психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

• Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
• Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
• Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
• Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
• Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
• Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
• Неравное разделение труда в семье.
• Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
• Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
• Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

• Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
• Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
• Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
• Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
• Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

• один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
• внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
• воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
• необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
• супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
• партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
• один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
• супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

проблемы в семейной жизни и решение их через семейную психологию – BeLadies

Оглавление:

1. Причины кризисов семейной жизни
2. Кризисы семейной жизни по годам: семейная психология
3. Кризис первого года семейной жизни
4. Кризис на 3-5 году семейной жизни
5. Кризис семейной жизни на 13 году брака
6. Кризис семейной жизни на 25 году

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи. Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

1. Рождение детей, в особенности первенца.
2. Поступление детей в школу.
3. Переходный период ребенка.
4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

• болезни;
• смерть кого-то близкого;
• война;
• утрата рабочего места;
• рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

• Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
• Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
• Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
• Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
• Супруги практически не понимают чувств друг друга.
• Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
• Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
• Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Кризисных ситуаций в семье бывает несколько. Разделить кризисные ситуации в семье можно на несколько периодов:

1. Кризис в семейной жизни на 1-ом году совместной жизни.
2. Кризисная ситуация спустя 3-5 лет брака.
3. Кризис на 13 году совместной жизни.
4. Кризисная ситуация на 25 году семейной жизни.

Это одни из самых распространенных периодов. По сути, кризисная ситуация в семье может случиться не именно в заданные выше годы. Такая ситуация может случиться в любой момент жизни и спровоцировать ее могут множество факторов.

Кризис первого года семейной жизни

Многие психологи заявляют о том, что первый год совместной жизни и вытекающий из него кризис, являются наиболее тяжелыми из всех существующих. Супружеская пара еще не устоялась, они только начинают узнавать друг друга в совместной жизни. Наступают множество проблем для самостоятельной жизни, приходится самостоятельно планировать бюджет, зарабатывать деньги и вести совместно домашнее хозяйство.

В этот период жизни бытовые проблемы могут просто затянуть в трясину двух молодых и неопытных людей. Привычки и недостатки друг друга становятся более видными, порой они могут вести даже к раздражению. Не там оставленная салфетка, ручка, листик, бумажка могут спровоцировать волну возмущения у одного из супругов. Им может показаться, что любовь вовсе прошла, но она спрятана под грузом бытовых проблем, которые необходимо совместно решить.

Зачастую бракоразводные процессы приходятся именно на первый год жизни. Как правило, большинство браков заключаются именно в период влюбленности. А влюбленность долго не длится, ее продолжительность составляет от года до трех лет. Вот и получается, что влюбленность в среднем заканчивается как раз на первый год брака. Даже если пара встречалась долгое время до вступления в брак, то это все-равно, как кота в мешке купить. Жизнь не стоит на месте, она меняется. Также меняются и люди вокруг.

Запишите для себя важные принципы счастливой семейной жизни и следуйте им с самого начала вашего брака:

• Без доверия друг к другу у вас ничего не выйдет. Доверие является фундаментом семейного счастья.
• Необходимо чаще разговаривать друг с другом, советоваться, рассказывать новости, которые с вами произошли за день. Не забывайте — общение очень сближает.
• Обговорите с супругом и придумайте собственные семейные обычаи и непременно их выполняйте. Пусть это даже будет мелочь какая-то или же, к примеру, просмотр фильма в воскресный вечер под чашечку горячего шоколада.
• Никогда не пытайтесь скрыть что-то от своей половины. Помните, тайное всегда становится явным. Лучше быть для своего партнера открытой книгой.
• Не старайтесь критиковать поступки своего партнера, это ведет к недопониманию и раздражению. Старайтесь принять человека со всеми его достоинствами и недостатками.
• Не забывайте, что ваша половина прежде всего — Человек. Не нарушайте права Человека.

Кризис на 3-5 году семейной жизни

Такой кризис, как правило, связывается с появлением в жизни ребенка. Малыш приносит новые правила и новые установки в жизнь молодых супругов. Вроде только недавние устои в семье сформировались, первый кризис совместной жизни пройдет, жизнь устаканилась. Но тут появляется маленький человечек, который снова переворачивает вашу совместную жизнь. Теперь понадобиться привыкать к тому, что в семье вас уже на ближайшие 18 лет будет точно не двое, а, как минимум, трое.

Что случается с жизнью супругов в такой переломный момент, как рождение детей? Первый ребенок несет большее волнение в жизни людей, чем все последующие дети. Женщина меняется, меняется ее внешний вид, что может не понравиться мужчине. Появляется лишний вес после родов, обвисшая кожа, грудь. Более того, после родов у женщины может развиться послеродовая депрессия. В таком состоянии ей как никогда понадобиться поддержка ее мужа. А где будет поддержка, если муж испытывает отвращение к собственному дому, не желая возвращаться с работы? Женщина со временем устанет, и терпение лопнет либо у нее, либо у ее супруга.

Помимо этого, мужчина в семейной жизни обязан уже нести материальную заботу и о маленьком ребенке. Раньше женщина работала, а сейчас приходится содержать обоих: жену и маленького ребенка. Плюс ко всему этому, регулярные бессонные ночи. Невозможность громко разговаривать, смеяться, приводить друзей или приятелей, поехать на отдых в другую страну. Все эти факторы могут спровоцировать мужчину оставаться подольше на работе, употреблять алкоголь, проводить время у друзей, а, что еще хуже, проводить время у «подруги». А если еще и теща «любимая» помогает с ребенком, то возвращаться тем более не хочется.

Что делать в такой ситуации?

• Немаловажно не забывать о том, что распределенные супружеские роли в начале брачных отношений должны сохраняться в семье и с появлением ребенка. Безусловно, ребенок требует очень много внимания и заботы, но природа предусмотрела такое качества живого человека, как сон. В первую очередь следует наладить сон ребенка. Он должен быть стабильным и по часам. В свободное время, пока ребенок спит, проведите его с любимым человеком. Это может быть очень разнообразное времяпровождение, главное, чтобы вы его провели вместе. Разговаривайте, обсуждайте вашего малыша, его перемены, разговаривайте о планах на будущее, занимайтесь сексом во время сна малыша. Это вас непременно сблизит и отодвинет груз бытовых проблем по уходу за маленьким ребенком на второй план.
• Не нужно воздерживаться от помощи бабушек и дедушек. Пока бабушка вечером нянчится с ребенком, вы можете сходить с супругом вдвоем на прогулку, в кафе, в кино, на футбол. Мест — огромное множество. Главное, чтобы вы были вдвоем и рядом.

А что делать, если ребенка все также нет, а кризис видимо наступает?

Вполне возможно, что кризис может возникнуть спустя 3-5 лет совместной жизни и из-за того, что появилась скука в отношениях. Вы уже знаете все сокровенные места, тайны и желания своего возлюбленного, секс потерял остроту и страсть, быт поглощает вас. Что делать в такой ситуации?

А первое, что нужно сделать, распределить четко все те же роли в семье, предъявить четкие требования друг к другу и сформулировать то, что вы хотите друг от друга. Второй шаг — не стесняйтесь открыто обсуждать интимные проблемы и вопросы. Замалчивание таких тем ведет к тому, что кто-то из партнеров может найти себе замену. Третий шаг — Нужно уметь вести переговоры, а не ругаться по каждой мелочи. Это спровоцирует гармонию и уважение в вашей семье.

Кризис семейной жизни на 13 году брака

Данный кризис определяется тем, что дети в браке уже достигли уровня подросткового возраста. Как известно, пубертатный период — это возраст максимализма ребенка. Ваш, еще недавно маленький ребенок, вырос и ему необходимо доказать всем, что он уже давно сформированная личность. Кризис идентификации у вашего подростка, а в семье возникает кризис из-за кризиса у подростка. Вот такая не слабая схема.

Почему это получается? Речь не идет о том, что каждая семья проходит через это. Но, по крайней мере, каждая вторая точно встречается с такой проблемой как подростковый кризис. Такой кризис на вашем ребенке может выражаться, как угодно. Он может найти выплеск своих эмоций в любой из субкультур, что повлечет большое непонимание со стороны родителей и близких родственников. Обычное непослушание и полный противовес мнению родителей — это еще одно проявление. В таком возрасте ребенок старается доказать то, что он уже вовсе не ребенок.

Почему между родителями может возникнуть кризисная ситуация, если подростковый кризис у их ребенка? В ответе на такой вопрос можно упомянуть процесс воспитания ребенка. Если за время своей жизни ваш ребенок наблюдал в семье неоднократные ссоры и ругань, будьте готовы к тому, что ваш подросток непременно их вам выскажет. Любое недоразумение в семье — подросток озвучит. Из-за этого, родители снова начинают ругаться по поводу того, кто виноват в том, что ребенок высказывает такие вещи? Виноваты в общем-то оба родителя.

Что в такой ситуации делать? Методов решения в кризисной ситуации 13-15 лет совместной жизни не так уж много. Нужно в такой период побольше устраивать совместных семейный мероприятий. Покажите ребенку, что ваша семья — одно целое! Выбирайтесь чаще на природу, берите мяч, зовите самую близкую подругу или друга вашего ребенка, а может даже 2 или 3 приятеля. Выбирайтесь вместе с ними на природу, проводите там активный отдых с детьми! Такие «вылазки» помогут сплотить не только вас и вашего трудного подростка, но и вас с вашей половиной. Общайтесь с ребенком, больше и чаще. Обсуждайте планы подростка на жизнь, рассказывайте о своих. Общение по душам всегда сплотит семью. Чем спокойней перенесет кризис подросткового периода ваш ребенок, тем легче будет вам с вашим партнером по жизни.

Кризис семейной жизни на 25 году

В данном кризисе обоим супругам примерно около 45-50 лет. В такой период может возникнуть кризис среднего возраста: что-то не получилось достичь, что-то не вышло, старость подходит, дети ушли из семейного гнезда. Все это влечет эмоциональное расстройство и кризисную ситуацию в семье. У женщин в данном периоде наступает климакс, а мужчины приступают наоборот к омолаживанию собственного тела и души. Они стараются доказать, что «есть еще порох в пороховницах».

Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Что делать в такой ситуации? Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически полностью стала предназначаться лишь для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Кризисные моменты в жизни семей — это непременное явление, через которые проходят каждые семьи. Кризис считается переходом к чему-то новому. Не стоит на кризисе заканчивать брачные узы со своей половиной. Ведь когда-то вы решились на такой ответственный шаг, как брачные узы. Их нельзя так просто разрывать!

Добавить комментарий

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

На краю. Кризисы семейной жизни. Семейные отношения

Содержание:

К содержанию

Что означает кризис брака

Прекрасная пара моих приятелей — оба красивые, веселые, энергичные — разошлась после первого года совместной жизни. Не расплатившись еще с долгами за яркую свадьбу, они тихо разъехались по разным квартирам… Еще одна семья: тринадцать лет прожили, сгораемые страстью друг к другу, пока муж внезапно не ушел к другой, причем другая оказалась старше, некрасивей и к тому же с двумя детьми. А еще эта унылая череда разводов, постигшая моих подруг, чьим мужьям подкатило под сорок.

«Да это же понятно, — восклицают подруги на наших редких уже теперь посиделках, — просто кризис брака!» Мы, такие умные и начитанные, не бросаемся дурацкими лозунгами типа «все мужики сво…», а всему ищем подоплеку научную. Вроде как причина вовсе не в нас, а во всеобщем законе мироздания.

Отчасти это действительно так. «Брак — это живое существо, — говорит психолог Елена Бережковская. — Он развивается, а потому, естественно, переживает периоды стабильности и периоды кризиса. Другое дело — не любой брак переживает все кризисы. Многое зависит от исходных условий, которые могут быть лучше или хуже».

А какие условия, собственно, можно считать хорошими? Здесь действует так называемый закон комплиментарности (дополнительности). Двоим хорошо вместе, если они дополняют друг друга. Например, мужчина, который в семье был старшим братом, встречает женщину, которая была младшей сестрой. Их годами «отработанные» роли хорошо сочетаются, и шанс, что будет достигнута гармония, достаточно высокий. Довольно сложно бывает в браке людям, каждый из которых был единственным ребенком. Каждому из них придется пережить кризис самосознания — по новому понять себя. В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться «делиться» своим жизненным пространством.

Кроме того, нельзя построить прочные отношения, если нет биологической совместимости, привлекательности, сексуального влечения друг к другу.

К содержанию

От праздника — к будням. Первый год брака

Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.

Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.

Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.

К содержанию

Привычка и рутина

Кризис, который возникает через 5-7 лет совместной жизни, может быть обусловлен несколькими причинами. Во-первых, это рутина. Снизилось сексуальное влечение (а это происходит на гормональном уровне, в результате биологического привыкания друг к другу), все стало привычно, традиционно и очень предсказуемо.

Во-вторых, возможно, первый ребенок подошел к предшкольному возрасту или уже начал учиться в школе. Это тоже опасный момент. Пока малыш растет, есть чувство праздничности, исключительности, ребенок дарит много радости, он смешной, искренний, бесхитростный. Когда же он входит в школьный возраст, исчезает острота переживаний и новизна впечатлений. У школьника возникает собственная, отдельная жизнь, которой он постепенно уделяет все больше времени и эмоций.

Многие в этот период рожают второго ребенка, причем часто делают это именно из-за ощущения зыбкости брака. Но это — заведомо проигрышная ситуация. Ребенок, которым пытаются укрепить пошатнувшийся брак, не только не способен склеить отношения, но и может стать несчастным.

Главная проблема, по которой возникает кризис рутины, состоит в том, что браку нужно содержание. Этот вопрос касается не только семьи, но и вообще отношений мужчины и женщины. «Часто не хватает содержания любви. Кроме самих отношений, самой любви, должно существовать нечто, подпитывающее интерес людей друг к другу, — говорит Елена Бережковская, — а без этого любое чувство угасает. Некоторые находят содержание в постройке дачи или дома, в увеличении достатка. Но рано или поздно дом будет построен, достаток придет, и тогда возникнет серьезный кризис брака…»

То же самое касается и воспитания детей. Если весь смысл супружеских отношений заключен в том, чтобы «поднять», вырастить, выучить, то семью ожидает «кризис опустевшего гнезда», когда дети уйдут во взрослую жизнь. Ребенок не должен быть предметом для самореализации родителей! В тот момент, когда он станет подростком и с ним будет потерян прежний контакт, очень важным становится то, в чем состоят собственные интересы родителей, могут ли отпустить повзрослевшего человека познавать мир…

К содержанию

Трудный возраст

Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.

На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.

Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.

«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».

У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.

К содержанию

Правила кризиса

«Пока брак жив, есть надежда преодолеть кризис, — считает Елена Бережковская, — если следовать некоторым главным правилам». Вот они:

1. Говорить о проблеме. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их.
2. Не обобщать, даже если говорите в гневе.
3. Говорить о своих переживаниях, а не предъявлять претензии (вместо «ты всегда…» скажите «я расстраиваюсь, когда ты…»).
4. Если хотя бы один испуган, ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях надо обращаться к специалистам (семейным психологам).

И, наконец:

5. Не бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений.

Ольга Черномыс
Консультант: Елена Бережковская
психолог, зав. лабораторией психологии воли Института психологии им. Выгодского РГГУ

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

18.02.2008 21:16:51, слава

разводимся , слово то какое разводим себя. мне по нутру -расторгаем брак . как не крути каждый прав по своему особенно в таких вопросах как м\ж , как и виноват или ответственнен. прожили 8 лет сыну 6 , так и не смогли понять о чем каждый из нас глаголит , в постели как то проще что ли , а вот главный момент : есть понятие морали и есть нравственность , если кто то из супругов отравлен моралью и делит мир на белое и черное , нравится не нравится итд , и эгоистично использует любые манипуляции для своих целей , а может и оба , то тогда все зависит насколько искусно они это делают и кто первым проснется от желтого тумана, я как то, лучше плохо зато в реальности,чем в кайфе и с понтами!

18.02.2008 21:14:45, слава

только что так и не нашли общий язык и не поняли друг-друга. уже узнала как и когда развестись. но оба не хотим этого. и жить так дальше не хочу. бывает что вообще жить не хочу. и это не с пустого места, к таким мыслям шли месяца полтора. живем вместе пятый год, скоро год как женаты, махонький ребенок и его чертов бизнес. он конечно приносит деньги и многие хотели бы так жить, но я ведь жена, а не содержантка. может это и эгоистично. если все разрешится, напишу продолжение.

06.09.2006 21:48:39, Надмахонький Надежда

Всего 11 сообщений Прочитать обсуждение полностью.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Кризис семейных отношений по годам

Переступая порог в семейную жизнь, каждая пара испытывает затруднения в понимании друг другу на уровне нового статуса. Казалось бы, это же просто узаконивание отношений и все будет, как раньше. Но с появлением штампа в паспорте меняется и внутреннее ощущение своего партнера. Приобретенная стабильность и уверенность в своем спутнике в дальнейшем начинает расцениваться, как отсутствия развития отношений и чувств.

По утверждению крепких семьянинов, над взаимоотношениями в браке нужно работать обеим сторонам, затрачивая свои эмоции, что порой сделать нелегко.

 

Психологические причины ссор

Психологические исследования, проводимые в области изучения брака показывают, что семейные отношения имеют периоды подъема и спуска, такая цикличность взаимодействия двух партнеров названа кризисами семейной жизни.
Кризис в семейных отношениях, можно расценивать, как восхождение на гору Эверест, путь длинный и неожиданный для обеих сторон. Преодоление этого восхождение может обернуться для семейного союза, как разводом, так и выходом на новый уровень отношений, предполагающий совместное счастливое будущее. В период возникновения сложностей, супругам необходимо ценить друг друга и пытаться подстраиваться под ситуацию. Но для того, чтобы это сделать нужно приложить не мало сил обоим конфликтующим сторонам.

Итак, психологические причины, сопровождающие кризис семейных отношений.

1Два партнера, создавшие семейный союз, переходят на новый этап отношений. Они начинают совместное проживание, включающее в себя не только развлечения и конфетно-букетный период. Это и возвращение уставшим после работы, принятия совместных решений, постоянное препровождение досуга в одном бытовом пространстве и т.п., что поглощает супругов в рутину бытовой жизни. Период влюбленности и эйфории от ощущения друг друга проходит. В такие моменты возможны эмоциональное отдаления друг от друга и снижение интереса к партнеру. 2Кризис в семейном союзе зачастую сопровождается различными обидами и требованиями. Супруги, задаются следующими вопросами. Что же случилось с их чудесными отношениями? Куда делась зона комфорта? И что же хочет от меня мой партнер? В такие периоды, люди становятся нервными и нетерпимыми по отношению друг к другу. Брак дает трещину. Взаимные претензии партнеров приводят к психологической беззащитности и, как следствие этого принимаются импульсивные и поспешные решения, порой не в пользу сохранения отношений. 3Прожив долгое время вместе, супруги начинают замечать, что им нечего друг другу сказать. Кризис настигает те пары, которые имеют разные цели и приоритеты. То, что является нормой для одного, не принимается другим. Такой период сопровождается потерей уверенности в своем избраннике и буквально говоря «сбивает с ног». 4Трогательное и долгожданное события — это появление первенца в семье. Часто сопровождается взаимным разочарованием и повышенной нервозностью обеих сторон. Отношения после появления ребенка часто подвержены изменениям, супруги вынуждены думать не только о себе и своих интересах. Приоритетом всего становится ребенок, впоследствии чего меняется образ жизни семьи. В результате изменения семейного устоя, могут возникать ссоры и недопонимания на уровне положительного фона в паре, что нередко приводят к кризисной ситуации.

К сожалению, время движется вперед, внося свои изменения и корректировки в спокойную и устоявшуюся жизнь каждого человека. Появляются ситуации, когда стоит объединить усилия и действовать совместно, например при потере близкого человека, возникновения внезапной болезни одного из супругов и т.д. Как показывает практика, даже люди, прожившие слишком много лет вместе, не всегда готовы взяться за руки и идти по одну сторону баррикады. Переживания двоих сопровождаются внутри личностным конфликтом как следствие, кризисом в супружеских отношениях.

Психологи, провели научные исследования и доказали, что кризисы семейной жизни выпадают на определенные года брачного союза.

Кризис в отношениях по годам – это каждый раз новый поворот по серпантиновой дороге. Его можно пустить на самотек, можно перевести в агрессивный конфликт, а можно использовать, как способ к развитию и укреплению семейных уз брака. Необходимо понимать, что нарушение баланса в отношениях вполне естественно, так как развитие любого нового организма невозможно без возникновения проблем. Ведь каждый кризис в семейных отношениях по годам — это шаг для укрепления и становление сильной семьи, как полноценной ячейки общества.

 

Кризис первого года жизни или «притирание» супругов

С одной стороны, первый год жизни является самым захватывающим, супруги познают друг друга в новой роли, изучают с интимной точки зрения, путешествуют.

С другой стороны, супруги пытаются строить совместный быт и открываются в новой ипостаси. Так например, он любит вечерами поиграть в компьютер, она не моет посуду после ужина и вовсе не привязана к временным рамкам приготовления пищи, а вот у мамы всегда имеется завтрак, обед и ужин. Может не устраивать ведение интимной гигиены и попросту разбросанные вещи в спальне. Так и начинается процесс «притирки» и активное подстраивание под себя своей второй половинки. По окончанию прошедшего года, романтический образ, который был создан до свадьбы корректируется и приобретает реалистичность. Пары, способные обсуждать и приходить к единому консенсусу, смогут спокойно сформировать семейные правила, которые устроят обе стороны.

 

Кризис трех-пяти лет совместного брака

Это время проверки друг друга на прочность. Романтические отношения погасли и начинают перерастать в более глубинные чувства. Зачастую именно в этом промежутке совместной жизни люди решаются на рождение ребенка. Появление малыша в корень переворачивает привычные устои жизни, где уже не двое людей, а трое и центр всего внимания переключается на кроху. Интересы взрослого отходят на второй план. Но, при всем этом необходимо не забывать друг о друге. Совместные походы в театры, кино и т.п. лишь укрепят семью, пока ребенок побудет с няньками. Старайтесь удивлять друг друга, и делать сюрпризы. И не забывайте быть головокружительной женщиной/привлекательным мужчиной, которые так будоражили фантазию друг друга.

 

Кризис седьмого года отношений

Данный этап характеризуется психологической усталостью партнеров друг от друга. Вполне насытившись своим избранником, наступает период, когда надоедает выполнять одни и те же функции. Становиться все однообразным и чувства к своему партнеру приелись, часто задается вопрос: а правда ли я люблю человека, с которым живу и сплю в одной постели? Преодолеть этот кризис непросто, но это вполне возможно. Ищите новые горизонты в своем партнере, займитесь общим не свойственным для обоих хобби, например танго или попросту съездите в отпуск не на море, как обычно, а на горнолыжный курорт. И нотка необычности придаст отношениям новый захватывающий виток.

 

Кризис тринадцати лет совместного брака

К становлению данного кризиса в семье уже имеется повзрослевший ребенок со своими желаниями и амбициями. Тут то и происходит столкновение партнеров. Один видит еще ребенка, которому необходима постоянная опека, второй же видит в нем личность, способную самостоятельно принимать решения. А выход прост, как и во всех предыдущих кризисах, это прислушаться друг друга и попытаться услышать, принять более выгодное решение, которое даст толчок к новому этапу становления семейных отношений.

 

Кризис 25-летия отношений или кризис потери смысла

Как правило, этот период ассоциируют с кризисом «опустевшего гнезда», когда дети взрослеют и покидают родительские дома в поисках своей жизни. У супругов появляется чувства одиночества и ненужности. Материальные блага достигнуты, дети выращены. А партнеры вновь возвращаются к истокам зарождения своей семьи, когда им нужно заново учиться жить для себя и выстраивать отношения «двоих». Так почему бы заново не начать узнавать друг друга? Устроить второй медовый месяц? Или уехать со своими друзьями на конную прогулку? Таким образом, выстраивая новую модель отношений, которая прошла все трудности и невзгоды.

Семейные отношения — это хрусталь, который уронить очень легко, а удержать еще сложнее. Секрет успешности прохождения всех кризисов прост, необходимо беречь и уважать друг друга, сохраняя достоинства каждой стороны.

Как спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни  — Амурская правда

• 
• 

— Иван Иванович, с каким проблемами чаще всего обращаются к вам семьи?

— Чаще всего семьи обращаются за помощью при конкретном конфликте. Они возникают на почве ревности со стороны одного из супругов, измены, непонимания поведения своей половины или алкоголизма — это наиболее частые проблемы. Главная задача семейного психотерапевта  — не найти виноватых, а помочь наладить отношения. Как правило, в семье конфликты возникают по одному и тому же алгоритму. Если работать с какой-то конкретной проблемой — завтра возникнет следующая, а потом еще одна. Необходимо работать с этим процессом — показать супругам этот шаблон, по которому проходят их ссоры, и разорвать его.

— Как вы помогаете недовольным своими отношениями семьям?

— Когда пары приходят ко мне на психотерапию, первое домашнее задание, которое я даю им, — пройти небольшой тест, чтобы определить то, чего не хватает их браку. Существуют пять критериев счастливого брака.

Первый критерий — ФИЗИЧЕСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ ПАРТНЕРА

Мы так устроены, что нам нравится определенный типаж. Мужчина в толпе выхватывает взглядом именно ту девушку, которая для него привлекательна, при этом рядом может пройти очень красивая девушка, а он ее и не заметит.

Второй критерий — МАТЕРИАЛЬНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

57

разводов на каждые 100 браков было зарегистрировано в России в 2014 году. В лидерах мирового рейтинга — Португалия, где на 100 браков приходится 67 разводов. А в Чехии, Венгрии и Испании на 100 браков приходится 65 разводов

Когда молодая пара вступает в брак, очень важно, чтобы супруги были из одного круга. То есть родительские семьи должны быть примерно одного материального достатка. Потому что, если будут ножницы, например девушка из очень обеспеченной семьи, а парень наоборот, им будет сложно. Первые полгода-год (так называемый конфетно-букетный период) между ними все будет замечательно.  А потом начнутся героические будни —  девушка привыкла жить на одном уровне достатка, а муж ей не может этого дать, и начинаются проблемы. У испанцев есть поговорка:  вытри нос соседнего мальчишки и отдай за него свою дочь.

Третья составляющая — СЕКСУАЛЬНАЯ

 У психотерапевтов есть понятие половой конституции. Есть люди с сильной половой конституцией, средней и слабой — и все это варианты нормы. Если в брак вступают люди полярные, то опять же первые полгода-год все будет хорошо. А когда начинаются будни, выяснится, что у парня сильная половая конституция — ему нужен секс 5—6 раз в неделю, а ей нужно раз в полторы недели или наоборот. Поэтому лучше, если вступают в брак люди одной половой конституции. Чем хороши гражданские браки — молодые люди пожили год, посмотрели, подходят ли они друг другу, потом пошли и зарегистрировали отношения. Хотя это не для всех подходит — ко мне приходят девушки и говорят: «Мужчинам хорошо — они могут пробовать. А я — девственница и хочу найти одного-единственного и любимого». Я их хорошо понимаю — им партнера нужно искать не по этому критерию. 

Четвертый критерий — ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Лучше в браке живут люди полярные по психотипу, то есть плюс на минус. Плохо, когда два минуса — допустим, люди психастенического склада. Или два лидера — будут биться всю жизнь. Лучше, когда в семье один лидер. Очень много семей,  где лидером является жена, а муж на вторых ролях. И прекрасно живут.

Пятый критерий — ДУХОВНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ

Помимо постели, мужа и жену должны объединять общие интересы. Им должно быть друг с другом интересно. У нас зачастую бывает, что семью на первом этапе объединяет стремление к материальным благам. Например, молодые создали семью, теперь нужно купить машину — и они, усиленно работая, копят на машину. Потом нужно заработать на квартиру, потом на мебель. И, наконец, у них все есть, и в семье начинаются проблемы — так бывает очень часто.

Если у семьи не все эти критерии со знаком плюс, — это не катастрофа. Я анализирую результаты теста и объясняю, с чем им нужно работать, чтобы сохранить семью. Кроме того, есть пять качеств, которые обязательно должны быть у супругов. Это любовь, ответственность, доверие, понимание и уважение. Первый вопрос, который я задаю семьям: «Чувства остались?» Если да, то можно работать.

— Иногда после многих прожитых лет людям бывает сложно понять, что их держит вместе — любовь или привычка. Можно ли в браке сохранить пылкость чувств?

— Англичане говорят — любовь нужно готовить каждый день, как овсянку. Ее нужно культивировать, и умные семьи это делают. Если все пустить на самотек, чувства постепенно притупляются и уходят. Ширвиндт говорил: «Я всю жизнь завоевываю свою жену». Женщина должна себя вести так, чтобы муж все время завоевывал ее.  Если чувства есть, то в такой семье многое прощается — в том числе и измены. Хотя особенность современных семей в том, что сейчас отношение к изменам стало более толерантным. Причем женщины легче переживают измены мужей, чем мужья измены жен.

Бывает, муж запирает жену в «золотую клетку»: «Ты не будешь работать, я хорошо зарабатываю». И у жены все есть, а счастья нет. В итоге муж перестает уважать жену, которая не развивается. Женщина должна работать!

— Когда наступают кризисы семейной жизни и можно ли их предотвратить?

— Как правило, первый кризис в семейной жизни случается через год-полтора после брака, затем — когда семье 3—4 года и, наконец, 7—8 лет. Их можно попробовать профилактировать. Если вы интуитивно замечаете, что партнер охладел, впечатлите его:  сделайте новую прическу, купите платье, выучите английский язык, займитесь йогой. Муж подумает: «Какая у меня жена — еще и йогой занимается!» Сейчас бывает так, что муж запирает жену в «золотую клетку»: «Ты не будешь работать, я хорошо зарабатываю». И у жены все есть, а счастья нет. Кончается это тем, что муж перестанет уважать жену, которая не развивается. Женщина должна работать! И вообще для счастья человеку нужны трудности, которые бы он преодолевал. Если все гладко, человеку скучно. Нужно ставить цели, достигать их — и тогда придет удовлетворение от жизни. В нашей стране трудности специально искать не надо — они найдут тебя сами: любая цель порождает массу трудностей.

— Как супруги могут сами попробовать разрулить назревший конфликт?

— Хорошо, если они будут проговаривать свои позиции в конфликте — объяснять партнеру, чего именно хотят и почему так себя повели.

1674

амурчанина создали свои семьи за пять месяцев этого года

В НЛП, которое является одним из современных методов терапии, есть понятие «карта — не территория». Это значит, что у каждого в семье своя карта — и их нужно периодически сверять. Для того чтобы понимать — об одном и том же вы говорите, правильно ли вы поняли друг друга. 

— Почему в последние годы в  России становится все больше разводов?

— Действительно, разводов стало больше, и причин этому много. Одна из них — повальная алкоголизация. Ко мне приходит пациентка и спрашивает: «Объясните мне, почему я за последние 13 лет три раза вышла замуж и все мужья в конечном итоге оказались алкоголиками?» У нас в стране много больных алкоголизмом. По официальной статистике, из 61 миллиона трудоспособных россиян 4 миллиона состоят на учете в наркодиспансерах. А по неофициальной статистике, в стране около 20 миллионов больных алкоголизмом, еще 8 миллионов наркоманов и примерно 1 миллион граждан сидит в тюрьме. Где найти нормального мужчину для брака? А вторая причина для этой женщины — ей нравится такой тип. Алкоголики же не все плохие — они бывает душой компании, у них может быть очень высокий социальный статус — они руководители и бизнесмены. 

 — Еще один важный момент, который мы определяем, работая с семьями, — это кто супруги по способу восприятия. Люди делятся на аудиалов — это те, кто воспринимает большую часть информации на слух, визуалов и кинестетиков, воспринимающих мир через ощущения. Это очень важно знать — например, если мужчина-кинестетик, ему важны тактильные ощущения, он любит, чтобы ему массаж делали, обнимали. А если он —  визуал, ему важно, чтобы жена была ухоженная — он все это подмечает. Или если женщина — аудиал, ей все время необходимо говорить: «Ты у меня самая красивая, я тебя так люблю!» Выяснения способа восприятия помогает наладить гармоничные отношения в семье.

---

 

Психиатр Иван Дудин: «Потеря работы — это не конец жизни»

О женских страхах и стрессах, мужском инфантилизме и любви: интервью с психотерапевтом Иваном Дудиным

Амурский психиатр — о борьбе с бессонницей и смысле сновидений

Иван Дудин: «Психиатры у саентологов как кость в горле». Завкафедрой психиатрии о последствиях связи с тоталитарными религиозными организациями

Материалы по теме

«На такое чудо денег не жалко»: амурская семья украсила гирляндами живую десятиметровую елку09.01.2020, 15:53«Мама — самое важное слово»: Василий Орлов наградил пятерых амурчанок знаком «Материнская слава»22.11.2019, 14:25Амурская семья взяла под опеку восьмерых мальчиков, организовала хозяйство и открыла пекарню18.11.2019, 07:00Ни мамы, ни маткапитала: в Амурской области овдовевшему отцу двоих детей отказали в выплате05.09.2019, 08:15Многодетная семья из Ивановки победила во всероссийском конкурсе «Семья года»26.08.2019, 19:34Больше матов — крепче семья: в Благовещенске прошел семейный турнир по шахматам29.04.2019, 19:53«Счастье в терпении и пирогах»: известный амурский писатель с супругой отметили изумрудную свадьбу21.03.2019, 09:00Амурская семья стала одной из лучших в России14.08.2018, 14:13В Благовещенске для влюбленных проведут тренинги семейной жизни07.02.2018, 09:56Поднять мужа с дивана: откуда берутся 35‑летние мальчики и как помочь им повзрослеть24.10.2017, 08:15Амурчане стали лучшей сельской семьей страны29.07.2017, 08:55

Показать еще

знаменитости, которые расстались после «хрустальной» и «серебряной» свадьбы

Сергей и Ирина Безруковы — стаж семейной жизни 15 лет

Один из самых востребованных в России актеров, с недавнего времени режиссер и худрук подмосковного театра влюбился в свою первую жену, когда она уже была замужем. Сергей и Ирина Безруковы познакомились в 1998 году на съемках фильма «Крестоносец», когда роль Саши Белого у актера была еще впереди. Ему было 24 года, ей — 32. Ирина тогда носила фамилию Ливанова, которую взяла после замужества с актером Игорем Ливановым, с которым воспитывала 8-летнего сына Андрея. Актриса ответила взаимностью и их служебный роман перерос в официальный брак в 2000 году как раз в разгар съемок «Бригады». Осенью 2015-го Ирина Безрукова сообщила, что разводится с мужем после 15 лет брака: «Я дала ему возможность начать жизнь с чистого листа. Да, как супруги мы расстались, но продолжаем работать вместе», — заявила тогда актриса. За некоторое время до разрыва в прессе появляются фотографии двух внебрачных детей Сергея Безрукова, а еще через год актера видят в обществе молодого режиссера Анны Матисон. Спустя полгода после заявления Ирины Безруковой о разводе, ее экс-супруг женится на 32-летней коллеге-режиссере.

Сергей и Ирина Безруковы познакомились в 1998 году.Фото: Михаил ФРОЛОВ

Сергей и Юлия Светлаковы — стаж семейной жизни 14 лет

Возможно, все уже успели привыкнуть к новой супруге одного из самых востребованных юмористов страны, но его первой жене вряд легко было с этим смириться.

Сергей Светлаков прожил 14 лет в браке со своей однокурсницей по Уральскому университету путей сообщения Юлией. Именно она переехала с ним из Екатеринбурга в Москву, наблюдала его процесс становления, начиная с игры в КВН в «Уральских пельменях», заканчивая ведущим канувшего «Прожекторпэрисхилтон» и т. д. Их дочери Анастасии в декабре исполнится 8 лет.

«Я мало уделял Юле времени из-за невероятной занятости, а ее перестали интересовать мое творчество и мысли. Одно цеплялось за другое, и получился снежный ком из претензий и накопившихся обид. Кому-то нужно было прогибаться, но никто не захотел — ни я,ни она…» — объяснил журналистам Сергей решение развестись.

Теперь у шоумена вторая семья. В 2012 году Светлаков развела, а потом тайно женился на Антонине Чеботаревой, которая в июле 2013 подарила ему сына Ивана. Свою вторую жену Сергей встретился на презентации свого фильма «Камень» в Краснодаре. Антонина работала организатором проката картин. Спустя время Светлаков снова посетил этот город, но уже с премьерой фильма «Джунгли». Спустя некоторое время Чеботарева переехала из столицы Кранодарского края в столицу страны к возлюбленному. Сегодня 38-летний юморист живет с 34-летней супругой на две страны, имея недвижимость в Риге.

Александр Серов и Елена Стебнева — стаж семейной жизни 19 лет

Известный музыкант встретил свою единственную на данный момент жену, когда та была студенткой (их разница в возрасте 20 лет), а по нему сходили с ума миллионы. Спортсменка Елена Стебнева оказалась на съемках клипа Александра Серова, которому для ролика потребовалась девушка с акробатическими способностями. В первый же год после женитьбы в 1993 году на свет появилась единственная дочь музыканта Мишель Серова. В 2011, когда девочке исполнилось 18-ть, Елена подала заявление на развод. Александр обвинил супругу в меркантильности, Елена же ответила, что отсудила ровно столько, сколько ей полагалось — половину. «Женщина подает на развод в двух случаях. Когда уходит от мужа к другому мужчине. Либо когда уже дальше вместе просто невозможно и она готова уйти в никуда. Я ушла в никуда. Просто так от замечательных артистов жены не уходят» — объясняла развод Елена Стебнева в разговоре с «КП».

Информации о новых отношениях артиста и его экс-супруги нет.

Константин и Яна Меладзе — стаж семейной жизни 19 лет

Маститый продюсер, «отец» группы «ВИА Гра» познакомился со своей первой женой, когда ему было 30, а Яне — 18. Тогда Константин Меладзе легкомысленно пригласил понравившуюся девушку к себе в общежитие. Яна оскорбилась, сказав: «Если пойду, ты будешь обязан на мне жениться». Он тут же согласился. На втором свидании он сделал ей предложение. Сказка закончилась в 2013-м году, когда страна узнала о Меладзе с матерью его троих детей 15-ти, 11-ти и 10-ти лет. Спустя 19 лет брака. Причину разрыва с бывшая жена продюсера назвала в интервью «КП» — измена: «Когда я обнаружила, что в жизни мужа есть другая женщина и все это длится очень давно, вначале были и страдания, и слезы. Наверное, в тот момент лучше всех меня понимала Ирина Меладзе (бывшая жена певца Валерия Меладзе. — Ред.)».

В том же 2013-м году стало известно, что Яна Меладзе снова вышла замуж. А в 2016-м году Вера Брежнева и Константин Меладзе официально подтвердили, что тайно женились в конце 2015 года в Италии.

Константин Меладзе познакомился со своей первой женой, когда ему было 30, а Яне — 18.Фото: Евгения ГУСЕВА

Валерий и Ирина Меладзе — стаж семейной жизни 25 лет

Первая жена известного певца Валерия Меладзе не сразу согласилась стать его женой. Они познакомились во время учебы в Николаевском кораблестроительном институте, стали встречаться, но расстались. Спустя 1,5 года в 1989-м судьба снова свела его с Ириной на дальнейшие 25 лет жизни. За этот срок в браке родились трое дочерей (24-летняя Инга, 16-летняя Софья, 11-летняя Арина) и один сын, который умер через 10 дней после рождения.

В 2014-м первый брак певца с Ириной (в девичестве Маухиной) был официально расторгнут: «Это смешно, но я его не раз благодарила за то, что он ушел из семьи! Сейчас на свое прошлое смотрю с улыбкой. Мне кажется, что я прожила семейную жизнь на собачьих консервах, хотя думала, что ем черную икру. Общаемся мы по степени необходимости, но я всегда желаю ему всего самого наилучшего» — говорила она в интервью «КП».

В марте 2016-го бывшая солистка «ВИА Гра» Альбина Джанабаева впервые рассказала, что вместе с Валерием Меладзе растит 12-летнего сына Константина. Также в браке с музыкантом в июле 2014-го певица родила второго сына Луку.

В 2014-м первый брак певца с Ириной был официально расторгнут.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Светлана Владимировна Колобова, психолог:

— То, что мужчины придираются к внешности и возрасту своей половины — всего лишь атрибутика. Они предъявляют претензии не только к внешности. А, в принципе к тому, почему их не устраивает этот союз. В паре Бондарчуков успешен не только он. И она тоже начинает предъявлять претензии. Влюбленность проходит, наступает обычный быт. У мужчин, который уже потерял сексуальный интерес к жене спустя 15-20 лет совместной жизни наступает очень серьезный кризис. А что я еще могу? Насколько я могу быть привлекательным именно для женщин? В том числе и для молодых женщин? Им необходимо подтверждение своей успешности, которое и дает другая женщина. Поэтому вторая жена может быть и не такая красивая, может быть совершенно не успешная, но она им восхищается и он ее будет носить на руках.Внешность, возраст и физиология — второстепенны. Но часто используются в качестве оправдания разрыва.

МЕЖДУ ТЕМ

На безымянном пальце Светланы Бондарчук засияло кольцо с бриллиантом

Напомним, что после официального заявления о разводе Светланы и Федора Бондарчуков, семейная пара с 25-летним стажем демонстрирует, что можно, действительно, расстаться друзьями. Не верите? Достаточно посмотреть на фотографии, которые 47-летняя Светлана выставила в своем блоге в соцсетях. На них счастливые бабушка и дедушка (хотя этот статус с трудом подходит моложавым экс-супругам) наслаждаются отдыхом на Мальдивах (подробности)