то лучше обратиться к специалистам. Иногда несколько занятий с невропатологом, логопедом, дефектологом, психологом помогут решить проблему, или хотя бы изменить ваше отношение к ней».

Роль спорта в становлении характера ребенка

Занятия спортом очень хорошо влияют на становление характера ребенка. Спорт с самого детства формирует положительный настрой, интерес и мотивацию, воспитывает волю и целеустремленность. Моторика – это базовый компонент, на котором строится личность, ее умственное, психологическое, эмоциональное развитие.

Занятость ребенка в спортивной секции часто помогает родителям избежать серьезных конфликтов с детьми, особенно по мере их взросления. Это связано с тем, что спорт формирует у детей правильные убеждения и ценности, помогает сгладить кризисы возраста, направляет по верному пути развития и не позволяет поддаваться негативному влиянию окружающей среды.

Ответственность за благополучное психологическое развитие детей берет на себя тренер, который должен выбирать правильный педагогический подход.

К сожалению, в профессиональном спорте дети нередко сталкиваются с тем, что тренер на них кричит. Безусловно, такой подход не улучшает результаты спортсменов, наоборот, травмирует их психику, пугает и отбивает любовь к спорту. Ребенок становится нервозным, неуверенным в себе, боится допустить ошибку. Это состояние, наоборот, приводит к нервным срывам и поражениям.

Кроме того, испытав в детстве такие методы воспитания на себе, во взрослом состоянии человек невольно будет также общаться с другими людьми и, даже, с детьми.

Но спорт, в первую очередь, должен приносить детям радость и удовольствие от занятий, позитивно влиять на становление личности. Именно такой метод преподавания используют тренеры Европейского Гимнастического Центра.

Если у Вас остались вопросы можете проконсультироваться с нашими специалистами по телефону +7 (495) 477 32 69 или оставив заявку на бесплатное пробное занятие.

Все статьи

Почему нельзя кричать на ребенка

Крик и отношения в семье

Семейный микроклимат очень зависит от способов коммуникации. Выстроить теплые доверительные отношения с родителями, которые повышают голос, ребенку сложно — он попросту закроется эмоционально.

Как результат — общее ухудшение отношений, что особенно вредно для дошколят. Взрослые часто не осознают причины отдаления ребенка и раздражаются еще больше. Так возникает замкнутый круг: крик — молчание/отчуждение ребенка — раздражение — снова крик.

Крик и социальное развитие

Отношения ребенка с обществом зависят от его отношений в семье.

  1. Крик как семейный стиль общения приводит к формированию привычки. Ребенок переносит ее в социальную жизнь: в будущем он будет кричать уже на своих детей.

  2. Недоверие к окружающему миру мешает радоваться жизни, выстраивать доверительные отношения с другими людьми, дружить. Это приводит к сложностям в выстраивании любовно-романтических, дружеских отношений во взрослом возрасте.

  3. Несамостоятельность и инфантильность — дефицит поддержки близких людей вызывает чувство недолюбленности. В этом случае сложно сформировать ответственность — ребенок будет пытаться переложить ее на других.

Комплекс жертвы — одно из самых неприятных последствий. Ребенок ощущает себя ненужным миру, становится обидчивым, предпочитает страдать по любому даже малейшему поводу, требует активного внимания и жалости от тех, кто его окружает.

Как не кричать на ребенка

Для того, чтобы выстроить новый формат взаимоотношений, важно понять причины возникновения криков. В первую очередь такое поведение — это утрата контроля над собой и своим эмоциональным состоянием. Негативные чувства прорываются на поверхность, а их «адресатом» является ребенок — человек, который еще слишком мал, чтобы отразить атаку или предотвратить подобные вспышки.

Работа с собственным поведением очень труда и энергоемка. Но есть рекомендации, которые помогут в борьбе с криками:

  1. Устранение раздражителя. Если причиной криков и срывов являются стрессы и общее раздражение, лучше постараться исключить «пусковые механизмы» гнева.

  2. Планирование времени. Четкий распорядок дня поможет избежать спешки и не даст раздражаться по этому поводу.

  3. Визуализация последствий. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, представьте, какой вред наносите ребенку: как он пугается и плачет, заикается и пр. Такая картина быстро отрезвит и не даст эмоциям вырваться наружу.

  4. Медикаментозная поддержка. Если уровень раздражительности и тревожности зашкаливает, обратитесь к специалисту — он назначит успокоительное средство. Главное — не прибегать к «помощи» спиртных напитков.

  5. Визуализация «зрителей». Представьте, что вы находитесь в окружении людей или к вам пришли гости. Как только возникнет желание закричать, подумайте о том, что окружающие услышат вас.

  6. Выработка условного знака. Договоритесь с ребенком о ключевом слове или фразе, которую он произнесет, как только почувствует, что вы теряете способность владеть собой. Например: «Я люблю тебя, не ругайся». Это позволит вовремя остановиться.

  7. Озвучивание чувств. Не нужно стыдиться своих негативных чувств, говорите открыто: «Я очень зла», «Я негодую из-за твоего поведения». Подобные фразы конструктивнее, чем крик.

  8. Специальная литература поможет понять истинные причины и пути решения проблемы.

Если никакие из вышеперечисленных способов не помогают сдерживать агрессию, лучше обратиться к психотерапевту.

В том случае, если крик сдержать не удалось, важно извиниться: искренние извинения не ударят по родительскому авторитету, но сгладят последствия конфликта, а также помогут выстроить открытую коммуникацию с ребенком.

Крик — вовсе не свидетельство того, что ребенка не любят. Многие ситуации продиктованы здравым смыслом и благими намерениями — просто необходимо задумываться над тем, как вы проявляете свою любовь к ребенку и родительскую заботу.

Маргарита Прокопец

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Родители, не кричите на детей

Семь веских причин, почему никогда не стоит кричать на своих детей. Если вы хотите быть хорошими родителями, никогда не совершайте подобных ошибок.

  1. Из-за криков у ребёнка может возникнуть психологическая травма. Психологи пришли к выводу, что если родители часто кричали на ребёнка в детстве, то в подростковом возрасте у него может возникнуть глубокая депрессия. Из-за детской травмы у таких подростков есть сложности с самооценкой, они склонны лгать взрослым по любому поводу и не готовы рассказывать о своих проблемах даже в самых тяжёлых ситуациях.
  2. Крик показывает беспомощность родителей. Психологически устойчивый человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта вряд ли будет срываться на маленького ребёнка. Скорее он выйдет из комнаты, переведёт дух и только потом объяснит, что так делать нельзя. Крик же говорит только о том, что мама или папа не знает, что делать в данной ситуации и не может найти в себе силы, чтобы сдержаться.
  3. Крик не помогает воспитании. Он вызывает у ребёнка только чувство обиды и беспомощности. Добиться искренних слов извинения и признания ошибок после конфликта, который проходил на повышенных тонах, вряд ли удастся.
  4. Крик приводит к агрессии. Не секрет, что дети «зеркалят» поведение родителей. Но кричать или бить в ответ они не смогут из-за того, что их статус в семье ниже. Именно поэтому они начинают проявлять агрессию по-другому: драться на детских площадках, бить одноклассников и унижать учителей. Кстати, доказано точно, что подростки, устраивающие в школах травли одноклассников, обычно страдают от недостатка внимания в семье.
  5. Крик ничем не лучше физического насилия. Конечно, если твоему ребёнку уже 13-14 лет, он может дать тебе отпор и ответить тем же, то есть накричать и уйти, хлопнув дверью. Но маленькие дети не могут позволить себе так вести себя по отношению к взрослым. Выходит, что, когда ты кричишь на ребёнка, ты автоматически унижаешь его, ведь происходящее больше напоминает психологическое насилие над ребёнком, который не в силах защитить себя.
  6. Крик физически вредит здоровью ребёнка. Доказано, что ребёнок, на которого все кричат, обречён на проблемы со здоровьем. Учёные сделали вывод, что грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и даже может привести к ожирению. А исследование психиатров показало, что словесные оскорбления, унижения или упрёки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно и надолго изменить структуру детского мозга.
  7. Криком можно разрушить любовь. Дети всё воспринимают буквально. И когда самый дорогой человек на свете на него кричит, малыш думает, что родители его больше не любят, или ещё хуже — ненавидят. И какие бы слова не были сказаны позже, ситуация запоминается на уровне подсознания. Это может привести к тому, что ребёнок будет ощущать себя угнетённым и напуганным, станет во всём повиноваться, лишь бы только получить ту самую родительскую любовь.

Автор: Помощник санитарного врача Надежда Колдавеа

Источник: Филиал ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Рязанской области в Шиловском районе»

Почему нельзя кричать на ребёнка

— Признайте, что крик это НЕ нормально и поверить в то, что с детьми можно общаться по-другому.

— Почитайте литературу по управлению эмоциями, отношениям «взрослый-ребёнок». Мы искренне рекомендуем вам книгу «Почему ребёнок плачет и смеётся» из набора «Умница. Эмоции».

— Найти другие способы «выплеснуть пар», накопленный за день. Завести хобби, заняться спортом, больше разговаривать с родственниками о том, что вы чувствуете.

— Учиться смотреть на себя со стороны. Ловите себя на крике, постарайтесь посмотреть на своё поведение глазами ребёнка. Что он видит? Что слышит? Насколько оправдан крик в данном случае, справедливы ли слова, которые вы сейчас произносите?

— Заводите шаблоны решения конфликтов. Сейчас шаблон – это повышение голоса. А можно по-другому. Например, при каждом конфликте с ребёнком можно присесть на его уровень, посмотреть малышу в глаза и спокойным твёрдым голосом сказать, что вам не нравится в его поведении. И делать так всегда.

— Если эмоции переполняют, лучше выйти из комнаты и перевести дух, а потом вернуться к ребёнку, сесть на его уровень и далее по списку.

— Учитесь внятно формулировать свои требования. Приказ «одевайся!» может быть непонятен ребёнку, он просто не представляет, с чего начать. Говорите: «Достань из верхнего шкафа свою футболку и надень её». Маленьким детям лучше давать одну конкретную задачу, и после её выполнения переходить к следующей: «Отлично, а теперь доставай штаны».

— Слушайте ребёнка. Если он раз за разом делает то, что вам не нравится, спросите о причинах. Очень может быть, что они существуют.

— Примите за данность – ребёнок не стремится вам насолить. Он очень хочет быть послушным и вести себя правильно. Но маленькие дети часто бывают непоседливыми, неаккуратными, не могут предугадать последствия своих поступков и не умеют управлять эмоциями. Ваш сын или дочка всему научатся, но им надо помогать, а не требовать.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ КРИЧАТЬ НА ДЕТЕЙ?

Автор: Кира Салимова, фото: pixabay.com

Крик взрослого человека на ребёнка как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ объяснит родителям, почему нельзя кричать на детей и как сделать так, чтобы вас услышали.

Летом хочется наиболее качественно отдохнуть и как можно больше дать впечатлений и радости детям. И сборы на летнюю прогулку самые простые. Даже самый маленький ребёнок может надеть самостоятельно маечку и шортики, застегнуть сандалики на липучке и надвинуть кепку.

В случае когда мы имеем дело с девочкой, меняем маечку и шортики на сарафанчик, а кепку ― на шапочку, но можно и не менять. Всё, больше никаких проблем!

Но родители с детьми на отдыхе ― это такая боль. И, оказывается, проблема есть. Она в том, что дети любят нас без условий, а мы их корыстно. Не верите? Представьте, что вы уронили на себя каплю мороженого. Скажите, ребёнок будет вас за это пилить? А теперь вообразите, что вы расплескали кофе или вино на стол и на свою светлую одежду. Ну, прячьте быстрее пятна от своего ребёнка, а то заругает! Вообразили?

Но хуже всего, когда конфликты рождаются из-за привязанности малыша к своим близким: когда ребёнок путается под ногами, кидается обниматься, много болтает. Это совсем грустно наблюдать.

Вот прихорашивают девочку, сидящую в коляске. Она действительно очень красивая, в белых кружевах и в нарядной шляпке. Видимо, тётя присаживается рядом с этой куколкой, а мама настраивает резкость фотоаппарата. Тут с криком: «А вот посмотрите, что я умею!» ― проносится в запланированном кадре прыгающий на палочке старший брат девочки.

И только что улыбающаяся мама поворачивает гневное лицо в сторону сына и выкрикивает ряд непереводимых слов на местном диалекте. Потом возвращает на место улыбку, но уже опять смотрит в видоискатель ― на свою принцессу. Это уже потом она будет волноваться, почему между её сиблингами нет любви, а пока важно сделать красивую фотографию для социальной сети.

Но почему красивая страничка в интернете или мнение прохожих, что в целом суть одно и то же, беспокоят нас больше, чем добрые отношения с собственной кровинкой? Ведь всем мы не будем нравиться никогда, а испортив отношения внутри своей семьи, точно не ощутим счастья.

Каждый день с улицы слышится детский плач и сердитые окрики родителей. Крик взрослого человека как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках. Ужас среди бела дня, среди самых близких людей.

Понаблюдайте, как пробирается дошкольник в толпе взрослых. Трагедия в том, что его голова находится на уровне наших локтей. Ребёнку постоянно приходится лавировать, и всё равно его частенько задевают. Любой из нас взорвался бы уже на первом толчке в лицо или ударе по макушке, но малыш спокоен. Физическое нарушение его границ ― ничто по сравнению с тем моральным насилием, которому подвергаем мы детей ежедневно.

А вот, как и полагается, положительный пример. Чей-то папа выходит из реки на оживлённый пляж. Мальчики, среди которых находится и его сын, играют кучкой у берега и нечаянно окатывают взрослого дядю водой. Оглядываются ― и в их глазах виден страх. Потом, превозмогая робость, старший просит прощения. «Брось, ― говорит взрослый, ― я и так весь мокрый». А после вздоха облегчения, вырвавшегося из нескольких юных уст, этот человек объясняет, что играть нужно чуть-чуть аккуратнее. И, что самое главное в этом эпизоде, его слышат.

Но этот вздох… В нём можно услышать всю скорбь ребячьего народа; мы все вышли из него, но далеко не все сохранили память о том, какое поведение родителей наносило нам долго не заживающие раны. Да, по совести сказать, они не зажили до сих пор. Именно поэтому мы шпыняем своих собственных детей в присутствии посторонних зрителей ― чтобы не успели то же самое сделать чужие люди, чтобы нам не сделалось стыдно от того, что мы и наши дети несовершенны.

Мы спешим соответствовать, поэтому торопимся одёргивать наших детей, делать им замечания, мы шипим и набрасываемся на малышей, даже не поинтересовавшись деталями мелких происшествий, которые случаются со всеми. Неаккуратность, неловкость, неусидчивость: тут может показаться, что крик ― это наикратчайший путь к результату. А тем временем вызванное криком внешнее послушание означает, что глубину понимания, глубину доверия мы потеряли. Мы потеряли возможность передать всё разумное, доброе, вечное, что нам известно о жизни.

Хотя, казалось бы, чем не машина времени это взросление. Как мы оказались здесь? Кто скажет, что шёл сюда долго? Этот мальчик, на самокате проехавший почти по вашим ногам, или эта девочка, сорвавшая цветок с клумбы: разве не похожи их лица на вашу детскую фотокарточку?

Но они так же получают те же болезненные окрики и от чужих взрослых, и от своих родных мам и пап. Да, мир полон опасностей, а правильная дорога довольно узка, но направление пути не увидеть, если постоянно зажмуриваться от страха или удаляться от травмирующих ситуаций в направлении, выбранном наугад. Это мы тоже знаем по себе.

Но то ли взгляд сверху вниз мешает встать на место униженного нами ребёнка, то ли многолетняя привычка привирать. Нет, это не я съел последние конфеты! Нет, папа, не мы, а кошка свалила с подоконника твой будильник. А потом: ну всё, мама, я стал начальником отдела. Ты довольна? Я смог! Теперь и мне можно на всех кричать.

Непреходящее чувство вины вызывает постоянное желание оправдываться, а потом перерождается в позицию всегда правого человека.

Как хочется разорвать этот порочный круг! Как тяжело смотреть на этих сжатых в комок или, наоборот, ощетинившихся детей, недоверчиво глядящих на нас. Больно видеть, как они плотно закрывают двери своих комнат, как отходят подальше, чтобы нам не были слышны их разговоры.

Какие мысли рождаются в вихрастых головах? Кем хотят стать наши дети, к чему тянутся их души? Мы узнаем это, если дети откроются, дадут за собой понаблюдать. Совместный отдых ― самое время для подобных открытий.

Так что давайте договоримся: каждый раз, когда захочется что-то ребёнку внушить, сначала обнимем его и поцелуем в макушку. Есть ещё несколько волшебных фраз для родителей: «ты отлично придумал», «мне нравится», «как ты это делаешь», «как хорошо, что ты напомнил…».

Этот список можно продолжить самостоятельно. И сразу дело по-другому пойдёт.



Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают


Опубликовано 30 Октябрь 2018 в 14:41

Блог Дети в городе >  Разное >  Как не кричать на ребёнка: советы, которые действительно помогают



Даже самые любящие мамы и папы иногда повышают голос на своего ребёнка. Почему взрослые срываются на детях? Какие последствия могут быть в таких срывов и как перестать кричать на свое чадо?

Почему нельзя кричать на ребёнка?

Иногда родители даже не задумываются о том, чем может обернуться периодическое рявканье на ребёнка. В основном мамы и папы кричат на свое чадо в воспитательных целях и считают, что таким образом дисциплинируют ребёнка. Но этот метод воспитания имеет обратный эффект.

  1. Крик мамы или папы ранит ребёнка, занижает самооценку и обесценивает достоинство.
  2. Первая эмоция, которая возникает у ребёнка, когда взрослые кричат — страх. Не чувство вины, не самоанализ, не желание исправить ошибку, а страх. Неужели вы хотите, чтобы ваш сын или дочь боялись вас?
  3. В ответ на ор дети или защищаются, то есть кричат в ответ (за что на них снова накричат, или накажут), или убегают, пытаясь спастись от вашего «праведного гнева». Стоит заметить, что поведение в кризисных ситуациях закладывается в детстве, поэтому подумайте, каким взрослым вы хотите видеть ребёнка? Хотите, чтобы он подчинялся тем, кто будет кричать на него? Неужели ваша цель, как родителей, разрушать личность своей крохи?
  4. Крик не помогает. Просто запомните это. Крик не решит проблемы, только добавит новых. Если вы хотите, чтобы ребёнок изменил свое поведение, пересмотрел поступок и исправил ошибки — поговорите с ним и объясните ситуацию. Спокойный разговор, а не крик, увеличит шансы на то, что ребёнок сделает выводы.

Даже если вам кажется, что крик — это единственный эффективный метод воспитания, это не так. Повышать голос можно только в экстренных ситуациях, когда жизнь ребёнка под угрозой.

Причины крика

Для многих родителей актуальна проблема контроля эмоций. И это нормально, ведь мамы и папы — это всего лишь люди. Очень часто взрослые повышают голос на детей не потому, что они сделали что-то плохое, а потому, что сами не в состоянии контролировать собственные эмоции.


Designed by Jcomp

Усталость

Пожалуй это самая распространенная причина крика. До двух, а то и трех лет мамы постоянно с малышом, без возможности спокойно поесть, принять ванну или выспаться. Но, кроме ухода за младенцем, мамам ещё нужно готовить, убирать, стирать, гладить и так без конца, 24/7. Мамы взваливают на свои плечи непосильную ношу в виде обязанностей, которые должна выполнять хорошая мама. Хорошая мама должна следить за правильным питанием ребёнка, у хорошей мамы малыш всегда опрятно одет, у хорошей мамы сын отличник, хорошая мама должна водить дочь в пять кружков, и таких «должна» бесчисленное количество. И как результат — физическая и психологическая усталость, стресс и эмоциональные срывы.

Ощущение бессилия

Рано или поздно, но все родители попадают в ситуацию, когда не знают что делать с ребёнком. Вроде и объясняли, и говорили, но всё напрасно. Ощущение собственной некомпетентности и нежелания идти длинным путем взаимопонимания с ребёнком, становятся причиной криков.

Злость

Злость, раздражение или гнев на другого человека, казалось бы, не имеет отношения к ребёнку, но в таком напряженном эмоциональном состоянии любое непослушание, даже самая мелкая вина со стороны ребёнка, может стать «последней каплей». Но сгоняя злость, вы может и избавляетесь от негатива, но взваливаете всё на ребёнка и травмируете его.

Эмоциональная несдержанность


Designed by Bearfotos

Не каждый взрослый может держать себя в руках. Эмоционально нестабильные родители могут сорваться в любой момент, и детям трудно угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

Повторение родительского сценария

Ещё 20–30 лет назад подход к воспитанию в нашей стране существенно отличался. К счастью, сейчас более гуманно относятся к детям, воспринимая их не как собственность, а как личностей, с которыми нужно считаться. Тот факт, что в детстве вас ругали, кричали, или даже били, не означает, что вы должны идти по этому сценарию, а наоборот — помня как вам было неприятно, обидно и грустно, вы можете выбрать другой путь для себя и своего ребёнка.

Непонимание

Для большинства мам и пап их ребёнок всегда остается маленькой крохой, независимо от возраста. Но очень важно понять, что дети взрослеют и не надо мешать им в этом. Родителям может казаться, что дите не поймет, если объяснять, а вот крик дойдет быстрее. Однако дети понимают гораздо больше, чем может показаться.

Стыд

Молодым родителям и так достаточно стресса дома, поэтому переполняют чашу терпения неодобрительные взгляды прохожих на всхлипывания трехлетки, пресловутые поучения «а кто это такой невоспитанный», или «мама, угомоните своего ребёнка» в ответ на очередную истерику в супермаркете. Мамы и папы испытывают давление из-за реакции окружающих и сгоняют злость на ребёнке.

Ограничения

Очень часто случается, что мамы не могут реализоваться «из-за ребёнка». Например, мама не может работать, потому что «хорошие мамы не отдают двухлеток в садик», или не может встретиться с подругами, потому что «хорошие мамы не оставляют свою кровинку с няней».

Как перестать кричать на ребёнка?


Designed by Freepik

То, что вы читаете эту статью, уже означает, что вы хорошие родители. Вы заботитесь о своем ребёнке, любите его и хотите ему всего наилучшего. Все ошибаются. Главное — это осознать проблему и искать пути её решения. И вот что мы предлагаем.

Прежде всего надо выяснить истинные причины крика и решить их. Если вы постоянно уставшие — попросите о помощи родных или друзей, наймите няню. Никто не требует от вас идеальности, оставляйте немного времени только для себя. Проанализируйте свое поведение, пересмотрите приоритеты и сделайте выводы. И знайте, легкого пути нет, придется долго и старательно учиться контролировать собственные эмоции и договариваться с детьми.

Способ 1

Запомните — вы больше никогда не будете кричать на детей. Ни-ко-гда. Что бы дети не делали, как бы ни раздражали и ни пытались вывести из равновесия — вы останетесь спокойной и уравновешенной, как английская королева. Разве можно себе представить, чтобы Елизавета || кричала на королевских отпрысков? В стрессовых ситуациях просто старайтесь вести себя как эталон сдержанности и выдержки. Примите для себя постулат: «Женщина априори никогда не кричит».

Способ 2

Договоритесь с ребёнком перестать кричать друг на друга. Пусть когда вы начнете повышать голос, он будет закрывать ушки, или прикрывать ладошкой рот, и это будет сигналом для вас, что вы превышаете допустимый уровень децибел. В ситуации, если ребёнок кричит на вас, делайте так же. Важно дать понять ребёнку, что вы осознали, что кричать неправильно и пытаетесь исправиться.

Способ 3

Попросите близкого человека снять вас на видео, когда вы кричите. После того, как вы увидите свое лицо, вы гарантированно не захотите снова кричать.

Способ 4

Установите четкие правила. Очень часто родители срываются, когда дети не выполняют свои обязанности, или не делают того, о чем их попросили. Сладости только после еды, один мультик перед сном, домашнее задание должно быть сделано до восьми вечера и т.д. И, конечно, должно быть наказание за нарушение правил. Но никаких физических наказаний: ни ремней, ни пощечин, ни подзатыльников и шлепков по попе. Не стоит объяснять, почему нельзя бить детей, просто нельзя и точка.

Когда ребёнок после второй вашей просьбы не выполняет правила, вы не будете срываться на крик, а лишь напомните ребёнку о договоренности и примените допустимые наказания. Например, никаких мультиков, вечер без гаджетов, а неубранные игрушки можно отправить в изгнание.

Ранее мы публиковали советы, как бороться с беспорядком в детской комнате.
Способ 5

Если вы уже дошли до «точки кипения» и понимаете, что через мгновение взорветесь — рычите, гарчите или топайте ногами. Для ребёнка это будет сигналом, что вы на грани и напряжение спадет. Говорите о своих эмоциях, но акцентируйте внимание не на ребёнке, а на его поведении или поступке. Ещё один действенный способ — не повышать голос, а наоборот, говорить тише, тогда ребёнку, как минимум, придется притихнуть, чтобы услышать вас.

Что делать, если уже сорвались?


Designed by Prostooleh


Идеальных родителей не бывает, есть любящие,
а ошибаются все. Если вы не удержались и накричали на ребёнка, предлагаем вам сделать так:

Шаг 1

Необходимо наладить отношения с ребёнком. И первое, что надо сделать — извиниться. Присядьте возле ребёнка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне и скажите: «Извини, я зря повысил (а) на тебя голос. Я знаю, что это неправильно, но меня очень разгневал твой поступок. Я прошу прощения и буду стараться исправиться и не кричать на тебя.»

Шаг 2

Дайте ребёнку время, чтобы успокоиться и утихомирьте свои эмоции. В спокойной атмосфере объясните ребёнку, что именно привело к срыву и решите вместе как избегать подобных ситуаций. Расскажите ребёнку о своих эмоциях, а он пусть расскажет о своих.

Шаг 3

На этом этапе необходимо построить модель поведения в подобных ситуациях. Вы можете использовать один из способов, описанный выше, а можете придумать свой. Главное, чтобы его целью было налаживание отношений и взаимопонимания между всеми членами семьи.

ЮНИСЕФ и UNFPA в рамках проекта «Говори проти насилля» создали информационный ресурс. На сайте размещена информация о видах насилия в семье, советы психолога и контакты мобильных бригад социально-психологической помощи. Кроме этого, на сайте можно найти ответы на актуальные вопросы о воспитании без насилия, или советы что делать, если вы стали свидетелем психологического или физического насилия над детьми.

Почему нельзя кричать на ребёнка? | Умница-Правильное развитие детей

Все мы, родители, живые люди. И порой нет-нет, да и повысишь голос на ребёнка. Одни мамы испытывают за это чувство вины, другие не обращают внимания.

Если родители редко повышают на ребёнка голос, то каждый такой случай производит на маленького человека впечатление. И способен повлиять на его поведение. Главное, не переусердствовать.

Но у некоторых родителей крик становится обычной реакцией, на ребёнка постоянно орут, по делу и без. Такие родители оправдывают себя фразой «А он по-другому не понимает». Понимает! Чем громче родители кричат на ребенка, тем меньше он их слышит. Как изменить ситуацию?

Для начала обсудим, к чему приводит такая система воспитания.

  • Ребёнок, на которого постоянно кричат, испытывает массу негативных эмоций. Страх, гнев, грусть, обиду. И чаще всего его оставляют наедине с этими эмоциями, не рассказывая как их преодолеть. Это сильно влияет на формирование характера. Ребёнок учится подстраиваться под поведение взрослого, а не делать выводы из своих поступков.
  • Дети не всегда осознают, почему на них кричат, а родители не считают необходимым объяснять то, что «и так понятно». Представляете, что у детей у них голове. Сильнейшее чувство несправедливости.
  • Если на ребёнка орут при посторонних, это сказывается на его самооценке, крик унижает малыша.
  • Такие дети вырастают неуверенными взрослыми. У них возникают трудности при общении со сверстниками.
  • Дети с более мягким характером приобретают страхи, депрессии и не умеют справляться с трудностями.
  • Дети с твёрдым характером, копируют такую модель поведения и становятся агрессивными. Они привыкают, что когда тебя что-то не устраивает, кричать – нормально, и начинают вести себя так и со сверстниками, и с родителями.
  • Крик заставляет ребёнка уходить в себя, он никогда не будет делиться своими переживаниями, соответственно ни о каких доверительных отношениях не может быть и речи.

Почему родители кричат?

  • Повысить голос и напугать проще и быстрее, чем разобраться в ситуации и объяснить.
  • Крик входит в привычку. Мама уже и не замечает, что она кричит на малыша. И не сильно вслушивается в свои слова, повторяя как мантру «да что это за ребёнок!» и прочие шаблонные выражения.
  • Когда взрослые были детьми, на них тоже кричали. Теперь им кажется естественным, что в семье родитель имеет право орать на ребёнка, если тот в чём-то виноват.
  • Людям со взрывным характером сложнее контролировать себя, они бурно реагируют на события в жизни. Но это не значит, что управлять своим поведением им не нужно.
  • Проблемы на работе, в семье, самооценкой. За счёт маленького ребёнка взрослый самоутверждается, демонстрирует власть, выплёскивает негатив.

Как изменить «орущую» модель воспитания?

  • Признайте, что крик это НЕ нормально и поверить в то, что с детьми можно общаться по-другому.
  • Почитайте литературу по управлению эмоциями, отношениям «взрослый-ребёнок». Мы искренне рекомендуем вам книгу «Почему ребёнок плачет и смеётся» из набора «Умница. Эмоции». Она как раз об этом.
  • Найти другие способы «выплеснуть пар», накопленный за день. Завести хобби, заняться спортом, больше разговаривать с родственниками о том, что вы чувствуете.
  • Учиться смотреть на себя со стороны. Ловите себя на крике, постарайтесь посмотреть на своё поведение глазами ребёнка. Что он видит? Что слышит? Насколько оправдан крик в данном случае, справедливы ли слова, которые вы сейчас произносите?
  • Заводите шаблоны решения конфликтов. Сейчас шаблон – это повышение голоса. А можно по-другому. Например, при каждом конфликте с ребёнком можно присесть на его уровень, посмотреть малышу в глаза и спокойным твёрдым голосом сказать, что вам не нравится в его поведении. И делать так всегда.
  • Если эмоции переполняют, лучше выйти из комнаты и перевести дух, а потом вернуться к ребёнку, сесть на его уровень и далее по списку.
  • Учитесь внятно формулировать свои требования. Приказ «одевайся!» может быть непонятен ребёнку, он просто не представляет, с чего начать. Говорите: «Достань из верхнего шкафа свою футболку и надень её». Маленьким детям лучше давать одну конкретную задачу, и после её выполнения переходить к следующей: «Отлично, а теперь доставай штаны».
  • Слушайте ребёнка. Если он раз за разом делает то, что вам не нравится, спросите о причинах. Очень может быть, что они существуют.
  • Примите за данность – ребёнок не стремится вам насолить. Он очень хочет быть послушным и вести себя правильно. Но маленькие дети часто бывают непоседливыми, неаккуратными, не могут предугадать последствия своих поступков и не умеют управлять эмоциями. Ваш сын или дочка всему научатся, но им надо помогать, а не требовать.

Всем без исключения семьям мы рекомендуем набор «Умница. Эмоции». Он посвящён не только чувствам ребёнка, но и родителей. В нём есть чёткие, понятные советы от психологов – как справляться с негативными чувствами, как говорить о них с ребёнком, как вести себя во время детских истерик или собственного раздражения. Вы получаете знания, десятки готовых игр для детей разного возраста, все материалы для их проведения. Комплект будет актуален в вашей семье не один год, а результаты занятий сохранятся на всю жизнь!

Вредит ли крик детям? ХОРОШО? ИМЕЕТ ЛИ ЭТО?

«Я поговорю с тобой, когда ты будешь говорить нормальным голосом. . . «Я должен признаться, что однажды сын-подросток ответил мне.

Сработало. Мое веселье по поводу смены ролей родитель-ребенок мгновенно развеяло напыщенную речь. Хотя это вряд ли один из лучших моментов моего воспитания, по крайней мере, было утешение, которое он узнал, что крик, чтобы выразить точку зрения, ни к чему не приведет. Но какой родитель не попал в ироническую позицию крика «перестань кричать» на громко протестующего ребенка? Мы все иногда кричим на наших детей, не так ли?

Имейте в виду, Исследование «Растем в Ирландии» в 2009 году обнаружило, что 7 процентов матерей девятилетних детей сказали, что они «никогда» не кричали и не кричали на своих детей, а 52 процента признали, что делали «время от времени». »И 17% признали, что делали это регулярно.

Конечно, в опасной ситуации уместной реакцией может быть крик. Но на каждый действительно необходимый крик «осторожно» могут быть еще десятки «не надо», «поторопись» и «иди сюда, сейчас» самых банальных и повторяющихся слов.

Кричать в кризисной ситуации отличается от крика как привычки, говорит тренер по воспитанию детей из Голуэя Вэл Маллалли ( koemba. com ), который проводит онлайн-учебный курс для родителей под названием «Перестань кричать: девять шагов к спокойному и счастливому воспитанию». также написал электронную книгу по этой теме.

Скорее всего, это станет привычкой, когда в жизни родителей происходит слишком много событий, — предполагает она. «Тогда предполагаемое плохое поведение ребенка может стать последним триггером, который подтолкнет родителя к грани».

«Мы склонны выпускать гнев на тех, кто наименее могущественен», — отмечает она. «Мы можем, например, почувствовать желание кричать на босса, но знаем, что не должны этого делать, поэтому это наименее сильный человек в очереди, которым часто оказывается ребенок, который в конце концов издает рык, когда мы чрезмерно напряжены.”

В то время как родители, которые часто выражают свой гнев таким образом, возможно, никогда не мечтают поднять палец на своих детей, Маллалли считает, что в некоторых случаях это стало заменой пощечин. Совершенно справедливо, что телесные наказания были запрещены государством, говорит она, однако до сих пор не было развернутой политики в отношении того, что родители должны делать по-другому. «Других стратегий им не давали».

Обвинения в нападении

Таня Уорд, исполнительный директор Альянса за права детей, недавно сделала то же самое после того, как 46-летнему отцу в Корке было предъявлено обвинение в нападении за то, что он якобы дважды ударил трехлетнюю дочь в супермаркете .

Таня Уорд.

«Нам действительно нужна кампания по информированию общественности, чтобы родители и люди, заботящиеся о детях, знали, что закон изменился и есть альтернативные способы обеспечения дисциплины, когда это необходимо. И эта дисциплина является частью воспитания, заботы и установления границ ».

Она ссылается на вышеупомянутое исследование Growing Up in Ireland , в котором 58 процентов матерей сообщили, что никогда не использовали порку, но 11 процентов сказали, что они делали это «время от времени».Также было обнаружено, что мальчики чаще сообщали, что их отцы били их «всегда» (6 процентов) или «иногда» (37 процентов), тогда как девочки чаще сообщали, что они никогда не подвергались ударам с его стороны (65 процентов). .

Спустя три года после того, как в 2015 году избиение родителями было объявлено вне закона, Уорд задается вопросом, что можно найти в аналогичных исследованиях, посвященных дисциплинарным методам в семье. Между тем, эмоциональное насилие является одной из категорий, о которых следует сообщить в соответствии с законодательством «Дети прежде всего».

«Я думаю, что важно, чтобы родители получали необходимую им поддержку и понимали, какое влияние крики и эмоциональное насилие оказывают на их детей», — говорит она.

Родители, которые бьют своих детей, обычно делают это, когда теряют контроль над ситуацией, отмечает Уорд. «Я думаю, что они потенциально могут прибегнуть к тому же самому кричать оскорбления в адрес ребенка. Это наносит такой же вред ребенку с точки зрения самооценки и учит их неверному выводу — что именно так вы решаете свои проблемы, когда находитесь под давлением.”

Характеристика крика как «новой пощечины», вероятно, уходит корнями в американское исследование, опубликованное в 2013 году. Исследование Университета Питтсбурга показало не только, что суровая словесная дисциплина со стороны родителей может быть вредной для подростков, но и отрицательные последствия в течение двух лет были сопоставимы с эффектами, показанными за тот же период времени в других исследованиях, посвященных физической дисциплине.

Руководитель исследования Мин-Те Ван, доцент кафедры психологии в образовании, старался подчеркнуть, что большинство опрошенных ими 967 подростков и их родителей были из семей среднего класса.

«В этих домах не было ничего экстремального или сломанного», — сказал Ван, когда результаты были опубликованы в журнале Child Development . «Это не были семьи« высокого риска ».Мы можем предположить, что таких семей много — между родителями и детьми нормальные отношения, и родители заботятся о своих детях и не хотят, чтобы они проявляли проблемное поведение ».

Лучшие намерения

Маллалли согласен с тем, что крик может исходить из лучших намерений. «Родители хотят быть хорошими родителями, и они знают, что детям нужны ограничения, но им не предоставили никаких альтернатив в отношении того, как эффективно устанавливать ограничения.Но кричать не только бесполезно, но, по ее мнению, еще и вредно.

«Я думаю, крик на кого-либо ослабляет связь между вами», — объясняет она. «Я также считаю, что это вредит самооценке ребенка, его самооценке».

Ребенок будет думать, что он заслуживает такого обращения. «Они не будут думать« это потому, что мама или папа разочарованы », они будут думать« это потому, что я не в порядке ».”

Колман Ноктор, детский и подростковый психотерапевт из Службы психического здоровья Святого Патрика, отвергает приравнивание крика к пощечине: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей», — отмечает он.

«Если вы войдете и увидите четырехлетнего ребенка с нарисованным карандашом на недавно выкрашенных стенах, кажется очень человечным спросить:« Что вы делаете? », — говорит он с издевательским криком.

Он ненавидел бы, чтобы люди думали: «Боже мой, я повысил голос, я такой плохой родитель». Он считает, что родители слишком много ждут, что они всегда должны быть идеальными и приятными.

Детский психотерапевт Колман Ноктор со своими детьми, Одраном, Гарри и Лейлой: «Любой родитель, являющийся человеком, время от времени будет повышать голос на своих детей». Фотография: Эйдан Кроули.

«Дети должны быть в состоянии знать кого-то, кто разочарован в них, и терпеть их.Однако он считает, что кричать и кричать можно по-разному. Мы все были в ситуации, когда кто-то выкрикивал непристойности в адрес маленького ребенка, и даже быть свидетелем этого травмирующе, и я не потворствую этому уровню »

То, что говорит родитель и используемый тон, будет его больше беспокоить, «а не если вы повысите голос выше определенного децибела, что ваш ребенок будет травмирован, на что я не подпишусь».

Вечернее безумие может вызвать всевозможные конфликты из-за нехватки времени.

Даже если это не вредно, повторный крик не влияет на дисциплину или обучение. «Это становится белым шумом; они просто видят, как мама и папа общаются через рев и крик, — говорит Ноктор.

Он согласен с тем, что «в идеале мы все должны стремиться не кричать на родителей» и что мы должны использовать другие стратегии, чтобы попытаться донести нашу идею до людей.Но он реалист.

Спокойная последовательность

Хотя мы стремимся к спокойной последовательности в нашем воспитании детей, он признает, что, например, он может с большей вероятностью повысить голос «в четверг вечером, когда я действительно напряжен и устал, чем я мог бы сделать это в первый раз». В субботу днем, когда я расслаблен. Мы должны стремиться к последовательности, но, будучи людьми, будут моменты, когда крик или вопль будут скорее мерой нашего собственного уровня внутреннего стресса, чем поведением ребенка.”

Для многих родителей вовремя вывозить всю семью из дома по утрам — это когда эти добрые намерения быть спокойными и способными становятся совершенно бессмысленными. Недовольство малыша выбором одежды, потеря школьной кофточки, 10 минут, проведенных подростком в душе — всего лишь одного из них достаточно, чтобы вызвать громкое выражение разочарования.

Вечернее собрание семьи представляет собой еще одну горячую точку для переговоров — время отхода ко сну.И вина родителей за то, что они не проводят достаточно времени со своими детьми, усугубляется, когда то небольшое количество времени, которое у них есть, слишком часто превращается в злобные разговоры.

Это сценарий, о котором часто слышит Аойф Ли из службы поддержки родителей . За день до нашей беседы она провела серию индивидуальных занятий с родителями, работающими в компании из Корка, и половина из них рассказала о чувстве вины за то, что слишком мало времени проводила со своими детьми, а затем, когда они были с ними. , имеющий ряды.

«Дети любят внимание, будь то негативное или позитивное», — отмечает она. По вечерам, когда семья была разделена на весь день, часто они больше всего хотят этого от родителей. Тем не менее, взрослые, скорее всего, будут приходить сюда все еще возбужденные от стресса на рабочем месте и озабоченные необходимостью приготовить ужин, уложить детей спать, подготовить одежду к утру и т. Д.

«Вечернее безумие может привести к разного рода конфликтам из-за нехватки времени», — говорит Ли.

Вина может помочь нам остановиться и подумать: «Постой, я не хочу быть таким». Тогда я могу в некотором смысле откалибровать

С утра до ночи говорим детям поторопиться, — соглашается Ноктор. «Они растут в этой поспешной культуре. Вот где мы находимся, и мы должны иметь возможность немного лучше справляться с этим »- но без того, как он предлагает, всегда усложнять себе жизнь над этим.

Маллалли считает время ключевым элементом уравнения стресса.Она вспоминает, как недавно наблюдала за встречей родителей и малыша, которая обычно заканчивалась истерикой. Но родитель никуда не торопился, и в течение 10-15 минут ситуация перешла от почти полного краха к тому, что ребенок начал сотрудничать, потому что родитель был терпелив и давал выбор.

«Меня действительно поразило то, что так часто срывы, особенно с малышами, заключаются в том, что мы пытаемся двигать их в темпе взрослого, не успевая нарастить.”

Иногда неизбежные факторы, такие как необходимость выходить на работу, создают нехватку времени, признает она. Но «иногда это просто ритм жизни, в котором мы зациклились, вместо того, чтобы думать:« действительно ли это имеет большое значение, действительно ли мы должны выбраться за дверь через пять минут », или мы можем просто остановиться, поймать наше дыхание и подумайте о том, что здесь действительно важно? ».

Терять его

Как только гнев, подпитывающий вспышку гнева, утихает, мало кто из родителей впоследствии гордится тем, что потерял его вместе со своими детьми.Маллалли считает сожаление полезным спусковым крючком к переменам.

«Вина может помочь нам остановиться и подумать:« Держись, это не то, чем я хочу быть ». Тогда я смогу в некотором смысле откалибровать заново ».

Она считает, что обычно дети хотят сотрудничать со своими родителями. «Когда они не сотрудничают, это что-то говорит о том, как мы пошли в ногу друг с другом, и мы, родители, должны понять, как вернуться в строй.Дело не в принуждении к соблюдению, а в том, как нам вернуться к сотрудничеству? »

Хотя это бесполезно, если мы относимся к детям как к маленьким взрослым, добавляет она, мы можем относиться к ним с равным уважением.

Ли говорит, что родители должны осознавать, что детям младшего возраста очень трудно саморегулироваться и успокаиваться. Когда они злятся или разочарованы, они разыгрывают такое поведение — переходят в режим борьбы или бегства.

Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, вот как мы развиваем нравственность.

«Разница между взрослыми и детьми заключается в том, что взрослые обычно могут определить, что происходит и что им нужно делать, чтобы успокоиться — будь то дыхание, разговор или пробежка. Дети не могут контролировать свои эмоции, если у них высокий уровень до, и мы должны помочь им успокоиться.”

Сказать легче, чем сделать, признает она, но есть ресурсы, позволяющие гораздо лучше осознавать ценность занятий детьми, такими как йога, осознанность и медитация.

«Если ваш ребенок теряет это, и вы тоже», — добавляет она, — «вы, как взрослый, должны« обосновать »ситуацию».

Когда речь идет о детях старшего возраста, особенно о подростках, я бы сказал, что очень случайная, задушевная тирада имеет свое применение.Ноктор не возражает.

«Если все спокойно, ласково и согласованно, как ребенок узнает, в какой степени его поведение вас расстраивает, если вы никогда не расстраиваетесь?

«Мы учимся вести себя, когда видим, как наше поведение влияет на других, именно так мы развиваем нравственность, чувство совести», — добавляет он. «Для детей видеть, что их поведение пропорционально расстраивает кого-то другого — а реакция пропорциональна расстроению — это на самом деле кривая обучения, которая не обязательно травмирует.”

Советы, как не кричать на детей

Хотите приглушить голос? Вот несколько советов, как не кричать на детей, основанные на советах экспертов по воспитанию Вэла Маллалли и Аойф Ли:

1) Спросите себя: стало ли кричать привычкой? Если так, останавливаться будет сложно — нужно заменить это альтернативной стратегией.

2) Дышите: это клише, но пара секунд может быть всей разницей между «реагированием» — прыжком без раздумий и «ответом», когда мы на мгновение думаем, что здесь действительно важно.

3) Примите тот факт, что в некоторых случаях тайм-аут может быть более подходящим для родителя, чем для ребенка.

4) Распознавайте ситуации, которые могут вызвать ваши вспышки, и посмотрите, можете ли вы отрегулировать какой-то элемент — например, вставать раньше, чтобы у вас было больше времени утром; подумайте, какие разумные обязанности вы можете дать детям, чтобы у вас было меньше дел.

5) Старайтесь проводить время один на один с каждым ребенком: рекомендуемые 20 минут в день могут показаться невозможными в течение недели, но не могли бы вы сделать распорядок отхода ко сну немного более неторопливым? Или выкроить дополнительное время на выходных и позволить им выбрать то, чем вы будете заниматься вместе?

6) Помните, что мозг вашего ребенка все еще находится в стадии формирования, и, независимо от его поведения, он, вероятно, изо всех сил пытается справиться с тем, что бросает в него жизнь.Может быть, что-то происходит, чего вы упускаете?

7) Перестань орать на себя — этот беззвучный крик «плохого родителя». Вы тоже делаете все, что в ваших силах.

Громко, но не гордо | Школы

Я думал, что невосприимчив к этим «исследованиям…». страшные истории, но этот меня достал.Крик на детей, согласно недавнему исследованию психиатров в больнице Гарвардской медицинской школы, может значительно и навсегда изменить структуру их мозга. Только чрезмерная сдержанность — которую я никогда не проявляю по отношению к своим детям — помешала мне сразу же направить их на сканирование мозга.

Наш дом — это буря и натиск, с кричащими спичками, приступами крика и истериками — и это только родители. Предупреждены соседи, предупреждены даже дети.В два года мой первенец мог сносно имитировать мой крик (и она делала это для всех желающих). И одно из ранних предложений ее брата и сестры было: «Ты прекрасная мамочка, но крикливая».

Гарвардское исследование последовало за открытием, что Дженнифер Энистон, звезда «Друзей», не разговаривает со своей матерью, отчасти потому, что она кричала на актера, когда была ребенком. «Да, кричала я, — призналась мама, — но многие мои друзья кричат ​​на своих детей». Пожалуйста, Господи, мои девочки никогда не доберутся до Голливуда.

Кричать на детей — это высшее родительское табу? Конечно, это противоречит всем хорошим родительским лозунгам. Крик на детей показывает им, что вы вышли из-под контроля — и я. Обнадеживает то, что почти все, кажется, делают это: редко раньше в моей писательской жизни я обнаруживал такую ​​нетерпеливую очередь добровольцев, собеседованных с собеседованием. И почти все признают, что это не работает.

Есть американская поговорка, что кричать на своих детей, чтобы они слушались, — все равно что использовать клаксон для управления автомобилем — и это дает те же результаты.Но это упускает из виду главное: вы не кричите на своих детей, потому что после тщательного рассмотрения вы считаете это наиболее эффективной стратегией; ты кричишь на них, потому что потерял тряпку.

Триггеры многочисленны и разнообразны, но материнская изоляция и истощение занимают первое место в списке. Кэти Брюэр, мать двух с половиной лет Джеммы и пятилетнего Джека, признается: «Когда Джек был маленьким, я часто была с ним одна и много на него кричала. Джемма, мне помогли больше, поэтому я меньше кричу.«

Пиппа Фокс кричит, когда ее дети хотят ее внимания, а она пытается заварить им чай. Алиса Голдман обнаружила, что она больше всего кричит« в конце дня, который, по вашему мнению, должен был закончиться, но этого не произошло ». «Я устала, — объясняет она, — но также и тогда, когда мои ожидания очень высоки — в отпуске или на выходных. И я часто кричу на свою дочь, когда злюсь на себя «.

Что касается меня, как и большинства матерей, я разглагольствую, когда у меня есть бессовестное количество вещей, которые нужно втиснуть в невероятно малое количество времени (что бывает чаще дней).Я также громко кричу, когда мои дети вторгаются в последние остатки моего личного времени и пространства: у меня есть это своеобразное убеждение, что после более чем 11 лет воспитания я должен иметь возможность спокойно пописать.

Почти все крикуны чувствуют себя виноватыми. Пиппа Фокс говорит, что ей так стыдно, что она кричит своим сыновьям пяти и почти двух лет каждый день: «Я пытаюсь сократить расходы» — как если бы это было похоже на курение. Когда Элис Голдман впервые крикнула на своего двухлетнего ребенка, она была так напугана, что сразу же направилась к патронажной сестре, чтобы признаться.«Санитарка только рассмеялась и сказала:« Тебе лучше к этому привыкнуть »».

Неужели это так неизбежно? Я пришел к выводу, что есть и кричащие семьи, и не кричащие. Психоаналитик Д.У. Винникотт утверждал, что все матери чувствуют, что их дети доминируют, эксплуатируют, унижают, истощают и критикуют их, и что «мать с самого начала ненавидит своего ребенка». Фэй Уэлдон однажды сказала: «Самое большое преимущество отсутствия детей должно заключаться в том, что вы можете продолжать верить в то, что вы хороший человек: как только у вас появятся дети, вы поймете, как начинаются войны.

Себастьян Кремер, детский и взрослый психиатр-консультант в клинике Тависток, Лондон, придерживается твердой точки зрения: «Я не могу представить, как родители не могут кричать на своих детей. Семейная жизнь — это такой котел эмоций. В счастливой семье должен быть конфликт: в интимных отношениях люди должны ссориться и мириться. 15-летний ребенок рано или поздно заставляет вас кричать на него ».

Крик на детей часто сводится к тому, чтобы их шлепать, но для многих из нас это альтернатива.Но когда крик превращается в издевательство или словесное оскорбление? Отчасти это вопрос степени и соотношения. По словам Кремера, «если в крике нет ремиссии и нет любви, это разрушительно». Возраст ребенка и то, что вы говорите, также важны.

«Малыш не понимает разницы между тем, как вы кричите на него, и ненавидите его», — поясняет он. «С подростком дело обстоит иначе. Существует также разница между честным самораскрытием (« Ты меня очень рассердил ») и жестоким обращением (« Ты ужасный маленький засранец »).«

Хотя многие из нас беспокоятся, что крик на наших детей повредит не только их мозг, но и их самочувствие, большинство детей быстро теряют чувствительность к шумным родителям и отключаются.« Я думаю, что я больше страдаю от своего крика, чем они », — Пиппа Фокс говорит. «Я чувствую себя ужасно после этого, а через пять минут все в порядке».

По словам Дженни Райли, сыновьям которой 12 и 14 лет: «Чем больше ты кричишь, тем меньше они слушают и, следовательно, тем громче ты. С годами приходится кричать — уныло, не правда ли? »Еще одним результатом крика на детей является то, что они сами становятся довольно искусными в криках.

С другой стороны, дети, на которых никогда не кричали, могут быть довольно хрупкими цветами (по крайней мере, я так думаю). И почти все крикуны согласны с тем, что хороший крик может очистить воздух и освободить. Дженни Райли — это такая редкость, упрямый крик — не только это, но и квалифицированный консультант.

«Я выросла в семье, где нельзя выражать себя, — говорит она, — но я изменчивый человек, и у меня есть изменчивые дети, и в целом я не думаю, что наши крики причиняют боль. любой из нас.Если я переусердствую, я прошу прощения.

«Я изучил все навыки. Я просто не умею практиковать их в четырех стенах моего собственного дома».

Один из способов меньше кричать, по словам Доро Мардена из Parentline Plus, организации поддержки родителей, — это записать свой ужин на кассету и потом прослушать его снова: «Это может быть весьма поучительно». Марден также считает, что может помочь размышление о триггерных ситуациях. «Это когда у вас низкий уровень сахара в крови или у них? Всегда ли вы забираете их из школы? Вы также можете постараться не поддаваться их гневу.»

Что наиболее важно, как отмечает психотерапевт Розиска Паркер в своей книге» Разорванные пополам: опыт материнской амбивалентности (Вираго) «, матери различаются по степени терпимости и разрешения конфликта, спровоцированного любовью и ненавистью к одному и тому же ребенку.

Таким образом, чувство вины и беспокойства, которые мы испытываем, когда мы кричим на наших детей, частично вызвано нашим дискомфортом в связи с реалиями воспитания детей и разочарованием из-за того, что мы не смогли стать идеализированными родителями, на которых мы надеялись. желательное поведение родителей, но, возможно, более реалистичная цель — не столько попытаться остановить его, сколько признать его.Непростой подвиг: все родители, с которыми я беседовал для этой статьи, просили изменить их имя. (Я обязан.) Крикуны, кажется, все еще ставят себя в один ряд с осужденными преступниками.

5 мифов о криках на детей, которые должна знать каждая мама

В мире родителей произошел новый толчок к тому, как родители должны перестать кричать на своих детей.

«Кричать — новая порка» — боевой клич.

Есть статьи, в которых говорится о том, как вредно кричать на наших детей и что легко просто остановиться.

Из-за этого нового движения многие родители чувствуют себя виноватыми и разочарованными из-за того, что они не могут перестать кричать на своих детей.

Если вы когда-нибудь чувствовали это, позвольте мне немного облегчить ваше мнение.

Вот 5 больших мифов о криках. Мифы, в которые верит большинство из нас и которые полностью не соответствуют действительности.

1. Я ужасный родитель, потому что кричу

ЛОЖЬ

Крик не делает из кого-то ужасного родителя.Держу пари, что большинство людей кричат, потому что они ХОРОШИЕ родители.

Понимаете, хорошие родители стараются. Они хотят добиться большего. У них есть ожидания в отношении своих детей. Они расстраиваются, когда их дети не оправдывают этих ожиданий.

Они измотаны, потому что целый день работают, чтобы заботиться о своих семьях. Они очень стараются, чтобы у их детей было все, что им нужно.

Они чувствуют себя плохо из-за того, что они не могут делать достаточно или что их просто недостаточно для своих детей.

Поэтому неудивительно, что мы время от времени его теряем.

Плохие родители этого не чувствуют. Плохие родители не пытаются. Плохие родители не чувствуют вины. Они не устают, пытаясь сделать все.

Поскольку мы хорошие родители, мы так много работаем и чувствуем такую ​​вину и разочарование, что нас переполняют разочарование и гнев.

Узнайте больше о том, почему некоторые родители кричат ​​больше, чем другие здесь -> В защиту громких пряных семей

Хорошие родители чувствуют вину за выход из себя, плохие родители — нет.

Я предполагаю, что родителям страшно кричать, потому что они думают….

2. Я постоянно причиняю вред своим детям

ЛОЖЬ

О, чувство вины за крик может быть таким тяжелым.

Мы знаем, что это вредно для наших детей, и в Интернете появляются статьи за статьями.

Но позвольте мне сказать вам, что крик не может навредить детям.

В любых здоровых отношениях существует баланс между положительными и отрицательными моментами.Были проведены интенсивные исследования, и они показывают, что для каждого негативного момента нам нужно пять позитивных взаимодействий, чтобы поддерживать отношения здоровыми и сбалансированными. Эти исследования проводились с парами, но также были применены к отношениям родитель / ребенок.

Положительные взаимодействия могут быть небольшими. Улыбка, прикосновение, маленькие жесты. Бьюсь об заклад, вы делаете много таких маленьких жестов со своими детьми в течение дня.

Мы все рассердимся и будем делать то, чем не так гордимся, это то, как мы компенсируем то, что имеет значение.

Уловка состоит в том, чтобы держать вещи в равновесии. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, ознакомьтесь с мифом № 5 ниже.

3. Я единственный родитель, которого я знаю, который кричит на своих детей

ЛОЖЬ

Несколько месяцев назад студент моей программы рассказал нашей группе историю. Это было примерно так.

На днях я услышал крик, когда был на улице с моими детьми. Сначала я не был уверен, откуда это. Я огляделась и ничего не увидела, потом заметила, что это исходило от наружной системы внутренней связи, которая была оставлена ​​в доме моего соседа.Я слышал, как она кричала на своих детей! Моя соседка — спокойная мать, которая, как я считал, НИКОГДА не кричала на своих детей. Ха! Думаю, я ошибался!

Мало ли кто орет за закрытыми дверями.

Я знаю, что каждый родитель злится, потому что родители люди, а гнев — это человеческое чувство.

4. Некоторые родители перестают кричать и никогда больше не кричат ​​

ЛОЖЬ

Я попал в эту ловушку в начале своего личного испытания. Я читал такие блоги, как «Оранжевый носорог», который всем показывал, что может остановиться навсегда.За исключением того, что она этого не сделала.

Она кричала меньше? Да, и это потрясающе. Но остановилась ли она полностью? Неа. Она очень откровенно написала о том, как у нее был тяжелый день, и она потеряла его из-за своих детей. Я восхищаюсь этим в ней, я восхищаюсь тем, что она была честна со своими неудачами. Потому что они есть у всех нас.

Я также большую часть года не кричал, потом жизнь стала грязной и тяжелой, и я снова злился и кричал. Но, поскольку я знал, как контролировать свой гнев, это длилось недолго.

Когда жизнь хороша и родители чувствуют себя удовлетворенными и поддержанными, они могут долгое время не кричать.

Но жизнь бывает трудной. Это может запутаться. Когда жизнь тяжелая, родительские обязанности тоже усложняются, и мы можем снова начать кричать, и это нормально. Простите себя, отпустите вину и начните заново.

То, как мы реагируем как родители, на 100% зависит от того, как мы себя чувствуем.

5. Я не могу кричать меньше

ЛОЖЬ

Можно меньше кричать.

Для меня большая честь работать с тысячами родителей, которые хотят меньше кричать на своих детей. Было весело и очень приятно видеть, как они меняют свои семьи и отношения со своими детьми.

Я не могу передать вам, как это здорово видеть родителей, которые боролись с криком, строили более счастливые, кричали бесплатные дома.

Я выросла в семье кричащих родителей. Это единственное чувство, которое с готовностью проявляла моя семья, и это было больше, чем обычное явление.Излишне говорить, что мне было трудно выразить свои эмоции в позитивном ключе. Мой муж (и двухлетний ребенок) очень довольны тем, что я приложила все усилия, чтобы не кричать. — Вирджиния

Я знаю, каково это — пройти через трудный и полезный процесс — меньше кричать.

Я тоже прошел через это путешествие.

В 2012 году, Я был в фанке мамы и постоянно кричал. Я не была счастлива и пыталась вынести это своим детям и мужу.

Затем однажды, после взрывного момента с моим тогдашним трехлетним ребенком, я понял, что пора остановиться.

Итак, я составил план . Я вытащил свои рабочие тетради и информацию, которую использовал как терапевт, и составил план.

Я применил советы и приемы, которые знал еще по психотерапевту, и крик сразу утих.

И я был счастливее.

Мой брак улучшился, жизнь с детьми стала проще, и я начал процветать.

Я прожил около полутора лет в действительно хорошем сезоне жизни, без криков.

Затем, несколько лет спустя, жизнь стала запутанной и тяжелой, и я несколько раз накричал на своих детей. Но вы знаете, что? Я смогла распознать, почему я кричу, и смогла снова встать на путь не кричать по-настоящему быстро.

Я не застрял там, потому что у меня были инструменты, чтобы снова выбраться из него.

Можно меньше кричать.

Я следую тому же плану и научил тысячи родителей по всему миру, как контролировать свой гнев и меньше кричать.

Если вы готовы обуздать свой нрав и начать строить более спокойный дом для своих детей, тогда ознакомьтесь с моим 5-дневным бесплатным испытанием «Перестань кричать».

Всего в пяти электронных письмах вы получите советы и объяснения, почему вы кричите, а также некоторые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы контролировать свой гнев.

Я помог тысячам родителей усмирить их характер, готовы ли вы стать следующим?

Просто нажмите на изображение ниже, чтобы узнать больше и зарегистрироваться в этом БЕСПЛАТНОМ испытании.

Это может изменить вашу жизнь…

«Ваши пятидневные электронные письма мне очень помогли!

Я пытался, как и вы, миллион раз прежде взять на себя обязательство и сказать, что НИКОГДА НЕ БУДУ СНОВА КРИЧАТЬ, но мне так и не удалось сдержать свое обещание.

Не знаю почему, но на этот раз сработало! Я могу сохранять спокойствие и могу анализировать ситуацию. Советы были потрясающими!

Прошло 2 недели с тех пор, как я потеряла его вместе с ребенком. Большое спасибо!» –Александра

Ты хороший родитель.

Вы НЕ наносите непоправимый вред своим детям.

Вы НЕ единственный, кто кричит.

Вы МОЖЕТЕ перестать кричать.

Но ты можешь снова закричать, и это нормально.

Больше для вас:

Один простой совет, чтобы перестать кричать
4 книги, которые улучшат жизнь матери
Притворись, что играть скучно: как получить удовольствие от игры со своими детьми
Как пережить плохой день, когда ты в фанке

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков. У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

7 альтернативных способов наказать детей

Ваши дети сводят вас с ума? Если вы обнаружите, что постоянно кричите на своих детей и упрекаете их за каждую мелочь, это может быть утомительным для вас, расстраивать их и, скорее всего, не работать.

От напоминания своим малышам о том, что нужно поторопиться и одеться, до того, как вы найдете карандашом нацарапанные по всей стене кухни, в жизни родителей есть множество ежедневных триггеров, которые требуют повышенного голоса.

Это правда, что крик (временно) снимает стресс, но если вы потеряете контроль над своим темпераментом, впоследствии вы можете почувствовать себя подавленным и оказаться за миллион миль от спокойного, собранного родителя, которым вы хотели бы быть. Мы говорим с экспертами по воспитанию детей о том, как сохранять хладнокровие и извлекать максимум из любой сложной семейной ситуации:

Почему люди кричат ​​на своих детей?

Громкий выговор детям за их ошибочное поведение часто является автоматической реакцией, но это не значит, что это действительно работает.

«Кричать неэффективно, особенно если вы делаете это часто», — говорит клинический психолог Эмма Ситрон. «Это просто становится фоновым шумом, и ваш ребенок научится отключаться».

«Тем не менее, есть некоторые ситуации, в которых кричать необходимо и законно — например, если ваш ребенок вот-вот выбежит под машину», — добавляет она. «Крик только в таких ситуациях означает, что все, кого это касается, осознают, что это чрезвычайная ситуация, а не« просто мама снова кричит », когда они пошалили.’



Крик и уровни стресса

Крик также еще больше повышает и без того заоблачный уровень стресса. «Когда вы кричите на ребенка, у него возникает страх или реакция« бей или беги », — говорит эксперт по развитию ребенка доктор Ребекка Шико, соучредитель Essential Parent. «Это означает, что они не могут обработать то, что вы говорите, просто то, что вы кричите, и они ответят либо выключением, либо криком в ответ».

Помните также, что дети не видят ситуацию в том же контексте, что и взрослые.«Это нормально — злиться, если ребенок кидается по свежевымытому шваброй полу в грязных резиновых сапогах, но они не придают чистому полу такого же значения, как вы. Постарайтесь чутко относиться к ситуации », — советует доктор Клэр Бейли, ведущий эксперт по родительским вопросам в Parenting Matters.



Альтернативы крику


Вместо того, чтобы постоянно терять тряпку, попробуйте следующие 7 советов по воспитанию детей, и вы скоро пожнете плоды:

1. Используйте свои слова

Попробуйте передать им свои чувства размеренным и ровным тоном обращая особое внимание на , что вы говорите , а не на то, насколько громко, и посмотрите, как они отреагируют.

«Мы говорим это нашим детям все время, но иногда это относится и к взрослым», — говорит д-р Шико. Медленный властный тон придает больше серьезности, особенно если вы объясняете, что определенное поведение неприемлемо, почему и как оно заставляет вас это чувствовать. Это поможет научить вашего ребенка проявлять сочувствие, эмоциональную грамотность и напористость при изложении собственных потребностей ».

2. Сделайте тайм-аут

Тайм-аут и «непослушный шаг» — это стратегия, которую мы часто используем с нашими детьми, но ее можно успешно применить и ко взрослым.Несколько минут на размышления помогут вам сформировать рациональную реакцию на ошибочное поведение.

«Известно, что я запирался в гардеробе на первом этаже», — говорит Кэтрин Мьюз, также известная как «Трехдневная няня». «Убедитесь, что дети находятся в безопасном месте, а затем отойдите на мгновение. Глубоко вдохните и спокойно вернитесь в ситуацию. Я говорю твердым голосом, отличным от моего обычного тона, и это показывает ребенку, что я уверен в том, что говорю, и что у меня все под контролем ».



3.Компромисс

Как взрослые в отношениях, большинство родителей ожидают, что их дети будут уважать их авторитет. Но с точки зрения динамики власти вам не всегда нужно «выигрывать» каждую битву, чтобы быть твердым и эффективным родителем.

«Границы важны, но вы можете быть гибкими в рамках этих границ», — говорит психолог Эмма Ситрон. «Например, вы хотите, чтобы телевизор сейчас выключили, а вашему ребенку нужно еще 10 минут. Согласившись еще на пять минут, ваш ребенок почувствует, что у него есть контроль и что его слушают.’

4. Проверяйте свои чувства

Вы взорвали себя в ситуации, с которой обычно сталкивались бы спокойно? Возможно, стоит изучить ваши собственные ответы, поскольку вы можете беспокоиться о чем-то совершенно другом, и ваши собственные заботы проявляются в споре с вашим ребенком.

«Очень важно уделить время тому, чтобы осознать собственное состояние ума и то, как оно может повлиять на наше воспитание», — говорит д-р Бейли. Признайте свои чувства, а затем постарайтесь отделить их от своей реакции на раздражающее поведение ребенка.«Легче сказать, чем сделать — но это работает!

5. Будьте чуткими

Если ваш ребенок особенно капризничает, попробуйте на мгновение поставить себя на его место. Проявить сочувствие может быть непросто, если ваш ребенок намерен нажимать ваши кнопки, но это может помочь вам понять, почему он так себя ведет.

«Пытаясь понять поведение вашего ребенка, вы лучше поймете, почему он вам не отвечает», — говорит д-р Бейли. Кроме того, вы с меньшей вероятностью будете кричать, столкнувшись с таким поведением в будущем, или сможете полностью его предотвратить.«

» Мы часто упускаем из виду и игнорируем важность признания чувств наших детей из-за страха «испортить» или уступить им, — добавляет доктор Бейли, — когда на самом деле мы никогда не будем так относиться к другу или партнеру. . ‘



6. Хорошее поведение SEED

Если начинает казаться, что вы каждый день ссоритесь со своими детьми, и все нервничают, попробуйте метод SEED, чтобы снять напряжение. «Когда вы привыкнете к этой технике, вы сможете использовать ее, чтобы предотвратить кричащие матчи еще до того, как они начнутся», — говорит доктор Бейли.

S — Проявите сочувствие к своему ребенку, если он сопротивляется вашим просьбам, и скажите ему, что вы понимаете.

E — Объясните, почему вы просите их делать то, о чем вы просите.

E — Обозначьте свои ожидания. Сообщите им, как быстро вы хотите, чтобы они что-то сделали; затем напомните им еще раз, когда время истечет.

D — Отвлечь их внимание положительной альтернативой.

7. Будьте честны в своих эмоциях.

Помните, что детям не нужны (и не нужны) идеальные родители, они просто хотят, чтобы вы делали все возможное.Это нормально — прекратить кричать и признаться ребенку, что вы боретесь, и вам понадобится время, чтобы успокоиться.

«Большинство родителей кричат», — говорит доктор Лаура Маркхэм, автор книги Спокойные родители, Счастливые дети: секреты воспитания без стресса. «Иногда мы даже не замечаем, что делаем это — наши голоса становятся все громче и громче. Нелегко перестать кричать, особенно если кричали на тебя самого.

‘Обязуясь не кричать, прекращая говорить каждый раз, когда вы замечаете, что повышаете голос, и давая себе время переосмыслить свою реакцию и ответить более спокойно, вы меняете свой мозг и показываете своему ребенку, что вы способны управлять своими эмоциями.Это, в свою очередь, поможет им управлять своими ».



Помощь и поддержка

Для получения дополнительной поддержки со стороны родителей воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

  • NSPCC : благотворительная организация для детей, предотвращающая жестокое обращение и помогающая пострадавшим выздороветь.
  • Детский телефон : помощь детям и молодым людям в решении любых проблем, с которыми они могут столкнуться.
  • Самаритяне : благотворительная организация, оказывающая поддержку всем, кто находится в эмоциональном стрессе.
  • YoungMinds : стремится к улучшению благополучия и психического здоровья детей.

    Последнее обновление : 24-01-2020

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Разговор с ребенком после того, как вы кричите

    Почти каждый родитель теряет контроль и время от времени кричит на детей.Но что, если делать это неоднократно?

    Исследователи подозревают, что родители кричат ​​больше. Родителей приучили избегать порки, поэтому они выражают свой гнев и разочарование, вместо этого крича. Согласно исследованиям, трое из четырех родителей кричат, кричат ​​или кричат ​​на своих детей или подростков примерно раз в месяц в среднем за плохое поведение или рассержение. Все чаще терапевты и эксперты по воспитанию детей обращают внимание на то, как это причиняет боль ребенку, а также на то, как это остановить.

    Повышать голос — не всегда плохо.Громкое описание проблемы может привлечь к ней внимание, не причинив никому вреда, говорит Адель Фабер, инструктор по воспитанию в Рослин-Хайтс, штат Нью-Йорк, и соавтор книги «Как быть тем родителем, которым вы всегда хотели быть». Например: «Я только что вытер пол на кухне, и теперь он покрыт грязными следами».

    Крик становится разрушительным, когда это личное нападение, принижение или обвинение ребенка такими заявлениями, как «Почему ты никогда не можешь вспомнить?» или «Ты всегда ошибаешься!» — говорит г-жа Фабер.

    Многие родители теряют контроль, потому что воспринимают плохое поведение или бунт детей лично, как показывают исследования: они чувствуют себя атакованными или думают, что действия ребенка плохо отражаются на них. Родители, которые считают отрицательные эмоции ребенка неожиданными, подавляющими и расстраивающими, склонны испытывать все большую угрозу и разочарование с каждым новым всплеском, говорится в исследовании, опубликованном ранее в этом месяце в Журнале семейной психологии. Этот паттерн, называемый «эмоциональным наводнением», запускает нисходящую спираль в отношениях, нарушая способность родителей решать проблемы и подпитывая эмоциональные реакции, такие как крик.

    Подростки, родители которых используют «жесткую словесную дисциплину», такую ​​как крики или оскорбления, с большей вероятностью будут иметь проблемы с поведением и симптомы депрессии, говорится в недавнем исследовании 976 подростков из среднего класса и их родителей, опубликованном в Интернете в сентябре прошлого года и проведенном Ming-Te. Ван, доцент кафедры психологии и образования Питтсбургского университета.

    Многие родители теряют контроль, потому что принимают на свой счет плохое поведение детей.Что может помочь: научиться замечать предупреждающие знаки в своем теле, иметь соответствующие возрасту ожидания в отношении своего ребенка и вносить запас в повседневные дела, чтобы дать время справиться с неприятностями.
    Роберт Нойбекер

    Другое исследование предполагает, что крик на детей может иметь последствия, выходящие за рамки порки. Согласно 15-летнему исследованию, проведенному Стефани Парад, доцентом кафедры психиатрии и человеческого поведения в Университете Брауна, у восьмилетних детей, родители которых наказывали их криком, менее удовлетворительные отношения с романтическими партнерами и супругами в возрасте 23 лет.«Кричащие родители могут упустить шанс научить детей контролировать свои эмоции», — говорит она.

    Порка также предсказывала менее удовлетворительные отношения между взрослыми, но отрицательные эффекты были компенсированы, когда родители хвалили своих детей в другое время. Однако родительская теплота не смела негативных последствий крика. Негативная тактика решения проблем, которую дети усваивают, когда родители кричат, может остаться с ними во взрослом возрасте, говорится в исследовании, опубликованном в 2012 году в журнале Marriage & Family Review.Дети также могут ожидать, что другие будут относиться к ним негативно, и подсознательно выбирать партнеров, которые оправдывают это ожидание.

    «Крик — это то место, где 90% из нас причиняют наибольший вред», — говорит Джули Энн Барнхилл, спикер и автор книги о родительском гневе «She’s Gonna Blow», разошедшейся 135 000 экземпляров. Мисс Барнхилл говорит, что она кричала от одного до трех раз в неделю на своих детей, когда они были дошкольниками. Она получила консультацию и научилась контролировать свой гнев и дисциплинировать своих детей более спокойными, более позитивными способами — методами, которым она теперь обучает других родителей на выступлениях и семинарах.

    Родители могут научиться замечать признаки назревающего взрыва и снижать собственное напряжение. Предупреждающие признаки могут включать: стеснение в горле или груди, поверхностное или учащенное дыхание, стиснутые зубы или челюсть, негативные мысли о себе или чувство подавленности.

    Глубокое дыхание, представление приятной сцены, счет до 10 или выход из комнаты могут помочь. Г-жа Барнхилл советует практиковать успокаивающие мысли, например: «У меня тяжелый день, но рассердие только усугубит ситуацию.«

    Включите в распорядок дня немного свободного времени, чтобы выделить время на мелкие неприятности, такие как пролитое молоко или потерянная куртка, — говорит Джилл Сэвидж, автор книги «No More Perfect Moms». Она добавляет: «Если у меня есть 20 минут на уборку после ужина, я с большей вероятностью перенесу пролитое молоко».

    Научиться начинать предложения с «я», а не с «вы», может помочь родителям перейти от приступа гнева к моменту обучения, — говорит г-жа Фабер. «Скажите, что вам не нравится, а затем добавьте то, что вы хотите или ожидаете.«

    Ли Франсен захотелось кричать, когда ее дочери, 10-летняя Алена и 8-летний Элиша, два вечера на одной неделе забыли покормить семейную собаку Балто. «Это действительно важная ответственность, и они всегда просят меня завести еще домашних животных», — говорит г-жа Франсен из Форт-Милл, Южная Каролина. Не покорми собаку, и ты узнаешь, что она чувствует »- что приведет только к слезам и страданиям и, вероятно, к тому, что я отступлю.«

    Вместо этого она начала свой ответ с «Я», говоря: «Мне не нравится, когда собаку не кормят. Посмотри на него: он несчастен. Я ожидаю, что его накормят перед тем, как ты съешь свой обед», — сказала г-жа

    . Франсен говорит. Алоне и Елисею нужно было напоминать о крайнем сроке дважды, но вскоре они научились запоминать самостоятельно. Г-жа Франсен похвалила их за то, что они взяли на себя ответственность, и призвала их увидеть, что «Балто кажется намного счастливее теперь, когда он вовремя обедает».

    Родители могут превратить срыв в возможность учиться, вовлекая детей в поиск решений основной проблемы.Извинения могут помочь наладить отношения после вспышки гнева и подать положительный пример.
    Роберт Нойбекер

    Многие родители терпят поражение, потому что у них нереалистичные ожидания — например, предположение, что двухлетний ребенок не должен выходить за рамки родительских ограничений, — говорит г-жа Сэвидж, исполнительный директор некоммерческой организации Hearts at Home, Normal, Ill. вопросы воспитания, включая дисциплину. «Мы говорим нашим детям:« Действуй в соответствии со своим возрастом », и в действительности они так и поступают», — говорит она.По словам г-жи Сэвидж, нежелание ожидать, что дети будут идеальными или почти идеальными, может успокоить разочарование родителей. Точно так же можно рассматривать неудачи ребенка как возможность для него учиться.

    Родители могут превратить срыв в учебный момент, вовлекая детей в поиск решений, — говорит г-жа Фабер. Она предлагает дождаться спокойного момента и изложить нарушенное ребенком правило. Затем дайте ребенку возможность выбрать, как предотвратить повторение плохого поведения. Приглашение ребенка предлагать решения учит навыкам решения проблем.

    Сара Вейнгот из Балтимора использовала эту технику после того, как ее 6-летний сын плохо себя вел во время прогулки в ее минивэне, пинал и толкал сиденья двух других детей. Позже она сказала ему, что никогда не хотела, чтобы это повторилось, а затем сочувственно выслушала, как он объяснил, что его слишком сильно зажали между автокреслами двух других детей.

    Мисс Вайнгот дала ему выбор между в следующий раз остаться дома с няней и найти другое решение.Он составил список от «получить лучшую машину» до по очереди с братьями и сестрами на более удобных сиденьях, идея, которая сработала, говорит г-жа Вайнгот.

    Извинения могут помочь наладить отношения после вспышки гнева, — говорит автор книги г-жа Барнхилл. В подростковом возрасте она отвела дочь в сторону и извинилась за взрыв, произошедший несколькими годами ранее. «Я помню, как смотрела тебе в лицо и кричала на тебя. Мне очень жаль, милая девочка», — сказала мисс Барнхилл.

    Ее дочь Кристен Драуган, которой сейчас 25 лет, замужем и учится на степень магистра в области социальной работы, говорит, что она не помнит, чтобы ее мать сильно кричала, когда она была ребенком.Но г-жа Драуган вспоминает, что раскаяние матери заставило ее расплакаться. «Это показало, что она заботилась о моих чувствах», — говорит она.

    Напишите Сью Шелленбаргер по адресу [email protected]

    Copyright © 2020 Dow Jones & Company, Inc. Все права защищены. 87990cbe856818d5eddac44c7b1cdeb8

    10 причин, почему вы никогда не должны кричать на студентов

    Без точного руководства классом работа с непослушными учениками может сводить с ума.

    Очень легко потерять хладнокровие.

    И когда вы это делаете, когда вы кричите, ругаетесь и машете пальцем, вас часто вознаграждают немедленным улучшением.

    Тщательная повязка может остановить плохое поведение на своем пути. Но цена непомерно высока.

    Кричать — ошибка, которая дорого обходится.

    Вот почему:

    1. Улучшение временное.

    Кричать работает только сейчас. Подобно хулигану на игровой площадке, его используют, чтобы заставить учеников подчиниться.Единственная причина, по которой это работает, заключается в том, что у учителя несправедливый размер и / или преимущество в авторитете.

    2. Не меняет поведения.

    Поведение меняется только тогда, когда ученики хотят, чтобы вел себя лучше, что является результатом строгой ответственности в сочетании с учителем, который им нравится и которому они доверяют. В конце концов, крик вызывает на больше недостойного поведения, не меньше.

    3. Ослабляет ваше влияние.

    Крик вызовет у студентов тайную неприязнь к вам, недоверие к вам и желание помешать занятиям.Давайте смотреть правде в глаза. Даже один мстительный ученик может сделать вашу жизнь несчастной. Вам нужны ученики на вашей стороне.

    4. Он заменяет реальную отчетность.

    Учителя, которые кричат, как правило, делают это вместо того, чтобы следовать своему плану управления классом. Учащиеся быстро понимают, что, если они выдержат всплеск своего учителя, они смогут продолжить свой путь, не неся при этом ответственности.

    5. Это саботирует реальную ответственность.

    Учителя, которые читают лекции, кричат ​​или ругают учеников во время перерыва, вбивают клин в отношения между учителем и учеником, вызывая гнев и негодование.Поэтому вместо того, чтобы сидеть в перерывах и размышлять о своей ошибке , ваши ученики будут злиться на вас.

    6. Это заставляет студентов отключаться от вас.

    Когда вы кричите, вы обучаете своих учеников слушать вас, только когда вы повышаете голос. Другими словами, они узнают, что, если вы не кричите, вы не должны это иметь в виду. Прежде чем вы это узнаете, вы начнете указывать направление, как зазыватель карнавального шоу.

    7. Это стресс.

    Крик — верный признак того, что вы позволяете проступку проникнуть в вашу кожу.Это выражение разочарования, личного восприятия поведения и попыток свести счеты с учениками. К тому же это ужасный стресс. Это плохо для твоего здоровья. И это делает обучение утомительным занятием.

    8. Защищаться сложно.

    Крики на учеников — одно из первых мест в списке жалоб родителей. И защищаться сложно. «Прости, я просто потерял самообладание» — лучшее, что ты можешь сделать. Дело в том, что никакое плохое поведение и никакой уровень неуважения не заслуживают крика на студентов.

    9. Это некрасиво.

    Вы когда-нибудь видели на видео, как теряете хладнокровие? Наверное, нет, но одно можно сказать наверняка: это некрасиво. Вы могли бы с таким же успехом схватить мегафон и крикнуть: «Привет всем — ученикам, коллегам-учителям, администрации — я не контролирую свой класс!»

    10. Дает плохую модель.

    На студентов больше влияет то, что вы делаете, чем то, что вы говорите. Когда вы кричите, эмоционально реагируете на плохое поведение или иным образом теряете самообладание, вы показываете своим ученикам плохой образец того, как вести себя, когда дела идут не так.

    Вместо крика…

    Как бы вы ни расстраивались из-за своих учеников, кричать нельзя. Хотя это часто срабатывает в данный момент, цена получения мгновенного контроля слишком высока.

    Итак, вместо того, чтобы быть тем учителем , имеющим репутацию кричащего и «злого», почему бы не быть тем, кого каждый ученик хочет в качестве своего учителя?

    Для начала создайте план управления классом, который работает, и придерживайтесь его.А затем работайте над построением влиятельных отношений со студентами; вид личного рычага, который заставляет их хотеть, чтобы вел себя хорошо.

    Если вы еще этого не сделали, присоединяйтесь к нам. Это бесплатно! Щелкните здесь и начните получать статьи об управлении классом, подобные этой, на свой электронный ящик каждую неделю.

    Как перестать кричать на детей и что делать вместо этого

    Порка, как однозначно говорят нам исследования, вредна для детей. Но кричать? Каждый родитель делает это в какой-то момент.Насколько это может быть плохо?

    Оказывается, чертовски плохо.

    Американская академия педиатрии утверждает, что крик может повысить уровень гормонов стресса у детей и привести к изменениям в архитектуре их маленького мозга. Исследования также показывают, что это не особо работает. Это может привести к большему количеству типов поведения, которые родители пытаются подавить, вместо того, чтобы останавливать их. Кроме того, никто из родителей не любит кричать.

    И что тогда? Как уберечься от этого, особенно если это вошло в привычку? И что вы можете сделать, чтобы ваши дети действительно слушали?

    1.Во-первых, знайте, что есть разница между криком для защиты и криком от гнева.

    «Гнев — это эмоция, призванная изменить поведение», — сказал доктор Джозеф Шранд, психиатр и главный медицинский директор Riverside Community Care в Массачусетсе, написавший «Перехитрить гнев: 7 стратегий разрядки наших самых опасных эмоций». «Иногда мы кричим, чтобы защитить ребенка, и это другой вид крика. Это тревога. Вы повышаете голос, чтобы предупредить ребенка об опасности.

    Если вы кричите на своего ребенка, потому что он собирается перейти улицу, не глядя, или она собирается коснуться чего-то обжигающего, или вы пытаетесь предотвратить любой из миллиона других несчастных случаев, в которые дети, похоже, способны попасть в любой день, вперед. Ваша задача — обеспечить безопасность вашего ребенка. Иногда в этом вам помогает крик.

    2. Когда вы чувствуете желание закричать от гнева, вместо этого постучите по лбу.

    Звучит как странная альтернатива? Вот почему стоит попробовать: «Гнев исходит от лимбической системы, которая является древней эмоциональной частью мозга», — сказал Шранд.Он объяснил, что наиболее мыслящей и рациональной частью мозга является префронтальная кора, которая помогает сдерживать принятие решений и ваше социальное поведение. Он находится прямо у вас за лбом.

    Чтобы избежать крика, вы действительно должны «держать его в лоб, не становитесь лимбическим», — сказал Шранд. Вот почему он рекомендует положить руку себе на лоб — хотя бы на секунду или две — и сделать глубокий вдох и выдох, когда вы чувствуете желание закричать.

    «Спросите себя:« Что я действительно хочу сделать и увидеть дальше? » Почему я злюсь? »- сказал он.Просто эта быстрая проверка — и физическое напоминание о том, что вы стремитесь к более рациональной и взвешенной реакции на поведение ребенка — могут помочь подавить желание кричать.

    3. Или кудахтанье, как цыпленок.

    Карла Наумбург, клинический социальный работник и автор книги «Как перестать терять дерьмо с детьми», любит эту альтернативу крику: сделайте паузу и сделайте буквально что-нибудь еще . Сделайте вдох, молчите, подпрыгните и опустите руки на стойку, чтобы попытаться почувствовать себя заземленным.Или вместо этого станьте глупым.

    «Я кудахтал, как цыпленок, — сказал Наумбург HuffPost, — потому что это помогает вывести энергию и потому, что это настолько нелепо, что нас всех вытаскивает».

    Еще вариант? Если вы чувствуете, что обязательно должны кричать, по крайней мере, держите это расплывчато, а не говорите действительно острые и обидные вещи. «Можно как бы закричать, не сказав ничего ужасного», — сказала Дженнифер Колари, детский и семейный психотерапевт, автор книги «Связанное родительство: как вырастить отличного ребенка».«Ох, я так зол!» — напишите что-нибудь, о чем вы не особо много говорите. И уж точно не говорите ничего особенно злого или вредного.

    4. Используйте свой лучший «голос учителя».

    Если вы не кричите на детей, это НЕ означает, что вы позволите им расслабиться за поведение, которое вы не одобряете. Вы можете и должны говорить открыто, но спокойно и строго. Колари часто сравнивает это с полетом в самолете с турбулентностью: если пилот встал и обошел вокруг, чтобы спросить, как у всех, очень ласковым, мягким голосом, вы, вероятно, не поняли бы, что происходит и чего от него ждут. ты.Точно так же вы, вероятно, испугались бы, если бы пилот начал кричать. Если бы пилот говорил спокойно, но твердо и дал понять, что вам нужно пристегнуть ремень безопасности прямо сейчас, вы бы это сделали.

    Когда вы кричите и кричите на своего ребенка, он больше сосредотачивается на вашем гневе, чем на уроке, который вы пытаетесь преподать.

    «Вы подрываете себя, когда кричите», — сказал Колари. «Найдите этот авторитетный голос — тот, который учитель использовал бы в классе. Это намного эффективнее «.

    5.Помните: повторение вещей снова и снова не означает, что вы терпите неудачу как родитель …

    … это означает, что вы делаете свою работу. Во многих отношениях роль родителей заключается в том, чтобы действовать как лобные доли своих детей, которые не развиваются полностью, пока им не исполнится 20 лет. «Им нужно слышать некоторые вещи снова и снова, пока они действительно не поймут это», — сказал Колари. Таким образом, повторение не обязательно означает, что вы терпите неудачу или что они недисциплинированы. Это означает, что вы выполняете свою работу как родитель и повторяете уроки, которые им нужно услышать, по мере их развития.

    Также важно иметь в виду? Вы будете время от времени кричать. Мы все делаем.

    «Если вы вырастили ребенка, на которого никогда не кричали, вы все равно испортили бы его», — усмехнулся Колари. Когда на них накричал друг, тренер или начальник, они просто рассыпались. Так что, если вы чувствуете себя плохо из-за разговора, извинитесь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2015-2019 © Игровая комната «Волшебный лес», Челябинск
тел.:+7 351 724-05-51, +7 351 777-22-55 игровая комната челябинск, праздник детям челябинск