На помощь! Мои детки опять дерутся. Братья и сестры

Содержание:

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

• создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом («Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, «Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера»;
• неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими, например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

• заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);
• отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее… К тому же ты ведь старше». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
• насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
• упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
• кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

К содержанию

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)

Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете

молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

К содержанию

Успокойте дерущихся детей

Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле

. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

К содержанию

Пример неэффективного разрешения конфликта

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?»

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: «Это Майк».

«Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты», — высказался в свою защиту Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

«Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели — никаких телевизоров».

К содержанию

Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку»

Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

«А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».

«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Сара.

«А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама.

«Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил», — требует Сара. Мама отвечает:

«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

К содержанию

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны

Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные «уступки» не решат всех проблем. Компромисс в этом деле — не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится.

Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать — стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на него», а не так: «Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся «поостынет», и вы сможете перейти снова к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми…

Сестры дерутся из-за кофты.

— Ну-ка верни мне ее обратно!

— Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

— Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: «Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!».

— Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

— Да, она не дает мне носить свою кофту, — говорит Андрэа.

— А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

— Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: «Это точно, Дженни?»

— Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?».

— Да.

Мама предлагает: «Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы…».

— Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

— Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!» Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

К содержанию

Совершите неожиданный поступок

Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

1. Не поощряйте ябедничества («Мам, а Джери бьет меня!»), лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
2. Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
3. Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю… когда ты… потому что… я хочу, чтобы ты…». Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
4. Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?». Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Речел говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты».
5. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: «Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале — технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.

Кэтрин Дж. Кволс
Отрывки из книги «Переориентация поведения детей» (Воспитание, наце-ленное на самоуважение).
«Деан».- Санкт-Петербург, 2000. Глава 4

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Дети дерутся и ссорятся в семье: что делать

Доброго времени суток уважаемые читатели! В этой статье мы рассмотрим такую проблему «Дети дерутся и ссорятся в семье, что делать?»

Если в семье есть дети, то ссоры между ними просто неизбежны. Одно дело, когда это происходит редко, совсем другое, если ни одного вечера в семье не проходит спокойно, все время раздаются детские крики и плач.

Родителям приходится бросать все дела и бежать разнимать драгоценных чад, разбираться, кто прав, и наказывать виновного. Как прекратить эти междоусобицы между братьями и сестрами? Возможно ли, чтобы дети жили в мире и согласии? Попробуем разобраться!

Детская ревность

Как правило, самой главной причиной конфликтов между детьми является ревность. Чаще всего, с появлением младшего ребенка в семье, старшему приходится волей-неволей «делить» родительскую любовь и внимание.

Статья в тему: Детская ревность при рождении второго ребенка

В основе такой конфликтной ситуации в данном случае может лежать любая мелочь, например, не поделенная игрушка, обидное слово или толкание друг друга. Если дети ревнуют своего брата или сестру к родителям, то им неважно, к чему «прицепиться» и из-за чего устроить драку.

Маме и папе необходимо понаблюдать и понять, кто из детей кого «цепляет», в какие дни это происходит. Возможно, именно сегодня вы провели больше времени только с дочкой, а сыну просто необходимо привлечь внимание к себе, хочется, чтобы с ним просто посидели рядом, прочли ему сказку или сыграли в настольную игру.

Детская ревность лечится лишь большим вниманием со стороны родителей по отношению к каждому ребенку отдельно. Постарайтесь найти хотя бы полчаса свободного времени ежедневно для каждого из детей и занимайтесь лишь тем, что хочет ребенок.

Пусть это будет совместная прогулка в парке, обсуждение интересного мультфильма, важно, чтобы это было время только для одного малыша. Таким образом, получая ежедневную порцию родительского внимания, ребенок будет ощущать себя любимым и нужным, у него будет возникать меньше поводов для ревности к своему брату или сестре.

Кроме того, следует устраивать и совместные игры, выезды на различные мероприятия, создавать условия необходимости быть командой, чтобы дети стали не соперниками, а партнерами, действовали заодно. Дома можно проводить ежедневные турниры, где родители будут находиться в одной команде, а дети в другой.

И, безусловно, проговаривайте чаще, как здорово иметь в лице брата или сестры еще одного родного человека, который всегда поможет, подскажет, поддержит, будет опорой на протяжении всей жизни.

Рассуждайте с ребенком, вслушивайтесь в то, что он говорит о своем братишке или сестренке, акцентируйте внимание на хороших поступках по отношению друг к другу, хвалите за взаимовыручку своих детей.

Раздел имущества

Бывает так, что дети очень хорошо относятся друг другу, радостно встречаются после дня, проведенного в садике или школе вместе, и родители понимают, что их отношения прекрасны, но почему-то периодически все равно возникают ссоры и конфликты по поводу дележки игрушек, книг и прочей детской утвари.

Иногда это происходит, потому что детям действительно не хватает своего личного пространства. Безусловно, хорошо, когда есть возможность выделить каждому ребенку по комнате с его личными вещами, игрушками и всем остальным, но если такой возможности нет, все равно стоит задуматься, как можно обособить для каждого чада его индивидуальную территорию.

Совершенно не обязательно перегораживать всю комнату, постарайтесь сделать так, чтобы у каждого ребенка был свой личный уголок, где будут находиться только его книги, игрушки, коллекция минералов и прочих вещей.

Прекрасно, если есть возможность всем детям приобрести личный стол, комод и полочки, где ребенок по своему усмотрению обустроиться и разложит вещи так, как будет удобно и приятно именно ему. Хорошим решением является также ширма или полог над кроватью ребенка, небольшой светильник, который придаст уюта.

Если у детей будет свое личное пространство, то, устав от совместных игр, каждый ребенок сможет спокойно отдохнуть там, порисовать, собрать конструктор, почитать.

Конечно, необходимо заранее обсудить и договориться, что никто не должен без разрешения вторгаться в пространство другого, поговорить о необходимости уважать друг друга.

Скукотища

Порой дети дерутся и ругаются просто потому, что им скучно. Зачастую это происходит, когда никуда не надо идти, дети, например, болеют или проводят целый день в дождливую погоду дома. В этом случае есть два варианта – постоянно одергивать и разнимать заскучавших и дерущихся чад или найти им интересное занятие.

Проявите немного фантазии – устройте вечер шарад, сыграйте в лото, предложите детям разыграть театр теней, а для этого, конечно, им придется потрудиться – вырезать персонажей, распределить роли. Главное, чтобы занятие увлекло деток надолго, а взрослым лишь необходимо подогревать интерес к этой затее.

Если с фантазией у вас сегодня не все складывается успешно, вы дико устали и хотите просто отдохнуть, чтобы вас никто не трогал, включите интересный детский фильм и около часа свободного времени точно будет в вашем личном распоряжении.

Разногласия по мере взросления детей в вашей семье неизбежны, конечно, это нарушает благоприятную обстановку в семье, заставляет родителей нервничать и переживать.

Однако, любой детский конфликт несет в себе и много полезного: прежде всего ребенок «сливает» напряжение, избавляется от негативных эмоций, учится договариваться, ищет пути решения проблемы, осознает, что иногда приходится идти на уступки – искать компромисс, учится отстаивать свою точку зрения.

Родителям не всегда стоит вмешиваться в спор, иногда необходимо дать детям возможность самим разрешить конфликт.

Главная задача мамы и папы – научить детей правильно урегулировать ссоры, выяснять отношения не кулаками, а путем переговоров. На этом статья подошла к завершению, надеемся она понравилась вам и была для вас полезной! До встречи в новых статьях! Всего вам доброго!

Автор статьи: Курахмаева Ирина Николаевна.

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага… Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что «побили»), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: «Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!» Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными…

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: «Старшего нужно слушаться. Он сказал — ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают — старшие!» Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.

---

Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно… Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило «Стоп!». Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: «Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово «Стоп!», и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!» — Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово «Стоп!», они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить «Стоп!», быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а «Стоп!» — не говорили… Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода — дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: «Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?» Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка — то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки — уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод «Будем разбираться», но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться «кто прав и виноват» в детских драках — дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода «Будем разбираться» следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: «Расскажи, что произошло, почему вы начали драться» (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: «А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?». Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете — на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть — все то же самое в обратную сторону: теперь все «как было на самом деле» рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания — все приседают, вместе со взрослым. Третья часть — оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой — им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм… Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру «Мирись-мирись и больше не дерись» встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся — минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

воздействие и внушение на психику детей (видео + 95 фото)

Просмотров: 222

Случается, что родители сталкиваются с агрессивным состоянием своего ребенка. Без каких-либо весомых на то причин, добрый прежде малыш начинает с психом бросаться игрушками, драться с другими детишками на детской площадке или с собственной мамой. Всякая трудность на его пути провоцирует злость и ненависть. Ребенок нервничает и пытается изо всех сил доказать всем свою правоту путем драки.

Что делать в этом случае? Почему ребенок постоянно дерется, как сделать его более позитивным?

Содержимое обзора:

Избавляемся от паники

Если вам все же пришлось столкнуться с такой проблемой, не волнуйтесь. По утверждениям детских психологов о том, почему дети дерутся между собой или с окружающими людьми, становится ясно — детская агрессия свидетельствует о наличии инстинкта самосохранения.

Чадо пускает в дело кулаки не из-за вредности, так он теряет лишнюю энергию. Миссия взрослого — не перекрывать ее поток, а перенаправить в положительную сторону.

Если родители злятся в ответ, начинают наказывать малыша, они совершают одну из грубых ошибок:

• эмоции ребенка не могут найти выхода;
• малыш учится от взрослого отвечать грубостью на грубость.

Если человек сердиться на что-либо — это естественное явление. Взрослому под силу справиться со своими эмоциями, чего не скажешь о маленьком крохе. Задайте себе вопрос, почему ваш ребенок разозлился, что послужило поводом? Как сделать так, чтоб он умел держать под контролем свою злость?

Выделяют мотивы, побуждающие чадо применять гнев при конфликтной ситуации или защиты. Требуется понять, что относится к вам, а затем действовать в правильном направлении.

Возможные причины злости маленьких деток

Поступки мамы. Замечали, что ваше любимое годовалое дитя агрессирует с посторонними или родственниками? К примеру, почему ребенок дерется с мамой или папой? Это довольно неловкий момент.

Иногда причиной конфликта является само поведение матери. Уставшая от хозяйственной рутины, ежедневных домашних забот, к завершению первого года жизни ребенка, женщина становится более нервной. Маленькие детишки это хорошо ощущают и начинают давать ответную реакцию — драться.

Конфликтные ситуации в семье. Если во время драки двухлетний ребенок громко кричит, имитирует ругань, родителям необходимо акцентировать на этом внимание. Возможно, дома имеются некоторые недопонимания, которые требуется пересмотреть.

Как проходит выяснение отношений между родными? А может быть, малыш получает сам телесные наказания? Тогда становится понятно, почему ребенок дерется с родителями.

Черты характера. В три года у ребенка уже сформирована личность, которая борется за свои права. Если чадо имеет нетерпеливый нрав, родителям придётся потрудиться с детскими прихотями. К тому же ребенок должен научиться уметь бороться с эмоциями, в противном случае в детском саду он будет вести себя плохо.

Запреты. С течением времени и появлением новых способностей у ребёнка, родные начинают часто ему всё запрещать. В результате малыш злится, так как ему не достается желаемое. Отсюда рождаются драки с посторонними детьми и близкими родными.

Вербальный протест. Зачастую специалисты поясняют, почему маленькие дети дерутся тем, что они не обладают способностью в разговорной речи, и тем самым не могут сформулировать свои требования и мысли. Это провоцирует их гнев и вызывает агрессию.

Что делать родителям драчливого ребенка

Спросив любого родителя о том, как он реагирует на агрессию ребенка, зачастую можно услышать одинаковый ответ. Как правило, драчунов наказывают углом, либо попросту ругают.

Психологи указывают, что подобные методы малоэффективны. Если вы желаете наказать малыша, то не стоит его бить. Таким образом, вы укрепите его желание к агрессии.

Если появилась надобность поругать, то лучше просто сказать: «Я тебя сильно люблю, но меня не устраивает твое поведение, оно меня огорчает».

Взрослый должен как можно лучше объяснить ребенку способы решения проблемы. Рекомендуется приобнять малыша, иногда эмоции запоминаются в голове намного лучше.

Предпринимаемые меры

Итак, вы подметили, что ребёнок проявляет агрессию в виде драки. Что требуется сделать первоочередно? Нужные советы в этой статье укажут, какими способами отучить чадо от плохих поступков. Но, стоит учесть возраст ребенка, так как для каждой возрастной группы характерны свои особенности и определенный подход.

В первую очередь, определите повод гнева и попытайтесь его устранить. Желаете знать, каким образом отучить чадо от драк в ближайшем времени?

Давайте правильную реакцию на его гнев: продемонстрируйте свое отрицательное отношение, не держите ребенка на руках, заведите в дом с прогулки, закончите игру. Делать это нужно постоянно при каждом замахивании. Не стоит заниматься продолжительными нравоучениями, которые драчун все равно не поймёт.

Если вы стали свидетелем детской драки, либо услышали об этом от воспитателя в детском саду, поясните чаду несколькими фразами, что так поступать плохо. Ребёнок больше понимает короткие и ясные изречения.

Поменяйте родительское отношение. Не стоит заниматься гиперопекой, либо наоборот, посвятите больше времени ребенку. Ну и прежде всего не стоит забывать каждый день говорить ему о своей любви к нему.

Советы педиатров

Почему ребенок в возрасте 2 года дерется без причины? По мнению детского педиатра Комаровского Евгения, проявление агрессивного поведения ребенка к окружающим обусловлено проявлением определенных инстинктов. Однако, ребенок сможет уступить, если поймет, что соперник физически, сильнее. Поэтому во всех случаях гневного детского поведения необходимо ответить контролем.

Ни в коем случае нельзя оставлять без внимания детскую драчливость. Существует множество методов избавиться от насилия. В большинстве случаев оно начинается с малого, а после переходит на взрослого. Родители могут всецело держать под контролем поведение своих детей. Они делают совместные покупки, угождая в детских прихотях, включают мультики, прогуливаются с ними. Если ребенок начинает вести себя плохо, его необходимо ограничивать в чем-либо. Необходимо также учесть, что данная тематика относится к психологической сфере, а не врачебной. Указанный метод можно использовать, либо учесть в практике иные способы.

Фото дерущихся детей

Помогите проекту, раскажите друзьям:     Спасибо за лайк;)  

Почему дети дерутся: причины, как воспитывать

Добрый день, дорогие читатели! Часто ли вы сталкиваетесь с проблемами, касающимися воспитания детей? Уверена, что без этого момента становление ребенка не проходит. Не все всегда бывает гладко. Сегодня мы поговорим о довольно распространенном вопросе в формировании личности. А именно мы выясним, почему дети дерутся, и, что с этим делать родителям.

Причины драк

Для начала давайте проанализируем корень проблем. Ведь сложно бороться с агрессивным поведением, не зная его причины.

1. После того как ребенок становится более активный, например, начинает ходить, он все чаще слышит слово «нельзя». «Нельзя трогать розетки. Нельзя выдвигать шкафы. Нельзя мучить кошку». Взрослые накладывают своеобразные запреты на те или иные действия. Соответственно он не согласен и протестует, проявляя агрессию в сторону тех, кто запрещает. Чтобы избежать этого, постарайтесь заинтересовать вашего  сына или дочь чем-то еще вместо очередного «нельзя».
2. Если вы позволяете себе бить (шлепать по попе, рукам, губам) своего ребенка, то ждите обратной реакции. Правило личного примера еще никто не отменял. В этом случае чадо может бить родителей или сверстников, вымещая на них свою злобу или показывая просто «нормальное для него» поведение.
3. Агрессивность старших друг к другу, постоянные скандалы, истеричное поведение также оказывают огромное влияние на ваше чадо. По мнению психологов, 50% детей, выросших в таких семьях, проявляют агрессию в обществе.
4. Если родители, старшие братья или сестра морально подавляют младшего, то позже из него вырастает жестокий человек, который озлоблен на весь мир. Что имеется в виду под подавлением? Это унижения, оскорбления, угрозы.
5. В последнее время психологи все чаще говорят о наследственности, от которой никуда не убежать. Один ученый как-то сказал: «Агрессивный малыш в итоге станет агрессивным ребенком, а агрессивный ребенок наверняка вырастет агрессивным взрослым».
6. В первые годы жизни навыки общения только формируются. Поэтому зачастую дети начинают драться между собой из-за невозможности высказать свои мысли и желания. Даже если малыш еще не умеет говорить, проговаривайте с ним все ситуации. Ведь его пассивный словарь уже работает.
7. Иногда таким способом ребенок проверяет взрослых и границы дозволенного. Своим поведением дети пытаются понять, как можно вести себя в той или иной ситуации. Приемлемы ли, например, капризы в магазине, или нет? Можно ли силой отобрать у сверстника понравившуюся игрушку или нельзя?
8. Ребенок может привлекать к себе внимание агрессивностью. Если родители игнорируют его, не уделяют ему должного внимания, то результат – драки. В таком случае он получает хотя бы негативный, но ответ со стороны старших. Поэтому необходимо  хвалить детей за какие-либо их достижения и хорошие поступки. А  не только ругать малыша за  проступки.  Часто мы как родители забываем о позитивных моментах.
9. Если психика ребенка уже нарушена (например, жестокостью в семье), то путем агрессивного поведения он может самоутверждаться в жизни. Например, ему приносят удовольствия драки, издевательство над животными и т.д. Тогда это уже более тяжелый случай, где может понадобиться помощь психолога.

Как отучить драться?

Как же воспитывать и каким принципам следовать, чтобы избежать таких проблем?

1. Держите эмоции под контролем и проговаривайте их.

Если малыш путем драк выплескивает свою негативную энергию, то объясните и покажите ему на собственном примере, что так нельзя. Например, когда вы злитесь, расскажите ребенку, что вы чувствуете.

Затем предложите варианты действий: пойти прогуляться, побыть одному, прочитать пару страниц интересной книги, послушать музыку, поиграть в игрушки и т.д.

2. Учите дружбе.

Объясните своему чаду, что такое дружба. И как она проявляется на деле. Ведь сегодня не только дети, но и многие взрослые не умеют дружить! Учите малыша уважению к окружающим, к другим мальчикам и девочкам. Покажите своему ребенку  как хорошо уметь ладить со сверстниками. Разберите с ним примеры конфликтных ситуаций. Предложите ребенку самому выбрать вариант  модели поведения в них. Затем разъясните, как лучше всего себя вести в том или ином случае.

3. Воспитывайте ответственность.

Конечно, большинству родителей кажется, что их чадо еще несмышленое дитя, которого нужно оградить от всех сложностей в жизни. Но этот подход не верен. С ранних лет ребенок должен понимать, что такое ответственность, и, как ее нести за свои поступки.

4. Беседуйте.

Просто говорить это ведь так просто. Ведите беседы о чувствах, о тревогах и сомнениях, о радости и волнении. Будьте открыты и честны перед ребенком, тогда и он откроется вам в ответ.

5. Не бойтесь быть активными.

Малыши, детсадовцы, школьники — еще не до конца сформировавшиеся личности. Поэтому иногда родителям приходиться вмешиваться в их социальную жизнь. И это нормально. Если у ребенка случился конфликт с кем-либо, окажите ему всестороннюю помощь не только со своей стороны, но иной раз попросите подключиться друзей, учителей или воспитателей.

Только подойдите к этой ситуации не с упреком, а с желанием поделиться личным опытом и знаниями. Позитивный настрой очень важен. Однако вмешиваться в детские конфликты очень часто не стоит.

Соперничество в семье

Итак, многие родители сталкиваются с таким явлением. Сколько бы игрушек не было в доме, всегда найдется та, которая сразу нужна обоим детям. В результате из-за нее разгораются страсти и в ход идут поначалу толчки, пинки, а после раздаются душераздирающие крики.

Услышав их вы немедленно мчитесь в детскую спасать своего «истекающего кровью» ребенка.

На самом деле игрушка это только повод для того, чтобы выяснить кто из детей в семье достоин больше всего вашего внимания и любви.

Каждый из детей втайне мечтает быть номером первым в ваших глазах. И ребенок вовсе не в восторге, что вашу заботу и участие ему приходится делить со своими братом или сестрой.

Поэтому будьте готовы к соперничеству и некоторому соревнованию между вашими детьми.

Да, да! Даже у вполне  разумных родителей между их нормальными детьми иногда возникают дикие ссоры. Однако же не стоит отчаиваться.

В действительности, соперничество между братьями и сестрами — важная часть взросления ребенка.

Детское соперничество в семье таким образом становится своего рода буфером между ребенком и взрослой жизнью за порогом родительского дома.

В то же время для родителей крайне важно не провоцировать соперничество между детьми выбирая себе любимчика.

А стараться уделять каждому ребенку время и внимание. Стремиться относится ко всем детям ровно. Более того нужно правильно почувствовать момент, когда нужно вмешаться в конфликт. А когда с стоит его даже проигнорировать.

При этом, когда словесная перепалка утихнет, а кулаки разожмутся, вот тогда и стоит обсудить с детьми возникшую ссору.

Видео почему дети дерутся в семье:

Задиристость и возраст

В 1-2 года

В этом возрасте малыш не всегда понимает, что он поступает плохо. Он всего лишь испытывает грани дозволенного. Поэтому приучите его к фразе «Нельзя драться». Если ситуация выходит из-под контроля, то в этом возрасте всегда можно взять на ручки или за руку и увести от конфликта.

Если же ребенок бьет вас, то отойдите и дайте понять, что вы обиделись.

В 3-4 года

В этом возрасте уже приходит осознания добра и зла, хорошего и плохого. Поэтому вот несколько советов, как отучить драться:

• Контролируйте добрую атмосферу в семье. Избегайте конфликтов на глазах у детей.
• Беседуйте с малышом. Рассказывайте или читайте ему поучительные истории и добрые сказки.
• Направьте агрессию ребенка в нужное русло. Объясните, что пинать можно только мяч. Если вы видите, что он зол, затейте с ним игру, например, с киданием подушек.
• Любите свое чадо. Обнимайте, целуйте и ласкайте его. Ведь именно это так необходимо каждому ребенку.

В 5-6 лет

Что же делать в этом возрасте, когда дело идет уже к школе?

• Так как в этом возрасте дети уже во всю социализируются, будьте очень внимательны к своему ребенку. Наблюдайте за тем, как он общается и поступает с другими детьми. Затем анализируйте его поведение и проводите нужные беседы. Каждый разговор хорошо сопровождать примерами из собственного опыта.
• Заведите домашнего питомца. Он вызовет у малыша не только радость, но также любовь, доброту, заботу и чувство ответственности.
• Запишите ребенка на спортивные секции. Именно физические нагрузки помогают выплеснуть все негативные эмоции. Как варианты рассмотрите боевые искусства, гимнастику, теннис или плавание. Спорт поможет не только справиться с агрессией, но и укрепить здоровье. Он способствует хорошей фигуре и правильной осанке.

В заключение, полезное видео  для родителей о причинах детской агрессии и слабости

Я думаю, мы довольно подробно рассмотрели вопрос о том, почему дети дерутся, а также выходы из разных ситуаций. Помните, любовь – это уникальное средство в борьбе со всеми проблемами. До скорой встречи!

«+»ipt>»; scArray[1] = []; scArray[1][«blockId»] = 86795; scArray[1][«adId»] = 318722; scArray[1][«fetched»] = 0; scArray[1][«text»] = «

Что делать если дети дерутся между собой дома

Наверняка, родители, у которых двое или больше деток в семье, не раз наблюдали ситуацию, когда дети проявляют взаимную агрессию, оскорбляют друг друга, а затем дерутся. Как действовать в таких случаях?

Главные родительские ошибки
Как правило, мамы и папы начинают выяснять, кто из детей первым начал бой. Такая позиции родителей неправильная. Чаще всего драка является признаком соперничества между детками. И если вам удастся выяснить, кто зачинщик конфликта, то вам придется стать на сторону невиновного ребенка. Но так вы лишь усилите дух соперничества между родными братьями или сестрами.

Часто родители не задумываются, что драки возникают из-за отсутствия должного внимания к детям. Они прекрасно знают, что вы мгновенно прибежите ни их крики и слезы. Задумайтесь, не пытаются ли дети таким образом компенсировать отсутствие внимания с вашей стороны? Вам нужно выбрать единую линию поведения и четко придерживаться своих принципов при каждой очередной бойне. Детские психологи дают подсказки, как научить детей не воевать между собой.

5 советов родителям

Совет 1. Вы не должны игнорировать драку. Детей обязательно нужно разнять, отвести в разные стороны, дать возможность успокоиться. Но ни в коем случае не будьте судьей. Не ищите виновного. Ваша задача – продемонстрировать детям, что драться нельзя. А свой конфликт они должны разрешить самостоятельно. Важно! Настаивайте на том, чтобы дети сели и спокойно поговорили. Если конфликт не будет исчерпан, то с каждым разом детский негатив будет только нарастать. Вскоре последуют новые обиды и физические расправы. Кстати, вы можете придумать для забияк даже символическое место для выяснения отношений. Например, отводить их в ванную комнату. И не выпускать детей, пока они не помирятся.

Совет 2. Проявляйте мудрость. Не нужно становится на сторону одного ребенка. Скажите детям, что вы не были свидетелем конфликта, поэтому не будете решать, кто на самом деле виноват. Вы должны спокойно выслушать доводы детей, а потом попросить их научиться решать спорные ситуации без грубости. Но не обвиняйте одного ребенка, явно отстаивая позицию второго.

Совет 3. Предложите детям вымещать свою злость на каком-то объекте. В детской комнате можно повесить боксерскую грушу. Строго объясните детям, что это единственный предмет, который можно бить в доме. Можно разрешать им устраивать подушечные бои, если уж слишком хочется повоевать. Также можно ввести штрафы, если дети провинились и вновь подрались. Наказания дети могут придумать себе самостоятельно.

Совет 4. Смените тактику. Не пытайтесь сильно ругать детей, если они вновь затеют драку. Но всегда хвалите их, если они смогли помириться, не размахивая руками. Демонстрируйте умение сглаживать конфликты на собственном примере. Не забывайте, что дети являются зеркальным отображением своих родителей. Подумайте, не слишком ли агрессивно вы, родители, выясняете отношения на глазах у детей?

Совет 5. Психологи также советуют шокировать детей. В интернете можно найти много социальных роликов или коротких документальных фильмов с участием детей. Это печальные истории, повествующие, как в процессе драки, необдуманных действий ребенок на самом деле покалечился. Например, брат случайно толкнул его с лестницы. В результате мальчик остался инвалидом на всю жизнь. Продемонстрируйте своим детям, насколько бессмысленны их ссоры, к каким последствиям могут привести драки.

И не забывайте, что чрезмерная детская агрессия продиктована внутренним негодованием. Вы должны быть внимательны к своим деткам, подмечать их перепады настроения. Помогите ребенку найти ответ на вопрос, что заставляет его начинать обижать, бить брата или сестричку. И обязательно помогите справиться с этой проблемой.

Когда дети дерутся. Братья и сестры

Содержание:

Известные американские психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш много лет ведут семинары для родителей. Одна из тем, которая обсуждается больше других: что делать, когда братья и сестры ведут себя, как злейшие враги.

— А что вы обычно говорите, когда дети дерутся? — спросила я у всех участников семинара.

— Держусь подальше, — хором ответили несколько человек.

— А что еще?

— Позволяю им разобраться самостоятельно.

— Почему?

— Потому что стоит вмешаться, и дети сразу же втянут тебя в свои разборки.

— А если разрешать все их конфликты, они никогда не научатся делать это самостоятельно.

— Итак, — сказала я, — вы все считаете, что лучше всего по возможности игнорировать потасовки. Вы твердите себе, что так дети учатся преодолевать свои разногласия.

Женщина, заговорившая первой, не удовольствовалась моим резюме.

— Я говорю не о легких потасовках, но о воплях, ругани и швырянии вещей. Я не могу не обращать на это внимания.

— Именно об этом мы сегодня и подумаем, — кивнула я. — Как вмешиваться в детские драки с пользой, когда нам кажется, что это нужно сделать? Но сначала очень важно спросить себя, есть ли для этих драк причины, о которых мы еще не поговорили.

Я задала этот вопрос настоящим специалистам. Их ответы посыпались как из мешка.

— Моя дочь дерется из-за вещей — из-за своих и из-за вещей брата, которые она хочет считать своими.

— Мои дети дерутся за территорию: «Папочка, он опять сунул ногу в мою комнату».

— Я сам обычно дрался со своей сестрой, чтобы перетянуть отца на свою сторону и доказать, что он любит меня больше, чем ее!

— Это может показаться странным, но мне кажется, что братья и сестры порой дерутся, чтобы справиться с сексуальными чувствами, которые испытывают друг к другу. Это один из способов поддерживать безопасную дистанцию.

Несколько человек удивленно подняли брови, но никто не стал спорить. Список продолжал расти.

— Иногда дети начинают драться потому, что злятся друг на друга, и никто не может помирить их.

— Или потому, что они злятся на друга, но не могут поссориться с ним и дерутся с братом.

— Или потому, что учитель в школе накричал на них…

— Или потому, что им нечем заняться. Так происходит с моим сыном и его младшей сестрой. Он изводит ее просто от скуки. Он говорит: «Ты знаешь, что у тебя отвалятся ноги? Ты знаешь, что, когда родилась, была щенком?»

— Мой сын начинает драться с младшим братом, чтобы почувствовать себя большим. Однажды, когда он его дразнил, я саркастически заметил: «Забавно изводить своего брата, верно?» А он ответил: «Да, так я чувствую свою силу. А сила мне нужна для футбола».

— Мои дети дерутся, потому что им нравится видеть мою реакцию. Стоит мне уложить их спать, как тут же раздается: «Маааа! Он прыгнул на меня!.. Ма-ааа! Он залез в мою комнату!» Я прибегаю с криком: «Что происходит? Немедленно прекратите! Прекратите это!» Так продолжалось довольно долго, пока я не поняла, что происходит. В конце концов мальчики признались: они стучат по стенке и притворяются, что дерутся. Они делают это, чтобы я заходила к ним раз шесть, не меньше. Им кажется, что это классно…

Кое-кто рассмеялся, кто-то нахмурился, а кто-то вздохнул.

— В моем доме смеяться не над чем, — сказала женщина, начавшая эту дискуссию. — То, что делают мои мальчишки, пугает меня до смерти. Вчера они стали кидаться друг в друга тяжелыми деревянными брусками. Когда я прекратила драку и отправила их по комнатам, у меня так разболелась голова, что мне пришлось лечь. Я лежала в постели с мокрой тряпкой на лбу и слышала, как они хохочут и играют внизу. Я подумала: «Как им хорошо! Я рада, что они больше не дерутся. А у меня мигрень».

— С такой головной болью сталкиваются все родители, — ответила я. — Давайте начнем с обсуждения того, как мы обычно реагируем на детские драки.

К содержанию

Бесполезные реакции на детскую драку

К содержанию

Или так

Всем стало ясно, что стандартные стратегии разрешения детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.

Затем я решила продемонстрировать иной подход, которым могли бы пользоваться родители. Сначала я описала этапы разрешения конфликта, грозящего перерасти в драку.

1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить.
2. Уважительно выслушайте каждого из детей.
3. Покажите, что понимаете сложность проблемы.
4. Выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение.
5. Выйдите из комнаты.

Вот как выглядит этот подход на практике.

К содержанию

Как с пользой отреагировать на детскую драку

К содержанию

Дети ищут решение

— А что делать, если дети не представляют, как разобраться с проблемой? Мои двое просто стоят и смотрят друг на друга…

— В этом случае попробуйте ненавязчиво предложить простое решение перед уходом. Например: «Может быть, вы захотите установить очередность… или поиграть вместе. Обсудите это. Вы договоритесь, я уверена».

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]