Нина Зверева: три правила нашей семьи, которые пригодятся любому родителю
Нина Зверева
У меня большая дружная семья: хороший муж (мы вместе почти 50 лет), трое взрослых детей, шестеро внуков (самой старшей внучке недавно исполнилось 25, а самым младшим внукам по 4 года). Все трое детей сделали блестящую карьеру: старшая дочь — профессор математики, живет и работает в Голландии, вторая дочь — первое лицо крупной финансовой корпорации, сын — бизнес-тренер, сейчас работает в Америке.
Но самое главное — это вовсе не то, что все дети успешны. Самое главное, что все счастливы в своих семьях, и при этом мы вместе близки и дружны, у нас нет и не было ссор и конфликтов.
Именно поэтому многие мои ученики просят меня на тренингах (я учу коммуникации, персональному бренду, искусству публичных выступлений) рассказать подробнее о секретах семейного общения.
По предложению МИФа я написала книгу «Семья что надо», в которой попыталась сформулировать те идеи, которые мне кажутся самыми важными. Мои колонки — это сокращенный вариант рукописи, которая получилась весьма объемной и содержит разделы и об отношениях супругов, и о воспитании детей, и о периоде, когда дети покидают родительский дом и заводят свои семьи.
А начинается книга со знакомства с правилами, ценностями и традициями нашей семьи.
Я и мой муж.
Сегодня — о правилах.
Основных правил у нас три. Конечно, они не висели на стене и наши дети не учили их как клятву пионеров. Фактически, они были и остаются негласными, но им следуют и большие, и маленькие члены семьи.
Правило 1. Пообещал детям — выполни
Это было золотое правило моей мамы, и мы с мужем приняли его безоговорочно.
Слово, данное детям, закон.
Наши дети, например, прекрасно знали: когда младшему сыну исполнится 5 лет, мы купим собаку. На следующий день после того, как мы отпраздновали пятилетие, они подошли к нам втроем: «Пойдемте покупать собаку!»
Им даже в голову не могло прийти, что мы откажемся от своего обещания. Папа и мама не обманывают. И мы пошли за собакой.
Или я пообещала: «Мы поедем на море». Сыну тогда было 5 лет, одной дочке 11 лет, а другой — 13 лет. Никто из них никогда не видел моря — мы жили слишком бедно, чтобы путешествовать в жаркие края. Деревня с родителями, поход на байдарке и пионерский лагерь — такой была их обычная программа на каникулы. Но я же обещала море! И мы поехали. Сэкономили на всем, на чем только можно, но поехали.
Правда, нам ужасно не повезло — именно в тот год случился какой-то тектонический сдвиг, и температура воды в Черном море прочно установилась на отметке 9 градусов. Хотя на суше стояло обычное южное лето с тридцатью градусами жары.
Мальчик в море не заходил вообще — он аккуратно играл с камешками на берегу. А девчонки мои, привыкшие к закалке холодной водой, ныряли в море с пирса. Это выглядело очень забавно: невысокие мои, худенькие девочки шли по длинному пирсу, аккуратно огибая рыбаков и, выбрав подходящее место, прыгали в воду. Иногда они просили мужчин на пирсе: «Извините, не могли бы вы подвинуться?» Кажется, во всем Черном море тогда купались только два человека — наши дочери.
Вообще, это не слишком простое правило: «обещал — выполни». На каждого из нас сваливается огромное количество взрослых серьезных проблем. И вот приходишь уставшая с работы, а тебе навстречу ребенок с каким-то заданием: «мам, ты вчера обещала, что поможешь!» И откладываешь все свои взрослые мысли, и включаешься в его дела. По-настоящему включаешься, по-честному.
Дети очень хорошо чувствуют фальшь. И ваш искусственный интерес им не нужен. Только настоящий. Иначе они просто свернутся клубочком, как ежики. И уже не развернешь…
Внук Вовка.
Правило 2. Родители тоже люди, а дети с рождения взрослые
История семейных отношений — как маятник, который качает из одной точки в другую. В советское время дети росли «с ключом на шее»: сами приходили из школы, грели еду, собирали друзей в квартире. Не было никаких сотовых телефонов, родители порой понятия не имели, где целыми днями носятся их сыновья и дочки.
Сегодня маятник, пролетев мимо золотой середины, мчится к другому «полюсу»: современные мамы и папы готовы жертвовать всем ради детей.
Жертвы никому не нужны. И это растворение в детях — оно вредно всей семье.
Вообще, надо понимать, что маленькие дети — это ненадолго. Что их нужно отпускать. Как только появятся на свет — по чуть-чуть, понемногу, но давать все больше и больше самостоятельности.
Моя старшая дочь, профессор, поражается, насколько сильно российские родители включены в школьную жизнь их детей. Недавно я узнала, что в Швеции наших российских матерей называют «мама-вертолет». Потому что мама «зависает» над ребенком, контролируя каждый его шаг.
«Мамы и папы выбирают своим детям вузы, как это возможно?» — недоумевает моя старшая дочь. Дело в том, что дочь уже много лет живет в Голландии , а там школа отделена от родителей как церковь от государства. В Голландии, если родители пытаются обсуждать с учителями успеваемость детей, те отвечают: «Не переживайте. Ваша задача — любить и поддерживать ребенка, наша — учить». Ни конфетами, ни цветами, ни деньгами вы не «поступите» ребенка в вуз, если он объективно не тянет. Впрочем, в Голландии никто и не пытается непременно «поступить». Это страна колледжей. Их много, они очень разные, они дают высококлассное образование. А университеты — это для будущих ученых.
Моя старшая дочь Нелли.
Так вот, о родителях.
Забыть о себе и полностью раствориться в желаниях ребенка — значит, обречь и себя, и его на постоянное чувство тревоги.
Детям нужны рамки, внутри которых они будут свободно расти. А родителям важно быть в семье спокойными. Дети, кстати, мгновенно усваивают правило «родители тоже люди». И мгновенно же с ним соглашаются.
Помню один случай: мы жили впятером в двухкомнатной «хрущевке»: наверное, все видели такие квартиры — без коридора, но с одной проходной комнатой. Так вот, проходная была нашей с мужем спальней, (а впоследствии за шкафом появилась кроватка с сыном), а в «тупиковой» жили дочки.
Каждый вечер в 20.00 они шли в общую комнату — смотреть «Спокойной ночи, малыши». Однажды в это время по другому каналу показывали какой-то безумно увлекательный фильм. Мы с мужем смотрели его, не отрываясь. Но 8 вечера! Девочки уже прибежали из своей комнаты и ждут.
— Вова, сейчас время девочек, — сказала я мужу. — Надо переключить канал на «Спокушки».
— Нет, мама, — вдруг ответила мне быстро разобравшаяся в ситуации старшая дочь. — «Спокушки» бывают каждый день, а хорошее кино редко.
И они без каких-либо вопросов развернулись — и ушли к себе в комнату. Старшей тогда было 8 лет, а второй — 6 лет. Они сделали нам такой подарок!
Логическое продолжение правила «родители тоже люди» — «дети с рождения взрослые».
Уважение к родителям, умение учитывать их потребности помогает и детям стать взрослее. Дочки едва начали ходить — муж сделал для них отдельный столик на кухне. И они сами накрывали на этот стол и убирали с него. Они знали: это их территория, родители на нее не зайдут. Но и они не могли сесть за папин стол.
Терпеть не могу сюсюкания с детьми. Во-первых, детям неприятно чувствовать себя маленькими (каждый ребенок мечтает поскорее стать большим, это заложено в нем на уровне генов), а во-вторых, совершенно непонятно, как после бесконечных «пойдем кушаньки» и «ложись спатеньки» переходить к нормальным разговорам.
Кстати, если хотите понять, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, прислушайтесь к своей речи. Если ваш ребенок уже вышел из новорожденности, а вы про него говорите «мы» («мы покушали», «у нас болит животик», «мы поступили в аспирантуру») — значит, да. Опекаете.
Внучка Наденька.
Правило 3. Хочется — это очень важно!
Нет, это не про давний спор о том, можно ли баловать детей. Хотя, пожалуй, и о баловстве тоже. Речь — о том, чтобы слышать желания других. И научить детей понимать собственное «хочу».
Ну хочется ему купаться в ванной не с резиновым утенком, а с мягкой игрушкой. И все мы понимаем, что после купания игрушка уже не будет такой пушистой, как раньше. Но вот — хочется!
Поэтому мое дело — предупредить: игрушка испортится. Но решать — это дело ребенка.
Очень много бывает таких странных «хочется»… Однажды я ехала на машине из Москвы в Нижний. Смотрела за окно, там мартовским солнцем искрился снег — как будто по нему рассыпали тысячи бриллиантов. И я сказала водителю:
— Макс, останови машину.
— Зачем, Нина Витальевна? — он посмотрел на меня: бензина достаточно, никаких кафе рядом не было — значит, и повода тормозить, по его мнению, тоже.
— Я хочу поваляться в снегу, — желание жгло непреодолимо.
— Да вы что, Нина Витальевна! — в голосе Макса проскользнули воспитательские нотки. — У вас шуба потом будет мокрая, намочите сиденье, неудобно же будет.
И я поняла, насколько мир нашей семьи отличается от общепринятого. Мы не привыкли к тому, чтобы «хочется» — пусть нелепое, пусть смешное и несуразное — кто-то обрывал.
Да, мы живем в мире разума. Да, человек — это интеллект. Но «хочется» — выше разума. Я вышла из машины прямо в сугроб! Макс смотрел на меня с недоумением, а потом с восторгом.
Мы отряхнули шубу, ничего страшного не случилось. Я знала: если бы мои родители не позволяли мне в детстве таких поступков, я не была бы такой свободной и счастливой.
Кто не умеет слышать свое «хочется», тот загоняет мечты и желания внутрь себя, а это опасно.
Когда сын был маленький, он часами играл в ванной. Мы просто подливали ему теплую воду, чтобы не замерз. Нам все говорили:
— Это вредно, нельзя же, чтобы ребенок так долго в ванной!
— Почему нельзя? — уточняла я у всех.
— Ну-у-у, наверное, это неправильно, — никто не мог сказать точно, почему нельзя. Просто это было «не как у других». А хотелось играть в теплой воде! И мы разрешали.
Семья — это те люди, которые очень внимательно относятся к твоим «хочется». Потому что весь мир — против наших «дурацких» желаний. Тот, кто с детства научился относиться к своим желаниям серьезно, будет иметь больший запас сил, терпения и энергии, чтобы добиться своего. Я поняла это очень рано, и очень рано стала применять это правило с собственными детьми.
Когда родилась вторая дочка, старшей был 1 год и 10 месяцев. Она очень внимательно смотрела на то, как я кормлю младенца грудью.
— Я тоже хочу! — подошла ко мне, заглянула в глаза.
Хочется? Пожалуйста!
Я дала ей грудь, она попробовала — ей это абсолютно не понравилось. Но зато решила продегустировать соску. Пожалуйста! Бутылочку? Пожалуйста! Завернуть в одеяло как в пеленку? Пожалуйста! Она пролежала несколько минут, честно сложив ручки и ножки, поняла, что ничего интересного в этом нет — и попросила ее освободить.
Может, поэтому она не ревновала нас к младшей сестре. Она поняла: если ей вдруг захочется чего-то такого, что есть у младшей, у нее это тоже непременно будет. А значит, она сама вправе решать, быть ей завернутой в одеяло или нет. И старшая выбрала свободу движений. Сама выбрала — а не под напором родительского: «Ты уже большая, зачем тебе это?!»
Иногда желания оказывались просто нелепыми.У девочек была двухэтажная кровать. Наверху — старшая, внизу — младшая.
— Я тоже хочу наверх! — попросилась младшая. — Хотя бы одну ночь.
Старшая согласилась поменяться. Как мы обкладывали малышку подушками, чтобы она не упала! Как тревожно спали ту ночь! Но все прошло чудесно. И больше к теме кровати мы не возвращались. Хотя… нет. Однажды девочки заявили, что они хотят спать в чулане. И мы сказали: «Конечно!»
В общем, отправив дочерей в чулан, мы с мужем гадали, в какое время ночи они сбегут оттуда в свои кровати. Сначала все было очень хорошо. Обе две (это любимое обращение к дочкам моего мужа, он так и звал их — «Обе две!») постелили себе одеяло, положили подушки, закрыли дверь… Ну им же туда сильно хотелось! Темнота, теснота. Романтика, одним словом.
В два часа ночи бедные наши девчонки, намучившись в чулане, короткими перебежками вернулись в свои кровати. Но почему я должна была им это запретить? Почему нельзя?
Мы очень не любим слово «нельзя». А любимое слово — «можно». Когда маленькая старшая внучка гостила у нас, она стала спрашивать:
— А можно это?
— Можно!
— А мне хочется это!
— Можно!
— А вот это?
— Тоже можно!
— Баба Нина, а ты когда-нибудь говоришь «нельзя»? — она вдруг остановилась.
— Нет, — ответила я.
— Значит, у вас царство можноты?
Да, у нас царство можноты. Мне кажется, задача родителей — как раз в том, чтобы развивать потребности своих детей и давать им возможности. А для этого необходимо очень внимательно относиться к желаниям. Когда ребенок просит рисовать на стенах — ну неужели вам так жалко эти стены? Ребенок — это уже огромные затраты: и материальные, и моральные, и физические.
С внучкой Ниной.
Конечно, надо понимать — где истинное желание, а где каприз или манипуляция.
Есть понятия безопасности, это важно учитывать. Не каждое «хочу» может и должно быть выполнено родителями. Однако последите за собой — иногда мы ограничиваем желания ребенка исключительно потому, что нам так будет легче. А ребенок полностью зависит от родителей, от их «нельзя и можно».
Мои родители относились к нашим с братом желаниям гениально-стоически. Когда я была маленькой, занималась фигурным катанием. У меня уже что-то получалось, уже были успехи. Но я вдруг поняла: больше не хочу. И никто из родителей не упрекнул, что на мою «блажь» было потрачено много денег, времени, сил, что меня надо было водить на секцию, что «ну зачем ты тогда просила, если потом…»
Наши «хочется» (и детские, и взрослые) заканчиваются по-разному. Но, чтобы «хочется» закончились, они должны сначала начаться.
Фигурное катание никак не отразилось на моей взрослой жизни. А вот драмкружок — помог. Я ходила туда несколько лет, сначала играла второстепенные роли, потом главные. И точно знаю, что участие в спектаклях, работа на публику, это выглядывание из-за занавеса — «сколько пришло зрителей? Много?» — все это очень повлияло на мою работу. Я обожаю сцену. И сейчас, когда выхожу на огромную аудиторию школы «Сколково» — я абсолютно счастлива и уверена в себе.
Мои родители.
Бывает, конечно, и такое: желания детей идут абсолютно вразрез с желаниями родителей. И здесь важно вовремя включить правило «родители — тоже люди». Я знаю мам и пап, которые буквально выполняют все «хочется» — в том числе и те, что наступают на их интерес. Маме рано утром вставать на работу — а сын включает громкую музыку, не давая ей спать. Родители хотят поужинать на кухне — но дочка приводит туда компанию своих подружек, и родители переселяются в комнату.
Однажды я захотела куклу. Дорогую, красивую, в шубке. А день рождения мой уже прошел. И до следующего ждать — целую вечность. И мама купила мне ее. Эта кукла Надя всю жизнь была самой любимой куклой, она даже стала самой любимой у моих детей. Она дождалась их — в полном обмундировании. Так вот, я помню свой восторг, когда мама мне ее дарила… Ощущение, что родители слышат твое «хочется» — это признак того, что твое детство — счастливое.
Ну вот и все на сегодня. Следующая колонка будет о ценностях. Жду отзывов: [email protected]
Правила семейной жизни / Православие.Ru
Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
***
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
Правило Трёх Минут
Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.
Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.
10 золотых правил воспитания психологически здорового ребенка
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.
Наталия Сиротич
Если вам понравился этот материал, то предлагаем вам подборку самых лучших материалов нашего сайта по мнению наших читателей. Подборку — ТОП материалов о новом человеке, новой экономике, взгляде на будущее и образовании вы можете найти там, где вам максимально удобно ВКонтакте или в Фейсбуке
Если у вас неправильно отображается страница, не воспроизводится видео или нашли ошибку в тексте, пожалуйста, нажмите сюда.
ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ — Православные иконы и молитвы
«Спаси, Господи!». Спасибо, что посетили наш сайт, перед тем как начать изучать информацию, просим подписаться на наше православное сообщество в Инстаграм Господи, Спаси и Сохрани † — https://www.instagram.com/spasi.gospodi/ . В сообществе больше 58 000 подписчиков.
Нас, единомышленников, много и мы быстро растем, выкладываем молитвы, высказывание святых, молитвенные просьбы, своевременно выкладывам полезную информацию о праздниках и православных событиях… Подписывайтесь. Ангела Хранителя Вам!
Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.
Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время. Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
ЧУДО ВЕРЫСаша был в чеченском плену — 5 лет; два года его – не кормили; испытывали на нем приемы рукопашного боя; его несколько раз — расстреливали, стреляли почти в упор, но так и … Читать далее 
Брать и сестры во Христе. Ведем свое сообщество во Вконтакте https://vk.com/molitvuikonu называется Молитвы на каждый день, где стараемся выкладывать праволсавные молитвы и новости. Если у вас есть своя страничка в вк, подписывайтесь на нас.
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.
- Топ православные посты
Есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей
ПРАВИЛО ТРЕХ МИНУТ
Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.
Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.
Источник: fannastroenie.ru
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Правило трех минут в воспитании детей
Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.
Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.
Воспитайте себя, прежде чем воспитывать детей — Садхгуру (Видео)
ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.
Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.
Наталия Сиротич
Если вам понравился этот материал, то предлагаем вам подборку самых лучших материалов нашего сайта по мнению наших читателей. Подборку — ТОП материалов о новом человеке, новой экономике, взгляде на будущее и образовании вы можете найти там, где вам максимально удобно ВКонтакте или в Фейсбуке
Если у вас неправильно отображается страница, не воспроизводится видео или нашли ошибку в тексте, пожалуйста, нажмите сюда.
Нормы и правила семьи. Правила членов семьи
Обычно пары, которые вступают в брак, мало представляют себе, что их ожидает в результате. Это в основном касается молодёжи, которая полагает, что после ЗАГСа ожидает период, похожий на время свиданий. На самом деле всё обстоит иначе, потому что жить вместе и видеться несколько раз в неделю – это совсем разные понятия. Чтобы дома всё было наилучшим образом, очень удобно составить правила семьи, которых и придерживаться впоследствии.
Необходимость в своих законах
Довольно часто получается так, что каждый хотел, как лучше, но всё вышло совершенно иначе. Чтобы развивалась семья, нужно предпринимать определённые действия. Люди вступают в брак, потому что им хорошо вместе. И очень важно сохранить эту свежесть отношений надолго. Но как это сделать, если каждый уже является сформировавшейся личностью и привык жить в соответствии со своими предпочтениями?
Во время периодических встреч, конечно, не приходилось заниматься касающимися быта вопросами. Но теперь, чтобы не омрачать быт выяснением отношений, ссорами, нужно определить обязательные для выполнения правила семьи. Таким образом, 2 человека, каждый из которых воспитывался отлично от другого, смогут жить мирно и счастливо.
Уважение партнёра
Прежде всего, нужно относиться к своей второй половинке точно так же, как хочется, чтобы относились к тебе. Для этого нужно видеть в партнёре прежде всего личность. Не стоит навязывать жене, которая хочет изучать английский язык, чрезмерную работу по дому. Женщина в любом случае знает, что нужно заботиться о своём мужчине, всячески улучшая его быт. Но не каждая супруга испытывает огромное желание постоянно ходить по дому с тряпкой.
Также мужчина может пытаться заставлять избранницу преображать свой внешний вид в соответствии с его пониманием этого вопроса. Возможно, он ревнует, поэтому не желает, чтобы жена надевала короткие юбки. А может, муж хочет, чтобы все знали, какая его избранница красивая, поэтому пытается её заставить больше следить за собой, но в соответствии со своими вкусовыми предпочтениями. В любом случае к пристрастиям второй половинки нужно относиться с уважением, нельзя давить.
Общность интересов
У перспективных пар всегда имеются похожие интересы. Устремления в любом случае должны различаться. Такие пары всегда находят общие темы, кроме того, могут рассказывать партнёру что-то новое. Таким образом, супругам довольно интересно общаться друг с другом. Правила семьи прежде всего должны включать пункт принятия своей второй половинки такой, какая она есть.
Не стоит пытаться «закрыть» жену в 4 стенах, как могут пытаться делать многие мужчины. В результате интересы женщины сведутся только к семье и дому, а мужу станет скучно с нею общаться. Также жена должна понимать, что если она не будет интересоваться чем-то новым для себя, то в скором времени количество тем для общения сведётся к нулю.
Для того чтобы было интересно вдвоём, не нужно ограничивать себя рутиной. Следует бывать вместе на различных мероприятиях (встречах, выставках, фильмах и проч.). Не нужно отстраняться и пытаться жить собственной жизнью. Потому что в результате это приведёт к краху отношений.
Интересоваться жизнью партнёра
Довольно часто происходит так, что жёны интересуются тем, каким события произошли у их мужей на работе. Но супруг не желает разговаривать на эту тему. У него могут быть свои причины. Часто всё сводится к тому, что дома он желает отдохнуть и не думать о рабочих проблемах, отвлечься от них, забыть.
Также не является редкостью вариант, при котором мужчине интересно разговаривать о своей работе постоянно. А в своей жене он видит благодарного слушателя. Супруга оттого, что ей приходится выслушивать ряд фактов, например, о каких-либо механизмах, не испытывает воодушевления к общению.
То есть здесь необходимо отыскать золотую середину. И опять же всё сводится к тому, чтобы понять партнёра. Правила семьи должны в первую очередь быть направлены на то, чтобы увидеть находящегося рядом человека как индивидуальность. И уже в зависимости от этого предпринимать какие-либо действия.
Честность – залог хороших отношений
Очень большой проблемой супружеских пар является их неспособность вести себя в отношениях честно. При общении двух людей всегда возникают моменты, с которыми кто-то из них не согласен. Не стоит закрывать на это глаза, накапливая обиду.
Нужно принять за правило всегда рассказывать партнёру о том, что не устраивает. Не стоит высказывать недовольство, ругаться или повышать тон. Общение должно происходить мягко, спокойно и с любовью. В любом случае нужно помнить, что рядом не чужой человек, а вторая половинка. У партнёра могут быть собственные представления, поэтому его не нужно осуждать. Наоборот, правила жизни семьи должны состоять в том, чтобы оговаривать все сложности, которые возникают.
Разделение обязанностей
Давным-давно сложилось так, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина – заниматься работой по дому. Сейчас другие времена, а обязанности партнёров должны соответствовать времени.
Условия современной жизни вырабатывают в людях стремление стараться хорошо зарабатывать. Это делается с той целью, чтобы жить достойно. Бывает так, что мужчине заработать сложнее. И если жена работает, чтобы улучшить общее материальное положение, то не стоит нагружать её домашними обязанностями. В таком случае обязанности должны быть распределены поровну между супругами. Этот момент всегда можно переиграть. Нормы и правила семьи должны предопределять, что большее количество работы по дому делает тот, кто на данный момент свободнее.
Не отказываться от физической близости
Как ни прискорбно, многие пары начинают реже заниматься сексом, испытывая физическую усталость после напряжённого трудового дня. Мужчины более развиты физически, поэтому легче переносят нагрузки. Но если женщина работает весь день, а вечером занимается уборкой и готовкой, то ночью она желает отдохнуть. И это желание является вполне разумным и полностью природным.
Свод правил семьи должен указывать на то, что решать и обсуждать такую проблему следует вместе. Конечно, при отсутствии здесь взаимопонимания в итоге семья будет разрушена. Время для близости и любви в любом случае нужно находить. Но поступать следует так, чтобы обоим подобное времяпрепровождение было в радость, а не в качестве дополнительной нагрузки.
Обоюдная поддержка
В любом случае, нужно подставлять друг другу дружеское плечо. Ведь супруги являются не только возлюбленными, а и очень хорошими и добрыми друзьями. Всегда нужно стараться поддерживать друг друга. Для этого стоит говорить партнёру тёплые слова и ни в коем случае не скупиться на них.
Семья – это тыл в жизни каждого из нас. Очень важно, чтобы после возвращения откуда-либо всегда получалось возвратиться к любящему и понимающему человеку, который всегда поймёт и поддержит. Не стоит игнорировать партнёра, наоборот, нужно стараться максимально понять его и поддержать.
Свод правил
Нравственные нормы также имеют большую важность. Должны существовать моральные правила в семье, перечень которых знаком каждому её члену. Чтобы дети росли порядочными и воспитанными людьми, на них также должно распространяться действие принятых в семье законов. При невыполнении определённых условий допускается указать на промах. Но делать это нужно тактично и дружелюбно.
5 правил семьи подлежащих неукоснительному соблюдению, могут выглядеть таким образом:
- Помогать друг другу и всячески поддерживать.
- Уважать и любить родителей.
- Говорить правду.
- Не обсуждать других.
- Выполнять обещания.
Следует позаботиться о том, чтобы правил не было слишком много. Также важно исключить противоречия. Если составлен длинный список, то утрачивается его важность. Кроме того, он сложен к запоминанию и воплощению его в жизнь. А если свод правил включает пункты, которые должен соблюдать ребёнок, то тем более не следует делать сложный для восприятия перечень.
Кроме того, малыш должен ясно и чётко понимать, чего делать не следует. Правила нужно преподнести как нормы, выполнение которых должно осуществляться неукоснительно. Это не должно быть постоянно исходящим от родителей запретом.
Отношения, построенные на дружбе
Многие согласятся с тем, что со временем супружеские пары слабо напоминают любовников. Отношения между мужчиной и женщиной часто сводятся к дружбе, хотя очень близкой. Свод выбранных правил может быть абсолютно любым. Дело в том, что каждый человек выбирает те нормы, которые считает необходимыми для себя. Ведь друзей никто не заставляет быть честными и не обманывать друг друга. Они поступают так, согласно своим внутренним устремлениям.
Друзья могут негласно полагать, что при нарушении неких правил их отношения разрушатся. И очень важно понимать, что любая ссора может привести к ухудшению взаимоотношений. Поэтому при появлении непонимания нужно очень быстро мириться друг с другом. На этом основываются главные правила семьи. Примеры состоят в том, что отношения в паре являются важнее, чем любой обман, недопонимание с детьми, проблемы на работе или сложности материального характера. Всё перечисленное не должно становиться большим, чем отношения.
Важно быть красивыми
Необходимо стараться следить за собой, причём делать это не к праздникам, а постоянно. Ухоженный внешний вид обоих партнёров является залогом того, что отношения будут существовать довольно долго. Моральные правила, принятые в семье, обязательно должны включать требование следить за собой. Не стоит забывать о себе, потому что за большим количеством ежедневных проблем супруги могут начать полностью игнорировать свою внешность. Этого делать не следует, потому что интерес обоих партнёров в большинстве случаев проявляется при визуальном контакте. А если один начинает воспринимать другого, как мебель, то, возможно, что виноват здесь тот, кто не следит за собой. Поэтому не стоит забывать о магазинах с модной и красивой одеждой.
Также нужно заботиться о качестве и красоте своего белья. Тем более богатый современный выбор позволяет выглядеть стильно и эффектно людям разного возраста и материального достатка. Также необходимо уделять внимание косметическим средствам и парфюмерии.
Свод правил обязателен в каждой семье. Но не нужно к нему относиться как к чему-то скучному и усложняющему жизнь. Правила членов семьи устанавливают сами супруги. И они должны полностью соответствовать их представлениям о гармоничных отношениях, быть направленными на их улучшение и укрепление. Двое любящих людей делятся тем, каким образом они видят семейную жизнь и что для них важно. Ни в коем случае не стоит делать так, чтобы для кого-то одного правила были чем-то с детства привычным, а другой партнёр выполнял их с трудом. Принятие подобных норм должно быть честным и равносильным.