Детей, которых мать оставила на морозе в лесу в Новой Москве, будет воспитывать дядя — Общество

МОСКВА, 3 марта. /ТАСС/. Родной дядя стал опекуном детей, которых мать 11 февраля оставила на морозе в лесополосе в Новой Москве. Об этом сообщила журналистам уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Анна Кузнецова.

«Я с большой радостью встретилась снова с детьми <…>, конечно, уже нет следа того испуга, который я видела в нашу первую встречу. Ребята собираются ехать вместе с дядей, едут они в Чувашию. На него [дядю детей] оформлена временная опека <…>, уже сейчас младшенькие не слезают с рук дяди, это здорово, что такие теплые отношения», — сообщила она в среду, после посещения детей в Морозовской больнице.

В свою очередь главврач больницы Валерий Горев подчеркнул, что можно «спокойно выписать детей без опасения того, что в дальнейшем будут какие-то неблагоприятные прогнозы». «Сверхъестественных восстановительных процедур на сегодняшний день не требуется», — добавил он.

Кузнецова продолжит держать на контроле ситуацию с детьми. «Конечно, необходимо будет продолжение медицинского наблюдения, отдельный вопрос будет по образованию», — заявила она. Кузнецова сообщила, что мать детей находится в медицинском учреждении, идет процедура освидетельствования в рамках возбужденного уголовного дела. «Только по результатам можно делать какие-то выводы», — отметила она.

Поздно вечером 11 февраля 33-летняя многодетная мать привезла троих детей на территорию лесополосы в Новой Москве, имея умысел на их убийство, раздела догола и оставила на улице. Это заметил очевидец, который обратился в правоохранительные органы. Дети с различными степенями обморожения были незамедлительно доставлены в детскую городскую больницу. По данному факту возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч. 3 ст. 30, ч. 2 ст. 105 УК РФ («Покушение на убийство двух и более лиц, в том числе малолетних, находящихся в беспомощном состоянии»).

«Я такая тварь».

Что известно о трагедии с детьми в Саратовской области

Мать двоих детей, найденных без верхней одежды в овраге в Аткарском районе Саратовской области, задержана правоохранительными органами. Ее сын погиб, а дочь находится в реанимации. Об этом в среду вечером, 22 декабря, сообщила пресс-служба регионального правительства.

«Дополнительная информация по трагедии в Аткарском районе: мать детей задержана правоохранительными органами, проводятся следственные действия. Врачи продолжают бороться за жизнь пострадавшей от холода девочки», — говорится в сообщении. Уточняется, что выжившему ребенку оказывают всю необходимую помощь для стабилизации ее состояния.

Что произошло

СК ранее проинформировал, что двое детей были обнаружены в овраге в селе Прокудино днем 22 декабря.

Прибывшая бригада скорой помощи констатировала смерть мальчика 2013 года рождения. Девочка 2016 года рождения была доставлена в лечебное учреждение, ее состояние оценивается как критическое.

«Аткарским межрайонным следственным отделом СУ СКР по Саратовской области проводится проверка. Следователями и криминалистами проводится осмотр места происшествия. Выполняется комплекс проверочных мероприятий, направленных на установление всех обстоятельств произошедшего.

Осуществляется сбор информации о семье, где воспитывались дети. По результатам проверки будет принято соответствующее процессуальное решение», — отмечается в релизе ведомства.

Telegram-канал Mash сообщил, что семья переехала в Прокудино в прошлом году. «По словам местных, 8-летний Ваня и 5-летняя Аня из нормальной семьи. Но недавно родители развелись, а мама — 43-летняя Вера Зайцева — пыталась перевести их на домашнее обучение. В школе такое решение не одобрили, поэтому она забрала детей и уехала в неизвестном направлении. В ноябре вернулась, а сегодня утром написала классному руководителю сына, что он в школу не придет.

В обед прохожая обнаружила детей в сугробе. Они были без верхней одежды. Мальчик скончался от переохлаждения, за жизнь девочки прямо сейчас борются врачи», — отмечается в публикации.

Морозы в течение последних суток достигали в этом районе отметки в -20 градусов.

Проверку начала и областная прокуратура. На место происшествия выехал Аткарский межрайонный прокурор, пишет ИА «Регион 64».

«Установлено, что дети проживали в частном благоустроенном доме в полной семье. Семья на каких-либо учетах не состояла, в поле зрения правоохранительных органов не попадала. По результатам проверки будет дана оценка исполнению родительских прав, а также надлежащему исполнению органами системы профилактики возложенных полномочий, рассмотрен вопрос о принятии мер прокурорского реагирования», — указали в ведомстве.

Глава региона Валерий Радаев поручил вице-губернатору Игорю Пивоварову совместно с правоохранительными органами выяснить все обстоятельства и причины ЧП, передает

ТАСС.

Что известно о матери

После сообщения в школу о том, что Ваня не придет на уроки, о мальчике забеспокоился директор, который позвонил матери. Она ответила, что «дети гуляют на улице», и прервала разговор.

Некоторое время женщину не могли найти — она не отвечала на звонки, а полицейские разыскивали ее на вокзале и автостанции, предположив, что та могла попытаться скрыться из региона.

Незадолго до ее задержания Telegram-каналу

Baza удалось дозвониться до женщины:

«Я пыталась их отогреть одеялами, но они открывались ночью и уже переморозились… я уже понимала прекрасно, что они никогда не встанут…

Соседи меня там ненавидят — я, такая тварь, бросила детей на улице одних».

По ее словам, причиной трагедии стал сломавшийся в доме котел — ночью дети переохладились и, как она утверждала, погибли. Тогда биологическая мать вынесла их на улицу и сбежала.

«В этой истории очень много странностей — почему оба ребенка были обнаженными? Почему их мать не сообщила в полицию о произошедшем и сбежала? А, главное, — зачем она вынесла их на улицу?» — отмечает Baza.

В свою очередь, Telegram-канал Shot написал, что отец детей — 46-летний Александр Зайцев — явился в полицию сам. Обоих родителей отвезли в их дом в Прокудино для проведения следственных действий.

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений.

Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать  без особых усилий  способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому. Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо. Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

• Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
• Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
• Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
• Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
• Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
• Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
• Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

• Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
• Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
• Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
• Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать.

 Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

• Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.    
• Проблемы контроля.  Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
• Страх перед близостью и боязнь отдать себя.  В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
• Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
• Не чувствует себя хозяином своей жизни.  Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
• Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
• Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
• Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
• Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

• Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
• Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
• Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
• Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

• Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»:

• В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

• Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

• Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т.к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
• Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
• Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т. е. вырастет более зрелой личностью.
• Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
• Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили. 
•  У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Как маме с маленьким ребенком не настроить весь мир против себя — Российская газета

Я ненавижу чужих детей! Почему эти мамаши с колясками считают, что им все должны? Почему я должен умиляться на орущего на весь автобус ребенка, когда уставший еду с работы? Почему, отстояв час в очереди, я должен пропустить вперед мамочку с ребенком? Знакомые чувства, не правда ли? И вроде бы надо помочь женщине с ребенком, проявить терпение по отношению к карапузу, который только учится вести себя в социуме и контролировать поведение. Без снисхождения и доброго отношения тут не обойтись, а эгоизм и жестокость еще никого не делали лучше. Но, с другой стороны, ребенок не повод забывать о том, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

С появлением малыша жизнь и мировоззрение новоиспеченных родителей переворачиваются на 180 градусов. Везешь в коляске свое бесценное сокровище и думаешь, что весь окружающий мир должен восхищаться каждым его движением и звуком. Но мир живет своей жизнью, торопится по делам, устает, восхищается собственными детьми и не горит желанием умиляться на чужое чадо.

— Мы находились в обувном магазине, и я выбирала туфли, — рассказывает молодая мама в соцсетях. — Я мирно примеряю обувь, а муж в другом конце зала пытается не пустить сына в подсобку, не разрешить ему перевернуть вентилятор, не позволить залезть в кассу и далее по списку… Ну и, ясен пень, стоит душераздирающий вой на весь ТЦ. Муж и рад бы уйти с ребенком, подождать меня на улице, но я ему вручила уже выбранные, но еще не оплаченные покупки… И вот одна женщина присаживается рядом со мной примерять туфли и доверительно делится своими впечатлениями: «Нет, ну вы посмотрите! Детей не воспитывают совсем!» И это она говорит мне о моем ребенке и моем муже?!

Надо ли говорить, что большинство комментаторов не разделили негодование этой мамы: «Мне было бы просто стыдно, если бы мои дети вели себя так в общественном месте», «Взрослые сами не уважают других, а орущие дети — это следствие», «Я прекрасно знаю, что пять минут воплей собственного ребенка — и сама приходишь в состояние оголодавшего дракона. Так почему чужие люди должны их слушать?»

Признаюсь, я тоже оказывалась в похожих ситуациях. Мои дети носились по магазину, хватая все, что попадалось под руку. В возрасте около 2 лет они магическим образом вычисляли двери подсобных помещений и норовили туда попасть, используя громкий крик как весомый аргумент. Проблему крика мы научились решать быстро, а вот с исследованием просторов ТЦ оказалось сложнее. Пока дети были маленькими, спасали коляска с крепкими ремнями и печенье, сейчас приходится призывать к порядку другими методами: если будете хорошо себя вести, то… Воспитательные беседы ведутся регулярно, но дополнительный стимул ускоряет процесс понимания.

Иногда требую к себе особого отношения только потому, что со мной двое маленьких детей. Если в гипермаркете на кассах стоят огромные очереди, а дети балансируют на грани критической усталости, я могу акцентировать внимание покупателей и кассира на надписи, что беременные, родители с маленькими детьми и инвалиды обслуживаются вне очереди, и попросить пропустить. Правда, воспользовалась я этим приемом пару раз.

Если еду с двумя детьми в общественном транспорте, жду, что нам уступят место. Это вопрос безопасности: держаться одной рукой за поручень, а другой удержать детей невозможно. Мамы часто жалуются, что на них с детьми косо смотрят в кафе и ресторанах, сильно напрягаются, если они с детьми оказываются в соседних креслах в самолете. Аргументы вроде «у вас же тоже дети» или «он еще маленький» действуют не на всех, и нужно быть готовыми к резкой реакции: «нарожали тут».

Чтобы этого избежать, надо осознать, что наши дети — цветы только нашей жизни. И общество не обнаглело, когда призывает к порядку родителей и их не в меру разбушевавшихся детей, просто оно не хочет видеть рядом с собой невоспитанных людей. И неважно, сколько человеку лет — 2, 30 или 50. Если мы, родители, хотим, чтобы окружающие относились с пониманием к нам и нашим детям, может, стоит начать с себя и проявить уважение к людям вокруг. В маршрутке взять ребенка на руки и сделать так, чтобы он не испачкал окружающих грязными ботинками. Если необходимо везти коляску, то постараться поставить ее так, чтобы она не перегораживала проход. В кафе отвлечь ребенка вкуснятиной или планшетом с мультиком. И счет попросить заранее, чтобы в случае резко испорченного настроения и громкого крика можно было быстро уйти, а не кричать на официанта, чтобы он поторопился.

Мнение эксперта

Олеся Покусаева, детский, семейный психолог, автор книг «Русские дети вообще не плюются», «Русские семьи счастливы по-своему», создатель сайта www.psyvita.ru

— Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был уникальным, и он действительно не похож на других. Но малыш растет в социуме, и не стоит ему разрешать игнорировать принятые нормы и правила. Кажется, что это неплохо — ребенок учится отстаивать свое мнение и быть не таким, как все. Но социум достаточно жесток, и другие дети быстро опустят его с олимпа, не позволив ему отнимать игрушки, пачкать ногами, драться. Взрослые еще могут корректно отреагировать на ситуацию, объяснить, что это некрасиво, неприлично, а дети будут реагировать жестко. Так что стоит научить ребенка проводить границу между собственной индивидуальностью и индивидуальностью других людей.

Когда начинать? Как только в активе ребенка появляются первые слова, он быстро понимает, что «дай» и «на» — противоположные по смыслу слова. Так что с началом активного речевого процесса нужно объяснять ребенку, что можно, а что нет. Используйте короткие и понятные слова и образы. И не злоупотребляйте словом «нельзя».

Для этого сами взрослые должны понимать, где проходят границы. Для некоторых мам это проблема. Появилось даже понятие «она же мать» — женщина, зацикленная на материнстве. Если мать уделяет 90 процентов времени ребенку, забывая о себе и муже, это тревожный признак. Конечно, если мы не говорим о раннем младенчестве, когда малыш нуждается в постоянном уходе. При нормальном развитии событий к полутора годам интересы мамы должны распространиться и на мужа, и на саму себя.

Сама «она же мать» вряд ли поймет, что что-то не так. Она живет в своем мире и уверена, что все замечательно. Тем более что у нее благородная цель — она все делает для ребенка.

«Они же матери» так сконцентрированы на своем чаде, что полностью игнорируют интересы других. Если на площадке ее ребенку понравится игрушка, она придумает тысячу способов, как ее получить, и добьется своего.

На детях такое поведение сказывается двояко. Один ребенок будет искренне верить, что все зависит от него, потому что мама создает картину мира, в которой он — центр земли. Это сильные и самостоятельные дети, пытающиеся через позицию матери отстоять свое центральное положение. И если в детском саду возможно потребовать от воспитателей особого отношения, то в школе ребенок столкнется с жестокой реальностью. В этом возрасте происходит переориентирование детей, центр смещается с родителей на других взрослых. И детям «они же матерей» будет непросто принять, что они больше не центр.

Если ребенок сам по себе не очень активный и привыкнет к тому, что за него все делает и решает мама, то эта пассивная позиция сохранится на всю жизнь. Мама выберет институт, мама устроит на работу, мама одобрит спутника жизни.

Кстати

В социальных сетях набирает популярность шерентинг (от англ. sharenting, to share — делиться и parenting — родительство. — Прим. ред.), когда родители стремятся запечатлеть каждый шаг ребенка и поделиться уникальными кадрами с окружающими. По подсчетам благотворительной организации The Parent Zone, среднестатистический родитель, пользующийся соцсетями, делится с фолловерами одной тысячей снимков своего малыша с момента рождения и до 5 лет. Но любоваться на чужих чад готовы не все. В 2013 году житель Нью-Йорка Крис Бейкер, утомившийся от созерцания чужих цветов жизни, создал веб-инструмент Unbaby.me, позволяющий избавить френд-ленту от надоевших подробностей из чужой жизни. Со временем появилась компьютерная программа getrather.com, создатели которой не без гордости сообщают, что их продукт избавил пользователей от 3,3 миллиона нежеланных детских снимков.

Стало известно, на что жаловалась скорой выпавшая из окна мать с двумя детьми

В Департаменте здравоохранения Москвы опровергли появившуюся ранее в ряде СМИ информацию о том, что женщина, которая выпала из окна 9 этажа в Бабушкинском районе столицы вместе с двумя детьми, до этого несколько раз звонила в скорую помощь и сообщала, что ее дочке стало плохо от голода, но медики якобы посоветовали вызвать педиатра.

Такую интерпретацию событий в столичном Депздраве назвали не соответствующей действительности.

Там напомнили, что все звонки поступают в единый городской диспетчерский центр скорой и неотложной медицинской помощи, фиксируются и сохраняются в системе.

Согласно этим данным, 11 ноября в 08:22 туда действительно поступил звонок от этой женщины: она хотела получить консультацию о состоянии здоровья ребенка.

После консультации в 08:28 старший врач-педиатр направил по адресу общепрофильную бригаду скорой с поводом «снижение аппетита, сонливость», сообщил ТАСС источник в Департаменте столичного здравоохранения Москвы.

По его словам, на место вызова бригада прибыла в течение 8 минут, но дверь в квартиру не открыли, а телефон, с которого был сделан вызов, не отвечал.

При этом в 08:40 был зарегистрирован вызов по факту падения с высоты женщины и двоих детей – о нем сообщил очевидец.

По вызову незамедлительно были отправлены 4 бригады скорой помощи: три ближайшие общепрофильные и одна специализированная выездная анестезиологии и  реанимации.

«На месте происшествия машины были через 5 минут, в 08:45», — сообщил представитель департамента.

Медики констатировали смерть матери и младенца. Малолетнего ребенка отправили в одну из детских больниц в крайне тяжелом состоянии.

Ранее сообщалось, что в квартире, где жила семья, была найдена записка, в которой женщина просила не сажать в тюрьму ее мужа.

Уголовное дело возбуждено по статье «Убийство».

Столичный психолог рассказала о роли матери в разные периоды жизни ребенка

В младенчестве ребенок не может обходиться без мамы. Со временем он подрастает, и ее роль меняется, но значение не уменьшается. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Печатники» Ирина Кутянова.

Дайте ребенку свободу выбора!

В семейный центр «Печатники» обратилась мама 12-летнего сына. Она жаловалась, что ребенок перестал слушаться. После нескольких встреч с психологом мать поняла, что необходимо перестраивать отношения с подрастающим сыном, дать ему больше свободы, например, в выборе увлечений и кружков, при этом мягко направляя его энергию в конструктивное русло.

Период от 0 до 1 года

«Самая важная задача мамы в этот период — эмоциональный и телесный контакт с малышом, удовлетворение его базовых потребностей, развитие ребенка сообразно его возрасту», — говорит психолог.

Для ребенка (от 0 до 1 года) очень важно пережить опыт безусловной любви матери к малышу. Через взаимодействие с мамой он формирует базовое доверие либо недоверие к миру. Если мама реагирует на сигналы от ребенка, понимает их, взаимодействует с чадом, дарит ему свою любовь и заботу, то он формирует установку, что мир хороший, доброжелательно относится к нему. И в дальнейшем ему будет гораздо проще выстраивать отношения с другими людьми, стать самостоятельным и независимым.

В самом раннем возрасте ребенок нуждается в тактильном контакте, не случайно такие приспособления, как слинг и кенгуру, очень популярны. Если малыш плачет, не голоден, чист, то первым делом нужно взять его на руки. Находясь в телесном контакте с мамой, у нее на руках, он успокаивается. «Не раздражайтесь на плач маленького ребенка, а постараться успокоить и выяснить причину. За этим стоит неудовлетворенная потребность или дискомфорт. Он плачет, когда что-то не так, если устал или голоден, а не для того, чтобы насолить родителям или манипулировать ими», — советует Ирина.

Из развивающих игр в этом возрасте актуальны яркие погремушки, неваляшки, игрушки, с разными наполнителями, которые малыш может брать в ручки (например, крупы, горох и т. п.). Такие игрушки родители могут сделать своими руками. Актуальны песенки и колыбельные, которые мама поет для малыша. Также очень важно разговаривать с ребенком: общение должно выражать радость и любовь к малышу.

Раннее детство: от 1 до 3 лет

Начиная с 1 года, ребенок учится самостоятельно ходить, основная роль мамы — создать безопасную среду для малыша. Также это время, когда ребенок активно развивается. Мама становится проводником ребенка в окружающий мир, она учит называть предметы, произносить слова и предложения. При этом важно, чтобы речь мамы была неторопливой, тогда малыш гораздо быстрее научится говорить. Можно слушать и петь с малышом простые песенки.

Обеспечьте безопасное пространство: уберите из доступных для ребенка мест бытовую химию, острые предметы, поставьте ограничители на шкафы, розетки, окна.

Обучите ребенка основам безопасного поведения: не выбегать на дорогу, не подбирать мусор с земли, не отбирать игрушки у других детей. Очень важно делать это в корректной форме, не кричать на ребенка. А находясь на улице и в общественных местах, всегда держите ребенка за руку. Таким образом вы передаете ему информацию о внешнем мире, о том, как он устроен, при этом обеспечиваете его безопасность.

Из развивающих игр отдайте предпочтение пальчиковым, которые тренируют мелкую моторику: «сорока-ворона», пальчиковая гимнастика.

Дошкольный возраст: от 3 до 7 лет

С каждым годом с ребенком становится все интереснее общаться, можно обсуждать с ним, что происходит на улице или в парке, собирать вместе осенние листья, делать поделки для детского сада. Как правило, в этот период мама возвращается на работу, если нет младших братьев и сестренок, а ребенок начинает ходить в детский сад.

С началом посещения детского сада жизнь ребенка меняется, он учится общению не только в семье, но и первом детском коллективе с другими детьми. «Обращайте внимание на то, к чему тянется ребенок: одним детям нравится рисовать, а другие больше увлекаются танцами или спортом. Учитывайте, как ребенок адаптируется к садику, охотно ли остается в группе, как общается с другими ребятами. Поощряйте природные стремления детей с раннего возраста, и тогда в будущем они могут раскрыться в полной мере и стать настоящими талантами», — комментирует психолог.

Младший школьный возраст: от 7 до 11 лет

В этом возрасте ребенок еще сохраняет много детских качеств, он по-прежнему нуждается в заботе и сопровождении. Основное изменение, которое происходит в этот период, — это начало обучения в школе. Мама как никто другой может помочь в адаптации ребенка, вовремя выявить проблему и решить ее.

«Находитесь рядом, помогайте ребенку, если у него сразу не получается решить задачку или написать прописи. Не давите на него, а объясните, что если у него будут сложности, он всегда может обратиться с вопросом и за помощью к маме. Интересуйтесь, как у него успехи, что непонятно или сложно, с какими трудностями сталкивается ребенок, с кем общался в школе, какие предметы самые любимые», — говорит Ирина.

Подростковый период: от 12 до 15 лет

Этот период самый сложный в жизни не только родителей, но и детей. Поэтому роль матери должна заключаться в понимании задатков и способностей подростка, которые нужно помогать развивать. Ребенок в этом возрасте больше ориентируется на сверстников, чем на мнение родителей. В то же время это нормальное явление и связано с взрослением ребенка. Трудности подросткового возраста пройдут, но важно в течение этого периода сохранить контакт с ребенком. Помогут в общении с ребенком признание его взросления, расширение самостоятельности и ответственности, привлечение к помощи по дому.

«Роль мамы в этом возрасте заключается в том, чтобы помочь сориентироваться ребенку в будущей профессии, сохранить хорошие отношения, поддерживать эмоциональную связь. В этот период с подростком можно общаться на темы, которые его волнуют: о смысле жизни, предназначении, о жизни и смерти», — считает психолог.

Кризисы

В общении с ребенком важно учитывать переломные моменты, или кризисы развития: по Льву Выготскому это 1 год, 2 года, 3 года, 6 —7 лет, 12–13 лет. Именно в это время происходят резкие изменения, которые дают новое качество в развитии детей: 1 год — овладение ходьбой; 2 года — формирование наглядно-действенного мышления, переломный период в развитии речи; 3 года — период, когда особенно ясно выступает связь между поведением и развитием ребенка, малыш осознает себя как личность; 6–7 лет — период подготовки к школе; 12–13 лет — пубертатный период, период полового созревания.

Где могут помочь

В случае если мамы хотели бы разобраться в том, как они могут лучше общаться и развивать детей разного возраста, всегда можно обратиться к специалистам столичных семейных центров за квалифицированной помощью через портал «Мой семейный центр». Психологи подскажут родителям, как лучше взаимодействовать с детьми. Каждый посетитель сайта может воспользоваться картой организаций поддержки семьи и детства. При выборе на карте необходимого района отображаются ближайшие организации с подробной контактной информацией.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Мать, оставившая детей в овраге, дает разные показания

https://ria.ru/20211223/deti-1765209303.html

Мать, оставившая детей в овраге, дает разные показания

Мать, оставившая детей в овраге, дает разные показания — РИА Новости, 23.12.2021

Мать, оставившая детей в овраге, дает разные показания

Жительница саратовского села, оставившая на морозе в овраге в саратовском селе двоих детей, один из которых погиб, дает разные показания, поэтому причина. .. РИА Новости, 23.12.2021

2021-12-23T18:43

2021-12-23T18:43

2021-12-23T18:54

происшествия

аткарский район

саратовская область

энгельс

следственный комитет россии (ск рф)

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0c/17/1765187790_0:0:1920:1080_1920x0_80_0_0_020c73e621bb2020e48047dd9f876bb3.jpg

САМАРА, 23 дек – РИА Новости. Жительница саратовского села, оставившая на морозе в овраге в саратовском селе двоих детей, один из которых погиб, дает разные показания, поэтому причина трагедии остается неизвестной, сообщила РИА Новости уполномоченный по правам ребенка в Саратовской области Татьяна Загородняя.Накануне днем в овраге в селе Прокудино Аткарского района были обнаружены двое детей пяти и восьми лет. По данным прокуратуры, они были без сознания, мальчик скончался, девочка выжила, но остается в реанимации. По информации администрации района, дети были на морозе без верхней одежды. По данным Следственного комитета, детей в овраге бросила 43-летняя мать, а перед этим, рассердившись на то, что они не слушались, «шарфом заблокировала доступ воздуха» сначала сыну, а затем — дочери. В таком положении женщина удерживала детей, пока они не перестали подавать признаки жизни, после чего отнесла их в овраг, а сама уехала в Энгельс, считает СК. Она задержана по уголовному делу об убийстве с особой жестокостью и покушении. По данным СК, женщина раскаялась в содеянном.»Причина трагедии на данный момент остается неизвестной, мама дает разные показания», — сказала Загородняя.Она добавила, что сначала мальчик был на семейном обучении, соответствующее заявление его мать написала в прошлом году.»Позже женщина с детьми уехала из села в неизвестном направлении, летом этого года она развелась с отцом детей. А в ноябре вернулась в Прокудино. Все это время ребенок не учился, поэтому мальчик в этом году вновь поступил в первый класс», — рассказала омбудсмен, добавив, что ребенок был активным и способным. Она отметила, что органы системы профилактики неоднократно посещали семью.»Холодильник был полный. Родители не были пьяницами, дебоширами, поэтому на учет семью не ставили. Кроме того, до ноября семья не жила в Прокудино», — пояснила Загородняя.

https://ria.ru/20210212/ubiystvo-1597179962.html

https://ria.ru/20211015/depressiya-1754594864.html

аткарский район

саратовская область

энгельс

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

Показания совершившей преступление в отношении собственных детей в Саратовской области. Кадры СК РФ

Показания совершившей преступление в отношении собственных детей в Саратовской области. Кадры СК РФ

2021-12-23T18:43

true

PT0M46S

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0c/17/1765187790_240:0:1680:1080_1920x0_80_0_0_c98c196ef13fabc28eaa52f9ea286225.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

происшествия, аткарский район, саратовская область, энгельс, следственный комитет россии (ск рф)

18:43 23.12.2021 (обновлено: 18:54 23.12.2021)

Мать, оставившая детей в овраге, дает разные показания

Поддержка матерей-подростков, когда они становятся родителями

Семья — это то, чем вы занимаетесь

Представьте себе подростка, у которого не было собственной заботливой семьи, который подвергался жестокому обращению и игнорированию и внезапно становится опорой семьи, ответственной за здоровое развитие новорожденного.

Наша программа «Мать и дитя» помогает матерям-подросткам, воспитывающимся в приемных семьях, создавать крепкие семьи, которых у них, возможно, никогда не было, и обеспечивать своих детей любовью, руководством и безопасностью.В безопасной, заботливой среде эти молодые женщины учатся создавать прочные связи со своими детьми, развивают родительские навыки, чтобы их дети были готовы к успеху и с уверенностью, необходимой им для продвижения вперед в своей жизни.

Семьи матери и ребенка в нашей резиденции в Бронксе могут быть нетрадиционными, но они основаны на позитивных родительских практиках матерей, которые стремятся к успеху в своей жизни, несмотря на то, что прошлое может включать жестокое обращение, бедность и бездомность. .

У каждой матери и ее ребенка есть отдельная комната — собственный дом, который они могут декорировать по своему усмотрению, место, где можно быть вместе всей семьей. Общие зоны предоставляют возможности для поддержки со стороны сверстников и отдыха, в том числе игровая комната, где матери и их дети могут играть вместе. Учебная комната дает молодым мамам место, где они могут сосредоточиться на своих школьных занятиях, а детский сад на территории гарантирует, что их дети будут заботиться о своих детях в любящей семейной обстановке, пока мама находится в школе или на работе.

Развитие личных сильных сторон для создания любящих семей

Наша программа «Мать и дитя» помогает матерям-подросткам, которые только начинают планировать свою жизнь и которые сами с ограниченным опытом получают заботу или заботу, овладеть родительскими навыками от основ, таких как пеленание и купание ребенка, до более сложных, таких как как читать с ребенком или устанавливать границы.

Учась заботиться о своих родителях, наши мамы также развивают уверенность в себе, необходимую для продвижения вперед в своей жизни, будь то окончание средней школы или получение работы.

С помощью многопрофильной команды, использующей модель «Яркое начало / лучший личный результат», эти молодые матери учатся справляться с жизненными трудностями, от управления деньгами до правильного питания. При этом они узнают, что они компетентны, способны и, наконец, важны для кого-то.

Обеспечение прочной основы для детей

Благодаря заботливым мамам, дети, участвующие в программе «Мать и дитя», получают хорошее начало жизни. Их матери знают, как помочь им в учебе, чтобы у них были навыки подготовки к обучению грамоте, необходимые для успешной учебы в школе и для того, чтобы стать уверенными и компетентными учениками. Программа «Мать и дитя» обеспечивает им медицинское обслуживание и формальное дошкольное образование, необходимое для благополучия и роста. У них здоровая семья.

8 способов быть хорошей матерью вместо идеальной

Я думаю, будет справедливо сказать, что каждый из нас вступает в материнство с набором убеждений или ожиданий относительно того, что значит быть хорошей матерью. Мы развиваем эти убеждения под давлением наших сообществ и общества в целом, благодаря опыту с нашими собственными родителями и через ожидания друзей, семьи и средств массовой информации. Эти внешние влияния могут иметь на нас такую ​​большую власть и влияние, что когда мы, наконец, сами становимся матерями, становится невыносимо трудно прислушиваться к нашим собственным представлениям о том, что такое «хорошая мама».

На самом деле настолько сложно, что тревога, депрессия и непреодолимые эмоции могут как сумасшедшие цепляться за нашу новую личность.

Я хочу поделиться с вами короткой историей о маме, которую я видел в своем офисе этим летом. Эта мама дала мне разрешение поделиться своим опытом в отношении того, чтобы быть хорошей матерью, потому что это дает такой ясный пример того, как перфекционистское мышление и недостижимые ожидания могут привести к страданиям.

Селия * пришла ко мне в офис, когда ее ребенку было около четырех месяцев.Она была привлекательной, красноречивой, а также очень напуганной неприятными мыслями и тревогами, которые она испытывала с момента рождения ребенка. Селия описывала бессонные ночи беспокойства, отсутствие аппетита, страх и незащищенность по поводу того, что остается наедине со своим ребенком, и чистое страдание, которое сопровождало раннее материнство. Она сказала мне сквозь слезы и очевидное чувство вины, что у нее были очень страшные мысли о том, чтобы причинить вред своему ребенку или себе, мысли, которые пугали ее, сказала она, потому что она не хотела, чтобы ее ребенок или она были ранены.Селия чувствовала, что ее мысли и эмоции вышли из-под контроля и что она сходит с ума. Она описала травматические роды, в которых экстренное кесарево сечение заставило ее поверить в то, что она не выживет. «Я поняла, что должна быть готова отдать свою жизнь ради ребенка», — сказала она.

Когда симптомы Селии купировались с помощью комбинации лекарств и терапевтической поддержки, мы начали процесс выявления представлений о материнстве, которые могли усугубить ее страдания.У меня есть упражнение, которое я выполняю с мамами в моем офисе, где их просят записать все, что, по их мнению, помогает стать «достаточно хорошей» мамой. Первый список Селии выглядел так:

«Достаточно хорошая» мама:

1. Безоговорочно любит своего ребенка
2. Никогда не причиняет вреда своему ребенку
3. Всегда делает то, что лучше для ребенка
4. Всегда ставит потребности ребенка выше своих собственных
5. Всегда хочет быть рядом со своим ребенком
6. Всегда чувствовать, что самое важное на свете — это ее ребенок
7. Всегда быть готовым отказаться от всего ради своего ребенка
8. Должен быть счастлив, оставаясь дома с детьми весь день
9. Никогда обижается на своего ребенка
10. Должна чувствовать, что единственное, что ей нужно в жизни, чтобы чувствовать себя счастливой, — это ее ребенок
11. Должна полностью определить себя как личность, хотя материнство
12. Не скучать, проводить время со своим ребенком
13. Должно быть счастливой и вне себя от радости каждый раз, когда она смотрит на своего ребенка
14. Никогда не должна думать о том, какой радостной была ее жизнь до появления детей
15. Должна уметь обращаться с детьми со всеми днем без перерывов (роскошь)
16. Ночью нельзя чувствовать себя несчастной, когда спишь со своим ребенком

Как я тогда сказал Селии, этот список заставляет меня беспокоиться, когда читаю его, и поэтому я могу только представить, что это Должно быть, ей казалось, что она поверила, что все это было необходимой частью материнства.

должен
не должен
всегда

Они затрудняют дыхание.

Помогая ей осознать это, не потребовалось много времени, и Селия быстро признала, что, записывая эти убеждения о материнстве, эти ожидания выглядели завышенными. Когда я спросил ее, где она их узнала, она ответила, что всегда считала, что это то, что чувствовала ее мама и во что верила ее мама, когда она росла. А вы знаете, что сказала ее мама, когда Селия показала ей список «хорошей матери»? «О боже… ни одна мать не чувствует этого!»

Мы работали над этим.Селии было нелегко составить более реалистичный, удобный и справедливый список того, что значит быть «достаточно хорошей» мамой, но как только она смогла действительно проверить, во что она верит, она пришла к следующему:

Хорошая мать, которую часто называют достаточно хорошей мамой, делает все возможное :

1. Научите своего ребенка жить полной жизнью
2. Будьте рядом с ее детьми, когда они в ней нуждаются
3. Научи своего ребенка важность самооценки
4. Обеспечьте едой, кровом и любовью
5. Будьте хорошим примером для ее детей
6. Найдите время, чтобы повеселиться с ее детьми
7. Дайте возможность ее детям делать ошибки и учиться у них
8. Обучайте своих детей, как любить безоговорочно

Довольно большая разница, правда?

Не следует, не следует, всегда и никогда.

Нет совершенства.

Селия намного лучше. Некоторое время у нее не было приступов паники, и ее страшные мысли уменьшились. Ей легче проникнуться чувствами надежды и оптимизма, и она больше наслаждается своим ребенком. Ее лекарства помогают справиться с биохимическим дисбалансом, который усугубил ее симптомы послеродовой тревожности и ОКР, а ее более реалистичное представление о том, что значит быть хорошей матерью для своего ребенка, немного сняло напряжение.

Мы все это делаем.Каждый из нас вступает в материнство с некоторым представлением о том, что мы «должны» делать в этой новой и часто подавляющей роли, что такое хорошая мать. Хотя многие из этих вещей могут быть вполне уместными, многие другие могут оказаться совершенно недостижимыми.

Я призываю вас спросить себя, что, по вашему мнению, нужно для того, чтобы стать «достаточно хорошей» мамой для вашего ребенка и составить свой собственный список. Обратите внимание на «следует» и «всегда», а также на то, замечаете ли вы идеи, которые действительно являются вашими, или они принадлежат кому-то другому (кормление грудью вашего ребенка или предоставление питательной пищи, когда это возможно, может быть хорошим примером), или ваши предположения чужие.

Я предполагаю, что каждая из вас уже стала хорошей матерью…

~ Кейт Крипке, LCSW

Примечание автора: * Имя этой мамы было изменено в целях защиты конфиденциальности. Я благодарю ее за ее готовность проявить себя и безмерно восхищаюсь ее смелостью, честностью и упорным трудом.

Вам также может понравиться:

3 способа сделать вашу маму счастливее в День матери

«Как построить жизнь » — это еженедельная колонка Артура Брукса, в которой рассматриваются вопросы смысла и смысла. счастье.

---

Артур С. Брукс обсудит науку о счастье в прямом эфире в 11:00 по восточному времени 20 мая. Зарегистрируйтесь для участия в программе «В погоне за счастьем» здесь.

---

«Ты… раздражающий и невыносимый, и я считаю, что жить с тобой труднее всего». Так писала Йоханна Шопенгауэр в письме 1807 года своему 19-летнему сыну Артуру. «Никто не может потерпеть упрека со стороны вас, который сам по-прежнему проявляет столько слабостей, особенно в вашей враждебной манере, которая в оракульном тоне провозглашает, что это то-то и то-то, даже не предполагая возражений. Если бы вы были менее похожи на вас, вы были бы только смешными, но, таким образом, вы очень раздражаете ».

Письмо двухвековой давности поражает не только сочетанием архаичной дикции и болезненных ожогов, но и тем, что оно нарушает некоторые из самых основных предположений человечества о том, как матери относятся к своим детям. Материнство должно приносить беспрецедентное счастье. Библия, например, полна историй о женщинах — Сарре, Хане, Елизавете — которые переходят от горя к радости, когда Бог дарит им неожиданного ребенка.

В реальной жизни отношения между счастьем и материнством более сложны. Воспитание маленьких детей — это далеко не абсолютное блаженство. Год за годом опросы, в ходе которых матерей спрашивают, чего они больше всего хотят на День матери, показывают, что их ответ №1 — это время наедине с собой. По мере того, как дети растут, кажется, что у матерей остаются смешанные чувства. Исследования показывают, что многие матери, хотя, возможно, и не такие искренние, как Джоанна, испытывают некоторое негодование по отношению к своему взрослому потомству, особенно когда отношения кажутся неравными. К счастью, социальные науки также подсказывают, как взрослые дети могут исправить положение и сделать своих мам счастливее.

Этап счастья наступает на раннем этапе материнства, в зависимости от того, насколько сильно мама помогает. Исследователи обнаружили, что даже после поправки на социально-экономические обстоятельства, матери-одиночки, не проживающие совместно с матерями, как правило, менее счастливы, чем замужние матери, что неудивительно, учитывая финансовые и временные трудности, с которыми сталкиваются матери-одиночки. Конечно, все это зависит от качества партнерства.Поддерживающий партнер значительно влияет на здоровье, настроение, удовлетворенность матери и многое другое.

Прочтите: Разница между счастливым браком и несчастным — это работа по дому

Размер выводка тоже важен. Используя общее социальное исследование 2018 года, проведенное NORC в Чикагском университете, я статистически смоделировал уровень счастья, о котором сообщают матери, в зависимости от количества детей, которые у них есть, и обнаружил, что благополучие увеличивается по мере того, как женщина рожает первого, второго и третьего ребенка. Четвертый ребенок и старше связаны с падением счастья. (Чтобы быть точным, оптимальная точка счастья приходится на 3,14 ребенка, но получить это 0,14 ребенка немного сложно.)

Аспекты материнства, которые снижают уровень счастья, очевидны и специфичны, от срывов в супермаркете до звонков из кабинет директора. Преимущества для благополучия более расплывчаты и сосредоточены на чувстве цели и смысла. Одна группа ученых резюмирует доказательства: «По сравнению с родителями, родители с детьми в доме имеют низкий уровень эмоционального благополучия … и высокий уровень смысла жизни.

Таким образом, логично, что общее благополучие матери должно расти по мере взросления детей, потому что давление воспитания маленьких детей уменьшается, в то время как осознание того, что взрослые дети приносят своих матерей, остается высоким. Но, похоже, все наоборот. В 2016 году три социолога изучали удовлетворенность жизнью женщин с детьми и без детей. Они обнаружили, что в детородном возрасте матери и будущие матери были счастливее, чем матери. Однако к 40 годам и старше уровень удовлетворенности жизнью матерей, как правило, был немного ниже, чем у их бездетных сверстников.

Прочитано: Стать родителем во время пандемии было самым сложным делом, которое я когда-либо делал

Исследователи, изучающие матери, также обнаружили, что почти 54 процента сказали, что их отношения со своим взрослым ребенком или детьми были «интимными, но также ограничивающими», что у них были «смешанные чувства» по поводу отношений или какое-то другое амбивалентное утверждение. Самым убедительным предиктором амбивалентности по отношению к взрослому ребенку было то, продолжала ли его мать оказывать ему финансовую поддержку. И самым важным предиктором межличностного стресса между взрослым ребенком и матерью был ее утвердительный ответ на вопрос: «Считаете ли вы, что вы отдаете больше, чем получаете в этих отношениях?»

Очевидно, что многие матери испытывают меньше явной радости от своих взрослых. детей, чем они пускают в свои семьи.Хорошая новость заключается в том, что исследование также предлагает способы сделать маму более счастливой, убедившись, что она получает от отношений столько же, сколько и вкладывает:

1. Отказаться от семейного плана.

На самом очевидном уровне взрослые дети могут снизить негодование и стресс матери, уменьшив свою финансовую зависимость, которая неоднократно оказывалась серьезным источником семейных конфликтов. По оценкам некоторых исследователей, взрослые дети почти в четыре раза чаще получают финансовую поддержку от своих родителей, чем наоборот.Во многих случаях независимость просто невозможна, особенно учитывая нестабильные рынки труда и стремительно растущие расходы на жизнь в городе. Если ничего другого сделать невозможно, начните с небольшого жеста, например, уберите свой мобильный телефон из семейного плана. По крайней мере, не позволяйте маме оставаться незамеченной.

2. Устройте себе праздник.

В иудейской вере субботний ужин в пятницу вечером традиционно включает чтение 31-й Притчи, превозносящей добродетели жены и матери в семье. «Она встает, пока еще ночь; она кормит свою семью », — говорится в стихе. А затем: «Ее дети встают и называют ее благословенной». Мне интересно, что приходит в голову многим матерям, когда они слушают эту пословицу в присутствии своих семей. Возможно: «Я был бы еще более счастлив, если бы Джуниор время от времени стирал сам».

Прочтите: Секрет счастливых родителей в том, чтобы делать меньше

Если бы у вас были близкие друзья, с которыми вы ежегодно проводили каникулы, кто бы занимался подготовкой и планированием? Наверное, не один и тот же человек год за годом.Тем не менее, многие люди с радостью полагают, что их матери с удовольствием работают в качестве бесплатных логистов, организовывая каждую встречу только для того, чтобы подавать жалобы, когда дела идут не идеально. Изучив исследование, вы теперь знаете, что мама может быть не очень довольна такой договоренностью. В этом году вы могли бы стать волонтером для планирования и проведения Дня благодарения в , ваше место .

3. Спросите, как прошел ее день.

Односторонние отношения — это не только деньги и планирование мероприятий. Для благополучия вашей матери эмоциональная поддержка также должна быть улицей с двусторонним движением.Эта истина особенно неуловима для семей, которые застряли в роли, которую они установили, когда их дети были маленькими и относительно беспомощными. Когда мы маленькие, мама более или менее похожа на банкомат любви и помощи, но зрелые отношения должны развиваться и дальше. Один из способов развить взаимность — это больше прислушиваться к своей матери, как к другу.

Уважаемый терапевт! Я не понимаю, почему мой сын не разговаривает со мной

В следующий раз, когда вы позвоните своей матери — и сделаете это сегодня, — спросите ее о том, что происходит в ее жизни, что вас не касается. все, кроме того, что ты знаешь, важно для нее.Спросите подробности, выслушайте, а затем поделитесь своими мыслями. Поначалу это может показаться странным для вас обоих, но вы привыкнете к этому, и вашей маме это понравится.

Артур Шопенгауэр вырос и стал одним из величайших мыслителей XIX века, но так и не понял, как сделать свою маму счастливой. «Дверь, которую вы вчера так громко хлопнули после того, как вы вели себя крайне неподобающе по отношению к своей матери, навсегда закрылась между вами и мной», — писала ему Джоанна после особенно тяжелого спора в 1813 году.По общему мнению, они никогда больше не виделись.

Такой вид раскола, к счастью, редок — и Артур, и Джоанна якобы были частью работы. Даже если вы, как и Артур, раздражающий и эгоистичный нахлебник, ваша мать вряд ли вас полностью отключит. Но зачем ее проверять? Вы почти наверняка сможете улучшить свои отношения и ее счастье, следуя приведенному выше совету: не принимайте ее как должное и относитесь к ней с внимательной любовью, которую она заслуживает.

Что мать хочет для своих детей?

Если вы путешествуете по другим частям мира, вы обнаружите, что в разных странах дети воспитываются по-разному. В Японии нет летних каникул в школе. В Северной Ирландии вечеринки по случаю дня рождения — это зона, свободная от Pinterest: мамы просто берут приглашения и торты из продуктового магазина, а тема всегда — старый добрый день рождения. В Норвегии школьники играют на улице, если температура не опускается ниже 14 градусов.

Такие же разные, как и мы, если вы путешествуете и спрашиваете: «Что мать хочет для своих детей?» ответы будут в значительной степени одинаковыми для разных стран. Вы когда-нибудь спрашивали себя, на что надеетесь для своих детей? Подумайте об этом и посмотрите, совпадают ли ваши надежды с нашим списком из 10 вещей, которые все мамы хотят для своих детей.

1. Эмоциональное здоровье

Если у наших детей сильная эмоциональная основа, они смогут лучше переносить жизненные взлеты и падения и расти в сочувствии. Развитие эмоционального интеллекта наших детей — одна из главных задач сегодняшней мамы.

2. Физическое здоровье

Здоровое тело позволяет им в полной мере наслаждаться жизнью.

3. Духовное здоровье

Активная вера дает детям основу для любви к себе и другим. Это дает им план жизни.

4. Страсть к обучению

Страсть к обучению означает, что ваш ребенок увидит безграничные возможности и будет открыт для других мыслей и мнений. Матери, которые любят учиться, вдохновляют своих детей делать то же самое.

5. Добрые друзья

Всего лишь один хороший друг может иметь значение. Если вашему ребенку сложно заводить друзей, наша бесплатная распечатка поможет начать разговор о дружбе.

6. Радость

Счастье — это внешнее выражение, а радость — это внутреннее чувство.Матери учат своих детей, что источник радости не зависит от обстоятельств.

7. Назначение

Наличие цели учит наших детей, что они имеют большую ценность, и помогает им направлять эту ценность в смысл жизни.

8. Мудрость

Мудрость учит наших детей думать, прежде чем действовать. Это защитит их и даст им возможность делать лучший выбор.

9. Надежда

Надежда увидит наших детей в трудные времена. У ребенка с надеждой разовьется умственная сила, настойчивость и дальновидность.

10. Любовь

Все-все-все-все! Что мать хочет для своих детей? Научиться любить и быть любимым искренне, бескорыстно и щедро.

Что бы вы еще добавили в этот список?

Взаимосвязь между отзывчивым уходом и результатами ребенка: данные прямых наблюдений за парами мать-ребенок в Пакистане | BMC Public Health

1.

Grantham-McGregor S, Cheung YB, Cueto S, Glewwe P, Richter L, Strupp B.Потенциал развития в первые 5 лет для детей в развивающихся странах. Ланцет. 2007. 369 (9555): 60–70.

PubMed PubMed Central Google Scholar

2.

Блэк ММ, Уокер С.П., Ферналд Л.Ч., Андерсен К.Т., ДиДжироламо А.М., Лу С. и др. Развитие в раннем детстве и взросление: наука на протяжении всей жизни. Ланцет. 2017; 389 (10064): 77–90.

PubMed Google Scholar

3.

Эшель Н., Даэльманс Б., Кабрал де Мелло М., Мартинес Дж. Чуткое родительство: вмешательства и результаты. Bull World Health Organ. 2006. 84 (12): 992–8.

Google Scholar

4.

Рашид М.А., Юсуфзай АК. Разработка и надежность инструмента наблюдения для оценки взаимодействия матери и ребенка в полевых исследованиях — опыт Пакистана. Child Care Health Dev. 2015; 41 (6): 1161–71.

CAS PubMed Google Scholar

5.

Landry SH, Smith KE, Swank PR, Zucker T, Crawford AD, Solari EF. Влияние ответного родительского вмешательства на взаимодействие родителей и детей во время совместного чтения книг. Dev Psychol. 2012. 48 (4): 969–86.

PubMed Google Scholar

6.

Browne JV, Talmi A. Семейное вмешательство для улучшения взаимоотношений между младенцем и родителями в отделении интенсивной терапии новорожденных. J Pediatr Psychol. 2005; 30: 667–77.

PubMed Google Scholar

7.

Трипати П., Наир Н., Барнетт С., Махапатра Р., Борги Дж., Рат С. и др. Влияние совместного вмешательства с женскими группами на исходы родов и материнскую депрессию в Джаркханде и Ориссе, Индия: кластерное рандомизированное контролируемое исследование. Ланцет. 2010; 375: 1182–92.

PubMed Google Scholar

8.

Dunst CJ, Kassow DZ. Чувствительность опекунов, условная социальная реакция и надежная привязанность младенца. J Early Intensive Behav Interv.2004. 5 (1): 40–56.

Google Scholar

9.

Бакеман Р., Браун СП. Раннее взаимодействие: последствия для социального и умственного развития в три года. Child Dev. 1980. 51 (2): 437–47.

CAS PubMed Google Scholar

10.

Беквит Л., Роднинг С., Коэн С. Недоношенные дети в раннем подростковом возрасте и непрерывность и прерывность материнской реакции с младенчества.Child Dev. 1992. 63 (5): 1198–208.

CAS PubMed Google Scholar

11.

Landry SH, Landry SH, Smith KE, Swank PR, Assel MA. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особое значение для развития детей или необходима последовательность в раннем детстве? Dev Psychol. 2001. 37 (3): 387–403.

CAS PubMed Google Scholar

12.

Брэдли Р.ДОМАШНЕЕ измерение материнской отзывчивости. Новый режиссер Child Adolesc Dev. 1989; 43: 63–74.

Google Scholar

13.

Голландия М.Л., Ю Б.К., Кицман Х., Чаудрон Л., Силаджи П.Г., Темкин-Гринер Х. Взаимодействие матери и ребенка и ассоциации с использованием услуг детского здравоохранения в малообеспеченных городских семьях. Matern Child Health J. 2012; 16 (1): 83–91.

PubMed Google Scholar

14.

Шоу Д.С., Кинан К., Вондра Дж. Предвестники развития экстернализирующего поведения: возраст от 1 до 3 лет. Dev Psychol. 1994. 30 (3): 355–64.

Google Scholar

15.

Уорнок Ф.Ф., Крейг К.Д., Бакеман Р., Кастрал Т., Мирлашари Дж. Связь пренатальной материнской депрессии или беспокойства с поведением матери по уходу за ребенком и саморегуляцией поведения ребенка во время пяточного копья младенца: этологическое исследование, основанное на времени поведения. BMC Беременность и роды.2016; 16 (1): 1–12.

Google Scholar

16.

Лавджой М.С., Грачик П.А., О’Хара Э., Нойман Г. Материнская депрессия и поведение родителей: метааналитический обзор. Clin Psychol Rev.2000; 20 (5): 561–92.

CAS PubMed Google Scholar

17.

Хирш-Пасек К., Бурчинал М. Чувствительность матери и опекуна с течением времени: прогнозирование языковых и академических результатов с помощью подходов, ориентированных на вариативность и личность.Меррил Палмер К. 2006; 52 (3): 449–85.

Google Scholar

18.

Moore AC, Akhter S, Aboud FE. Отзывчивый прикорм в сельской местности Бангладеш. Soc Sci Med. 2006. 62 (8): 1917–30.

PubMed Google Scholar

19.

Aboud FE, Alemu T. Питание, материнская отзывчивость и умственное развитие эфиопских детей. Soc Sci Med. 1995. 41 (5): 725–32.

CAS PubMed Google Scholar

20.

Теш Е.М., Холдитч-Дэвис Д. Домашний инвентарь и NCATS: связь с поведением матери и ребенка во время естественных наблюдений. Рес Нурс Здоровье. 1997. 20 (4): 295–307.

CAS PubMed Google Scholar

21.

Aboud FE. Оценка программы воспитания детей младшего возраста в сельских районах Бангладеш. J Health Popul Nutr. 2007; 25 (1): 3–13.

PubMed PubMed Central Google Scholar

22.

Блэк ММ, Баки А.Х., Заман К., Макнари С.В., Ле К, Эль-Арифин С. и др. Симптомы депрессии среди сельских бангладешских матерей: последствия для развития младенцев. J Детская психология, психиатрия, союзная дисциплина. 2007. 48 (8): 764–72.

Google Scholar

23.

Landry SH, Smith KE, Swank PR. Отзывчивое родительство: раннее формирование основ социальных, коммуникативных и независимых навыков решения проблем. Dev Psychol. 2006; 42 (4): 627–42.

PubMed Google Scholar

24.

Роггман Л.А., Кук Г.А., Инноченти М.С., Джамп Норман В., Кристиансен К. Родительское взаимодействие с детьми: контрольный список наблюдений, связанных с результатами (PICCOLO) в различных этнических группах. Младенческое психическое здоровье J. 2013; 34 (4): 290–306.

Google Scholar

25.

Обрадович Дж., Юсафзай А.К., Финч Дж. Э., Рашид М.А. Материнские леса и домашняя стимуляция: ключевые медиаторы воздействия раннего вмешательства на когнитивное развитие детей.Dev Psychol. 2016; 52 (9): 1409–21.

PubMed Google Scholar

26.

Тернер Э.Л., Сикандер С., Бангаш О., Заиди А., Бейтс Л., Галлис Дж. И др. Эффективность программы здорового мышления PLUS (THPP +) в отношении материнской депрессии и социально-эмоционального развития ребенка в Пакистане: протокол исследования для рандомизированного контролируемого исследования. Испытания. 2016; 17 (1): 1–11.

Google Scholar

27.

Кроенке К., Спитцер Р.Л., Уильямс JBW. PHQ-9: достоверность краткого измерения степени тяжести депрессии. J Gen Intern Med. 2001. 16 (9): 606–13.

CAS PubMed PubMed Central Google Scholar

28.

Многоцентровая референтная группа ВОЗ по развитию. Нормы роста детей ВОЗ основаны на длине тела / росте, весе и возрасте. Acta Paediatr. 2006; 450 (Прил.): 76–85.

Google Scholar

29.

Сквайрс Дж., Брикер Д., Хео К., Твомбли Э. Выявление социально-эмоциональных проблем у детей младшего возраста с использованием критериев скрининга, проводимых родителями. Early Child Res Q. 2002; 16 (4): 405–19.

Google Scholar

30.

Джунджа М., Моханти М., Джайн Р., Рамджи С. Анкета по возрастам и стадиям развития как инструмент скрининга задержки развития у индийских детей. Indian Pediatr. 2011; 49: 457–61.

PubMed Google Scholar

31.

Маселко Дж., Бейтс Л., Бхалотра С., Галлис Дж. А., О’Доннелл К. , Сикандер С. и др. Показатели социально-экономического статуса и распространенные психические расстройства: данные исследования пренатальной депрессии в Пакистане. SSM — Popul Heal. 2018; 4: 1–9.

Google Scholar

32.

Галлис Дж. А., Маселко Дж., О’Доннелл К., Сонг К., Сакиб К., Тернер Е. Л. и др. Критерийная валидность и надежность версии анкеты о состоянии здоровья пациентов на урду в выборке беременных женщин из местных сообществ в Пакистане.PeerJ. 2018; 2018: 7.

Google Scholar

33.

Линвер М.Р., Брукс-Ганн Дж., Кабрера Н. Домашнее наблюдение для измерения инвентаризации окружающей среды (ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА): вывод концептуально разработанных подшкал. Воспитание. 2004. 4 (2–3): 99–114.

Google Scholar

34.

Джеонг Дж., Маккой Д.К., Финк Дж. Образование отцов и матерей, помощь воспитателям в обучении и развитие детей в раннем возрасте в 44 странах с низким и средним уровнем дохода. Early Child Res Q. 2017; 41 (июнь): 136–48.

Google Scholar

35.

Блэр С., Грейнджер Д.А., Уиллоуби М., Миллс-Кунсе Р., Кокс М., Гринберг М.Т. и др. Кортизол в слюне опосредует влияние бедности и воспитания на управляющие функции в раннем детстве. Child Dev. 2011. 82 (6): 1970–84.

PubMed PubMed Central Google Scholar

36.

Рахман А., Фишер Дж., Бауэр П., Лухтерс С., Тран Т., Ясами М.Т. и др.Вмешательства при распространенных перинатальных психических расстройствах у женщин в странах с низким и средним уровнем доходов: систематический обзор и метаанализ. Мировой исцеляющий орган Бык Мировой исцеляющий орган. 2013; 91 (8): 593–601I.

Google Scholar

37.

Юсафзай А.К., Обрадович Дж., Рашид М.А., Ризви А., Портилла Х.А., Тирадо-Страйер Н. и др. Влияние ответных вмешательств по стимуляции и питанию на развитие и рост детей в возрасте 4 лет в малообеспеченном населении Пакистана: длительное наблюдение кластерного рандомизированного исследования факторной эффективности. Lancet Glob Heal. 2016; 4 (8): e548–58.

Google Scholar

38.

Браун Н., Финч Дж. Э., Обрадович Дж., Юсуфзай А. К.. Материнская помощь опосредует влияние питания и ответных стимулирующих вмешательств на рост детей раннего возраста. Child Care Health Dev. 2017; 43 (4): 577–87.

CAS PubMed Google Scholar

39.

Абуд Ф. Э., Сингла Д. Р., Нахил И., Борисова И. Эффективность родительской программы в Бангладеш для решения проблем здоровья, роста и развития детей в раннем возрасте.Soc Sci Med. 2013; 97: 250–8.

PubMed Google Scholar

40.

Singla DR, Kumbakumba E, Aboud FE. Влияние родительского вмешательства на психологическое благополучие матери и развитие и рост ребенка в сельских районах Уганды: кластерное рандомизированное исследование на уровне общин. Lancet Glob Heal. 2015; 3 (8): e458–69.

Google Scholar

41.

Muhoozi GKM, Atukunda P, Diep LM, Mwadime R, Kaaya AN.Просвещение по вопросам питания, гигиены и стимуляции для улучшения роста, когнитивного, языкового и моторного развития младенцев в Уганде: кластерное рандомизированное исследование. Matern Child Nutr. 2018; 14 (2): e12527.

PubMed Google Scholar

42.

Aboud FE, Moore AC, Akhter S. Эффективность программы ответственного кормления на уровне общины в сельских районах Бангладеш: кластерное рандомизированное полевое испытание. Matern Child Nutr. 2008. 4 (4): 275–86.

PubMed Google Scholar

43.

Вазир С., Энгл П., Балакришна Н., Гриффитс П.Л., Джонсон С.Л., Крид-Канаширо Х. и др. Кластерное рандомизированное исследование по дополнительному и отзывчивому обучению лиц, осуществляющих уход, по кормлению выявило улучшение рациона питания, роста и развития детей раннего возраста в сельских районах Индии. Matern Child Nutr. 2013; 9 (1): 99–117.

PubMed Google Scholar

44.

Юсуфзай А.К., Рашид М.А., Ризви А., Армстронг Р., Бхутта З.А. Влияние интегрированных ответных вмешательств по стимуляции и питанию в программе женщин-медработников в Пакистане на развитие, рост и здоровье ребенка: кластерное рандомизированное исследование факторной эффективности.Ланцет. 2014; 384 (9950): 1282–93.

PubMed Google Scholar

45.

Aboud FE, Akhter S. Кластерная рандомизированная оценка ответной стимуляции и вмешательства в кормление в Бангладеш. Педиатрия. 2011; 127 (5): e1191–7.

PubMed Google Scholar

46.

Каруи К., Феки Р. Влияние гендерного неравенства в образовании на экономический рост в Тунисе: эмпирический анализ.Qual Quant. 2018; 52 (3): 1265–73.

Google Scholar

47.

Herz B, Sperling GB. Что работает в образовании для девочек. В: Совет по международным отношениям; 2004.

Google Scholar

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс. Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и взрастить ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем сейчас более распространены, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с одним родителем

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах. Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести единоличную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным. Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не хватает мужского или женского родительского образца для подражания.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

• Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
• Создайте процедуру. Структура — например, регулярные приемы пищи и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
• Найдите качественный присмотр за детьми. Если вам требуется регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню.Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
• Установить пределы. Объяснять ребенку правила дома и его ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину. Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
• Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
• Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя уход за ребенком хотя бы несколько часов в неделю.
• Положитесь на других. Составьте расписание совместного движения с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям.Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
• Сохраняйте позитивный настрой. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если у вас тяжелые времена, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый». Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания. Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе.Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку поговорить о проблемах, страхах или беспокойствах. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться. У детей, которые лучше всего справляются с разводом, есть родители, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Воспитание и свидания для родителей-одиночек

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Найдите партнера, который будет уважительно относиться к вам и вашему ребенку. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся.Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания. Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

• Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации.Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
• Опровергните негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
• Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Стройте позитивные отношения с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить образцом для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что с представителями противоположного пола можно поддерживать долгосрочные и позитивные отношения.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки

1. Шелов С.П. и др. Проблемы в семье. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
2. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в США: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств.2017; 212: 56.
5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общины. 2014; 2: 69.
6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс.2011; 50: 63.

Узнать больше Подробно

.

Когда следует забирать ребенка у родителей?

M другой L awyer : Моя клиентка не приняла услуги по уборке, потому что ее собираются выселить, поэтому она не видела смысла.

Шерман знала, что услуги не всегда работают, и что родители часто негодуют на них, но ее работа заключалась в защите детей, поэтому она старалась изо всех сил, используя имеющиеся у нее инструменты. Что еще она могла сделать? «Психиатрические услуги, лечение наркозависимости — иногда они приносят пользу, иногда — нет», — говорит она. «Есть старые исследования программ обидчиков, которые показали, что они не оказали большого влияния. Люди пытаются понять, что мы можем сделать — мы должны изменить поведение людей. Я думаю, что просто предстать перед судом и забрать ребенка имеет очень отрезвляющий эффект. Но некоторые родители готовы сказать, что я хотел бы научиться делать это лучше, а другие — нет ».

«Кэрол не считает вмешательство слишком дорогостоящим», — говорит Гуггенхайм.«Она видит в этом цену, которую нужно заплатить за то, чтобы избежать того, чего многим в этой области следует избегать прежде всего: неправомерного отказа защитить ребенка. У нее действительно прогрессивный образ мышления, поскольку она видит себя инструментом силы для улучшения жизни детей. Но в привилегированных районах города во всех частях Америки детей воспитывают пьяницы, наркоманы и жестокие люди. Нас не волнует, как воспитываются привилегированные дети, потому что мы построили наш мир вокруг фундаментального принципа, согласно которому государство не вторгается в семью.Равенство требует, чтобы мы предоставляли детям из неблагополучных семей такую ​​же свободу, как и детям из привилегированных семей, — чтобы их воспитывали дрянные родители ».

«Мы не знаем, что это за мясо. Вот почему он продается.

Долгое время после потери детей Мерседес была бездомной. Она больше не могла спать у матери, и у нее не было близких друзей, поэтому она плавала с места на место, оставаясь в каждом до тех пор, пока хозяин позволял ей, иногда оставаясь с кем-то, кого она встретила в тот день.Она отказалась пойти в приют для одиноких женщин — она ​​слышала, что в тех местах происходят драки и люди крадут вещи. Она к этому привыкла. Ее жизнь была такой с шестнадцати лет — оставаться с матерью, быть брошенным, оставаться с другом, вступать в спор, двигаться дальше. Кроме того, у нее не было детей, поэтому ее почти не волновало, что с ней случилось. «Когда они забирают ваших детей, все как будто останавливается», — говорит она. «Ваше сердце останавливается. Все останавливается. Затем вы пытаетесь понять, что, черт возьми, делать дальше.Что я делаю? Как только они их возьмут, у вас больше не будет причин здесь находиться. Ваши дети дают вам цель ».

Ей разрешалось видеться с детьми каждую неделю в комнате в агентстве по уходу за детьми, но она боялась этих посещений, потому что они были такими короткими и прощание было ужасным для всех, и потому что кто-то из агентства мог наблюдать их, делая заметки о том, как она и дети вели себя вместе. Но больше всего она боялась их, потому что дети начали что-то говорить о ней.Они сказали, что их приемная мать сказала им, что Мерседес плохая, что она наркоманка, что не хочет, чтобы они вернулись. Мерседес начала опаздывать в гости, а иногда и вовсе не приходила, и дети очень расстраивались. Шерман постановил, что, если Mercedes опоздает в гости, его отменит, а Mercedes опоздает. Она тоже опоздала на суд. «У Мерседес нет чувства времени, — говорит ее мать. «Я говорю ей: не уходи, когда тебе хочется, перестань вставать, когда захочешь, ты должен быть в суде в двенадцать, как ты посмел попасть туда, когда все закончится?» Приемное агентство предупредило приемную мать, чтобы она не принижала Мерседес перед детьми, но она продолжала это делать.(У ACS, судьи Шермана и приемного агентства есть политика не обсуждать открытые дела.)

До того, как забрать детей Мерседес, приемная мать зарабатывала немного денег, убирая дома и присматривая за детьми людей, но теперь она начала получение пособия по патронатному воспитанию. Дети Мерседес были тяжелы с медицинской точки зрения, поэтому выплаты были выше, чем обычно. «Особенным детям» в Нью-Йорке приемным родителям платят до 1289 долларов в месяц; для «исключительных детей» — 1 953 доллара; таким образом, чтобы заботиться обо всех троих, приемная мать, вероятно, получала от сорока шести до шестидесяти двух тысяч долларов в год, плюс до семисот долларов в год на пособие на одежду. Если она усыновит детей, она будет получать пособие, пока каждому ребенку не исполнится 21 год.

Она хотела их усыновить. В прошлом приемные родители часто не хотели усыновлять ребенка, поэтому, если родительские права были лишены родительских прав, дети были вынуждены переехать в еще один дом. Чтобы решить эту проблему, приемное агентство, которое присматривало за детьми Мерседес, проводило политику поощрения приемных родителей к рассмотрению возможности усыновления. Проблема с этим решением заключалась в том, что приемных родителей с самого начала побуждали формировать привязанность к детям, и их надежды были противопоставлены надеждам биологических родителей.

Пока дело тянулось, а Мерседес терялась, агентство помогало приемной матери с жильем. «Они трижды переезжали с этой дамой, и каждый раз, когда квартира становилась все больше, — с горечью сказала Мерседес. «Но вы не можете помочь биологической матери, которая показывает вам, что она хочет своих детей? Если бы они сделали это для меня в первую очередь, я бы не оказался в той ситуации, в которой нахожусь сейчас, и у меня были бы мои дети ». Между постоянным переходом с места на место и ощущением, что А.У C.S. было это за нее, и она не собиралась возвращать своих детей, как бы она ни старалась и сколько классов по воспитанию детей посещала, Мерседес начала сопротивляться. «К этому времени я устал. Я люблю своих детей, но я устала. Мой разум устал. Мое тело устало. Я продолжаю — извините за язык — меня обманывают A.C.S. Они лгут мне, они ведут себя неуважительно. Так что я начинаю на какое-то время исчезать ».

Каждый раз, когда она приходила в суд, она чувствовала себя окруженной людьми, которые были убеждены, что она плохая мать и плохой человек, хотя почти не знали ее.«В какой-то момент у нас был день суда, когда впервые появился адвокат агентства по уходу за детьми», — говорит она. «И когда мы встретились на улице, он все время повторял:« О, ты действительно чист ». Что, черт возьми, это значит? «Я не вижу в тебе ничего плохого, ты выглядишь чистым». Поскольку я черный, я должен быть грязным? » Она сидела в зале суда, обиженно слушая записку соцработника, когда опаздывала на свидание или пропускала терапевтическую встречу, но не упоминала, когда опаздывала приемная мать, или когда она пропускала прием детей к врачу, или что она рассказывала детям ужасные и неправдивые вещи об их матери. Она чувствовала, что адвокаты поднимают о ней только плохое; никогда не бывает хорошим. Однажды, когда она была на конференции в агентстве по уходу за приемными семьями, Лесли ворвалась в комнату и сказала: «Мне нужно сделать объявление — я люблю свою маму»; а затем в следующий раз, когда они были в суде, адвокат Лесли выступал против воссоединения ее с матерью, и не было упоминания о том, что сказала Лесли, пока Мэри Энн Менденхолл, представляющая Мерседес, не подняла этот вопрос.

Судья все время повторяла, что понимает Мерседес, потому что они много лет встречались в суде, но она знала лишь несколько вещей о своей жизни.«Мерседес всегда беспокоило, когда судья Шерман смотрел на нее и говорил:« Я очень хорошо тебя знаю », — говорит Менденхолл. «Мерседес выходила, плача, и говорила:« Она меня не знает! Она знает только то, что обо мне говорят! Она никогда не говорила со мной, она ничего не знает о том, кто я ». Просто из-за количества страниц, которые она прочитала о Мерседес, чувствовать себя вправе посмотреть ей в глаза и сказать:« Я очень хорошо тебя знаю ». «Я не думаю, что судья Шерман осознал, что это значило для Mercedes. И как это было неправильно.И сколько раз она это говорила ».

Мэри Энн Менденхолл работала в «Защитниках Бронкса» на 161-й Восточной улице, в нескольких кварталах от здания суда. Она и ее коллеги представляли интересы родителей в семейном суде, и поэтому они часто оказывались в разногласиях с A.C.S. и агентства по уходу за детьми. Они считали, что A.C.S. часто проводили грань между пренебрежением и бедностью не в том месте: родители жили в небезопасных квартирах без достаточного количества еды и оставляли своих детей дома одних, потому что у них не было выбора.По мнению защитников, большую часть времени требовались не занятия для родителей, а материальная помощь — жилье, уход за детьми, лекарства, еда. Они также считали, что суд по семейным делам был расистским. Почему, когда в Бронксе было сорок процентов белых, почти сто процентов их клиентов были черными или латиноамериканцами? Почему процент населения, находящегося в приемных семьях, в Бронксе был вдвое выше, чем на Статен-Айленде? Они считали, что защита детей стала для чернокожих женщин тем же, чем система уголовного правосудия для чернокожих мужчин.

«Думаю, мы узнаем, что старый мистер Уиллис мертв, когда перестанут приходить посылки с Amazon».

Новых юристов в Bronx Defenders просят остаться на три года, и многие из них уезжают, как только этот срок истекает. У защитника в суде по семейным делам одновременно будет от семидесяти пяти до девяноста клиентов; каждый из этих клиентов находится в середине одного из самых болезненных кризисов в своей жизни и зависит от своего адвоката, который выберет ее из этого кризиса, и в большинстве случаев адвокат терпит неудачу. Почти все отчаянно хотят вернуть своих детей, но некоторые, кажется, не могут делать даже более простых вещей, которые предлагает А.C.S. требует от них, например, приходить на прием вовремя. Защитники просят своих клиентов делать эти вещи — они объясняют, что, даже если они могут не иметь ничего общего с тем, чтобы быть хорошими родителями, они являются тем, чего требует система, и являются самым быстрым способом вернуть своих детей, но если их клиенты до сих пор не делай их, они должны это принять.