Что такое «правило первых трех минут» и почему его нужно знать всем родителям

Как соблюдать визуальный контакт

После объятий спросите у ребенка, как прошел его день, что интересного произошло, что он видел, что делал. Узнайте, может быть, его что-то беспокоит или тревожит, и пока слушаете рассказ, установите крепкий зрительный контакт. Не отворачивайтесь и не прерывайтесь на соцсети в гаджетах. Вы должны мягко и без осуждения смотреть в лицо малышу, пока он говорит. Он должен видеть и чувствовать, что все ваше внимание принадлежит ему.

Как правильно слушать своего ребенка

У многих взрослых есть навык вставлять несущественные реплики в рассказ близких, друзей или коллег. При этом часть истории влетает в одно ухо и тут же вылетает из другого. В правиле первых трех минут подобный навык — лишний. Научитесь активно слушать ребенка, вникая во все, что он говорит, запоминая ключевые моменты. К ним, кстати, можно вернуться пару дней спустя, напомнив, о чем вы говорили. Так дети понимают, что их действительно слышат, а не просто поддакивают из вежливости. Главное, не перебивайте ребенка на полуслове, не начинайте спорить, доказывать, что он не прав.

Первые три минуты просто внимательно слушайте: мальчишкам и девчонкам требует в среднем именно столько времени, чтобы рассказать о событиях дня. А вот уже после можете спокойно задавать вопросы, возможно, поучать и наставлять, если это необходимо. Только постарайтесь обойтись без крика и наказаний, ведь любые ошибки можно исправить. Подскажите ребенку верное направление, чтобы он мог исправить случившееся по его вине. Или же порадуйтесь за его маленькие победы.

Старайтесь никогда не врать ни себе, ни детям, всегда выражайте те эмоции, что чувствуете. Если вы огорчены поступком ребенка, так и скажите, если восхищены его успехом, похвалите его. Не скупитесь на добрые слова, отметив старания ребенка и его великолепные способности. Даже трехлетние малыши чутко чувствуют фальшь и наигранность, поэтому обойдитесь без социальной маски — дома вы можете быть собой. Плюс, таким образом, вы научите ребенка искренности и завоюете его доверие (читайте также: «Шесть типов новых мам (к какому относитесь вы?)»).

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ поможет сохранить любые отношения | Психология Души

Правило трёх минут.
Эта простая практика изменит ваши отношения с любимыми — от партнёра до детей!
⠀

Я инстинктивно выполняла это правило со своим мужем. Знаю, что многие родители также по наитию ведут себя со своим чадами.

Суть правила трёх минут заключается в том, что после расставания с любимым человек, ваша встреча друг друга в первые минуты проходит так словно вы не виделись целый год, а не полдня. Полная радость и безоговорочное внимание партнеру — и не важно вернулись вы из магазина или из месячной командировки 👍🏼
⠀
С детьми это ещё более важно, так как всё, чем с вами хочет поделиться ребёнок, он выдаёт в первые минуты встречи. Именно поэтому так важно не упустить это время.
⠀
Также и с нашими партнёрами. Тут конечно правило 3 минут можно немножко растянуть до 5-10, но я думаю вы замечали, что если вы полностью погружены во встречу с человеком ( а не в телефон или какую нибудь готовку), то первые минуты самые насыщенные, как по количеству информации, что мы делимся, так и по эмоциональному заряду.

В этом правиле ВАЖНА не длительность общения, а эмоциональная близость!

⠀
Иногда несколько минут задушевной беседы значат намного больше, чем целый день, проведённый вместе, если мыслями вы всё время в другом месте.⠀
Ведь согласитесь, совместное время это не только о том, чтобы физически сидеть на соседних стульях, но, в первую очередь, об эмоциональной вовлечённости и сопричастности к другому человеку.

Попробуйте сегодня придя с работы домой выполнить Правило Трех Минут. Ведь наши близкие — самое ценное, что у нас есть!

ТАКЖЕ ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО:

Встреча Родственной души

Женственность только в юбке?

3 типа совместимости между мужчиной и женщиной

Как забыть бывшего?

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ.

.. — Проект «Вместе с мамой»

15 прекрасных цитат Людмилы Петрановской

✅ Тот, к кому ребёнок привязан, утешает и придаёт ему сил просто фактом своего присутствия.

✅ Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться.

✅ Нам кажется, что тот, кто закалён невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.

✅ Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.

✅ Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.

✅ Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.

✅ Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.

✅ Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор.

✅ Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата.

✅ Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях.

✅ Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение — это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью).

✅ Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет.

✅ Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги.

✅ Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.

✅ Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён.

ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ ​​Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех…

Что делать родителю если ребёнок берёт чужие вещи без разрешения/Ворует!? Как реагировать родителю? Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма. Маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них. Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она — его. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе. Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из папиной аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это. Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое — означает украсть, что очень плохо.

Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку. Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше. Внимание любой ценой Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям. Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести. Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять. Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку — «у Сережки и так много всего», «мне завтра купят, и я ему верну», «да они и не заметят ничего», и т. д. И вот вы вне себя, вы в панике — ребенок взял чужое! Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь. Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила — никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, «украсть» было больше некому. Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь. Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло. Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно. Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи.

1333 

Консультация для родителей » Правило трёх «П» (Понимать, Принимать, Признавать) в общении с ребёнком»

Как воспитывать ребёнка, чтобы он чувствовал вашу поддержку, любовь и доверял своим близким.

Тема эмоционального развития и воспитания последнее время становится особенно актуальной. Психологами доказано, что люди с высоким эмоциональным интеллектом уверенны в себе и более успешны в преодолении жизненных проблем. Кто из родителей не мечтает о том, чтобы их ребенок стал именно такой личностью в будущем и был счастлив?

Стратегия воспитания, когда родители, желая видеть своего малыша спокойным и веселым, сообщают ему, что его собственные чувства и переживания надо забыть, «не обращать на них внимания» и «думать о хорошем», уж точно не подходит. Еще одна ошибочная стратегия в поведении родителей, когда они не реагируют сразу на плохие поступки ребенка, подавляя свое раздражение и гнев. А позже срываются на малыша, проявляя агрессию недопустимым образом.

У каждого взрослого сохранилось немало воспоминаний из детства, когда его чувства отрицались или обесценивались родителями. Если такие ситуации в детстве преобладают, то к 10 годам ребенок имеет проблемы в установлении взаимоотношений с людьми, а это оказывает влияние на его жизненный сценарий.

Эмпатия родителей является главным условием для гармоничного эмоционального развития ребенка в семье. Очень важно, способны ли родители разделить чувства ребенка. Как проявляется эмпатия родителей, рассмотрим на простом примере. Ребенок очень расстроен, что не получилось слепить красивую белочку. Родитель, в этом случае, выступая в роли «контейнера», должен сообщить ребенку об его эмоции, и что он понимает огорчение малыша. Тем самым мама или папа подтверждают, что эмоции ребенка правильные, они их разделяют и учат малыша успокаиваться.

Комментарий родителя, где он называет чувство ребенка и признает его, помогает малышу лучше понимать свой эмоциональный мир, а в будущем осознавать свои желания и мечты.

Получая такую поддержку от взрослых, малыш высказывает свои суждения и переживания. А когда у ребенка в школе возникают сложности и конфликты в отношениях со сверстниками, то он уверен, что в семье его выслушают и предложат несколько вариантов для решения проблемы. А самое главное – ребенок не отдалится от родителей в подростковом возрасте, обязательно поделится своими переживаниями, не замыкаясь в себе.

Для того, чтобы в отношениях со своими детьми поддерживать эмпатию и развивать их эмоциональный интеллект родители должны овладеть 5 ступенями эмоционального воспитания. Эта идея принадлежит Джону Готтману — профессору психологии из США, которую он изложил в книге «Эмоциональный интеллект ребенка».

5 ступеней эмоционального воспитания

Ступень 1: понимание эмоций ребенка

На этой ступени взрослый, осознающий собственные эмоции и признающий их, способен разделить эмоциональные состояния других людей. Это не значит, что человек, понимающий эмоции должен ярко их выражать, не зная никаких границ. Понимать чувства ребенка могут родители, которые хорошо разбираются в собственных внутренних переживаниях. Надо признать, что большинство взрослых людей не распознают

собственные эмоции. Кстати, научиться понимать эмоции и чувства мужчинам сложнее. Часто в детстве им приходилось подавлять или игнорировать свои эмоции. Но ничего невозможного нет! Попробуйте в течение дня осознавать одну эмоцию, например, только грусть или только раздражение, выделяя их в себе и окружающих. Хорошо завести дневник, где можно фиксировать свои переживания. Читая книгу, отмечайте для себя, какие эмоции испытывает герой. Каждый может выбрать для себя доступный прием, чтобы стать родителем, который способен настроиться на эмоции своего ребенка и разделить их.

Ступень № 2: эмоция — это средство для сближения и обучения

Каждый родитель счастлив, когда его ребенок находится в позитивном настроении. Если с принятием спокойного ребенка у родителей не возникает проблем, то с детскими негативными эмоциями ситуация довольна сложная

Разумеется в раннем возрасте родители могут переключать внимание ребенка с негативных эмоций, используя эффект неожиданности, увлекая его игрой.

С глубокими переживаниями ребенка такие приемы не работают и могут нанести ребенку психотравму, если родитель их игнорирует. Ребенок очень нуждается в родителях, когда испытывает злость, печаль или тревогу. Эти эмоции он проявляет не потому, что хочет позлить родителей или сделать им вызов. Понимая ступени эмоционального воспитания, взрослые принимают установку, что детские страхи (истерики, агрессия) — это задачи, которые им нужно решить. Признание этой позиции помогает им изменить способ реагирования на отрицательные чувства ребенка. Для того чтобы ребенок научился самоуспокоению, которое он будет применять в течение жизни, взрослые должны признавать его эмоции, а не запрещать их. Все чувства и желания реальны, их можно и нужно выражать.

Ступень № 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка

Родители, проявляющие эмпатию, наблюдают за мимикой ребенка, когда он не в настроении. Папе или маме полезно мысленно вернуться в детство и представить, что чувствует ваш малыш сейчас. Не торопитесь говорить с ребенком, подберите короткие фразы для обозначения эмоции, прокомментируйте то, что видите. «Я заметила, что ты огорчена»… После этих слов нужно сделать паузу, чтобы дать возможность высказаться ребенку. Важно! Прислушайтесь к своему сердцу, чтобы понять, что чувствует ребенок.

Вопрос, который задают обычно взрослые: «Почему ты расстроена?» — часто не помогает ребенку разобраться в себе. В этой ситуации уместно сообщать ребенку то, что вы видите: «Мне кажется, ты немного нахмурился, когда я заговорила о соревнованиях,»- а потом выдержите паузу, у ребенка в это время идет внутренняя работа, он анализирует с чем, действительно, связаны его переживания.

Ступень № 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами

Расширяйте словарный запас ребенка, обозначая свои переживания, делитесь своими чувствами в доступной форме. Но, конечно, не перегружая малыша подробностями. Это будет очень полезно для формирования у ребенка умения называть свою эмоцию, что поможет ему быстрее успокоиться.

Ребенок в состоянии негативной эмоции растерян и испуган. Он столкнулся с чем-то неприятным и непонятным. Это еще больше пугает малыша и вводит его в состояние аффекта. Задавая ребенку вопросы типа: «Почему ты так себя ведешь? Почему ты такой непослушный?» — вы усугубляете проблему. Ответить ребенок на них неспособен. В этот момент он нуждается в эмоциональном контакте с родителем, в вашем участии и поддержке. Когда вы обозначаете словом состояние ребенка, он выходит из растерянности. Теперь то, что было непонятным, оказывается, имеет свое название, у него есть определение и границы. Задача родителя отражать ребенку его эмоции в речи: «ты сильно хочешь пирожное, а я тебе запретил, и поэтому ты расстроился», «ты сердит», «ты хочешь», «ты недоволен», «ты грустишь». При таком подходе в эмоциональном воспитании личные негативные чувства ребенка превращаются в состояния, которые испытывают все люди. Он начинает осознавать, что другие с этими переживаниями справляются, значит и он тоже сможет. Самостоятельно прийти к такому выводу ребенок из-за недостаточного жизненного опыта без эмоциональной поддержки родителей не сможет.

Родителям на этой ступени следует через расширение активного словаря ребенка, помогать верно распознавать эмоцию. В порыве злости малыш кричит маме, что ненавидит ее. На самом деле он запутался в лабиринте разочарования, ревности и гнева. Полезно сообщать ребенку о динамике его переживаний. Детские истерики и манипуляции затихают, когда взрослый заводит речь об эмоциях, проявляя эмпатию к малышу. Чем точнее дети смогут выражать в речи свои переживания, тем быстрее они смогут успокаиваться сами. И главное, будут лучше понимать внутренний мир окружающих людей.

Ступень № 5: введение ограничений и оказание помощи в решении проблемы.

Вот и последняя ступень эмоционального воспитания. На этой ступени профессор Джон Готтман выделяет 5 важных шагов:

Введение ограничений

С самого раннего возраста для детей следует вводить границы и запреты на некоторые поступки. Важно объяснять ребенку, что проблема не в его переживаниях, а в его поведении. Если вы видите, что в приступе злости ребенок бьет сверстника, то принимая, разделяя и обозначая словом его эмоции, обязательно осуждайте плохой поступок.

Определение целей

Когда ребенок немного успокоился, родителю следует узнать у него, чего он хотел достигнуть. Варианты ответов детей просты: «Я хотел поиграть машиной; она не берет меня в игру; я не хочу быть последним…»

Обдумайте возможные решения

Для малышей родители сами предлагают несколько вариантов решения проблемы. Чем старше ребенок, там большую самостоятельность следует предоставить ему в предложении своих версий. Полезно поиграть в мозговой штурм с ребенком, чтобы даже самые абсурдные решения были озвучены. В игре можно все, значит не стоит сразу не отбрасывать предложения ребенка.

Оценка предложенных решений на основании ценностей вашей семьи

Для обсуждения каждого варианта следует задать ребенку несколько вопросов:

Это решение справедливое?

Оно будет работать?

Насколько оно безопасно?

Как ты будешь себя чувствовать?

Как будут себя чувствовать другие люди?

В ходе беседы, анализируйте последствия от такого поступка. Помогите ребенку выбрать решение

И вот наступает самый важный момент: осталось отобрать самые подходящие варианты. Здесь важно не навязывать ребенку свое мнение. Если ему нравится решение, которое вы не разделяете, но оно безопасно, то позвольте ребенку проверить свой вариант. Когда ребенок убедится, что этот способ не эффективен, он будет использовать другое подходящее решение. Для воплощения решения в жизнь ребенку следует оказать помощь по разработке четкого плана.

Поднимаясь по ступеням эмоционального воспитания, взрослый проявляет эмпатию и раскрывает душу ребенка. Дети чувствуют любовь родителей, а родители в свою очередь лучше понимают детские мотивы и поступки. Между поколениями возникает близость, тепло и доверие. Эта стратегия эмоционального воспитания требует от многих взрослых кардинальных изменений и работы над собой. Американский профессор психологии Джон Готтман уверяет, что благодаря эмоциональному воспитанию дети «лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться».

Буду рада, если вы поближе познакомитесь с книгой «Эмоциональный интеллект ребенка» и опробуете на практике стратегию 5 ступеней эмоционального воспитания.

Аркадий Красильщиков: Важное правило «трех минут»

Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.

 

 

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Правило «трёх минут»: как заслужить доверие ребёнка

16 августа 2019 Обновлено: 16 августа 2019

Время чтения: 3 мин

Родители часто задумываются о том, как сделать общение с ребёнком более тёплым и наполненным. Мы изучили разные тактики и мнения психологов и решили рассказать вам про один секрет. ☺

Казалось бы, чем больше ты проводишь времени и общаешься со своим ребёнком, тем теплее отношения должны быть между вами. Но давайте посмотрим на это с другой стороны.

Родители, которые думают, что много «общаются» с ребёнком, часто делают это словно походя. Вы приходите домой и сразу принимаетесь за домашние дела или недоделанную работу. Отвечаете «да», «нет», «молодец» ребёнку «на автомате». Иногда даже не сильно вдаваясь в смысл того, что он вас спрашивает. Кажется, что вы постоянно находитесь в общении с ребёнком, а на деление как таковое общение отсутствует полностью.

Дети растут и начинают это понимать. К примеру, без того ершистые подростки начинают отвечать на вопросы родителей в той же односложной манере. Контакт между поколениями полностью теряется. В семье начинаются ссоры, обман и недопонимание с обеих сторон.

По утверждениям психологов, выстроить крепкие и доверительные отношения вам поможет «правило трёх минут», которым нужно начинать пользоваться как можно раньше.

В чем суть?

1. При встрече с ребёнком радуйтесь так, как будто вы не виделись очень-очень давно. Неважно, уходили вы в магазин, пришли за ребёнком в сад или вернулись с работы. Покажите, что вы искреннее рады вновь увидеть его, сколько бы лет ему ни было.
    
2. Так же поступайте и обнимая ребёнка, если конечно он не против объятий. Делайте это с таким чувством, будто встретили давнего друга, которого очень давно хотели увидеть.
    
3. Будьте с ним на одном уровне. Ребёнку важно видеть ваш взгляд. Если вы пришли за ним в садик и встречаете его — присядьте, когда он выбежит к вам на встречу. Такой зрительный контакт вызовет в ребёнке ещё больше доверия к родителям и укрепит связь между вами.
    
4. Первые три минуты — время, когда ребёнок полон энтузиазма рассказать вам всё, что с ним произошло за день. Если вы отмахнётесь, скажете, что вам некогда или «поговорим потом», так как нужно спешить, то рискуете потерять уникальный шанс выстроить доверительные отношения с вашим ребёнком в будущем. Со временем маленький человечек укрепится в мысли, что его проблемы никому не нужны и неинтересны. Это может привести к тому, что он замкнётся в себе и найти с ним контакт будет уже крайне сложно. Замкнутость и скрытность могут сыграть злую шутку, особенно в подростковом возрасте.
    
5. Помните, правило «трёх минут» не значит, что вы слушаете и говорите с ребёнком условные три минуты, а после занимаетесь своими делами. Это правило нацелено на установление между детьми и родителями доверительных отношений не только сейчас, но и в будущем. Ваш ребёнок будет знать, что он может обратиться к вам в самой сложной ситуации, а не замкнётся в себе и пойдет за советом к сверстникам.

Материал подготовлен при поддержке

Правило трех времен — FamilyEducation

Правило трех времен

Часто, когда мы пытаемся дисциплинировать наших детей, мы говорим им делать что-то снова и снова, пока мы не разозлимся и не расстроимся. Например, если вы скажете: «Джонни, перестань бить своего брата», а он не перестанет, вы, вероятно, повторите это снова. Если он все еще не останавливается, вы можете сказать это еще несколько раз, пока не придете в ярость. Затем вы можете схватить его и заставить пинаться и кричать в своей комнате, выключить телевизор или отобрать игрушку, с которой он играет.

Метод, который работает намного лучше как для вас, так и для вашего ребенка, — это правило трехкратного увеличения. Во-первых, вы просто говорите: «Джонни, перестань бить своего брата». Второй раз вы говорите это со следствием: «Джонни, перестань бить брата, а то у тебя будет тайм-аут в твоей комнате, ты сегодня больше не сможешь смотреть телевизор, или я уберу игрушку, с которой ты дерешься». над.» А в третий раз, несмотря ни на что, применяешь следствие. Третий запрос обычно сопровождается медленным счетом один… два… и, в три, бум, они в тайм-ауте или столкнулись с последствиями, о которых вы их предупреждали.

Вы должны использовать это правило каждый раз, чтобы оно было эффективным. Не сдавайся! Если вы выполните свое наказание, ваш ребенок действительно поймет, что вы имеете в виду то, что говорите. И он или она будет знать, что если вы не послушаете вас, это приведет к последствиям, а не только к угрозе. Это также даст вашему ребенку чувство контроля, потому что он или она всегда будет предупрежден, прежде чем наказание действительно будет приведено в исполнение.

Также важно тщательно выбирать наказания.Вы должны помнить о двух вещах. Во-первых, наказание должно быть чем-то, что вы можете и будете выполнять. Если вы скажете Бобби, что он не может пойти с вами на вечеринку, и вы знаете, что все равно его возьмете, то это неподходящий выбор. Во-вторых, вы также должны выработать привычку соизмерять наказание с преступлением. Если Сюзи раскрашивает книгу своей сестры, вы должны дать ей тайм-аут в ее комнате или запретить использование мелков до конца дня. Лишение десерта после обеда не было бы подходящим наказанием.Чем ближе последствия (по времени и отношениям) к неадекватному поведению, тем больше вероятность того, что ребенок поймет связь своих действий с наказанием.

Три семейных правила, которые работают

Не бей. Не пинайте. Не кусайся.

Не перебивать. Не кричи на мать. Не называй свою сестру дурой.

Возьмите свои игрушки, почистите зубы после завтрака и наденьте обувь, когда я так скажу — , и на этот раз я действительно говорю это серьезно.

Ах, семейные правила. Они нужны каждому дому. Как только малыш научится выплевывать горох, мы, родители, научимся говорить «нет!» Правила являются естественной частью обучения и защиты наших детей.

Но они могут немного выйти из-под контроля.

В начале нашей родительской карьеры мы с мужем установили новые правила в соответствии с последними границами, обнаруженными и проверенными нашими детьми. Они спрыгнули с дивана; мы сказали не прыгать на мебель .Они просили зефир; мы объяснили никаких угощений на завтрак . Они не соглашались со временем сна; мы сказали , после отключения света .

В конце концов у нас было так много правил, что наши дети не могли запомнить их все — и мы тоже.

Пока однажды подруга не рассказала нам о своей системе из трех правил. И это изменило нашу жизнь.

Концепция проста. Сконцентрируйтесь на трех основных семейных правилах, которые каждый может запомнить. Но сделайте эти правила достаточно широкими, чтобы в них охватывалось почти каждое поведение.

Вот наша тройка:

1. Подчиниться с первого раза.
Запоздалое послушание есть непослушание. Бог ожидает, что мы будем слушаться Его, и один из способов нашего послушания Богу — это послушание людям, которых Он поставил над нами, а именно, маме и папе. Итак, дети, когда мы говорим вам мыть руки за ужином, делайте это. Когда мы скажем тебе положить носки в корзину, сделай это. Это не отдельные правила, а общее ожидание соблюдения с первого раза. (Для детей младше трех лет попробуйте использовать слова «повинуйтесь быстро».»)

А почему мы подчиняемся? Не только потому, что мы должны. Но поскольку мы хотим . Послушание — это выражение любви к Тому, Кто установил правила.

«Если любишь Меня, то будешь слушаться того, что Я повелеваю» (Иоанна 14:15, NIV).

2. Никаких нахальных разговоров.
У меня две маленькие девочки, так что термин «дерзкий» нам подходит. Вы можете сказать «никаких пересудов» или «никаких неуважительных разговоров». Концепция та же. Не позволяйте никаким словам, языку тела или выражению лица ускользнуть из вашего личного пространства, что могло бы показать неуважение к маме и папе.Это включает в себя возражение, закатывание глаз и около дюжины различных вариантов слова «что угодно».

«Разговоры ваши да будут всегда полны благодати, приправлены солью, дабы вы знали, как отвечать каждому» (Колоссянам 4:6).

3. Не причинять вред кому-либо намеренно.
Знаете, что мне нравится в этом правиле? Она охватывает все виды боли — физическую и эмоциональную. Больше не нужно указывать сотню вредных действий, таких как пинки, укусы, удары, спотыкания, обзывания, умаление, игнорирование и так далее. По сути, если ваше поведение направлено на то, чтобы навредить кому-то, это недопустимо.

«Избавься от всякой озлобленности, ярости и гнева, ссор и клеветы, вместе со всякой злобой. Будьте друг ко другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31–32).

Кроме того, термин «преднамеренно» помогает провести различие между преднамеренным поведением и несчастным случаем. У нас есть много благодати для несчастных случаев в нашем доме. Если вы не хотели ударить свою сестру по голове, пока танцевали в гостиной, извинения все еще в порядке.Но поскольку мы, Копицке, свободно поощряем танцы, никто не нарушил правила.

Теперь я знаю, что говорил, что это система из трех правил, но в нашей семье есть еще одно всеобъемлющее «правило».

Всегда проявляй любовь.

Это тоже правило Бога. Поэтому, если вы действительно хотите упростить жизнь, сделайте свое домашнее хозяйство одним правилом. Ведь любовь покрывает множество грехов.

«И над всеми этими добродетелями облекитесь в любовь, которая соединяет их всех вместе в совершенное единство» (Колоссянам 3:14, NIV).

Благословения,
Бекки

Правило трех: три фактора, которые утроят вероятность того, что семьи отвергнут согласие первого лица на донорство органов в Великобритании

. 2018 май; 19(2):101-106. дои: 10.1177/1751143717738194. Epub 2017 15 ноября.

Принадлежности Расширять

Принадлежности

• ¹ Отделение анестезии и интенсивной терапии, Учебные больницы Лидса NHS Trust, Великобритания.
• ² Управление крови и трансплантации NHS, Бристоль, Великобритания.
• ³ Отделение реанимации взрослых, Nottingham University Hospitals NHS Trust, Великобритания.

Бесплатная статья ЧВК

Элемент в буфере обмена

Джеймс Морган и др.J Интенсивная терапия Soc. 2018 май.

Бесплатная статья ЧВК Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

. 2018 май; 19(2):101-106. дои: 10.1177/1751143717738194. Epub 2017 15 ноября.

Принадлежности

• ¹ Отделение анестезии и интенсивной терапии, Учебные больницы Лидса NHS Trust, Великобритания.
• ² Управление крови и трансплантации NHS, Бристоль, Великобритания.
• ³ Отделение реанимации взрослых, Nottingham University Hospitals NHS Trust, Великобритания.

Элемент в буфере обмена

Полнотекстовые ссылки Параметры отображения цитирования

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

В период с 1 апреля 2012 г. по 31 марта 2015 г. 263 из 2244 семей в Великобритании, чьи близкие зарегистрировались для донорства органов для трансплантации после их смерти в Реестре доноров органов NHS, решили отменить это решение; скорость переопределения 11.7%. Многопараметрический логистический регрессионный анализ был применен к данным, относящимся к различным аспектам семейного подхода, чтобы выявить факторы, связанные с такими переопределениями. Факторами, связанными с переопределением семьи, были отказ от участия медсестры-специалиста по донорству органов в семейном подходе (отношение шансов 3,0), донорство после циркуляторной смерти (отношение шансов 2,7) и принадлежность к чернокожему, азиатскому или этническому меньшинству (отношение шансов 2,7). Это подчеркивает необходимость дальнейшего взаимодействия с этими группами в изучении донорства как выбора конца жизни и предполагает, что с точки зрения семьи могут существовать фундаментальные различия между донорством после смерти ствола мозга и смертью от кровообращения. Это также дополняет совокупность данных, связывающих участие медсестры-специалиста по донорству органов в семейном подходе к улучшению показателей согласия в Великобритании.

Ключевые слова: Реестр доноров органов; Донорство органов; донорство после смерти ствола мозга; донорство после циркуляторной смерти; трансплантация органов.

Похожие статьи

• Повышение приемлемости и уровня донорства органов среди этнических меньшинств: программа обсервационных и оценочных исследований по донорству, трансплантации и этнической принадлежности (DonaTE).

  Морган М., Кентен С., Дидат С., Фарсайдс Б., Ньютон Т., Рандхава Г., Симс Дж., Скве М. Морган М. и др. Саутгемптон (Великобритания): Библиотека журналов NIHR; 2016 март. Саутгемптон (Великобритания): Библиотека журналов NIHR; 2016 март. PMID: 27054221 Бесплатные книги и документы. Обзор.

• Проверка факторов, влияющих на согласие семьи на донорство органов в Великобритании.

  Кертис РМК, Манара А.Р., Мэдден С., Браун С., Данкалф С., Харви Д., Триденте А., Гардинер Д.Кертис РМК и др. Анестезия. 2021 дек;76(12):1625-1634. doi: 10.1111/anae.15485. Epub 2021 16 апр. Анестезия. 2021. PMID: 33860929

• Факторы, влияющие на уровень согласия семьи на донорство органов в Великобритании.

  Халм В., Аллен Дж., Манара А.Р., Мерфи П.Г., Гардинер Д., Поппитт Э. Хьюм В. и др. Анестезия. 2016 сен; 71 (9): 1053-63. дои: 10.1111/анаэ.13535. Epub 2016 20 июля. Анестезия. 2016. PMID: 27440055

• Факторы, влияющие на согласие семей на донорство твердых органов для трансплантации.

  Симинофф Л.А., Гордон Н., Хьюлетт Дж., Арнольд Р.М. Симинов Л.А. и соавт. ДЖАМА. 2001 г., 4 июля; 286 (1): 71-7. дои: 10.1001/jama.286.1.71. ДЖАМА. 2001. PMID: 11434829

• Текущий статус донорства органов после смерти мозга в Великобритании.

  Манара А.Р., Томас И. Манара А.Р. и др. Анестезия. 2020 сен;75(9):1205-1214. doi: 10.1111/anae.15038. Epub 2020 19 мая. Анестезия. 2020. PMID: 32430995 Обзор.

Цитируется

1 артикул

• [Донорство органов: уроки, которые можно извлечь из-за рубежа?].

  Люкинг К.М., Брайденбах Т. Люкинг К.М. и др. Мед Клин Интенсивмед Нотфмед. 2019 март; 114(2):107-113. doi: 10.1007/s00063-018-0524-9. Epub 2019 11 января. Мед Клин Интенсивмед Нотфмед. 2019. PMID: 30635685 Обзор. Немецкий.

LinkOut — больше ресурсов

• Полнотекстовые источники

• Прочие литературные источники

• Разное

Как улучшить общение, используя правило трех

Что такое правило трех? Какие примеры? Как ВЫ можете использовать его, чтобы быть более эффективным? Об этом в сегодняшней статье.

Вы заметили? Я умело использовал правило трех, чтобы ввести правило трех. Почему? Потому что это просто, это мощно и это работает. Я кратко упоминал правило трех в других статьях, но это настолько важный риторический инструмент коммуникации, что мне хотелось уделить ему больше времени.

Что такое правило трех?

Правило трех — это очень общее правило в устной речи, письме и музыке, которое гласит, что концепции или идеи, представленные в тройках, по своей природе более интересны, приятны и лучше запоминаются.

Не случайно число три широко распространено в известных сказках: о трех поросятах, о трех мушкетерах или о трех мудрецах.

Не случайно вы, вероятно, знакомы с этими тремя цитатами: «Жизнь, свобода и стремление к счастью; «секс, наркотики и рок-н-ролл»; «правда, справедливость и американский путь» (конечно, это причины, за которые борется Супермен).

Не случайно у хороших историй есть начало, середина и конец, а видеоигры, фильмы и литература часто пишутся как три связанных произведения в форме трилогии.

Мой тренер по импровизации Кристин Шир так объяснила правило трех. Она сказала: «В первый раз, когда вы что-то говорите, это случайность, во второй раз, когда вы что-то говорите, это совпадение, но в третий раз, когда вы что-то говорите, это становится закономерностью». На самом деле она права, три — это наименьшее количество элементов, необходимое для создания узора (или разрыва узора).

Итак, сегодня я расскажу о трех быстрых и грязных советах (да ладно, вы действительно ожидали другого числа?), которые помогут вам использовать правило трех.

Совет №1: разбейте речь на группы по три

Возможно, вы слышали старый совет по построению речи. Дейл Карнеги сказал: «Скажите им то, что вы собираетесь им сказать, скажите им, а затем скажите им то, что вы только что им сказали». И для начинающих ораторов этот совет хорош, потому что он устраняет две распространенные ошибки новичков. Это напоминает новичкам, что им нужно предварительно просмотреть и подвести итоги, а не просто начать или закончить в середине.

Если у вас есть более трех идей, которые вы хотели бы представить, вам нужно сгруппировать их в три большие категории.

Однако мне кажется, что интересная и запоминающаяся структура — это немного сложнее. Например, в начале есть дополнительные элементы, помимо предварительного просмотра речи; и в конце есть больше элементов, чем просто рассказать им то, что вы им только что сказали, или подвести итоги. На самом деле, я обсуждал, как эффективно начинать и как заканчивать речь, в других статьях (поэтому я не буду рассказывать об этом здесь).

Ранее я уже обсуждал один способ эффективно организовать середину выступления с помощью правила трех.В статье из двух частей о том, как написать речь, я предложил использовать трехэтажную структуру. Для этого вы создаете середину, сначала выбирая три прилагательных, связанных с вашей историей, а затем рассказывая истории, которые являются примерами этих прилагательных. В структуре трех историй середина речи прямо и просто излагает три основных момента, которые затем поддерживаются историями.

Совет № 2. Используйте организационную структуру из трех частей

Однако это не единственная работающая структура из трех частей для середины.Более обобщенная форма этой структуры состоит в том, чтобы организовать середину, выбрав три основные идеи (а не только прилагательные). В этой общей структуре каждая из трех основных идей затем подтверждается множеством доказательств (которые могут включать истории, но также могут быть примерами, статистикой, аналогиями, сравнениями, вопросами и цитатами). Сложнее всего выбрать, какие три (и только три пункта) окажут наибольшее влияние, а затем выбрать наилучший набор подтверждающих доказательств.

Если у вас есть более 30 минут и у вас есть более трех идей, которые вы хотели бы представить, вам нужно сгруппировать свои идеи в три большие категории.Мне нравится представлять речь как пирог. Сначала я разрезаю пирог на три части; кусок в начале, кусок в середине и кусок в конце. Чем длиннее речь, тем больше будет средняя часть. Затем я делю среднюю часть на три меньшие части, и я продолжаю делить части на три, пока точки не станут размером с укус.

Совет № 3 Используйте правило трех для фраз, предложений и слов

Наконец, вам нужно подумать о применении правила трех к определенным фразам, предложениям и словам.Когда я впервые описывал правило трех, вы заметили, что я трижды повторил фразу «это не случайно»? «Не случайно число три широко распространено в известных историях… Не случайно вы, вероятно, знакомы с этими трехчастными цитатами… Не случайно мы рассказываем истории с…»

Зачем я это сделал? Ну что сказать, это было не случайно! А если серьезно, то повторение помогло подчеркнуть то, о чем я говорил: целенаправленное представление идей по трое помогает сделать их более запоминающимися. Это также послужило цели разбить большой список примеров. Я подумал, что важно предоставить больше, чем просто три примера правила трех, поэтому я решил дать вам три группы по три.

При выборе конкретных слов, входящих в вашу группу из трех слов, важно выбирать слова, параллельные по структуре. Также полезно, если они следуют одинаковому ритму, но это не обязательно.

Последнее замечание о правиле трех

Последнее замечание, которое я хотел бы отметить: вам не всегда нужно следовать правилу трех.Правила созданы для того, чтобы их нарушать. Но прежде чем нарушать правила, хорошо бы их лучше понять. Итак, ваше домашнее задание для этой статьи — подумать о недавней речи, которую вы произнесли. Как вы могли бы использовать правило трех, чтобы создать более мощную презентацию? Какие организационные структуры могли быть более эффективными. Какие слова могли бы быть лучше? Как бы вы изменили свое выступление, чтобы воспользоваться правилом трех?

Это Лиза Б. Маршалл, оратор.Увлеченный общением, ваш успех — мое дело.

Чтобы получить скидки, полезные советы и бесплатные подарки, я приглашаю вас подписаться на мою рассылку новостей или на страницу Facebook. Я также хотел бы пригласить вас присоединиться к моим сетям (LinkedIn и Twitter).

Если у вас есть вопросы, отправьте электронное письмо по адресу [email protected]. Для получения информации о основных докладах или семинарах посетите lisabmarshall.com.

Узнайте больше об этом в Smart Talk — всеобъемлющем наборе инструментов, которые помогут вам укрепить отношения и преодолеть препятствия в общении.Бесплатный отрывок…

Обучение писателей «Правилу трех» — Грамотность выбора

Есть истории, которые легко запомнить — мы передаем их детям и внукам по памяти. Я не уверен, что когда-либо читал «Трех поросят» или «Златовласку и трех медведей», но я определенно знаю эти истории. Интересно, что такие истории мы знаем наизусть, хотя они, конечно, не самые красиво написанные истории.Но они достаточно просты для запоминания и достаточно сложны, чтобы удерживать наше внимание на протяжении многих лет.

Я приписываю это тому факту, что все происходит втроем. Есть три главных героя (медведи или свиньи), есть три события до кульминации (попробовать кашу, сломать стул и заснуть в постели), и всего три (три миски, три стула, три кровати и три домика для свиней). Схема легко запоминается.

Когда я учу студентов письму, грамматике и даже чтению, я обращаюсь к правилу трех.Правило трех простое: вещи управляемы и элегантно представлены в тройках. Писатель может написать о трех персонажах. Ребенок может научиться ставить запятые между тремя существительными в ряду. И читатель может заметить слова и фразы, которые повторяются три раза. Как только учащиеся признают, что три — это управляемое число и что большая часть письма состоит из трех элементов, мое преподавание становится намного проще. Вот несколько примеров:

Посмотрите на эту строчку из «Медленного лориса» А. Дикона:

Лорису потребовалось десять минут, чтобы съесть Сацума.. . двадцать минут, чтобы добраться от одного конца его ветки до другого. . . и час чесать себе зад.

Обратите внимание, что автор группирует вещи по три:

• Время десять минут, двадцать минут и час
• Лорис ест, двигается и царапается
• Многоточие разделяет три фразы
• Многоточие состоит из трех точек

Посмотрите на этот абзац из письменного ответа студента об Эрет из книги Ави «Поппи»:

У него не так много друзей, только Поппи.Он оставил свою семью. Он хочет быть один и есть соль. Он кричит, когда кто-то приближается. Ему все время грустно и одиноко.

Обратите внимание на развитие абзаца. Основная идея в том, что у него не так много друзей. Есть три вспомогательных деталей: Он ушел из семьи, он хочет побыть один, он кричит на других. Затем следует заключительная фраза.

Вот еще один пример использования правила трех из книги Мэтта Траверса «Там идет Тед Уильямс: величайший нападающий, который когда-либо жил»:

Он ест, ест и ест.

Обратите внимание, что слово «ест» подчеркивается повторением и использованием слова «и» вместо запятых. Это дает чтению понимание того, что персонаж ел. . . МНОГО и ЧАСТО.

В книге «Насколько мы умны» формат каждого биографического профиля состоит из трех разделов:

• цитата человека;
• стихотворение о его/ее величайшем достижении или вкладе; и
• абзац в стиле Википедии с кратким изложением его или ее жизни.

Написание ожиданий и правило трех

В своем классе я использую правило трех, чтобы помочь учащимся справиться с письменными ожиданиями. У моих учеников нет времени тратить месяцы на одно произведение. Я должен найти способы держать вещи под контролем и в то же время расширять их как писатель. Вот несколько способов, которыми я использую правило трех для обучения письму.

Разработка содержания в повествовательном письме:

• Напишите не более трех символов
• Иметь как минимум три события до кульминации
• Используйте повторение (не более трех раз), чтобы подчеркнуть что-либо
• Дайте читателю три детали вашего персонажа, которые запомнятся читателю — не переусердствуйте с деталями
• Используйте три подробных предложения, чтобы поддержать основную идею

Структура предложения:

• Используйте запятую между тремя существительными.Если их больше трех, вам также может понадобиться двоеточие.
• Используйте три причастия (глагола) для объединения предложений
• Используйте тире, чтобы выделить список из не менее трех элементов
• Начните три предложения подряд с одинаковым началом
• Напишите три предложения. Начните с короткого, затем добавьте предложение среднего размера и закончите более длинным предложением. Вы также можете обратить это вспять.

Писательское ремесло:

• Повторить слово три раза
• Трижды повторить функциональный фрагмент (Выход! 2 выхода! 3 выхода! Игра окончена!)
• Использовать три слова в аллитерационной фразе ( кукурузное поле с облаками — от Leah’s Pony)

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Когда вы начнете преподавать правило трех, вы увидите, что оно всплывает повсюду.Оно появится в книгах, в студенческих сочинениях и даже в текстах по естественным наукам и обществознанию — у Колумба было три корабля! Ваши ученики не только улучшат свои навыки чтения, как писатели, но и получат возможность часто применять эту стратегию. В конце концов, вы просите только три вещи.

Наверх

Как «Правило трех» помогает людям лучше слушать, больше запоминать и понимать, что вы хотите сказать

Моя мама рассказывает историю из далекого прошлого, когда я был очень маленьким – мне едва исполнилось 3 или 4 года. Мой дедушка спросил меня, чему я надеялся научиться в дошкольном учреждении.

«Три вещи», — ответил я. «Как читать, как играть на пианино и как не плакать, когда у меня есть шампунь».

Я делюсь этой историей не только для того, чтобы указать на свое давнее комедийное время, но и потому, что это мое личное доказательство того, что мы запрограммированы на то, чтобы быть восприимчивыми к единственному, простейшему и самому сильному правилу общения.

Это правило называется правилом трех, и оно лежит в основе некоторых из самых эффективных речей, шуток и историй, которые мы все знаем.Несколько примеров:

• Во времена опасности мы говорим о посвящении делу «крови, пота и слез», о нации «из народа, от народа, для народа» и ценностях, включая «жизнь свободы и стремления к счастью».
• В детстве мы читали сказки о Трех поросятах, Златовласке и Трех медведях и, может быть, даже о Трех мушкетерах.
• Или, когда мы становимся старше, мы рассказываем анекдоты: «Доктор, юрист и инженер играют в гольф одним прекрасным утром. ..» (Я закончу шутку в конце этой статьи.)

Сейчас для вас, как руководителя бизнеса, более актуально и поучительно исследовать, как мы обычно используем правило трех, как мы на самом деле стремимся

Правило трех работает как минимум по трем причинам (это неудивительно, я уверен) :

• Во-первых, потому что люди реагируют на шаблоны, а оптимальное количество вещей, необходимых для создания шаблона, равно трем.Менее трех, и закономерности нет; больше трех, и шансы переосмыслить и найти ложные или нерелевантные закономерности возрастают.
• Во-вторых, потому что мы реагируем на изменения, и если вы сформулируете три вещи, вы почти всегда создадите дисбаланс, который приведет к изменениям. Скорее всего, либо все три вещи идут вместе, либо две из них идут вместе, а третья представляет собой исключение. Это либо 3 к 0, либо 2 к 1; любой риторический результат меняет статус-кво анте.
• Наконец, потому что большинство людей могут помнить три вещи одновременно, не тратя время на их изучение. Корпус морской пехоты США использует Правило трех во всей своей организации именно по этой причине: три морских пехотинца в огневой группе; три огневые группы в отделении и т. д. 

На самом деле именно точка зрения морской пехоты, о которой я впервые прочитал в журнале Inc. еще в 1998 году, изначально побудила меня сформулировать эту концепцию или идентифицировать его легче.(Когда морские пехотинцы экспериментировали с Правилом четырех, как писал автор Дэвид Х. Фридман, эффективность резко упала.) 

Итак, как вам следует использовать Правило трех в бизнесе, если вы еще этого не сделали? Несколько примеров:

• В оптимальном случае встречи, презентации и планы должны быть организованы вокруг трех больших целей или пунктов повестки дня. Это не всегда означает игнорирование других элементов; это может означать реорганизацию их таким образом, чтобы они отражали группы из трех человек.
• При руководстве или консультировании сотрудников: определите две вещи, которые сотрудник делает хорошо, и одну ключевую вещь, которую нужно улучшить. Например, это может означать, что вы чаще встречаетесь, но реже.
• В рекламе и маркетинге: сосредоточьтесь на трех преимуществах для клиента. Бонусные баллы, по крайней мере иногда, если третий из трех может быть немного неуместным или уместным; вот откуда может исходить юмор.

Доктор, юрист и инженер играют в гольф одним прекрасным утром. Группа впереди движется медленно, и они раздражены, пока не узнают, что это четверка пожарных, которые потеряли зрение, спасая людей из горящего здания.

• «Они герои», — говорит доктор. «Интересно, может ли кто-нибудь из моих друзей-врачей помочь».
• «Я согласен», — говорит адвокат. «Я хотел бы предложить свои услуги, чтобы помочь им получить компенсацию».
• «Это очень плохо», говорит инженер. «Но почему они не могут просто играть ночью?»

Ладно, возможно, это не самая смешная шутка. Но представьте, насколько хуже было бы без правила трех.ком.

Меньше значит больше: делайте меньше и добивайтесь большего с помощью правила трех

Я быстро выздоравливаю, признаю это. Как и многие другие работающие женщины и работающие мамы, я страдаю синдромом «, я хочу сделать все ». Мои списки дел огромны, они заполнены бесконечными пунктами, от самых маленьких и обыденных до самых сложных задач. От выплаты ипотеки до замены занавески для душа и планирования следующего собрания отдела… Даже когда я могу (мучительно) продираться через большинство из них в течение дня, у меня все еще остается так много дел в конце дня, что быстро наступает разочарование.Вместе с осознанием того, что «меньше значит больше»…

Если вы такая же работающая мама, как и я, «на грани переутомления», вам знакомо это чувство. Вы также знаете, что это далеко не приятно. Вам также может быть знакомо чувство отчаяния, когда вы скатываетесь с кровати утром, зная, что вы, вероятно, снова не выполните свой список дел на день… 

В последнее время меня одолевает то же чувство упадка. Как заядлый потребитель контента о продуктивности с помощью книг, подкастов и других средств, я начал исследовать способы, с помощью которых я мог бы, ну… делать меньше, достигать большего и делать перерыв. Недавно меня вдохновил один из подкастов Эми Портерфилд, во время которого она брала интервью у автора бестселлеров Майкла Хаятта. Это напомнило мне правило трех (3), о котором я много читал в прошлом.

Правило трех (3) — это риторический прием, зародившийся в Древней Греции и основанный на трех (3) словах для выражения идеи. Поскольку три элемента запомнить легче, чем пять или семь, практически все, представленное в виде трех элементов, может быть легче выполнить и запомнить. Просто подумайте о трех (3) правах, перечисленных в Американской декларации независимости: Жизнь, свобода и стремление к счастью .Или склонность основателя Apple Стива Джобса строить все свои презентации и запуски продуктов в виде трех итераций, начиная с трех моделей iPad, представленных в 2010 году, и заканчивая его описанием как « тоньше, легче и быстрее », чем его предшественник. Дело в том, что правило трех работает, так почему бы не использовать его в жизни наших перегруженных работающих мам?

Вот три (3) способа, которыми я лично пользуюсь, чтобы делать меньше и достигать большего, будучи выздоравливающей, измученной работающей мамой, и рекомендую:

• Определите свои 3 сферы жизни

Склонны ли вы иметь бесчисленное количество ведер в своей личной жизни, от семьи до семейной жизни, отношений, веры, духовности и т. д. и т.п.? Я знаю, что раньше.В результате было так много дел, между которыми я напрягался, чтобы выполнить все поставленные задачи. Очевидно, это ничуть не сработало…

Когда я спросила себя, какие три личные сферы для меня наиболее важны, ответ оказался проще, чем я думала: ВЕРА, ЗАБОТА О СЕБЕ и СЕМЬЯ. Стало намного проще определить, какие приоритеты относятся к каждой из этих областей, и придерживаться их. Более того, я выбрал только три приоритета для каждой из этих областей и выделил время для каждой из них.

Каковы три самые важные области вашей личной жизни? Можете ли вы назначить каждому по три приоритета?

• Определите свои 3 рабочие области

Точно так же, как я выбрал три личные области, я также выбрал три рабочие области, на которых нужно сосредоточиться. Они соответствуют моим увлечениям, талантам и способностям и составляют основную часть моей работы. Для меня это: ОБУЧЕНИЕ, ПИСЬМО и ГОВОРЕНИЕ.

Точно так же я выбираю три приоритета в каждой из этих областей, которым посвящаю свое время и вокруг которых строю свои цели.