Дети и соцсети – Почему дети ищут шок-контент в соцсетях и вступают в опасные сообщества? Рассказывает подросток

Дети и соцсети: о чем важно знать родителям?

Примерно треть детей младше 10 лет активно использует соцсети — и далеко не все ставят родителей в известность об этом. О чем стоит поговорить с ребенком и от чего предостеречь, рассказывает психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Вам не рано?

После того, как узнаешь, что 5-летняя дочь приятеля самостоятельно переустановила систему Windows в компьютере, а 7-Летний сын другого пробросил VPN через Филиппины для того, чтобы «нормально поиграть без багов», вопрос о том, со скольки лет разрешить детям регистрироваться в социальных сетях, отпадает сам собой. Они регистрируются в основном сами, не ставя родителей в известность — тогда, когда у них или их друзей появляется доступ к интернету. Большинство соцсетей имеют формальные ограничения по возрасту 13 лет, VK и YouTube — рекомендованный возраст 18 лет, Одноклассники — 5 лет с разрешения родителей. Но реально проверить, сколько лет ребёнку при регистрации — невозможно. С задачей добавить себе возраст до необходимого справляются даже 7-летние. Россия сегодня на втором месте в мире по вовлечению в соцсети — 78% пользователей интернета, нас обгоняет только Япония с 88%. Реальное количество детей, использующих соцсети, посчитать невозможно из-за искажения возраста при регистрации.

Это секрет!

То, что ваш ребёнок разбирается в компьютерах даже лучше, чем вы, не означает, что в столь юном возрасте он хорошо ориентируется в последствиях своих действий в соцсетях. Хотя про безопасность дети понимают, как ни странно, довольно неплохо, даже лучше многих родителей. Но не совсем про то, о чем беспокоятся родители: они учатся … прятать свои странички от родителей и разбираться, как фильтровать информацию на открытую и приватную, чтобы вести тайную от учителей и родителей жизнь. Многие из них имеют несколько зарегистрированных аккаунтов в одной или нескольких соцсетях, что даёт право пожить в разных образах и разных социальных ролях, лайкать свои собственные посты, вести с собой диалоги и скрыть свои фотографии и идеи от нежелательных знакомцев. Впрочем, у нас всех есть «разные версии себя» для дома, для друзей, для работы, и дети тоже осваивают эти социальные маски.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Но дети до подросткового возраста не в состоянии проанализировать правдивость происходящего, сопоставить реальную и фейковую информацию в социальных сетях. Хотя и не все взрослые способны проделать эту работу.

Часто в сложные ситуации при использовании социальных сетей попадают дети, живущие под внимательным и заботливым присмотром родителей, оберегающих их от несоответствующей возрасту и мировоззрению информации. Например, дети, которые ничего не знают про сексуальное развитие, про то, откуда берутся дети, и что тело — не стоит демонстрировать, даже если тебя кто-то просит, часто оказываются жертвами любителей детской порнографии, отправляя свои фото по запросу в 8−9 лет, не понимая, что девочка, с которой они общаются, может оказаться совсем не девочкой, а взрослым преступником.

«Мы всегда тебя поддержим»: важно, чтобы у ребенка была возможность обратиться к родителям за любой помощью.Те дети, которые не привыкли обращаться к родителям в сложных ситуациях — из-за страха перед наказанием или стыда за свои поступки, при преследовании и шантаже в социальных сетях оказываются под сильным давлением со стороны хейтеров и троллей — агрессивных пользователей. Часть детей сами, пользуясь своей анонимностью, позволяют себе не сдерживать свою агрессию и травить других ребят. Эта та часть коммуникации, которая была всегда, и которая нашла своё отражение и переживает бурный рост в социальных сетях в виде кибербуллинга, защитить детей от которого можно только отлучив полностью от интернета, что не очень-то просто и нужно.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Поболтаем?

Соцсети сегодня — легкая альтернатива общению. Не у всех детей есть возможность гулять после школы с друзьями без присмотра взрослых, не у всех школы во дворе, многие дети посещают кружки дополнительного образования и надо договариваться с их родителями о совместной встрече. В соцсетях просто: в любой момент у тебя есть компания, которая скрасит одиночество. Но соцсети — это всё-таки суррогат общения. Там мы не учимся адекватно эмоционально реагировать на живого человека, не считываем непосредственные эмоции собеседника, не имеем прямой обратной связи.

Помогите ребенку получить реальную возможность общения оффлайн, и позаботьтесь о том, чтобы они нашли себе разные активности по интересам: кружок по математике, видеоблоггингу, танцы и спортивное ориентирование — всё, что угодно. Пока родители в состоянии как-то влиять на своих детей — важно успеть это сделать, тогда соцсети станут способом поддержания уже существующих реальных отношений, а не их суррогатом.

Соцсети — отличный тестовый вариант для детей, которые боятся общаться напрямую и не имеют друзей или тех детей, кто живет в небольших городах, где сложно найти друзей, разделяющих твои интересы.

Если у вас один ребёнок в семье, то можно довольно долго удерживать его от знания, что на свете существуют конфеты, мультфильмы и социальные сети, но если детей больше, то младших удерживать и контролировать намного сложнее, и они узнают обо всем намного раньше, чем старшие.

Если вы пока контролируете активность своего ребенка в интернете, хороший вариант — научить ребёнка пользоваться соцсетью под вашим присмотром и знать его пароль от соцсети, чтобы иногда просматривать то, что постит он или постят другие пользователи у него на стене. Хотя долго это не продлится: дети быстро отберут у вас возможность контроля, но за это время они могут научиться навыкам конфиденциальности и принципу: «не публикуй даже на закрытых аккаунтах то, что может расстроить твою бабушку». Потому что всегда найдётся человек, который захочет использовать это против тебя.

Если ваш ребёнок столкнулся с кибербуллингом, никогда не оставляйте его с этим наедине, научите блокировать пользователей, вносить в чёрный лист, нажимать кнопку «пожаловаться». В сложных случаях отправляйтесь в ближайшее отделение полиции. У дежурного вам выдадут бланк и ручку, пишите там заявление, приложив распечатки отскриненных сообщений пользователей, и не забудьте взять с собой документы.
Карают за нарушение статьи 5.61 про оскорбление личности штрафом.

Для ребёнка важно, что он находится под защитой родителей и понимает, что насилие и оскорбление нормой не являются.


Не взламывайте сами соцсети детей, чтобы удерживать контроль, не подбирайте пароли — это действует один раз, и вы теряете доверие, а дети уходят «в подполье», блокируя вам доступ. После этого они найдут способ обойти запреты, но не смогут обратиться за помощью к вам в сложных ситуациях. Важно, чтобы мы сохраняли доверительные отношения с детьми, когда мы не вмешиваемся до тех пор, пока у них получается что-то делать самим и помогаем, если задача вышла за их уровень понимания.

Читайте также:

Дети и социальные сети — разрешить или запретить

Жизнь напоказ: стоит ли писать о детях в соцсетях?

Как помочь ребенку не запутаться во Всемирной паутине

Фото: Iakov Filimonov, George Rudy, Prostock-studio/Shutterstock

Дети и соцсети . Жизнь ради лайков в социальных сетях опасности подстерегающие нас

Опасное влияние соцсетей или жизнь ради лайков социальных сетей?

Психологи неустанно предупреждают об опасном влиянии социсетей, о размещении фото своих детей в соцсетях, о наступающей реальной депрессии от проникновения виртуальной реальности в нашу реальную жизнь и что жизнь ради лайков в социальных сетях, это уже как говорится диагноз.

Вот некоторые данные о том, что селфи и демонстрация своих фотографий в сети, может поспособствовать развитию зависимости от навязчивых идей и к чему это иногда приводит.

  Как влияют социальные сети

Людей постоянно выкладывающих в интернет данные о своей жизни, различные фото, каждый свой шаг, психологи относят скорее к эксгибиционистам – когда человеком, выставляющим себя в публичных местах на показ без одеяния, получается какое – то удовольствие.

Так же точно люди обнажают перед всеми, окружающим миром, в социальных сетях свою личную жизнь, при этом описывается каждый шаг, чуть не поминутно – здесь был я, а тут отметился, вот как я ем, вот я иду по улице…это уже зависимость.

К сожалению, такая зависимость иногда заканчивается печально, людьми начинается свое сравнение в соцсетях с другими людьми, им начинает казаться, что их недостаточно любят или оказывают внимания, что они не совершенны и от этих мыслей впадают в депрессивное состояние.

«На слуху» случай, когда молодой мамашей были выложены в интернет свои фото, а кому – то из пользователей шутки ради или же намеренно, вздумалось вместо ожидаемого лайка – комплимента обозвать ее «коровой толстой после родов». Так она покончила с собой.

Еже ли у человека с психикой настолько неустойчиво, что его самооценки зависимы от мнений окружающего мира, то его в социальных сетях постоянное присутствие должно быть ограничено.  Ведь нормальный индивид, имеющий здоровую психику, не будет «сокрушен» от того, что какой – то незнакомец ему не поставил пресловутый «лайк».

Кроме этого еще за соцсетями имеется неплохая возможность хорошо спрятаться. Ведь никто не знает, какая выложена фотография, своя или же «подиумной модели». Но даже и свои собственные фотографии «народ» выкладывает по обычаю не все, а лишь те, на которых они хорошо выглядят, что наверно и естественно?

Другим случаем будет опубликовано отредактированное фото. А ведь в жизни это может быть совсем не так,  они могут быть, бывает и есть,  совсем не такими, как в действительности. Таким поведением говорится о стремлении прожития некоей параллельной жизни, где человек всеми любим и восхищаем. Это способ в жизни что – то подправить, на самом деле ничего и не делая по сути, без приложения каких – либо усилий.

Далее — дети и социальные сети и как немного их (сети) использовать с пользой.

Дети и соцсети . Жизнь ради лайков в социальных сетях опасности подстерегающие нас

Дети и соцсети . Жизнь ради лайков в социальных сетях опасности подстерегающие нас

Дети в социальных сетях и как использовать соцсети с пользой

Мы немного рассмотрели негативное воздействие соцсетей и то, что это явление как бы дает что – то подправить в жизни, без приложения усилий, а как использовать сети с пользой, а может быть дети в социальных сетях это наше отражение?

Взрослые порой днюют и ночуют в этом социуме и при этом ими все чаще задается вопрос – как бы правильнее ограничивать присутствие в этих социальных сетях свое подрастающее поколение. Но ведь детьми – то и копируется поведение родителей.

Когда «папаши и мамаши» в соцсетях просиживают часами, то их ребенок точно также и будет поступать. Если родителями не лайкается, они не фоткают себя с выкладыванием в интернет, то и дети к этой немаловажной сфере жизни будут относиться спокойно.

Конечно, повлиять на окружение ребенка «миссия невыполнима», но подростки все равно общаются со своими сверстниками, поэтому психологи советуют больше говорить с детьми, а свое свободное время проводить с ними, предлагать какие – либо интересные занятия, когда детям не остается, почти, времени на пустые ни о чем «социальные разговоры» и чтение чужих постов. Самим же детям, с другой стороны, не всегда приятно фотографирование с выкладыванием в сети мамашами их каждого шага и описанием в своем блоге.

Психика годовалого ребенка это конечно не заметит и никак не отразит, он ведь еще не понимает «многого». Но если ему лет 7 и более, ему это может стать не комфортным. Выходит то, что человек (папаша или мамаша) выставляет свою жизнь напоказ, но еще тем паче распоряжается чужой жизнью, а это не есть правильно.

Как соцсети использовать с пользой

Общение в социальных сетях и их сами отрицать полностью конечно глупо, эти сети и сама ситуация нахождения вокруг индивида не только считанных знакомых и друзей, а миллионов пользователей, которые «подлежат общению» — это уже явление нашего времени.

Хочется идти в ногу со временем, тогда определенным присутствием в соцетях необходимо себя идентифицировать. Более того развивающиеся социальные сети относятся к  эффективным современным инструментам продемонстрировать свое портфолио, рекламы себя любимого, каких – либо программ, бизнеса.

Даже есть мнения, что у иного коммерческого сайта нет такой популярности, как у многих страниц Facebooka. К  тому же денег это не отнимает, так что при обращении к социальным сетям не будем терять здравый смысл, будем думать, в какое время и вовремя нам стоит остановиться.

В какой мере нужны социальные сети для подростков, что делать когда у них возникает депрессия, посмотрите это видео:

 

 

Дети и соцсети: правила игры

@lisaskindoffashion

Не запрещайте и не давите, иначе ребенок все равно осуществит задуманное, но втайне от вас!

Ольга, мама 11-летней дочки:

О том, что у моей дочки есть страница в соцсети я узнала спустя год, как она там зарегистрировалась. При этом у нас хорошие отношения и она всегда доверяла мне свои секреты. Ничего крамольного на своей странице дочка не писала, но меня смутил тот факт, что вместо 11 лет был указан возраст - 14. А в графе "семейное положение" указан статус "все сложно". Дочка сказала, что это "просто прикол", и ни с кем она не знакомится и не дает чужим людям личную информацию. Но мы все-таки договорились, что у меня будет доступ к ее странице, и с ее разрешения я буду периодически просматривать список друзей, сообщения и комментарии.

Редакция TutorOnline попросила детского психолога Юлию Самущеву прокомментировать ситуацию, а также дать несколько советов родителям, чьи дети активно осваивают виртуальное пространство.

@elise_meader

Примерно с 10-11 лет подростки начинают интересоваться социальными сетями и создают свои персональные странички. Иногда уже у 7-8-летних детей есть свои аккаунты, но поскольку в этом возрасте родители, как правило, еще ограничивают время, проведенное за компьютером или с гаджетами, дети не имеют возможности бесконтрольно размещать информацию и общаться друг с другом.

Если вы узнали, что у ребенка есть страницы в социальных сетях, зайдите и посмотрите, какую информацию сын или дочка там разместили. Почитайте записи, посмотрите фотографии, обратите внимание на список друзей и комментарии. Если вас что-то смутило или напугало, не спешите устраивать скандал и лишать ребенка компьютера. Просто поговорите, задайте вопросы и позвольте подростку выразить свою точку зрения.

Дальше рекомендую договориться:

  • ребенок добавит вас в друзья, и вы сможете видеть, какую информацию он размещает;
  • ребенок удалит информацию, которая вас встревожила;
  • ребенок не будет проводить в социальных сетях больше определенного количества времени, которое вы совместно установите;
  • вы вместе сформулируете перечень правил, которые ребенок согласится соблюдать. Более подробно об этом - чуть ниже.

Если вы будете наблюдать за социальной активностью детей ненавязчиво, они не будут вас обманывать.

Александр, папа 14-летнего сына:

Я всегда очень спокойно относился к тому, что у сына есть социальные сети. Он даже инстаграм ведет и там больше тысячи подписчиков. Я периодически просматриваю фотографии, которые он размещает, но никогда ничего меня не смущало. Один раз я совершенно случайно увидел картинку, на которой были изображены некоторые одноклассники сына, а рядом - нецензурные подписи. Выяснилось, что таким образом мой ребенок решил отомстить бывшим друзьям за то, что они перестали с ним общаться и звать в общую компанию. Я впервые задумался, насколько опасной может быть социальная сеть, ведь о последствиях можно только догадываться. Эти "друзья" могли отомстить, применив физическую силу, или, наоборот, мой сын мог стать инициатором травли.

Важно рассказать детям не только о личной безопасности, но и о личной ответственности. Многие подростки думают, что оскорбить человека в интернете - это не то же самое, что оскорбить при личном общении, ведь вас разделяет огромное расстояние, а значит оскорбления, ненависть, злоба как бы ненастоящие. Учите ребенка уважать виртуальных оппонентов так же, как реальных. Объясняйте, что все правила вежливости, взаимопомощи, поддержки и человеческого участия работают и при общении через интернет.

Кристина, мама двух дочек - 16 и 10 лет:

К счастью, на социальные сети старшая дочка тратит немного времени (младшая пока не пользуется). Но прошлым летом у нас случилась ужасно неприятная история, после которой я стала очень осторожно относиться к общению через интернет. Я увидела на странице дочки комментарии от странного персонажа. Страница была, как сейчас принято говорить, фейковая, но по стилю общения я поняла, что это не подросток, а скорее всего взрослый мужчина. Мы уже давно договорились, что никаких личных данных на странице дочки не размещается, и она не будет знакомиться и встречаться с людьми из соцсетей. Но кто знает, какими манипулятивными технологиями может владеть не совсем адекватный человек. Я со своей страницы написала этому комментатору и предупредила, что муж - айтишник и легко установит реальный адрес по IP компьютера. В общем, несостоявшийся воздыхатель больше дочку не беспокоил и удалил страницу. Но сколько психически нездоровых людей в сети!

Опасность заключается в том, что подростки, которые хотят казаться взрослее, очень внушаемы. Не так давно гремел скандал с "синим китом" - группой в "ВКонтакте", которая призывала подростков совершать самоубийства. Многие родители в тот период запрещали детям пользоваться интернетом. И страх понятен, ведь ты не знаешь врага в лицо и не понимаешь, как ему противостоять и откуда он может "достать" твоих детей.

Чтобы максимально обезопасить виртуальную жизнь подростков, необходимо прививать им цифровую грамотность с ранних лет (когда впервые даете в руки смартфон, планшет или ноутбук).

@kaleymunday

Вот главные правила:

  • Учите ребенка фильтровать информацию, находить авторитетные источники, выбирать только то, что действительно важно, нужно и интересно.
  • Учите противостоять чужому влиянию, ограждать себя от опасных сообществ, игнорировать и блокировать сообщения, имеющие деструктивные посылы. Договоритесь, что если кто-то попытается оскорбить, начнет задавать личные вопросы или "брать на слабо", ребенок тут же внесет провокатора в черный список.
  • Учите защищать персональную информацию надежными паролями, не выкладывать в публичный доступ номер телефона, домашний адрес, электронную почту, не проставлять на каждой фотографии геолокацию, которая позволит отследить передвижения ребенка и определить район, в котором вы живете.
  • Учите сопереживать, относиться к чужим чувствам, пусть и выраженным в виртуальной форме, так же, как к реальным (digital-эмпатия).

Еще один момент, о котором должны помнить и дети, и взрослые: социальные сети не являются сугубо личным пространством. Для других людей - это возможность узнать хозяина страницы, сделать выводы о его вкусах, предпочтениях, интеллектуальном уровне, человеческих качествах, а часто и о профпригодности. Известно множество случаев, когда хорошего специалиста увольняли с работы за компрометирующую информацию, которую тот разместил на своих страницах в соцсетях. Вполне вероятно, что к тому моменту, когда ваш ребенок захочет устроиться на работу, hr-менеджеры будут оценивать личные соцсети кандидатов не менее придирчиво, чем диплом и трудовую.

TutorOnline напоминает, что лучший способ использовать интернет во благо - заниматься с онлайн-репетиторами и получать новые знания в максимально комфортной обстановке =)

Психолог, работающий с блогерами, — о поведении детей в соцсетях — The Village

— Негативно реагируют. Интернет-травля по своим последствиям мало чем отличается от травли в реальном мире, в той же школе, к примеру. Это в любом случае психотравмирующая ситуация, и она усугубляется тем, что в школьном буллинге есть большая вероятность хотя бы вычленить группу агрессоров, на которых можно воздействовать. Здесь это сделать сложнее.

В целом подростки оказываются неготовыми к троллингу хотя бы потому, что социальные сети представляются им чем-то таким обоюдоанонимным: ребенку кажется, что достать его через компьютер крайне сложно. И поэтому, когда его достают, степень воздействия на психику более губительна из-за того, что он не ожидает этого. В школе, даже в самой хорошей, я все равно понимаю, что есть вероятность с кем-то не подружиться, кого-то невзлюбить, и я понимаю, что этот человек рядом. Поэтому мое поведение, пусть и не в яркой форме, оно предполагает какие-то решения: прийти пораньше, уйти попозже, подсесть к миролюбивому Васе или ближе к учителю. В интернете этого не делают: кажется, я сижу дома один с компьютером — сейчас я его закрою, и все прекратится, проблемы нет. Но этого не происходит.

— Да, такие случаи были. Работая с рядом подростков-блогеров, я вижу обратную сторону этой популярности. Это очень тяжелый труд, во-первых, и серьезные психические нагрузки, во-вторых. Потому что огромный пласт твоей жизни навынос — он открыт, и ты все время должен что-то выкидывать, развлекать свою аудиторию. И, естественно, на фоне растущей популярности растет и негатив, растет целая волна ненависти, злобы и прочего. Готовых решений, которые бы помогали справляться с этой стороной, до сих пор нет. Это все равно что научить человека водить гоночный автомобиль, показав ему, как переключать скорости и где находится педаль газа, но забыв рассказать при этом, как эту машину останавливать и зачем нужно пристегиваться. И я не буду сейчас даже спекулировать, придумывать какие-то схемы — это все в процессе разработки, но пока на уровне концептов.

Конечно, параллельно приходится налаживать безопасное взаимодействие с аудиторией, потому что, если мы говорим о популярных блогерах, уйти «со сцены» невозможно — и это не вопрос зависимости, это уже часто становится профессиональной деятельностью. И поэтому приходится часто балансировать между созданием какого-то частного, безопасного, интимного пространства для детей, в котором они просто могут отдышаться, побыть сами собой, а с другой стороны, делать так, чтобы они не боялись двигаться дальше. Их все равно туда тянет, но вот это острое тревожное состояние у многих — это не всегда клиническая депрессия, но тревожные состояния налицо: они боятся всего, это может проявляться в виде панических атак, фобий, стойкого ощущения опасности, того, что кто-то сейчас обязательно тебя выследит, нарушит личное пространство — это все присутствует. И это уже работа со специалистом. Самому подростку с этим уже не справиться.

Дети и соцсети

Корреспондент «КН» о том, что запретительная политика никогда еще не давала 100-процентного результата.

Депутат Госдумы Виталий Милонов внес на рассмотрение законопроект, в котором предложил разрешить россиянам регистрироваться в соцсетях по паспорту и только с 14 лет. Инициатива вызвала в обществе бурные споры: одни – горячо «за», другие – категорически «против». И у каждого свои аргументы.

Наблюдая это противостояние, я вспомнила свое детство. Родители часто пытались ограничить меня запретами: туда не ходи, это не трогай, так не делай. И вроде понятно, что старших надо слушаться, но ведь всегда хотелось самой понять, почему мне чего-то НЕЛЬЗЯ. В попытках докопаться до истины я, конечно, делала все наоборот. Сейчас также поступает мой сын. Свое любопытство он так и объясняет: мол, почему нельзя, а вдруг что-то интересное или вкусное хочешь спрятать.

Почти уверена, что по подобному сценарию будут развиваться и события вокруг запрета на соцсети для детей. Если, конечно, спорный законопроект вообще примут.

Собственно, ограничивать присутствие детей в интернете можно и сегодня. На компьютерах, планшетах и прочих гаджетах есть функция «родительского контроля». Беда только в том, что, как им реально пользоваться и от каких сайтов этот «контроль» защищает, мало кто из родителей скажет. Я точно не из их числа. Может, потому что особой надобности нет: мой 9-летний сын не имеет свободного доступа не только к интернету, но и вообще компьютеру. Смотреть мультики, ролики про смешных животных и находить интересные логические загадки он может только, когда я дома и сделаны все уроки. А это бывает только по вечерам и не более одного часа.

У знакомых ситуация примерно такая же. Но знаю, что есть и другие семьи, где даже у первоклашек есть свои страницы в «Одноклассниках», «ВКонтакте» и других соцсетях. Родители говорят, это необходимо, ведь прогресс диктует свои правила. И тут я не согласна.

__.__

По результатам опроса Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), большинство россиян (62%) поддерживают законодательную инициативу о запрещении детям до 14 лет пользоваться социальными сетями. Против высказались треть опрошенных граждан (35%)

__.__

Прогресс всегда идет вслед за желаниями человека развиваться и совершенствовать свои возможности. Хотели быстро и комфортно путешествовать – появились самолеты, нет возможности прочитать книгу, изданную в XVIII веке, – добро пожаловать на сайт библиотеки. Не выходя из дома, сегодня можно получить консультацию врача, учить языки, совершенствовать навыки рукоделия и много что еще. И даже пресловутые соцсети нам действительно необходимы: чтобы не терять общения с родными и друзьями, которых уже не встретишь, выйдя в магазин за хлебом.

Но зачем интернет-общение детям? Все их друзья, как правило, живут по соседству, они встречаются ежедневно в школе и во дворе. Даже игры есть на мамином телефоне или папином планшете. То есть все радости в шаговой доступности.

Я искренне считаю, что соцсети детям не нужны. Хотя бы лет до 12 – 14, пока они самостоятельно не смогут адекватно оценивать информацию, поступающую с экрана компьютера. Все-таки, чтобы понимать, что такое хорошо, а что такое плохо, нужен определенный жизненный опыт. А у младших школьников его маловато.

Но при этом я также против абсолютного запрета на интернет-общение. Ребята, наоборот, будут всеми силами стараться обойти ограничения. Это вовсе не так сложно для юных пытливых умов: они более технически развиты, чем взрослые. На каждую проблему у них находится свое оригинальное решение. Например, если сменить пароль от домашнего Wi-Fi, юный хакер его либо взломает, либо попросит у соседей, не получилось – бесплатный интернет есть почти везде, даже в автобусах. Так стоит ли впопыхах принимать такое «своевременное» решение?

Когда речь идет о самом дорогом – наших детях, нельзя пороть горячку. Лучше действовать по принципу «семь раз отмерь – один отрежь». Считаю, что лучше потратить больше времени на поиски правильного решения, чем спустя время, опустив глаза, отменять быстрое, но, как оказалось, неправильное решение.

КСТАТИ

Мы провели опрос читателей «Кубанских новостей» относительно их мнения об инициативе депутата Виталия Милонова. И вот что они ответили:

Полностью поддерживаю – 37,3%;

Категорически против – 21,3%;

Не думаю, что это будет работать – 38,6%;

Затрудняюсь сказать – 2,6%.

__.__

ЕСТЬ МНЕНИЕ

Дмитрий КАЗАЧЕНКО, депутат Законодательного Собрания Краснодарского края:

– Я как депутат и как родитель поддерживаю инициативу Милонова. Потому что убежден – социальные сети несут больше вреда, чем пользы. Даже по своей дочери я вижу, что, как только я отвлекусь, она сразу «уходит» в телефон. Раньше дети больше времени проводили за чтением книг, помогали родителям, занимались спортом. А сегодня даже не к телевизору бегут, а в соцсети.

Считаю, что надо ограничивать влияние социальных сетей на детей и подростков. Они хорошему не научат. В отличие от интернета в целом, где можно найти что-то полезное, собрать информацию для реферата. А в соцсетях ничего подобного нет. Думаю, что если их запретят, у детей может начаться совсем другая, более насыщенная реальными событиями жизнь.

Татьяна ГЕЛУНЕНКО, заместитель секретаря Краснодарского регионального отделения партии «Единая Россия»:

– Считаю, что начинать борьбу с «нехорошим» влиянием социальных сетей на детей надо не с этого, а с разъяснения родителям, что не нужны детям до определенного возраста модные смартфоны. Для школьника до 7 – 8 класса телефон должен быть только средством связи с родителями. Для этой цели подойдет и обычный кнопочный телефон.

В чем необходимость покупать ребенку смартфон, я не понимаю. Приобретая современные средства связи, мы сами провоцируем его на бесконтрольный выход в интернет, и соцсети в частности.

И надо понимать, что дети всегда постараются обойти запрет. Они будут искать пути в интернет и соцсети, где только можно. В этом виновато не государство или школа, а сами родители. Поэтому и начинать бороться надо на этом уровне.

Светлана ХОРОШЕНЬКОВА, директор краснодарской школы № 39:

- Вряд ли эта мера борьбы с нехорошим влиянием интернета на неокрепшую психику детей и подростков будет эффективна. Я сама мама троих детей и считаю, что до 14 лет ребятам незачем общаться в соцсетях. Тот, кто постоянно там сидит, перестает нормально общаться со сверстниками в реальной жизни. Происходит перекос в сторону виртуальной реальности и друзей, которых он никогда воочию не видел и вряд ли увидит. Такие дети растут социально не адаптированными.

Безусловно, в интернете можно найти полезную информацию, посмотреть познавательный фильм или прочитать что-то интересное, однако сайты, предназначенные исключительно для общения, вряд ли можно назвать познавательными и развивающими. Единственный допустимый вариант – пользоваться интернетом под строгим контролем родителей. Но много ли взрослых смогут уделять столько внимания интересам детей и отслеживать, что они делают в сети? Ведь надо и работать.

Можно попробовать идентифицировать пользователя интернета вводом паспортных данных. А как же тогда защита персональных данных? Публикуя личную информацию на каком-то сайте, нельзя быть уверенным, что она не будет никому передана и использована противозаконно.

Контроль нужен, но какой именно – надо хорошо подумать. Здесь один закон кардинально ничего не поменяет.

Эвредика ЕРЕМИНА, семейный и детский психолог, Краснодар:

– В школьном возрасте гораздо важнее реальное общение, подвижные игры вместо компьютерных. Влияние соцсетей на детей огромно. Особенно если недостаточен эмоциональный контакт с родителями и другими людьми. Иногда ко мне приводят детей, жизнь которых происходит от игры к игре. О чем они рассказывают? «Там все так, как я хочу. Все подчиняется мне. Я чувствую себя хорошо». А дома, в семье, школе – нет. И вместо того чтобы помочь ребенку решить реальные проблемы, родители покупают еще гаджеты.

Считаю, что полностью запрещать соцсети для детей не стоит. Но обязательно надо формировать у них правильное отношение к интернет-общению. Объяснять, что это лишь одна из форм общения с друзьями, которые переехали или заболели и не могут выйти на улицу. Надо ненавязчиво контролировать, какие сайты посещает ребенок. И, даже если вы узнали что-то не очень приятное, старайтесь правильно реагировать – без скандалов. Чем больше будет доверия между родителями и детьми, тем меньше сложностей будет возникать. В том числе и проблем в реальной жизни из-за виртуальной.

Жизнь напоказ: стоит ли писать о детях в соцсетях?

Жизнь напоказ: стоит ли писать о детях в соцсетях?

Можем ли мы публиковать фотографии детей в соцсетях и делиться подробностями их жизни? Есть ли у детей право голоса и как такая вынужденная публичность влияет на них? Разбираемся вместе с психологом Анной Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Детский альбом

Конечно, всё началось раньше, чем произошел скандал между Гвинет Пэлтроу и ее 14-летней дочерью, объявившей маме и всему миру, что она не давала матери право выкладывать фото в социальные сети. Но этот скандал подхлестнул очередную волну дискуссий про современные реалии социальной жизни.
Наши дети — первые во многом, в том числе и в том, что вся их жизнь задокументирована и запротоколирована с первых дней. С самого рождения они оставляют свой «цифровой след» в этом мире. Любой человек может посмотреть, как наши дети купались в ванной или учились ходить в туалет, болели ветрянкой и осваивали первые музыкальные инструменты. Родители с гордостью, радостью, тревогой, страхом и любыми другими чувствами, переполнявшими их, делились фотографиями детей в социальных сетях, чтобы найти поддержку и разделить свои чувства с друзьями и близкими. Их, а точнее нас — ведь я тоже в числе этих родителей, можно понять. Социальные сети стали прекрасным способом фиксировать и хранить воспоминания, держать семью и близких друзей в курсе событий и делиться моментами гордости в воспитании детей. Это делается многими регулярно и без особенных раздумий. В СМИ даже появился специальный термин «sharenting», соединяющий слова «sharing» — поделиться публикацией и «parents» — родители.

В нашей юности самое худшее, что могло случиться из-за фотографий — это когда ты привёл домой своё «романтическое увлечение» знакомиться, а родители выкапывают семейный альбом и увлеченно показывают твои детские фото с разными неловкими моментами. Это можно было остановить, просто отобрав у мамы толстый альбом в бархате.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

У сегодняшних детей всё хуже. Любой человек — друг, недруг, учитель, работодатель — может отыскать эти личные фотографии, просто набрав в поиске имя и фамилию. Я так иногда делаю — набираю свою фамилию в поиске, узнаю много нового. И сейчас регулярно к психологам и ко мне лично приходят подростки, которых троллят и травят за какие-либо детские фотографии и видео, размещённые в социальных сетях родителями или учителями, преподавателями кружков танцев, пения или рисования. Удалить эти «цифровые следы», попавшие в сеть однажды, не просто. Ведь даже если вы их удалили, любой человек мог сохранить скрин этого комментария или фотографии у себя в смартфоне и использовать их по своему усмотрению.

Родители, которые говорят, что они обеспокоены конфиденциальностью в мире, одновременно с этим делятся фотографиями своих детей в интернете — как с близкими родственниками или друзьями, так и со всем миром. Например, в одном сообществе мама задает вопрос «Обязана ли я подписывать в школе разрешение на сбор и хранение личных данных ребенка?». И… иллюстрирует вопрос фотографией своего ребёнка за партой — в этой конкретной школе, вместе с другими одноклассниками, родители которых точно не подписывали согласие на размещение фотографий своих детей в интернет-сообществе.

Почему это риск?

Когда мы размещаем фотографии детей в социальных сетях, то мы сталкиваемся, часто не осознавая этого, с рисками нарушения конфиденциальности и кражи личных данных.
• Риски кибербезопасности: изображения могут собираться заинтересованными лицами. Статистика утверждает, что «50% изображений, размещенных на сайтах педофилов, были взяты с сайтов и из социальных сетей родителей», к фото могут добавляться сомнительные комментарии.
• Психологические риски: нарушение конфиденциальности или обмен смущающей информацией, которая может быть незаконно присвоена другими. Известны случаи, когда фотографии ребёнка присваивались другими пользователями — с публикациями, где эти люди описывали свое поведение или события так, как будто именно они — его родители. Это ещё одна темная сторона интернета — ролевые онлайн-игры. Так как большинство детских фотографий публикуются абсолютно открыто, не имеют никаких ограничений конфиденциальности, то это делает их и открытыми для использования в новой игре, получившей широкое распространение. Это кража детских фотографий для «виртуальных усыновлений», похищений и других вымышленных сценариев.

Вообразите своё состояние, когда вы наткнулись на фотографии своего ребенка на чужом Instagram -аккаунте. Например, под фотографиями сотни лайков, есть фальшивое описание вашего ребенка, другое имя и дата рождения, другие подробности о его личности — и надежда, что ребенок будет «усыновлен» любящей семьей. О, ужас! Оказывается есть ролевые игры, в которых игроки в комментариях к ворованным фотографиям составляют свои воображаемые сценарии жизни этих детей, очень редко благополучные. Я не буду приводить здесь названия этих игр и подробности сценариев, чтобы не обеспечивать им дополнительную рекламу. Попытки родителей бороться с использованием фотографий детей на чужих аккаунтах в лучшем случае заканчиваются. блокировкой аккаунтов родителей.


Травля не ограничивается людьми, которых вы знаете. Чтобы почувствовать безжалостность анонимных людей в Интернете, например, просто посмотрите на ленту комментариев к любым детским видео на YouTube, которые размещают родители. Что будет думать и чувствовать ваш ребенок, если увидит такие комментарии? Возможно, пока он не умеет читать и не пользуется интернетом, но цифровой след никуда не исчезает.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Это личное!

В возрасте около 5 лет дети начинают осознавать себя как отдельную личность, начинают задумываться о том, как их воспринимает остальной мир. Их конфиденциальность становится все более серьезной проблемой. Они могут смущаться и переживать, если родители публикуют истории о них в социальных сетях. Особенно, если это их ранние смешные высказывания, родительские шутливые комментарии к домашним ситуациям, фотографии, которые кажутся маме и папе забавными, сообщения о проблемах их развития и поведения.

Публикации такого контента в социальных сетях также может привести к ощущению, что ребёнок не владеет собственным телом. Оно принадлежит родителям — впрочем, некоторые родители так и считают, и удивляются, когда говоришь им об обратном. В свете новой интернет-этики можно встретить совет «спросить разрешения у ребёнка перед публикацией». Идея в целом не плоха, но на самом деле, на практике, ребёнок практически не имеет возможности не согласиться с тем, что его родители публикуют. Потому что маленький ребёнок пока находится в зависимости от родителей, или просто не может проверить то, что родители опубликовали, пока у него не появится собственный аккаунт в социальных сетях. В любом случае публикация даже с официального разрешения детей — это в какой-то мере использование зависимости детей от взрослых. Лучше, конечно, спрашивать, чем не спрашивать. Затевая такой разговор, вы закладываете у ребенка представление о важности своего цифрового имиджа сейчас и в будущем.

Всем родителям важно понимать: мой ребенок не всегда будет моим ребенком, и его конфиденциальность имеет значение. Так что давайте будем внимательны в своих постах, и перед тем как что-то публиковать — убедимся, что помним и про будущее своего ребенка, и про его безопасность.

Правила безопасности

1. Не делитесь фотографиями и видео, которые содержат личные данные, например, полные имена, контактные данные или геотеги, которые определяют местоположение.
2. Никогда не добавляйте комментарии к фотографиям, которые помогут идентифицировать местоположение; например, адрес, название школы, где учится ребёнок, любые узнаваемые элементы, указывающие, что вы и ребёнок тут живете.
3. Делитесь информацией только с людьми, которых вы действительно знаете и которым доверяете. Вместо того, чтобы отправлять сообщения всем своим друзьям в социальных сетях, используйте настройки конфиденциальности «только для друзей». Помните, что если кто-то из ваших друзей лайкнет вашу фотографию, доступную всем, она также может стать видимой уже для их друзей — и для случайных людей.
4. Прежде чем публиковать или делиться фото, где, кроме вашего ребенка, изображены и другие дети — уточните у их родителей, не против ли они.
5. Помните, что большинство цифровых фотографий содержат метаданные — информацию о времени, дате и координатах GPS, где была сделана фотография.
6. Если ребёнок в состоянии ответить — спрашивайте разрешения использовать его фотографию для того, чтобы послать ее дедушке или своим друзьям, или рассказать историю про него.
7. Если ваш ребёнок Инстаграм-звезда, вы помогаете ему вести блог или канал на YouTube, и это приносит разного рода прибыль, будьте готовы к профессиональным рискам, которым подвергаются все публичные люди, и позаботьтесь о дополнительной безопасности семьи и ребёнка.

Каждый раз, когда мы публикуем фотографии ребёнка, мы можем задумываться, какое сообщение мы посылаем самому ребёнку. Мы фиксируем моменты для будущего и для демонстрации всем, но присутствуем ли мы в них сейчас этом моменте вместе с детьми? Или только отстранённо думаем, как это будет выглядеть со стороны, в Инстаграме или Фейсбуке? Каким жизненным привычкам мы их учим в этот момент? Какой полезный пример мы им показываем? Хочется надеяться и верить, что когда наши дети вырастут, они не будут жалеть, что родились в эпоху бурного развития социальных сетей.

Читайте также:

Телефон для ребенка: какие нам нужны правила?

«Цифровое поколение»: инструкция по применению

5 правил безопасности в Интернете

Фото: ViDi Studio, fizkes, Volodymyr Maksymchuk/Shutterstock

«Синий кит» и другие опасности. Как защитить ребенка в соцсетях?

Дарья Дмитриева, психолог

Дарья Дмитриева,

Детский и семейный психолог

Анна: "Я очень боюсь подросткового возраста. Дети такие скрытные становятся. Просто не знаю, что буду делать, когда мой сын станет таким. Хочется, чтобы он все рассказывал, советовался с нами, как сейчас".

Наталья: «Мы всегда были с дочерью подругами. И сейчас ничего не изменилось. «ВКонтакте» я у нее в друзьях, вижу все, что она там делает. Честно скажу, мата там хватает. Я попыталась поговорить с ней, что это не норма общения. В ответ получила, что это ее страница и ее личная жизнь, и если я хочу там присутствовать, то должна смириться с тем, что она там такая».

Сергей: «У нас с сыновьями четкая договоренность — раз в неделю я захожу на их страницы и проверяю, что они там делают. Для их же безопасности. Без обид».

Пока дети покоряют Интернет, взрослые спорят о том, что лучше: явно или скрыто контролировать поведение в Сети («ребенок может не увидеть опасности для себя и попасть в беду», «пусть лучше злится на меня, но зато живой и здоровый будет») или же опираться на доверие («тотальный контроль учит врать, разрушает отношения»).

В защиту и той и другой точки зрения можно привести немало аргументов. Почти каждый из нас может вспомнить истории, когда родительский контроль или доверие оборачивались явным вредом или, наоборот, серьезным благом. Универсального рецепта «как правильно» не существует: все семьи разные, в них живут люди с разным жизненным опытом, личной историй и ресурсами. Конечно, научить детей безопасному поведению можно и нужно, но сначала стоит разобраться, зачем вообще дети проводят время в соцсетях.

Что они там делают?

Наиболее активные пользователи соцсетей — подростки. Более младшие дети заводят аккаунты в Сети скорее потому, что это модно, страница есть у родителей, старших сестер или братьев, у одноклассников. Задачи подросткового возраста — отделение от родителей, поиск себя и получение опыта выстраивания близких (дружеских или любящих) отношений со сверстниками. Решаются все эти задачи в общении, и именно общение в первую очередь привлекает подростков в соцсетях.

Помимо утилитарных плюсов, например, возможности создать групповой чат и что-то обсудить сообща, о чем-то быстро договориться, социальные сети обладают и некоторыми психологическими «бонусами». Тут широкие возможности для самопредъявления и получения быстрого отклика. Разместил фотографию, клип, цитату — получил лайки, смайлики, комментарии. Чтобы получить активные отклики в реальном общении, потребовалось бы гораздо больше времени и усилий! Можно написать в статусе, что-нибудь вроде: «Как сложно человеку улыбаться, когда душа отчаянно кричит». И кто-то откликнется, спросит о том, что случилось, поддержит.

Виртуальных друзей заводить гораздо легче. Подростку важно понимать: он значим, интересен, крут. Есть 150 друзей в соцсети — можно не замечать, что в реальности друзей гораздо меньше. Общаться через экран монитора гораздо проще, это создает иллюзию меньшей уязвимости. Неудачную фотографию или запись можно убрать, сказать, что разместил ее «по приколу». В реальности, глядя в глаза друг другу, сделать вид, что «ничего не произошло» или «мне все равно, что вы обо мне думаете», труднее.

Стыд — чувство, которое подростки испытывают регулярно и с которым им труднее всего справляться, и возможность укрыться за экраном, и правда, ценна. Надоело общаться, что-то задело — можно мгновенно уйти. Для выражения чувств есть смайлики. Сказать в лицо другому человеку, что ты на него, например, злишься, на порядок сложнее, чем поставить значок. Чтобы заговорить о своей потребности во внимании противоположного пола, достаточно указать «В поиске» или заинтриговать окружающих пометкой «Все сложно». А попробуйте так в живом общении!

Подолгу общаясь в соцсетях, подростки часто не умеют в реальности выстраивать отношения, осознавать и обозначать свои чувства, замечать другого.

Общение в Сети учит самопредъявлению, но не учит тому, как проявить интерес и эмпатию, учесть обратную связь. Если виртуальное общение превалирует над реальным или даже замещает его, это негативно сказывается на развитии личности.

Вывод простой: чем больше у подростка есть интересных (с его точки зрения, а не с родительской!) дел, чем больше возможностей для общения со сверстниками, шансов испытать, проверить свои силы, тем меньше и риск, что он будет бесконечно «зависать» в соцсетях.

Безопасное поведение

9−11 лет

С ребенком до подросткового возраста важно не только вместе установить настройки конфиденциальности, но и обсудить важные правила. Начать разговор лучше с того, что в социальных сетях, как и в жизни, встречаются разные люди — как добрые и хорошие, так и злые и опасные.

Вы можете сказать так: «В Сети мы видим только фото и буквы, а за ними может скрываться не ребенок, а взрослый — и не очень хороший человек. Он может даже общаться как ребенок, и ты рискуешь не разобраться, с кем имеешь дело, и попасть в беду. Еще ты можешь случайно увидеть в какой-нибудь группе то, что тебя испугает. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Поэтому давай договоримся о правилах».

Вот они:

  • Добавляй в друзья только тех, с кем знаком и общаешься в реальной жизни.

  • Не принимай автоматически приглашения о вступлении в группы, изучи ее. Если непонятно, о чем идет речь, родители помогут разобраться.

  • Никогда не размещай в Сети наш адрес, свои телефоны и электронную почту.

  • Не читай сообщений от незнакомцев, никогда не отвечай на них. Расскажи мне об этом.

  • Если ты узнал что-то, что тебя пугает или смущает, скажи мне. Я не буду ругать тебя или твоих друзей, но помогу вам решить, что с этим делать.

  • Никто не имеет право писать тебе гадости или заставлять делать то, что ты не хочешь. Если такое происходит, скажи мне, я смогу тебя защитить.

Если ребенок задает вопросы о смысле каких-то правил, кратко объясните, чем они продиктованы, но не стоит в подробностях живописать, как могут действовать «плохие дяди». Страх парализует, мешает думать и принимать адекватные решения и в итоге ребенок запомнит ваши «пугалки», а не сами правила. Можно вместе нарисовать краткие иллюстрации к правилам в виде комикса, можно разобрать или даже проиграть разные ситуации. Чем активнее ребенок будет участвовать в разработке и освоение этих правил, тем лучше их запомнит.

Часто дети этого возраста хотят добавить в друзья родителей. Соглашаться на это или нет, зависит и от того, насколько вы готовы пускать ребенка на свою территорию, и от того, что вы размещаете сами, какие люди и как могут вас комментировать. Если возможны картинки, ссылки или комментарии, которым не стоит попадать в детское поле зрения, лучше не надо.

12−17 лет

Подростки очень трепетно относятся к своим границам и любят риск. Рискованное поведение связано не только с недостаточным умением просчитывать последствия своих действий, но и с желанием испытать себя, понять, кто я такой, чего стою. Если ребенок помладше готов принять ваши правила и придерживаться их из любви к вам, то с подростком нужно договариваться.

Разговаривая, помните, что подростки в первую очередь реагируют на тон и только потом на логику. Им важно чувствовать уважение и доверие. Случается, что он так презрительно или агрессивно реагирует на затеянный разговор, что встревоженному родителю сразу хочется в ответ доказать, что ребенок «ничего в жизни не понимает». Если разговор перейдет в плоскость «кто умнее, круче, у кого больше опыта и кто кого в конце концов обязан слушаться», вы проиграли.

Предостерегая от опасности, апеллируйте к тому, что в некоторых ситуациях теряются даже взрослые и умные люди!

Подросток говорит, что и так все знает? Можно ответить так: «Когда ты только родился, мы поклялись защищать тебя. Сначала ты совсем не мог обходиться без нашей заботы, но рос и все больше вещей мог делать сам. Сейчас ты почти взрослый, много знаешь и умеешь. Ты быстро меняешься, и мы не всегда успеваем заметить эти изменения, понять, когда пора отойти еще дальше, дать тебе больше свободы. Мы волнуемся за тебя — потому что все любящие родители волнуются за своих детей. Нам важно понимать, что ты представляешь, как избежать возможных опасностей, как действовать, столкнувшись с ними».

О чем стоит поговорить и договориться?

Люди в Сети, как и в жизни, разные. Всегда есть риск столкнуться с кем-то недобрым, не очень здоровым психически или даже опасным. Не думай, что легко разберешься — если бы это было так просто, ни один подросток не попал бы в беду. В твоем профиле не должно быть информации, позволяющей встретиться с тобой без твоего ведома и согласия (телефоны, адреса, номер школы, посещаемые секции и т. д.). Если твои друзья уговаривают разместить такую информацию, потому что «все так делают», объясни, почему ты это делать не будешь. Если тебе трудно отстоять свою позицию, сошлись на «ужасно контролирующих родителей», которые всегда могут увидеть твою страницу.

Если ты хочешь встретиться с человеком, с которым подружился в Сети, скажи нам. Встреча возможна только в людном месте, кто-то из родителей проводит тебя. Мы можем держаться на расстоянии, но у нас должна быть уверенность, что мы можем тебе помочь, если будет нужно.

Твоим сверстникам нечего бояться встречи с родителями, а взрослым людям незачем встречаться с тобой. Нам важно знать твоих друзей. Если тебя что-то беспокоит в отношениях с друзьями, смущает размещенная ими информация, содержание группы, в которую ты вступил, расскажи нам или кому-то из взрослых, кому ты доверяешь.

Мы готовы говорить с тобой на любые темы. Хотя, возможно, не сможем ответить сразу — нам тоже нужно время, чтобы подумать или справиться с растерянностью. Бывает так, что группа людей начинает травить кого-то одного. Это не значит, что тот, кого травят, плохой, слабый или заслужил это. Просто тем, кто травит, сложно по разным причинам справиться со своей агрессией, они выбирают кого-то, чтобы вылить свою злость. Если тебя оскорбляют или травят, заставляют делать то, что ты не хочешь, расскажи нам. Вместе мы придумаем, как с этим справиться.

Помни, что за монитором сидят живые люди. Критика в Сети может так же сильно обидеть и ранить, как и в реальности. Думай, что ты пишешь. Возможно, однажды ты сделаешь что-то, о чем пожалеешь или из-за чего у тебя возникнут проблемы. Помни, что мы тебя любим и готовы прийти на помощь. Все люди временами делают глупости и совершают поступки, которых потом стыдятся, но вместе мы найдем выход.

Это важно

Правила важны и полезны, но они не станут гарантом безопасности. Чтобы ребенок или подросток мог оградить себя от потенциальной опасности или правильно себя вести, столкнувшись с ней, нужны умения и способности, которые формируются в течение всей жизни.

1. Умение ребенка обращаться за помощью. Есть дети, которым трудно просить о помощи. Это те, кому часто помогают, не спрашивая, нужна ли помощь (и ребенок тогда уверен, что взрослый все видит и сам вмешается). Это также дети, чьи просьбы о помощи игнорируют, кого ругают за них как за проявление слабости и несамостоятельности. Дети, уже выяснившие: помощь всегда идет в комплекте с нотацией или наказанием (ребенок усваивает, что звать родителя противно, а то и опасно), а также дети, чьи родители регулярно «хватаются за сердце» — и ребенок боится слишком сильно огорчить их.

2. Умение строить доверительные отношения со взрослыми и наличие в окружении взрослых, которым ребенок доверяет. Если дети до 11−12 лет еще могут о многом рассказать родителям, то подростки чаще не справляются со смущением и стыдом. Некоторые вещи им проще рассказать «нейтральным взрослым»: психологу, любимому учителю или тренеру, друзьям родителей. Важно, чтобы такие адекватные взрослые были и чтобы подросток знал о такой возможности.

3. Уверенность, что родитель ответит на любые вопросы и не будет ругать или стыдить за «неуместное» любопытство! В семье не должно быть запретных тем. Ребенок все равно получит нужную ему информацию, но как и где — вопрос. Что рассказывать, зависит от возраста ребенка и ваших убеждений, но важно не лгать и не предлагать больше, чем содержится в вопросе.

4. Уважение к границам — и детским, и своим. Тогда ребенок научится себя отстаивать. Люди, имеющие проблемы с границами, часто осознают, что им нужна помощь, когда ситуация зашла уже очень далеко.

5. Внимание к достижениям ребенка в любой сфере. В случае трудностей не ищите выход за ребенка, а помогайте найти его самому. Знание своих достоинств и опыт успешного преодоления трудностей — одна из основ уверенности в себе. Чем более ребенок в себе уверен, тем хуже он поддается давлению.

6. Уважение к чувствам — и ребенка, и своим. Учите детей прислушиваться к себе и чутко относиться к другим людям. Мы не можем защитить их от жизни, от всех рисков, бед, ошибок. Но мы можем быть в доступе, приходить на помощь, помогать пережить трудности, не оставлять их в одиночестве. И это не так уж и мало.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2015-2019 © Игровая комната «Волшебный лес», Челябинск
тел.:+7 351 724-05-51, +7 351 777-22-55 игровая комната челябинск, праздник детям челябинск